FuriosaCanifru

Concursos de belleza.

2006-11-07T11:27:00.000-03:00

ODIO los concursos de belleza. Los encuentro estúpidos, machistas, banales, y que sacan a relucir lo peor que tenemos las mujeres: la envidia. ¿Se han fijado cuando están a punto de nombrar a la "ganadora" y están todas tomadas de la mano y cuando dicen el nombre de la sita, o miss, todas la abrazan suuuuuuuper contentas? Eso, es falso. Las otras la ODIAN. Y no es que yo haya participado en algún concurso de belleza, lo digo porque se les nota en la cara.

Creo que lo que más me molesta no es la estupidez de lo que ellos definen como "belleza", porque puta que es subjetivo ese adjetivo, sino el machismo. A veces veo en el Animal Planet los concursos de perros, y ven como caminan, cuanto miden desde el cuello hasta nose donde, dan una vuelta con sus amos por un escenario, los peinan mientras esperan... lo mismo. Los concursos para decidir qué perro es más bonito o el mejor de su raza tampoco me gustan, pero si cambiamos a los perritos, que no tienen culpa de sus amos tarados que les ponen rulos, y ponemos a las "misses" es casi lo mismo. Veamos, el jurado un grupo de notables en el tema, que, sin contar a los gays, lo único que les importa es mirarle el escote y el poto. ¿A quién le importa lo que piensan? Claro, su ídolo, el Papa, y para de contar, porque cuando una puro se preocupa de lo de afuera, ni cagando sabe que es el IVA o si ya se promulgó la ley de divorcio. Estas minas dejan que les digan que tienen que bajar de peso, se operan la nariz, se sacan rollos, no comen nada, están todo el día haciendo ejercicio, mirando a la otra...uf. ¿Como no se dan cuenta que son parte de un circo, donde los únicos que salen ganando son los auspiciadores, y los hombres que las miran por donde quieren en traje de baño, traje de noche, traje típico, bailando alguna música de moda...

A mi me gusta verme bonita, practico hidrogimnasia y natación, trato de no irme al chancho con las comidas, voy a la peluquería. Pero no por eso voy a estar de acuerdo en que un grupo de pelotudos me diga que sino mido arriba de 1.70 y tengo talla 36, soy fea, o para suavizarlo, no seré miss nada.

chiquillas, tarde o temprano se les va a caer la papada, las líneas de expresión serán arrugas, el pelo finalmente será blanco. Claro, recurramos al cirujano plástico, pero una vez yo vi en un mall, de esos que quedan bien arriba, una señora de como 70 años que apenas caminaba, muy bien vestida, pelo lleno de laca de peluquería, pero tenía la cara más estirada que la mía, sin contar el botox labial... Me daba pena, porque aparte de caminar toda patuleca, me imagino que ni cagando se acepta a si misma, y que se mira al espejo y... de verdad me dio pena, como me dan pena estas lolas que acepten que les digan que es ser bonita y que saliste segunda porque estuviste a punto de ser bonita pero no tanto, cuando, insisto, la belleza es algo integral, de adentro para afuera. ¿Vieron la película en que el lolo miraba a la Gwyneth Patrol tal como es pero ella por fuera era obesa? A eso me refiero.

Pero cuando una encuentra a un hombre que de verdad la ama...

LA REINA

Yo te he nombrado reina.
Hay más altas que tú, más altas.
Hay más puras que tú, más puras.
Hay más bellas que tú, hay más bellas.

Pero tú eres la reina.

Cuando vas por las calles
nadie te reconoce.
Nadie ve tu corona de cristal, nadie mira
la alfombra de oro rojo
que pisas por donde pasas,
la alfombra que no existe.

Y cuando asomas
suenan todos los ríos
en mi cuerpo, sacuden
el cielo las campanas,
y un himno llena el mundo.

Sólo tú y yo,
sólo tú y yo, amor mío,
lo escuchamos.

¿Ven que Neruda es más de lo que uno cree?

Cuando digo que me encuentren en mi perfil...

2006-02-26T02:27:00.000-03:00

...me refiero a que visiten mi nuevoblog.

Eso poh.

Jamás podré dejar de escribir.

Escribo derecho pero con renglones torcidos.

2006-02-22T19:40:00.000-03:00

Pueden encontrarme en mi perfil.

Ahora me morí.

Se me acabó el ímpetu, Licenciado.

2006-02-19T15:01:00.000-03:00

DESPEDIDA (Jorge Teillier)

Me despido de mi mano
que pudo mostrar el paso del rayo
o la quietud de las piedras
bajo las nieves de antaño.

Para que vuelvan a ser bosques y arenas
me despido del papel blanco y de la tinta azul
de donde surgían los ríos perezosos,
cerdos en las calles, molinos vacíos.

Me despido de los amigos
en quienes más he confiado:
los conejos y las polillas,
las nubes harapientas del verano,
mi sombra que solía hablarme en voz baja.

Me despido de las Virtudes y de las Gracias del planeta:
Los fracasados, las cajas de música,
los murciélagos que al atardecer se deshojan
de los bosques de casas de madera.

Me despido de los amigos silenciosos
a los que sólo les importa saber
dónde se puede beber algo de vino,
y para los cuales todos los días
no son sino un pretexto
para entonar canciones pasadas de moda.

Me despido de una muchacha
que sin preguntarme si la amaba o no la amaba
caminó conmigo y se acostó conmigo
cualquiera tarde de esas que se llenan
de humaredas de hojas quemándose en las acequias.

Me despido de una muchacha
cuyo rostro suelo ver en sueños
iluminado por la triste mirada
de trenes que parten bajo la lluvia.

Me despido de la memoria
y me despido de la nostalgia
-la sal y el agua
de mis días sin objeto -

y me despido de estos poemas:
palabras, palabras -un poco de aire
movido por los labios- palabras
para ocultar quizás lo único verdadero:
que respiramos y dejamos de respirar.

No soy machista. Me carga la estupidez, que no es lo mesmo.

2006-02-16T22:30:00.000-03:00

Yapoh, con esto me enojo. A raíz de leer a the drumer y visitar a una amiga media gila que tengo, pero de puro insegura, me acordé de la estupidez humana del machismo. De las mujeres que lo siguen sembrando.

Lamentablemente, son las mujeres las que promueven el machismo. Con gueas súper banales para algunos (y me dicen que soy exagerada), pero yo creo que hilando fino es fácil darse cuenta. Por ejemplo un mail que anda dando vueltas sobre cómo van a cambiar las cosas cuando Bachelet sea Presidente, y gueas así como que el plan Auge va a incluir estiradas y la canción nacional será una de Miguel Bosé y cosas por el estilo. ¿Por qué lo encuentro machista? Aaaaaaah, porque losotras, las lolas, no vivimos en la peluquería y escuchando la FMDos y esperando que nos regalen peluches y que nuestro hombre nos cuide.

Me cuesta explicar la idea (aparte que repoca gente me entiende los post, no cacho porqué) pero me molesta cuando las propias mujeres hablan de ellas mismas como si se preocuparan de ir a la peluquería, el gimnasio, pintarse la cara o las uñas. No es malo, pero hacerlo por el lolo y no por una es como el poto.

Puta la guea difícil de explicar. Les contaré de mi amiga gila pero de pura insegura. Esta loca se compró un depto y trabaja rebien, en una pulenta empresa. Vive con su pololo de toda la vida y lo ha pillado en mil gueas con minas. Y mi amiga gila pero de pura insegura, no le dice na' al pololoconvivientebarsúo, sino que averigua TODOS los datos de las minas y les hace unos escándalos que yo me moriría. Mientras me lo contaba, yo le pregunté si no había pensado que su pololoconvivientebarsúo era el culpable. Y me respondió: si yo cacho que mi posición es machista. ¡Plop! como diría Pepo.

Yo no quiero ser igual a los hombres, ni cagando. No pueden hacer dos cosas a la vez, no pueden hacer el amor toda la noche sin descansar, si demuestran el cariño son tachados de gays y por último me encanta ser mujer. Pero no me encasillen (y me da más rabia que la chucha) cuando me dicen, antes de que yo hable: típicas gueas de mina. Chucha, a mucha honra de ser mujer, pero no igual a nadie. Como todos nomás.

Y eso poh. Las minas que sirven a sus parejas y corren a atenderlo y se compran gueas pa' callao y no le cuentan donde andan y se esfuerzan en una relación porque es lo que se espera en vez de buscar su propia felicidad, o las que se sienten putas cuando salen a gueviar con las amigas y todos los giles que se aprovechan de la inseguridad de esas minas, como mi amiga gila pero de pura insegura, porque les gusta a ellos nomás decir garabatos y tomar pirsen y salir a gueviar.

Váyanse a la chucha.

¿Vieron que me enojo?

Yao.

Mi mamita y yo.

2006-02-16T14:07:00.000-03:00

Esta foto la tomó la sita pitufina el sábado en la mañana. Ella es mi madre.
Yo no soy teñía, lo que pasa es que mi papito era rubio.

Gracias por los llamados y preocupaciones por mi resfrío, pero ya estoy
de vuelta en la pega.

Y gracias de nuevo por la compañía de ayer, en ese momento no podía
estar sola. Sobre todo lo otro, ya sabes que mi corazón tiene dueño.

Yao.

Y nos juimos en el Pitufomóvil...

2006-02-15T13:34:00.000-03:00

Les voy a contar nuestra aventura del finde: lopasamoschanchoylosreimoscaleta.
Eso.

Nooooooo, broma.

Los juimos con la sita pitufina, que tiene auto, cerca de las once de la noche, porque la reina tenía que salir de su trabajo que la hace más conciente. En el camino llamé al licenciado para avisarle que llegaba muy tarde y que para otra vez será. (Seguiremos conectados, para que me invites al matrimonio con tu hermana).

Entramos por Valparaíso pa’ que la sita pitufina lo cachara de noche, porque hacía bastante tiempo que no iba. En este punto debo detenerme, porque les haré una confesión: provengo de una familia de millonarios. ¿Qué tiene que ver mi cuna con la historia? Es que somos propietarios de un gran departamento en Con Cón, con una hermosa vista al mar. Asi es que llegamos re tarde porque de Valpo a Con Cón igual es relejos.

Yapoh, los pusimos a dormir en las grandes habitaciones que tenemos en aquél lugar. El sábado amaneció nublado, pero hermoso, y partimos a Valpo a "hacer fotos", como dicen los fotógrafos. Yo cacho que es porque ellos crean arte con las fotos, mientras una dice: "sacar fotos". ¿Es así o no?

Mientras caminábamos por las calles antiguas y hermosas y maravillosas y mágicas de Valparaíso, mirábamos a lo alto pa’ cachar los edificios. En eso estábamos, cuando la reina, tan perpicaz ella, cachó que espaiderman no podría trabajar en el puerto. ¿Han cachado la cantidad de cables que hay?

Con la garganta seca llegamos al mítico J. Cruz. Pitufina pidió la carta y la lola le dijo: aquí vendemos chorrilladas, bebidas, cerveza y vino. No me acuerdo mucho de mucho, pero los reimos llorando, literalmente.

En el supermercado compramos pirsen y bebia y ron y papas fritas y nos fuimos a Con Cón a chupar en nuestra gran terraza. La reina se retiró temprano a sus aposentos y con las risas y el ruido del mar no escuché el teléfono donde el ubicadito del Galo me llamó a las 3 de la madrugada. ¿Crei que es gustok la guea? Ya, estamos en la carpa verde al lado del cerro, chaaaaaaaaaaa…

El domingo conversamos y conversamos y llegó nuestro primo Mikael Brayan Canifrú (uno no escoge a los parientes, pero en fin). A pesar de ser medio agilao, el Mikael sabe de política y conversamos un rato en nuestra gran y majestuosa terraza. Le pedí un ministerio si era Presidente de la República, y me dijo que tenía el perfecto para mí: el Mififa: ministerio de fiestas y farras.

Los juimos retarde, y que lata que no hayan más testigos, porque al lado de pitufina reclamando sus derechos no tengo nada de furiosa. Ocurre que el loquito que cuida los autos en Cochoa sacó del parabrisas el tiquet y estaba escrito a mano la hora de llegada. La sita pitufina lo mandó a la chucha, y llamó al teléfono que sale en los tiquet, un 800 algo debe ser. La guea es que les reclamó porque no era nuestra culpa que el lolo tuviera la impresora mala. Asi que los juimos sin pagar.

Ya poh, esa es la historia del finde.

Casi todo es inventado y la mayoría es verdad.

Sobre mi úrtimo post: pa’ variar no me entendieron. Pero gueno, los que saben leer entre líneas, les agradezco sus palabras.

Yao los beimos.

Hoy soy miembro del Club de los Corazones Solitarios. (Jorge Teillier).

2006-02-14T19:28:00.000-03:00

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

No sé si odio más el miedo o la muerte. Y a medida que pasa el tiempo me pongo más a la defensiva y uso como nunca mi cabeza para tomar decisiones en que los sentimientos tienen más que ver.

Amor. A eso me refiero.

Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Sipoh, estoy cansada. Estoy cansada de sentir miedo y quedarme quieta porque estoy todo el rato pensando. Es como si bajara una escalera midiendo cada paso. Luego vuelvo a mirar lo que he avanzado y si todo va bien.

Por eso cuando salgo nadie se me acerca. Los jotes me enferman y prefiero estar entre amigas que perdiendo el tiempo con un hombre que será igual a otro. Quiero ganar tiempo con el hombre único para mí. Claro que estoy más grande y los desamores harto me han enseñado. Por eso. Por eso estoy sola y tengo miedo.

Lo que he hecho es tomar todas las decepciones y me hice un escudo. Después la doctora me pegó un coscorrón y caché que tenía que sacar enseñanzas. Y como soy porfiada, no lo hago.

Sorry por el post tan refome, pero estoy con licencia en casa enferma y me pongo a leer poesía y me pongo a pensar y eso. Al principio pensaba escribir sobre los gilesquelecomprantodoal mercadoy seamarganporgueas (Cupido no existe!) pero después lo pensé mejor y decidí hablar sobre el amor.

Tenía mi vida armadita. Trabajo, el estudio en marzo, carrete. Pero ahora se me movió el piso y me quedó la cagá.

En un principio no te vi; no supe
que ibas andando conmigo,
hasta que tus raíces
horadaron mi pecho.

Agradecimientos a Neruda y Teillier por prestarme sus versos.

Eso nomás. Tengo fiebre.

A pesar de todo...

2006-02-13T18:21:00.000-03:00

...todas las mañanas me levanto feliz...

Puta que soy contradictoria! (a mucha honra).

Yao.

Hoy no estoy.

2006-02-13T11:53:00.000-03:00

Mañana nosé.

Tengo la mecha corta.

2006-02-10T11:29:00.000-03:00

Así dicen.

Estoy cachando que es verdad porque por algo soy Furiosa: la furia es mi motor, y también del resto de los gueones, porque a veces se asustan y me resulta todo más rápido.

Resulta que hoy fui al banco a cobrar un cheque. Jui temprano porque es viernes y la cacha de la espada. A medida que me acerco a la caja, cuatro personas estaban esperando algo. Paso el cheque y mi carné y me dice la cajera: tiene que esperar porque la firma no está autorizada. Me dio tantaaaaaaaa rabia, llamé a la súper empresa donde presté mis excelentes servicios profesionales en mi pasado reciente antes de ser contratada, y les dije que si acaso no eran una firma seria y toda la custión. Me dijeron que estaban solucionando el problema y les dejé mi celular. Yapoh, los otros loquitos eran de la misma empresa y nos pusimos a hablar. Yo pensé entremimisma: en cinco minutos vuelvo a llamar. Una de las lolas me dijo que siempre ocurría y que no me preocupara, que para que me “iba a enfermedad de la salud”. Me hice la gila con eso de enfermarse de la salud. Llamé a los cinco minutos, y me dieron con la loca de contabilidad que reemplaza a la real loca de la contabilidad que está de vacaciones. Y pa’ cagarla me dice: por favor tranquilízate. Ya con eso estamos mal. Yo no estaba enojada realmente, sólo que mi tono de voz es fuerte y hablo media achorá cuando estoy molesta, pero en forma educada. Asi que por tontorrona le dije que no estaba molesta, que yo pensaba que eran una firma seria y me dijo: acércate a la cajera que ya está solucionado.

En el camino de vuelta me venía riendo sola de eso de “enfermarme de la salú”, y de lo fácil que brota mi rabia. Es que me carga que me hagan gila y que el resto espere con cara de perdón si mal que mal son nuestros sueldos y la plata es de losotros.

A los interesados por la salú de la reina: dice que son todos unos chuecos porque nadie la ha ido a ver y dejado suculentas propinas.

La frase “no quiero estar cansado solo...” es de mi poeta favorito, no mía. (Que mas quisiera que escribir tan espectacular).

Y este finde me voy a la yapla, asi que no escribiré hasta el lunes. Pero no tengan pena, que les voy a contar las aventuras de las yeguas blogeras en Con Cón. (Y el Galo, por supoto).

Yao, los beimos on Monday.

Sólo porque te lo prometí.

2006-02-09T17:43:00.000-03:00

Sabes como es la cosa. Y como no es. “No quiero estar cansado solo; quiero que te canses conmigo”.

Y siguiendo con la tónica, “Yo ya te quería de antes. Ayer fue solo una confirmación” lo llevo grabado con cruces de fuego.

Que fome todo.

Me pregunto porqué no te conocí antes, hace unos cuantos años atrás. Sé que te preguntas lo mismo.

Y eso pues.

Lo demás ya lo sabes.

Mi tipo de hombre:

2006-02-09T13:00:00.000-03:00

Todos.

Jajajaja, no es así.

Esta reflexión nace despues de leer al mijitoricosuerteparalosgays, que tocó el tema en su último post. (A menos que haya vuelto a postear y yo no tenga idea).

Para mí es complicado cuando me preguntan qué tipo de hombre me gusta. Me cuesta separar lo de ajuera con lo de aentro. Si tuviera que decidirme por un tipo físico, me atraen mucho los altos y delgados. Pero mi ec husband era casi de mi tamaño. Cosas de la vida.

Buen ejemplo. Mi ec marido. Cero tipo físico mío, pero de alguna manera su forma de ser me gustó. Lástima que no resultara. Na’ que ver, que bueno que no resultara.

Como casi todo en mi vida, me es más fácil decir lo que no me gusta. Me cargan los tipos que usan autos tipo futbolista (asi que no se vea pobreza); gordos (no tanto por estética, sino por lo lentos que son); los tontorrones (los que para MI lo son) y eso. Se me olvidaba: los inseguros. No porque yo lea taaaaaaaanto y sea súpermega intelectual me tienen que decir que leen, como pa’ no defraudar. Prefiero que me digan: no leo nada, o: no me gusta leer, no me gusta la política, etc.

Lo que pasa es que creo en la química. Eso es lo más importante. Porque encuentro atractivo a taaaaaaaaaaaaantoooooooooooos hombres. A saber: los de tipo palestinoárabe (te pusiste contento!!!!), los altos, los que tienen pinta de rockeros, y los que me gustan porque sí.

Puta que soy enredá. Para que se pongan en la fila: número uno always es la conversa. Sino fluye, tamos malena. Lotro: me carga que se asusten por mi forma de ser, donde hablo retanto y con garabatos. No soy señorita, pero sé comportarme. Creo. Tampoco gueones machistas y sus chistes de mal gusto, como ese de la cocina y el espacio de la mujer. No me gusta cocinar, ni planchar ni levantarme temprano. Porque me gusta salir a pasarlo bien y por todo esto estoy sola, ¿no es cierto?

Yao, y no es carteleo. Mentira, sí es. ¿O no?

Mi mejor amiga: mi hermana.

2006-02-08T18:44:00.000-03:00

Estoy convencida que es una gran suerte que mi mejor amiga sea mi hermana. Sobre todo por el hecho de ser mujer; entre nosotras no hay envidia.

Cuando la reina nació yo tenía 6 años. Y como estaba el Abogado Canifrú, a mi no me dio ni celos ni nada.

Lo malo vino cuando ella era una niña mimada y yo toda una adolescente sin causa ni motivo de rebeldía. Súmenle que compartíamos pieza. ¡Guácatela! Recuerdo haber llegado a nuestra pieza y la reina jugando con su amiga al doctor, acostada la enferma en MI CAMA. O si jugaban a la peluquería y quepeinadolegustaseñora, eran mi cepillo y mis aros los que usaban.

Fui jefa de mi hermana en los scouts. Y en ese camino nos fuimos haciendo íntimas.

Después quedó embarazada. Los que tienen sobrinos saben de lo que hablo.

Cuando se casó (porque la reina también es separá) se fue para Viña del Mar. Y cuando yo llegaba del trabajo a la casa vacía, lloraba y lloraba, de tanto extrañarlas (mi sister y la Vale).

El siguiente paso en nuestra amistadhermandad es el peor de todos: cuando me bajé del avión. Ella fue la que me dijo de que se había muerto el papi lucho, y la que ocupó mi lugar en esos terribles días.

Ahora la patúa vive conmigo. Por el traajo. Y yo la veo con cara de cansada y angustiada por la culpa que cargan las madres en esta sociedad machista. Pero como yo vengo un poco más de vuelta, la animo (cuando estoy o si no estoy durmiendo) y la loca, a pesar de tooodooo, le pone el hombro y estoy segura que le va ir la raja.

Con el Abogado Canifrú tenemos otro tipo de relación. Cercana de todas formas, yo sé que siempre está si lo necesito. Pero mi mejor amiga es mi hermana. Y a los dos los amo con toda mi alma.

Yao nos vemos.

No tengo respuestas. Sólo preguntas.

2006-02-07T21:10:00.000-03:00

¿Y si nunca me enamoro de verdad?
¿Y si ser esta nueva persona me sirve para nada?
¿De verdad valió la pena todo el sufrimiento o me convenzo sola que "todo pasa por algo"?
¿Por qué me casé y ahora ni lo recuerdo?
¿Cuál es el cielo de los suicidas?
¿Por qué mi madre y mis hermanos sufren aún?
¿Fue bueno ser la del medio porque de niña fui como soy?
¿Por eso ahora nadie se atreve conmigo?
¿Ser bonita es realmente tan bueno?
¿Qué hubiese sido de esta tonta si no le gustara leer de chica, me preguntaba mi perro con la lengua afuera?
¿Por qué tengo que usar tacos y cartera si lo único que quiero es vivir tranquila?
¿Por qué no puedo liberarme de mi misma y mandar todo a la cresta de una vez?
¿Pa' que rechucha leo el diario si no tengo con quien conversar de política?
¿Por qué tengo que ver perros flacos en las calles con una humildad que me duele?
¿Y qué me dicen de esas hijas de puta que están con sus hijos a la salida del metro pidiéndo monedas?
¿Y qué opinan de la hija de perrochet, que no sabe que los que van a sufrir son sus hijos, por llevar ese apellido de ladrón y asesino?
¿Qué sería de mí sin mi buen humor? ¿Me hubiera muerto ya?
¿Cómo aguanto de no mandar a la chucha a la gente gueona?
¿Cómo hago que el cobarde me devuelva mis diarios de vida?
¿No se dará cuenta que él queda como patético al leer mis más íntimos secretos?
¿Cuándo se hará el examen de autoconciencia, cuándo me dará la cara, cuándo entenderá que no quiero su puto dinero, sino que no lo quiero y me da lo mismo?
¿Algún día dejaré de preguntarme tanta gueá?
Quiero morirme de vieja, con el pelo largo y canoso, en mi biblioteca.
¿Hasta cuando tendré que soportar a tanto gil?
¿O será que soy demasiado ácida y en el fondo soy una pobre triste y gueona?
¿Por qué no te puedo sacar de mi cabeza?

Y todo esto por leer a Juan Luis Martínez, linkeado a través de la página del licenciado.

Yao nos vemos.

Ayer me dieron la once en bandeja.

2006-02-07T11:11:00.000-03:00

Mientras esperaba sentada como señorita que soy, me acordaba de ese comercial machista de los ’80, ese que la mamá estaba acostada en la cama y decía: hoy es el día en que me atienden, ¿no es cierto que es delicioso? Y aparecía el papá con los hijos con una bandeja con el desayuno. Tiempo después el Japening hizo una parodia, y a medida que avanzaba el comercial, la mamá se quemaba, aparecía con el brazo vendado, y la frase la repetía muerta de susto una y otra vez. Claro que ayer no me pasó na’ de eso. Sólo me atendieron como me corresponde.

Gracias al contador de visitas cacho que me han leído, y tal como supuse, no me han comentado el tema pelúo sobre el que escribí. Es una de las razones porque no cuento sobre la muerte de mi padre, porque la gente se queda callada y no sabe que decirte. Y uno no quiere que le digan nada; no hay nada peor que la frases comunes.

Por ejemplo, la depre. Uno está pal gato y toda la gente te dice: pero tú tienes una linda familia, no te falta nada... y no se trata de eso. No se trata de nada. Es personal. No me sé literalmente el proverbio oriental, aunque mi adaptación siempre la uso (a veces hasta a mi se me olvida aplicarla): camina seis lunas con las sandalias del otro primero. ¿Obvio? No me parece.

En realidad quería escribir sobre algo medio estúpido que ocurre cuando una es valiente y da la cara: que usen el blog en contra de una. Lo encuentro de una estupidez del porte de un buque. A mi me lo hicieron, y hasta me tuve que aguantar la risa. Lo que quiero decir lo digo en clave y no cuento lo que hago de verdad. Escribo al revés, como quien dijera. Y a veces exagero y los tontorrones caen. Sólo los que me conocen de verdad saben que tanto de verdad y de mentira hay en mis palabras, y ni tanto. Soy una caja de pandora. (Que no es lo mismo que un maletín de chuchás).

Asi es que si quieren usar lo que escribo en contra mía, adelante. Me encanta provocar y que caigan en forma tan fácil. Escribo que me enamoré y me la compran; que no duermo nada y se la creen (aunque parece que es verdad, ¿o no?); que tengo un buen trabajo y que me va bien en inglés; que conocí a un hombre que si no fuera por lo borracho sería un excelente partido...y todo me lo creen (aunque esto último es verdad, ¿o no?).

Como escribió Neruda: tengo estas costumbres de loco...

Yao nos vemos.

La Muerte.

2006-02-06T18:16:00.000-03:00

Estaba leyendo a Jacobino y me hizo pésimo parece. Tocó un tema repelúo y todavía me da vueltas en la cabeza.

La muerte asistida. La muerte.

Alguna vez escribí que era una hija de puta que te quitaba lo que más querías. Y todavía pienso lo mesmo.

Me gustaría ser tontorrona y opinar sin tener experiencia en el tema, pero puta, no es así.

Mi papá se mató el martes 8 de septiembre de 1998 (estando yo en Europa) y la flacucha Dumay se murió el 4 de mayo de 1997, después de estar 1 semana en coma. Era la mejor amiga de mi hermana.

¿Ahora cachan porqué soy como soy?

Y estoy chata que me dé verguenza la forma en que se murió mi papá. Por eso ahora lo cuento cara de raja para sacarme todos los fantasmas de mierda.

Que este año comience bien en todos los aspectos.

No quiero pena ni lástima ni nada. Ya la tuve y por eso me quedé como con dos amigos.

Yao nos vemos.

2006-02-06T12:07:00.000-03:00

Hoy amanecí idiota. Enojada. Ni yo me soporto. Me carga que en la pega me gueveen (“es que duermes poco y carreteas mucho”). Puta, como siempre ando sonriente, los giles se extrañan que ande mal genio.

Espero que se me pase durante la tarde. Si no seré como la ópera “Pagliacci”: el payaso está obligado a sonreir a pesar de todo.

Día de mierda que pase luego.

El viernes dormí al lado de la línea del tren.

2006-02-05T12:45:00.000-03:00

El viernes fui a bailar y cuando vi a las gilas con carteras gigantes al hombro me pregunté por enésima vez que gueá les pasa.

Me explico: pista de baile llena, harto calor, guena miusic, y las lolas con carteras pegadas al sobaco bailando... ¿qué les pasa? ¿Por qué bailan con cartera?

Yo uso cartera pa' la pega y porque no me queda otra. Pero el finde uso banano.

Igual no entiendo. ¿Qué andan trayendo en la cartera que no la pueden dejar en la casa ni para ir a bailar? ¿Más ropa? ¿Un gueón inflable?

Hoy día celebramos el cumple número 8 de la Vale, la hija de la reina. Le compré unas pantuflas de Pucca, y ya se las regalé.

Volviendo a mi salida del viernes, se nota que hay poca gente en Santiago. Los lugares no están llenos y donde jui a bailar había muchísima menos gente.

Y todavía tengo sueño.

Al contrario de mi hermana, que escribió que está triste y cansada, yo sigo cansada pero estoy contenta. Claro que soy más vieja, más relajada y la vida me sonrie de forma insospechada. Me pasan cosas que no imaginé que me iban a pasar.

Me gusta que la vida fluya. Que MI vida fluya. Espero que mi relajación como estilo de vida no se malentienda. Capaz que sí, pero asi son las cosas, y asi no son las cosas.

Estoy demasiado jugosa. Mejor me voy a bañar.

Será tanto que me junto con vo. Me le pega lo jugosa.

Yao nos vemos.

Mis papaes.

2006-02-03T18:59:00.000-03:00

Tengo tantos recuerdos de tantas cosas. De niña, cuando jugaba feliz; de adolescente, que vivía agarrándome con mi mamá que insistía que fuera una señorita (que concepto más agilao) y de adulta, antes de la muerte de mi padre y después de ella.

De mi papá tengo hartos recuerdos. No porque esté muerto hace casi 8 años es un santo. No soy tan gila. Pero me dejó tantas enseñanzas (trabajé harto tiempo con él) que me son útiles día a día. No las voy a contar porque la mayoría las uso en mi vida; sólo las comparto con su majestad, porque es mi hermana y ella tuvo otro tipo de historia con mi papá, igual que el AbogadoCanifrú.

Mi padre, le decimos “papi lucho”, y no porque esté muerto voy a hablar en pasado de él, representa un compañero en mi vida. Cuando repetí de curso (ya, si no soy tan inteligente) me dijo: aprovecha de gueviar harto este verano para que llegues con ganas de estudiar. También nos dejaba fumar y tomar en la casa, y jamás hice la cimarra porque yo faltaba cuando quería a la escuela.

Mi mamá, la mami lupe, es cuento aparte. Después que se murió mi papá nos acercamos de otra manera y, que me corrijan mis hermanos, soy la única capaz de decirle las cosas en la cara, sin muchos miramientos. Me sale medio abrutao, pero ella es igual.

Ahora somos amigas: nos relacionamos como dos mujeres adultas. He aprendido a escuchar sus sabios consejos (lo que no significa que le haga caso) y a entender sus motivos, que para mí son un misterio.

Yo no tengo papá. Me cargan los hombres que se parecen físicamente a él (como tu amigo poh Galo, el Jan naté) y no quiero que nadie me cuide en forma paternal.

Mamá tengo pa’ rato. Y es lo mejor. Claro que cuando se muera va ser bacán, porque se viene guena la herencia...

Puta que amo infinitamente a mi madre. Y es regia. Hasta da lata salir con ella.

Y consejo gil que no es consejo porque lo viví en carne propia: aprovechen a sus papaes, porque yo me he levantado a hablarle a mi padre y al segundo me acuerdo que no está... y es asqueroso.

Yao nos vemos.

Tatuarse

2006-02-03T08:51:00.000-03:00

El martes acompañé a mi socita pitufina a hacerse su tatuaje con el que guevió harto tiempo. (Puta la mina oscesiba!!!). La cosa es que me quedé pensando porqué uno se tatua.

Si yo lo pienso, escogí una golondrina por lo que representan para MI, y además me lo hice en Italia, país hermoso que recuerdo con mucho amor.

Lo gueno que el tatuador cachó la onda de mi tatuaje y me dijo que yo era una "chica ruda" por haberme hecho el tatuaje de la manera que me lo hice, y cachó altirante que era una golondrina y que no se estaba destiñiendo como piensan ciertos giles (por favor no se me sientan los giles).

Como harta gueas en la life, me carga la gente que se hace tatuajes vacíos. Me explico (a ver si cachan la idea lo lolos y lolas): hacerse un tatuaje sólo porque el dibujo es bonito, o está a la moda (una rosa en la pechuga, por ser). Claro que si yo me hago un tatuaje porque el dibujo es bonito pero en el fondo me da lo mismo que gueá tatuarme, habla solito por mí.

Justo ese día teníamos que celebrar. Pero la sita pitufina se jue y celebramos sin ella. Con Richard , la Reina y el Byron (que ahora le llea blo) nos reimos hasta que nos cansamos pero no nos multaron porque habían unos giles que se reían más juerte y nos ganaron.

Y ustedes, ¿por qué se tatuan lo que se han tatuado? Jajajajaj, me importa una raja. Era una broma.

Es que aun ando cansada. Mala junta estos cabros, me hacen ir a trabajar como con dos horas de sueño.

No entendí el comentario sobre la mina nietchiana.

Dostor, gracias por el consejo, puta que es clever.

Yao nos vemos.

(Todavía espero mi invitación a comer oye cofla).

El traajo.

2006-01-30T19:04:00.000-03:00

En lo que trabajo día a día no es lo que me gusta. Para nada. Así como en las historias de la gente, por cazuela de la vida hago lo que hago. No me quedó otra.

Durante mucho tiempo me daba angustia mi vida laboral (puta que era angustiosa en alguna época). Tenía que ver con lo que yo era, con la vida que tenía. Claro, ahora lo entiendo.

Y ahora que me separé y tuve que volver a la vida laboral me encanta. Bueno, porque trabajo en un lugar que me gusta mucho, uso el inglés, estoy terminando una carrera (¡me queda este puro año!) y dependo 100% de mí.

Creo que la razón de este cambio es que el trabajo lo veo como un desafío en mi vida, y porque si no trabajo me cago de hambre y no tengo moneas pa pagar mi casa ni mis vicios (jajajaja).

Pero puta que recuerdo con asco la época en que odiaba trabajar en lo que trabajaba, y andaba siempre cansada y triste.

Ahora estoy contenta y me le nota.

Aprendí: mejor sola que mal acompañada; y que no hay nada más bacán que la chucha que depender sólo de mí.

Aunque soy pobre. Pero también toy cachando que no soy ambiciosa.

Me gusta mi vida, alguna vez que me pasara.

Yao nos vemos.

(la foto es del barrio rojo de Amsterdam. La encontré por cazuela y algún día volveré. No a trabajar eso sí).

Mi risa.

2006-01-29T17:50:00.000-03:00

De tanto reirme el viernes y el sábado (si pues, con los mismos borrachos Richard y Byron, pero esta vez el antro se traslado donde pitufina) me empecé a acordar de hace cuanto tiempo no me reía con tantas ganas. Puta, lloren: ¡como un año!

Pa' los giles que me conocen y siempre me ven sonriente: soy risueña en general (no ando con el ceño fruncido por la vida) pero esa risa que sale del alma no la practicaba hace tiempo.

Por eso hoy ando cansada y apenas me puedo las patas.

Pero esta risa nueva me trae más esperanzas que la chucha. Parece que ahora sí.

Yao nos vemos.

El Antro.

2006-01-28T15:43:00.000-03:00

Ayer conocí a dos hombres maravillosos, que si no fuera por lo borrachos que son, me caso con uno primero y después con el otro.

La historia es más o menos así: la pitufina conoce al Richard (que le llea blog:http://amigodepinocchio.blogspot.com/ ) desde que son broca. Ahora el Richard vive con el Byron (supongo que se escribe así ¿?) y su casa es el antro.

Bueno, si dejamos de lado que son borrachos (¡van a trabajar en estado de interperancia!) y el barrio de dudosa reputación dónde viven... podría decir que son dos hombres encantadores.

Cuando llegamos anoche tenían la mesa llena de cosas ricas para comer y adornada con velas (lo que aumentaba el calor; pero igual agradecí el gesto con cara de educada). Nosotras llevamos el bebestible y la conversa salió solita. Al principio estos pobres plebeyos estaban incómodos frente a la Reina; no sabían cómo actuar ni cómo hablar. Cuando se dieron cuenta lo conciente que es ella, se relajaron.

Cagaos de calor nos fuimos a la piscina, que tiene una vista bastante decente de Santiago (no hay como mi terraza). En este lugar se llevó a cabo la más espectacular perfomance de pitufina: ¡qué fotos ni que ná! Planos.cl o mapcity deberían estar peliándose sus conocimientos acerca de las distancias (a todos nos quedó clarísimo la media cuadra) y el enfatizar las diferencias le dan como para ser miembro de la Real Academia de la Lengua Española.

A todo esto la Reina se había retirado a los aposentos porque su día lleno de compromisos la tenía exhausta. La despertó la estridente risa de Byron, sumado a los reclamos de los vecinos y la falta de ventanas (¿había comentado que son medio pobretones?) del antro...pero la Reina es conciente y no se molestó.

Ahora en serio: ¡que hombres más encantadores! Bichos raros pa' la época. El Byron hizo algo que hace tiempo nadie hacía: me agarró pal hueveo y no fue condescendiente con mi persona. Puta que agrado.

Yao nos vemos.

(¿Cacharon que ahora sé linquear?)

Carrete de anoche...salú

2006-01-27T18:09:00.000-03:00

Ayer los juimos de parranda la sita pitufina, la reina y la suscrita. Juimos a Las Lanzas, donde obviamente matamos...jajajajaja...después pitufina llamó a sebastian y partimos al Bar Central, donde la fauna blogera estaba reunida.

Puta, llegamos un resto tarde pero igual algunos quedaban. No los recuerdo a todos, además que ni me conocían... y yo que me creo mega famosa.

Finalmente conocí a jacobino (que se portó digno con la reina) y al más famoso de los famosos: Roberto Arancibia. Ahora tengo el honor de estar entre sus 587126870000000000 links... muchas gracias por favor concedido.

Pero fue bacán volver a ver a la romané, a sebastian y hablar con pablillous. (Mi niño, tengo su fono, lo llamaré).

Y ahora que tengo ¡31! comentarios...chaaaaaaaaaaaa, SOY FAMOSA.

Fuera de gueveo, puta que he tenido problemas con el blog. Ayer no pude subir el post que ahora subí y a veces no puedo verlos a todos. Por eso, ahora que la gueaita está funcionando, les agradezco los comentarios y la leída.

Yao, carrete en el antro a la noche...heeeeeeeeeeeeeeeeeeee... me encantan que me cocinen (comida, mal pensados).

Los beimos.

¿Cuántas veces me he enamorado, ah?

2006-01-27T17:13:00.000-03:00

SONETO XLIII

Un signo tuyo busco en todas las otras,
en el brusco, ondulante río de las mujeres,
trenzas, ojos apenas sumergidos,
pies claros que resbalan navegando en la espuma.

De pronto me parece que diviso tus uñas
oblongas, fugitivas, sobrinas de un cerezo,
y otra vez es tu pelo que pasa y me parece
ver arder en el agua tu retrato de hoguera.

Miré, pero ninguna llevaba tu latido,
tu luz, la greda oscura que trajiste del bosque,
ninguna tuvo tus diminutas orejas.

Tú eres total y breve, de todas eres una,
y así contigo voy recorriendo y amando
un ancho Mississippi de estuario femenino.

Ya, no lo lean. No importa. Pero este soneto me lo dedicó un hombre, hace muuuucho tiempo, del que estuve enamorada. Y lo tengo marcado en mi libro de Neruda, y cada vez que lo leo me trae hermosos recuerdos.

Con la Reina hablábamos el otro día de "estar enamorada". Para responderme debo dividir mi vida en dos: cuando era adolescente y después ahora.

Adolescente dos hombres (ahora lo son) marcaron mi vida: uno es el que me dedicó este soneto; lotro está feliz con una mujer que no es chilena y lo siento como un gran amigo. Como que lo veo y cacho lo que le pasa.

Con este loco empezamos nuestra historia a los 13 años. Me acuerdo cuando me regalaste el casete de Soda Stereo, "Signos". Después yo me enamoré y descubrí mil mundos nuevos. (¿Te acordai que éramos pendejos, Gallardo?). Puta que le tengo cariño a tu sobrino. Y a toda su familia. Él jue mi primer amor. Ahora es un amigo que quiero más que la chucha.

Grande: ahora debo restar más que sumar. Pero el tiempo sana y borra (lo que no cacho si es bueno o malo). Con el hombre que fui a Europa (ya cachan que soy terrible de viajá e intelectual) tuve una relación hermosa y lo amé alguna vez. Después tuve puras decepciones. No es que yo sea una mártir que se entrega por completo y los hombres me pagaron con la peor moneda. No es eso. Sólo me desilucionaron, y así se me acabó el amor, y mi matrimonio, entre otras cosas.

Pero no sé cuántas veces me he enamorado. Quizás porque ahora pienso con la cabeza, antes de la cuchara. Y me escucho mi mismo interior. No quiero decir que tengo mala suerte en el amor, sino prefiero pensar que he aprendido de estas experiencias. Tan así, que si no fuera porque me casé y me separé, no existiría la FuriosaCanifrú, y si eso pasara, ¿que sería de ustedes sin mí, ah?

Yao.

Los blogs que me apestan.

2006-01-25T19:42:00.000-03:00

Puta que estoy contenta con todos los comentarios en mi anterior post. Le debo algunos créditos a mi socio pasturri Garganta, que a veces se pega una reflexión digna de un erúdito.

Quizás con este post algunos se me molesten. Es que no puedo quedarme callada cuando navego en el mundo blogero y cacho tanto blog pajero. De hecho en cada junta blogera pelamos a los mismos. No nombraré a nadie, porque no me creo dueña de la verdad, sólo escribiré desde mi subjetivo punto de vista.

Y si sé que genero anticuerpos, como me lo dijiste. Pero es sin querer queriendo. Es el costo que tengo por ser cara de raja. Pero les digo lectores y lectoras, que en vivo soy igual.

Ya, acá va una clasificación al peo:

1. Los "siúticos": estos blogs usan la foto como la que puse, escriben lleno de lugares comunes, usan colores pasteles... una lata.
2. Los "nunca quedas mal con nadie": aquellos blogs que escriben sobre temas más hablados que la chucha en la tele y en la radio, se aseguran 5000000 de comentarios y 871000000 visitas, pero jamás emiten su opinión personal.
3. Los "tira currículum": aquellos que ya en el perfil te cuentan lo que estudiaron, que hablan inglesfrancesalemanchinomandarin y que, pa más recuea, nadie los valora a pesar de lo pulentos y de lo viajados y de lo cultos y de lo refinados que son.
4. Los "intelectuales": lateros por excelencia, se las dan de peritos en algunos temas y escriben unos post laaaaargos sobre el tema en cuestión y usan palabras que nadie cacha y ...zzzzzzzzzzz

Los que yo leo y prefiero: los de la gente que conozco. Porque conociendo blogeros me he dado cuenta que algo del alma de cada uno queda en los blogs, y usando como ejemplo a mi tocayo Adolf, algo de uno tiene el blog, aunque sea en broma. Por algo uno se puso un nombre y por algo uno se presenta en el perfil de cierta manera. Me gusta la gente transparente y sencilla; esos blogs me gustan.

Yao nos vemos.

La fidelidad no tiene na' que ver con el anillo. Es algo mental, como los jedi.

2006-01-24T20:13:00.000-03:00

Esta frase, lista para ser esculpida en bronce, me la dijo mi socio pasturri Garganta. Te dije que iba a postear sobre el tema.

Sobre la infidelidad sé harto. Y también sobre la fidelidad. Claro que últimamente soy fiel a mí misma, declaración que algunos hombres no entienden, pero bue, es su problema.

Para mí la lealtad es primero. Antes que la fidelidad. Prefiero que alguien me sea 100% leal, porque, basándome en ese hecho, me contará cuando le guste otra lola o cuando yo le esté apestando. No se me enojen los caballeros, pero es re poca la lealtad que he encontrado. Por eso mi post de los cobardes. Y hablando de ese post, quería aclarar un punto: lo titulé "los hombres cobardes" a sabiendas que hay mujeres que lo son, no porque yo crea que TODOS los hombres son cobardes. Y no me enojo si opinan lo contrario o creen que yo escribo puras gueas. Al contrario, me encanta.

Se me jue la onda. Es que pienso todo el día en lo que escribiré y tengo tantos temas que sorry, no puedo seguir el tema principal.

La infidelidad. Eso es. Yo he sido infiel y no me da verguenza. No poh, porque para mí tiene una explicación, un fundamento. Como buena gila que soy, mezclo los sentimientos, y me complico y me angustio. Ahora no tengo compromiso con nadie, asi es que no soy infiel. Soy libre.

Mentira, no soy libre. Como dice mi hermana: "tengo conciencia y la uso". Que más desearía yo no tenerla. No querer a nadie y ser infiel sin molestia. No puedo. Me pesa. Pero no me arrepiento.

Cuando hombres casados (o con parejas de larga data) intentan un acercamiento con esta humilde mujer, (jjajajajajaa), pienso en sus mujeres. Esa pobre gila que lo está esperando en la casa, que lo llama para decirle que lo ama, que lo guevea a veces, pero ¿qué mujer no guevea al hombre que tiene al lado? No puedo dejar de ver a la gila tallada en la argolla. Es más fuerte que yo.

Y no me digan que soy machista y que no me enoje. Primero, soy mujer hétero, por lo tanto, escribo desde MI PUNTO DE VISTA. Y si están en desacuerdo conmigo (osea equivocados,jajajaja), por favor con confianza, que estoy chata que me encuentren todo la raja.

Acuérdense, arrepentirse es morboso. Ya lo ha dicho la reina.

Yao nos vemos.

Mis extraños cinco hábitos:

2006-01-23T19:31:00.000-03:00

Doy las gracias a la reina por haberme invitado a tan peculiar encuesta. Y ya sé que me vai a decir que tengo más de 5, pero de verdad he tenido que pensar.

1.- Cuando leo, siempre me estoy tocando el pelo. No soy de esas personas que lee tranquilamente como estatua con un libro en la mano. Siempre me estoy moviendo.
2.- JAMÁS saco el scaldasono, incluso a veces lo prendoen verano. A contrario de mi hermana, me encanta acostarme con la cama hiriviendo.
3.- Me carga la tele fuerte. Lo encuentro de pésimo mal gusto. Me pone idiota.
4.- Escuchar radios o música que para mí son asquerosas. Me molesto y me dan ganas de irme a la chucha. A saber: fm2, romántica, pudahuel, entre otras.
5.- Clasificar todo. Ya sea en cajas, cajones, muebles. Cada cajón tiene su determinado uso: en uno las poleras mias, en otro la ropa de trabajo; en un lado los zapatos mios, en el otro los zapatos pa' la pega, por ser.

No sé si son extraños.

Me gustaría que lo respondiera Kuático, marlencita, romané, Sebastian d.q., Pablillous, mi niño propenso y adolf y parece que me pasé.

Ya pues, espero sus maniáticas respuestas.

(Y para la otra vez que me cortes, te juro que me voy a Inglaterra y que la guerra me atrape).

El poder del miedo.

2006-01-22T20:32:00.000-03:00

Alguien alguna vez me dijo: el miedo paraliza. Y por la puta que es verdad.

No hay nada peor en el mundo que tener miedo. Miedo de que no te quieran, que te vaya mal en una entrevista de trabajo, en un examen, en la vida.

Es alto el precio que uno paga por andar asustado en la vida. Aguantas mala compañía por el miedo a la soledad; soportas un mal trabajo por el miedo al cambio; dejas que tus amigos te critiquen abiertamente por el miedo a imponer tus ideas y quedarte solo... es un círculo vicioso de la puta madre.

Antes tenía más miedo que ahora. No me la creía. De hecho me ocurre con el inglés -en veces nomás- pero cuando me habla un gringo desabrio hablo con él sin problemas y después pienso y digo: puta que soy gila.

Ya no tengo miedo a la soledad, por eso estoy sola. Quiero decir que la soledad no me acompaña, o más claro (supongo) es que la frase "mejor sola que mal acompañada" la llevo grabada en mi corazón con fuego...jajjaajjaa, puta que sonó cebolla. Se me jué la onda. Idea central retomada: no aguanto a cualquier pelmazo a mi lado por no estar sola. Porque, si bien no tengo un lolo a mi lado, no me siento sola. Eso quería decir.

Mi siquiatra (mi mamá encuentra ultramega de ignorante adueñarse de el médico, pero igual lo uso) tiene la teoría del 1+1: hay gente que va por la vida y la única guea que sabe es que 1+1 es 2. Y existe el otro tipo de gente, que es una enciclopedia con patas (es sólo una figura para explicar nomás) pero que es insegura. Entonces el 1+ 1 te dice que tú no tienes la razón con tanta convicción que uno, que sabe que 1 +1 no es 2 siempre, le crees y hasta dudas. ¿Qué es la inseguridad sino miedo a uno mismo?

Yapoh, yo antes era así. Tenía (pasado, nótese) amigas que me criticaban mi actuar y yo por lo menos me ponía de rodillas y les pedía perdón. De pura insegura, de puro miedo de no creerme a mí misma. Por eso, cuando ahora me preguntan: ¿entonces por qué te casaste? Yo respondo: de agueoná nomás. Y agradezcan que me guardo la rabia, porque no hay guea más irrespetuosa en el mundo que preguntar de tu vida cuando no hay esa confianza. Además que pa' mí mi matrimonio no es tema, de hecho no extraño nada ni me acuerdo, por eso he tenido que responder más de alguna vez: no es tema para mí.

Quizás el que se me haya quitado el miedo (en algunas gueas nomás) me hace más cara de raja. Cuando quiero pedir la cuenta levanto la mano hasta que me ven (harta gente lo hace ahora, algo gueno que pase); si hay gente esperando a un brea que lo atienda con cara de eterna espera yo paso adelante y le pregunto: ¿tai solo? y le pido lo que necesito.

El miedo es poderoso. Te deja helado, te ancla y no te deja reaccionar.

Por eso prefiero andar de chora por la vida, y tratar de meterme el miedo por el poto.

Yao nos vemos.

Y pa los ignorantes, Neruda lo ilustra la raja:

TENGO MIEDO.

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.
Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)
Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!
Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la tierra es una fruta negra que el cielo muerde.
Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.
Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

6 meses como Furiosa:

2006-01-21T12:58:00.000-03:00

Ayer en la tarde venía caminando y pensando en las fechas: hace cuanto tiempo vivo sola, hace cuanto tiempo que no conozco a un hombre que valga la pena, cuanto falta para que la Vale cumpla 8 años, cuanto falta para que me paguen, y me acordé de mi querido blog. Mi primer post fue el 12 de julio.

Me acuerdo que un día la Kany me dice que un amigo muy querido, que en aquel tiempo estaba en Río, tenía un blog. Obviamente yo no tenía chucha idea qué era, y ahí supe. Primero tuve una cuenta y le escribía a este loco, pero jamás se me ocurrió tener el mío. Hasta que este mismo amigo me animó. (Como desde que tenemos 13 años. Siempre está a mi lado, de una u otra manera). Estaba taaaaaaaaaaaaaaaaan feliz en aquellos meses, que lo primero que se me ocurrió fue escribir una guea bien latera y triste. Lo borré al otro día y me inventé: FuriosaCanifrú.

Me encanta ser Furiosa. Es mi alter ego. No hago la picantería de hablar en tercera persona de mí misma, pero obviamente que es un personaje de mi persona. Muchos de los que tienen la increíble suerte de conocerme (por favor péguense con una roca en los dientes) saben que soy reclamona y garabatera. Pero no ando por la vida con el ceño fruncido; al contrario, creo que lo que más sobresale de mí es mi sonrisa y mi risa.

Ayer me hicieron un lindo regalo: me dijeron que tengo talento literario. Nadie me lo había dicho nunca (un desconocido, porque en mi familia desde chica me instaron a escribir y eso) y me tomó de sorpresa. Me cuesta creerme esta veta literaria que tengo, además que a veces incomoda.

Lo siento, pero me viene una reflexión acerca del karma y la gueá. En el aprendizaje que he tenido en mi vida, trato de quedarme en silencio acerca de lo que sé y preguntar de lo que no tengo idea. Por eso me incomoda leer harto y de todo y saber un millón de gueas que no sirven para ganar plata, pero la plata para mí no es tema, mientras me alcance para vivir estoy bacán. Puta que me voy por las ramas. A lo que voy es que a veces conozco gente por el blog, y se sienten intimidados porque yo sé inglés, porque leo harto, que se yo. Sí, son gueas. Y entonces cuando se ponen a hablar de libros conmigo o "ni cagando hablo inglés contigo" me cansa. Mi trabajo no tiene nada que ver con mis intereses (sólo el idioma) ni con mi vida. El trabajo que hago es como tomar un micro: me lleva dónde quiero ir. Pero no es mi motor ni nada.

Pa' variar me releo y me jui por las ramas. El karma. Más que nada, lo que uno ha aprendido de la vida. He aprendido a estar callada, a hacerme caso (porque puta que soy intuitiva) y pensar con la cabeza. No me dejo llevar por mis emociones, sino ya estaría en las patas de los caballos que rato. Soy 100% racional y 100% emoción. ¿Contradictorio? Si poh, y qué. Son mil cosas y nada a la vez (me jui en la místicagótica).

Soy la misma gila de hace 6 meses atrás. ¿O no? Ya no tengo depre, ya no tengo 1237831 kilos de más, no tengo marido (heeeee!!!) y soy dueña de mi vida. Sí, soy la misma. La misma FuriosaCanifrú.

Yao nos vemos.

(Terminé de leer el libro).

Cierto Cansancio. Extractos que amo. (Neruda).

2006-01-20T17:57:00.000-03:00

Te invito a que de una vez
nos cansemos de tantas cosas,
de los malos aperitivos
y de la buena educación.

Estoy cansado del recuerdo.

Quiero que el hombre cuando nazca
respire las flores desnudas,
la tierra fresca, el fuego puro,
no lo que todos respiraron.
¡Dejen tranquilos a los que nacen!

¡Dejen sitio para los que vivan!
No les tengan todo pensado
no les lean el mismo libro,
déjenlos descubrir la aurora
y ponerle nombre a sus besos.

Espero que encuentres la respuesta.

¿Qué vas a hacer con tantos días que te sobran...

2006-01-19T19:08:00.000-03:00

..., y sobre todo con tantos días que te faltan?

Pablo Neruda.

Así son las cosas, y así no son las cosas...(Neruda).

2006-01-18T19:14:00.000-03:00

FRENTE AL MAR (Alfonsina Storni)

Oh mar, enorme mar, corazón fiero
De ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.

Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
"Piedad, piedad para el que más ofenda".

Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.
Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.

¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.

Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.

Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.

Mírame aquí, pequeña, miserable,
Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.

Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza,
¡Aire de mar!... ¡Oh tempestad, oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.

Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y equivoca
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!

Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele.

He vuelto al comienzo.

2006-01-17T17:46:00.000-03:00

PEQUEÑA CONFESIÓN

Sí, es cierto, gasté mis codos en todos los mesones.
Me amaron las doncellas y preferí a las putas.
Tal vez nunca debiera haber dejado
El país de techos de zinc y cercos de madera.

En medio del camino de la vida
Vago por las afueras del pueblo
Y ni siquiera aquí se oyen las carretas
Cuya música he amado desde niño.

Desperté con ganas de hacer un testamento
-ese deseo que le viene a todo el mundo-
Pero preferí mirar una pistola
La única amiga que no nos abandona.

Todo lo que se diga de mí es verdadero
Y la verdad es que no me importa mucho.
Me importa soñar con caminos de barro
Y gastar mis codos en todos los mesones.

"Es mejor morir de vino que de tedio"
Sin pensar que pueda haber nuevas cosechas.
Da lo mismo que las amadas vayan de mano en mano
Cuando se gastan los codos en todos los mesones.

Tal vez nunca debí salir del pueblo
Donde cualquiera puede ser mi amigo.
Donde crecen mis iniciales grabadas
En el árbol de la tumba de mi hermana.

El aire de la mañana es siempre nuevo
Y lo saludo como a un viejo conocido,
Pero aunque sea un boxeador golpeado
Voy a dar mis últimas peleas.

Y con el orgullo de siempre
Digo que las amadas pueden ir de mano en mano
Pues siempre fue mío el primer vino que ofrecieron
Y yo gasto mis codos en todos los mesones.

Como de costumbre volveré a la ciudad
Escuchando un perdido rechinar de carretas
Y soñaré techos de zinc y cercos de madera
Mientras gasto mis codos en todos los mesones.

"Todo lo que se diga de mí es verdadero/Y la verdad es que no me importa mucho." Esta frase de Teillier la tengo escrita en varios libros y agendas de hace harto tiempo, para no olvidarme. No olvidarme de quién soy, qué es lo que quiero y cuál es mi camino.

El título de este post es porque tengo pena. Así como al principio de este blog, en que puteaba por todo, estaba casada con un hombre que había dejado de querer y pesaba como 4373489734289734289723 kilos de más. Y de pura gila, porque me puse a leer mis post anteriores, y me acordé y me dio pena.

Mucha pega, mucho carrete, muchas sorpresas. No había tenido tiempo para reflexionar ni ordenar ni nada. Y mi reflexión es la siguiente: que lo único que deseo es poder vivir de la escritura, al lado del mar, poder recoger perritos callejeros. Ya me bajé del tren del matrimonio, de comprarse casa, de los hijos y colegios y gueas por el estilo. Ahora soy yo sola conmigo misma mismamente. Y si encuentro un compañero, bacán.

Siempre soy Furiosa. Y siempre está mi lado melancólico acompañándome. Pero puta que tengo fuerzas para que nadie me la gane. Y no me la gana. Y a usted, el que no sabe lo de las claves, no te preocupes, que ya se me pasará.

Yao nos vemos.

No entiendo a los hombres.

2006-01-17T14:41:00.000-03:00

Sí, ya sé que ustedes tampoco nos entienden a nosotras. Media novedá.

A pesar de ser separada los hombres me siguen gustando igual, porque como no es justo que digan "todas las mujeres son iguales", aplico lo mismo a los varones. (Que divertida me parece la palabra "varones").

En el único lugar que los entiendo es en el trabajo. De hecho me es muy fácil trabajar con ustedes y me rio y puedo decir garabatos y soy una más. Pero en los asuntos concernientes al "corazón" no los cacho ni cagando.

De todas formas algo he aprendido. Algo malo eso sí: a manipularlos. No contaré mis tácticas ni cagando, pero cuando un hombre te mira con cara de cordero degollado, es como plasticina en las manos de una que es mala. Debo aclarar que no con todos soy mala, sólo con los que se lo merecen. Claro que lo complicado es saber cuál es mi criterio de "merecer", pero es guea mia, obvio.

Además le tengo que agradecer a mi siquiatra que me haya dejado tranquila con respecto a mi forma de pensar. Sipoh, porque a veces pienso como los hombres. No ando con mariposas en la cabeza ni corazones en los ojos. Soy racional, y pienso como si jugara ajedrez.

Es que me cargan que me hagan gueona. Por eso leo los diarios, leo las etiquetas y soy pesada con los jotes.

Además que los únicos hombres que me gustan y me gustarán tienen que ser mijitos ricos. Lo siento, estoy en una etapa de total y absoluta frivolidad. Por eso la foto de Brad Pitt. Claro que algo de inteligencia deben tener. Los mijitos ricos agilaos no van conmigo.

Eso.

Yao nos vemos.

Mi biblioteca.

2006-01-16T23:31:00.000-03:00

Tengo mucha ropa, muchos zapatos, carteras, aros, pinturas de uñas. Pero nada es tan valioso como mis libros.

Mis libros los heredé de pura balsa cuando me jui de la casa paterna a la de casada y me traje todos los libros conmigo. Bueno, ni tan así, porque los libros de la casa estaban todos en mi pieza, y cuando comencé a trabajar gastaba harta plata en libros. Asi es que me traje enciclopedias, libros en inglés, cursos varios, diccionarios y varias novelas.

Con el tiempo me he ido comprando más libros, porque nunca me regalan. La gente se complica con qué libro regalarme. Mi mamá fue a Buenos Aires y me dijo que no sabía que comprarme, por ejemplo.

Y cuando entro a un librería gasto mucha plata, y después ando toda cagá pero no me importa porque pobre pero curta. Hoy me compré dos libros, claro que uno de ellos es un regalo y el otro ya lo estoy leyendo.

No sé cuantos libros tengo (¿cuándo nosé se escribe separado o junto?), tampoco cuántos he leído ni cuántos leeré. Tampoco sé si algún día seré escritora o son puras quimeras. Lo que sí sé es que no hay momento más triste que cuando un buen libro se está por acabar y uno demora las páginas finales; o no hay nada más divertido que un gil te intente engrupir con que lee y en la conversa cachai que con raja lee el cuerpo de deportes...jajajajajaja!!!

Y eso poh. Me muero sin mis libros. Y me carga que me gueveen cuando leo.

Yao nos vemos.

Los hombres cobardes.

2006-01-16T16:43:00.000-03:00

Entre todas las cosas que me emputecen, los hombres cobardes son lo peor (junto con Pinochet, el IVA a los libros, entre otros). "Pusilánime, sin valor ni espíritu" los define la RAE (Real Academia de la Lengua Española, pa' los que no saben). ¿Qué que es pusilánime?: falto de ánimo y valor para tolerar las desgracias o para intentar cosas grandes.

No meto a todos los hombres en el mismo saco, hablo por algunos que conozco. No los entiendo, ¿por qué no dan la cara? ¿por qué prefieren quedar como unos hijos de puta?

(Explicación: no sé cómo decirte lo que no quieres entender. Eres inteligente, lee entre líneas y sabrás).

Díganme blogeras: ¿cuántos giles cobardes han tenido que soportar? Qué pérdida de tiempo.

Eso por ahora. Hace mucho calor.

Yao nos vemos.

Me he convertido en ÁcidaCanifrú.

2006-01-15T23:55:00.000-03:00

No cacho que me pasa, pero puta que ando densa. Pero me le sale nomás. Yo creo que se debe a que no me importa la opinión de los demás, que me valoro a mí misma como nunca antes lo he hecho, y que como aguanté de pura gila algunas gueas que no vienen al caso cuando me casé, ando parando los carros altiro.

Ya han pasado algunos meses y mi vida se está estabilizando. Dependo 100% de mí, ando sola, como sola, y me encanta. Quizás esta etapa de creerme la SuperWoman se me pase (en todo caso era mi superhéroe favorita de chica) pero no volveré a ser la gila de antes.

Lo siento para los giles que me deseen "cortejar", pero me cargan los gueones engrupidos, los casados que vienen con la historia que están mal con su mujer, y los feos.

Puta que tengo sueño.

Soy una convencida que si cada mujer se valorara como yo lo hago ahora, se darían cuenta de porqué chucha soportan a un gil al lado (aunque he visto algunos matrimonios o parejas felices, no soy la típica separada que no cree en nada; al contrario, cada día me gustan más los hombres), que se la pueden solas, que son bonitas, inteligentes y que tienen que andar con la frente en alto por la vida. ¿Saben por qué? Porque ellos se lo pierden.

Me acusan de autorefente. Y si poh, lo soy. Este es mi blog y escribo lo que quiero y como quiero. Y pueden leerme o no, y ponerme los comentarios que quieran, claro que no acepto los cobardes anónimos. Y esto es lo que tengo que decir de mí misma: somos pocas las mujeres bonitas, inteligentes, cultas y a la vez carreteras y guena pa la chuchá. Si poh, asi soy yo. Y sé que muchas blogeras también lo son, pero no se dan cuenta.

De verdad les digo a mis jotes: ya no quiero más guitres. No les creo ni les compro.

Y a todos los otros: ustedes se lo pierden. Soy infitamente mejor en vivo.

Eso poh.

Yao nos vemos.

Asi es pues, ganó la mejor.

2006-01-15T23:30:00.000-03:00

Ando con harto sueño pero no puedo dejar de postear sobre el otro vicio que tengo: la política.

Debo reconocer que esta semana no cachaba bien si ganaba Bachelet o Piñera, dado el machismo del pueblo chileno y la cacha de la espada. Y ahora ganó. Y es machista que se le dé tanto color con que es mujer. No poh, la loca es Presidente electa de la República de Chile, y que sea mujer es secundario. Si sé que es importante porque es la primera y todo eso, pero me refiero a que darle tanta importancia a que sea mujer es machista. Por ser, para que me entiendan los agilaos (puede ser que me expresa mal también), hoy estaba viendo un programa sobre los blogs y el guea del periodista decía: las mujeres tampoco se han quedado atrás... Osea: agueonao. ¿Antes nos quedábamos atrás y ustedes los pulentos hacían todo? Chaaaaaaa.

Lo único que debo decir es que me siento feliz que esta mujer sea Presidente, porque ella representa el cambio en la sociedad: jefa de hogar, agnóstica (me parece), sin marido (se nota que es avispá la loca en eso), detenida y exiliada.

Lo malo es que van a comenzar los comentarios machistas, y no sólo de los hombres, sino de las mismas gilas: que se viste mal, que se ve gorda...Yo amo a Ricardo Lagos (aparte que es pisciano como yo) pero puta que es feo.

Mención aparte el "buena onda" Longueira. Dijo que las derrotas son sicológicas, y que en democracia uno saca más votos y el otro menos...jajajajajaaj, yo me reía porque lo encuentro tan mal perdedor al guea, y mi hermano que es UDI me decía que es verdad, que la derrota es sicológica... y como lo trataron en La Pintana y los pacos juliaos cafiches del estado aprovechándose de pegar. Claro que le pegaron a puros rotos y negros hediondos que dicen la calor, asi que está bien.

Pero como yo no soy gila y me informo, ya estoy viendo al cara de raja del Zaldívar exigiendo una cartera importante, aunque el gueón lo niegue. A kilómetros se le notan los colmillos sedientos de poder...puta que estoy siútica.

Y como hay que celebrar, mañana es el día. Nos juntaremos a pasarlo chancho, hacer brindis por la excelente Presidente que tendremos...y gueno, yo celebraré con el país vecino. ¿Les dije que me encanta Colombia?

Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana, dicen...

2006-01-14T16:09:00.000-03:00

Ayer fue el cumple de la novia de Garganta. Que manera de pasarlo chancho. Y como guena rota que soy, llegué a las 9 de la mañana a mi depto.

Los que no tienen el placer de conocer a pasturri en vivo, les tengo que decir que es lo más jugoso que hay en los carretes, y que el verdadero garganta de lata no es él: es su novia.

Y Diosito ayer se acordó de mí. Pasturrí, paré que, tal como dice yon malcovich, tení algo de brujo. Asi que lo único que me queda por es decir es: ¡Viva Colombia! (y yo ni me moví de mi escritorio).

Yao nos vemoms.

Cumpleaños de la ChicaCanifrú

2006-01-13T16:41:00.000-03:00

Debería haber posteado hace unos días sobre el cumple de mi sister, pero de pura floja no lo había hecho. Ahora que ví las fotos (¡¡¡te pasaste Pitufina!!!) me dieron ganas de hacer algunos comentarios.

Es raro conocerse a través del blog, y lo más raro es hacerse amigos. Ese día en el Galindo éramos casi puros blogeros (conocimos a Burton, muy guena onda), llegó mi niño propenso y todos como viejos y buenos amigos. Nos quedamos hasta la 1, y a losotros nos siguió gustando el gueveo y los juimos pa otro lao y nos acostamos como a las 3. Y yo me levanto a las 7. Y todavía no recupero el sueño.

Gracias al blog, por ser, tengo un hermano del alma (aunque te suene cursi pasturri), amigos verdaderos preocupados por mí (polola de pasturri, marlencita, interdicta, laromané, pitufina, y no quiero a nadie fuera, sorry), buenos amigos que me escuchan mis latas (cazador oculto, ya me tendrá por esos lares) y suma y sigue. Lamento eso sí la ida de Jaime, el joven rajúo que estuvo en Hong Kong, y de míster loyer Cósimo, ese blogero que estaba loco por mí pero jamás lo reconoció. (jajajajajajajaj).

Eso era. Me encanta escribir, y si a través de mi escritura logro tener buenos amigos, mejor aún. Y ahora como tengo contador de visitas, caché que me visita más gente de lo que yo creo. Paré que me estoy poniendo famosa. Y si sé que genero anticuerpos, pero, tal como en mi vida diaria, me importa una raja.

Yao nos vemos.

Otro mensaje en clave; y no me gueveen que no entienden.

2006-01-13T14:09:00.000-03:00

Reflexionando sobre mi vida me he dado cuenta que tengo mala suerte en algunas cosas y buena suerte en otras, por decirlo de alguna manera. Pero tengo mala suerte en lo que más me importa: mi cuchara. Tengo un matrimonio fallido (me casé pa' siempre en todo caso, pero bue) y ahora que conocí a este aviador y he vuelto a sentir lo que hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho no sentía, tampoco.

Yo no entiendo la forma en que me hablas, porque me hablas y me miras con amor. Es como si estuvieras enamorado de mí. Y puta que es raro. Y cada vez que escucho tu voz se me saltan las lágrimas, te lo rejuro. Pero te advierto que si te creí moneda de oro me subo a tu avión y te saco la chucha.

Asi es la vida y asi no es la vida (Neruda, acuérdate). Lo peor de todo es que algún día, creo que bien cercano, te vai a arrepentir de hacer lo que sabes que QUIERES hacer pero no PUEDES.

Y yo siempre me creo ganadora.

Y no me siga confundiendo al vate, que ahora sí voy a creer que tienes libros para la pura pantalla.

(No me hagan preguntas gueonas, por favor).

Mi nombre es Furiosa, siempre.

2006-01-13T11:29:00.000-03:00

Vendrás conmigo. (Neruda)

"Vendrás conmigo" dije, sin que nadie supiera
Dónde y cómo latía mi estado doloroso,
Y para mí no había clavel ni barcarola,
nada sino una herida por el amor abierta.
Repetí "ven conmigo", como si me muriera,
Y nadie vio en mi boca la luna que sangraba,
Nadie vio aquella sangre que subía al silencio.
¡Oh amor, ahora olvidemos la estrella con espinas!.
Por eso cuando oí que tu voz repetía
"Vendrás conmigo", fue como si desataras
Dolor, amor, la furia del vino encarcelado
Que desde su bodega sumergida subiera,
Y otra vez en mi boca sentí un sabor de llama,
De sangre y de claveles, de piedra y quemadura.

Conocí al hombre soñado...

2006-01-12T19:32:00.000-03:00

...pero él ya estaba despierto...

Me encantan los mensajes en clave:

2006-01-12T13:36:00.000-03:00

Espero que andes bien vestido, porque sé diferenciar entre una corbata de seda de una rasca, entre un buen traje y terno, y entre un mentiroso y uno verdadero.

Me tengo que sumar al último post de Garganta, lo siento.

2006-01-11T17:23:00.000-03:00

En un blog que se llama “ladenunciadehoy.blogspot.com” y el blogero se llama “Mr. Reporter.” (nosé linquear), habla de su participación en la fiesta electrónica “Love Parade”. Con el permiso que él no me ha otorgado, voy a utilizar algunas frases textuales de su post para ilustrar en forma correcta sus opiniones: “...claro no falto la chuleria, como dice mi hermana (Ambar) de los picantes de "Rojo" uno que otro de "Mekano" ( de las cuales hay una mina enferma de hedionda, trataba de tirar la talla conmigo pero era realmente hedionda)...”; “...la chuleria se habia infiltrado en la fiesta, la picanteria hecha seres humanos demostraba que con parte de los botines obtenidos en trafico y robos compraban seguramente en la calle cds de tecno, y ahi estaban los "sshhhiquillossss", los "ssshhhhiiiaaaa la calor", que asco. La verdad soy tolerante y abierto mentalmente pero no puedo aceptar los rascas (entiendase distinto a humilde)...”; ...” hasta cuando debemos soportar el convivir con estos simios, con estas verdaderas cucarachas humanas....ni en haiti el más pobre era carcano a la picanteria de grupo que se infiltro ayer...”; ...” y ahora me espera poder reirme de las botellas voladoras y quizás tambien una que otra bolsa con pipi, las cuales volaron metros por los aires para empapar una juventud alegre que se fue rociada con los olores del pueblo........del pueblo rasca.”

No es mi ánimo atacar a este blogero ni a nadie, sino hacer una reflexión al respecto, en realidad. Yo me pregunto, así como alguna vez lo hicieron Los Prisioneros, ¿por qué no se van del país? Si a usted, lolo o lola, le carga la chulería y ha tenido la oportunidad de estar aunque sea en Mendoza y cuando ha vuelto apenas soporta a los chilenos, váyase. En serio. Así no se estresa, no le dan ganas de gomitar por ser, no se espanta de la existencia de liceos, escuelas, Junaeb, Hogar de Cristo; o campañas horrorosas como: Trabajo para un hermano, Make a Wish, entre otras.

Yo no cacho cuál es la diferencia entre ser humilde y ser rasca. ¿La plata? Si lo tomamos por ese lado, yo he conocido a un montón de giles rascas con muuuucha plata, y a gente humilde forrados en billete. ¿O por la forma de vestirse, o de comer, o de hablar? En esta categoría tenemos a los “cuicos flaites”, y aquellas personas que no tienen modales en la mesa. Pero la pregunta más importante es: ¿quien es el culpable de que algunos tuviésemos la suerte de nacer en un hogar con recursos y que otros nazcan en la pobla? ¿Dios? ¿Alá? ¿Dalai Lama?

Neruda dice: “hay poetas tan grandes que no caben por la puerta”, y ese es el problema de los chilenos. Trato de no incluirme, porque trato de no prejuzgar, me obligo a no hacerlo.

A mi los post que hablan de la “chulería” me dan pena. Me dan pena por la estupidez humana.

Yao nos vemos.

Las Citas Apestosas.

2006-01-10T13:48:00.000-03:00

El otro día tuve una cita cuasi a ciegas. De pura gila, porque la intuición que tengo (soy bastante bruja) me decía que la cosa no iba para ninguna parte. Pero como soy obstinada según mi madre, jui igual.

Cuando le vi la cara todo mal. A pesar de no ser muy mayor que digamos, era súper arrugado. Supuse que alguna vez fue atractivo, aunque de todas maneras no era mi tipo. En realidad no tengo tipo de hombre; funciono más por la química. Claro que los prefiero altos y me cargan los guatones. Y los tontorrones que se las dan de cualquier cosa como para “impresionarte”. Lo bueno es que como una es viajá y habla inglés, en eso no me pueden engrupir. No, definitivamente me cargan los del tipo “engrupido”.

Comenzó apestoso: que pidiera yo, lo que yo quisiera, que a él no le importaba. ¿Cómo no le va a importar que comer? Demasiado obsequioso. No me espanto si me dicen: ¿y eso vai a tomar?

Lo segundo apestoso: toda, TODA, la conversación giraba en torno a mis gustos en música, películas, tiempo libre, cómo me gustaban los hombres....asi como jugando a un check in. Zzzzzzzzzzzzzzz. Y lo peor de la noche: ¡no me dejó en la puerta de mi edificio! En todo caso mejor, porque no tiene idea donde vivo, y por suerte que era la famosa Love Parade, porque estaba lleno de pacos.

Eso de dejar en la puerta de la casa de uno es cortesía básica mínima, que se hace entre amigos, parientes; no es exclusivo de los hombres hacia nosotras. Gueón roto, pensé. En todo caso al brea lo eliminé de mi msn de una.

La conclusión que saqué de esta cita de thriller es que obviamente tengo que confiar en mi intución, y que no hay nada más apestoso que alguien te quiera conocer y de inmediato te pregunte sobre asuntos que debe preguntarle a cada mina con la que sale, como un cuestionario base. A mi me gusta que las cosas salgan naturales, que la vida fluya, como guena pisciana que soy.

Aparte que por la cita asquerosa me perdí de compartir más en el cumple de la romané. Por gila.

Yao nos vemos.

Mi finde bizarro.

2006-01-09T19:26:00.000-03:00

ATENTOS CHIQUILLOS: HOY LA REINA (MI HERMANA), ESTÁ DE CUMPLE. VISITEN SU BLOG Y DESEENLE LOS MEJORES DESEOS, YA? (arrepentirsesmorboso.blogspot.com)

Creo que el mejor relato del viernes lo hizo Kuático, lejos. Pero mi finde bizarro comenzó ese viernes, en el cumple de laromané. Tal como dice Kuático, el lugar no existía, y laromané, para que nadie se perdiera, se puso en el local del frente, que se llama MACUMBA Y JAMÁS VAYAN. Yo cacho que a todos los blogeros presentes les quedó claro porqué me autodenomino furiosa, pero la pitufina me gana yo cacho.
Me encantó la posibilidad de conocer mejor a Sebastián, Ixiano (sorry pero no sé linquiar ni nada de esas gueas), Astrollorón y a Kuático, que tiene el nick re bien puesto.
Lo que ocurrió fue un robo, y el cubano picante me daba puras explicaciones gilas, y como yo hablo fuerte, de pronto me dice: pero no te alteres (con ese acento gueón que tienen a pesar de vivir hace como 654654 años en Chile) y en ese momento me alteré de veldá. Basta que me digan que no me enoje, que no me altere, que me calme, para que de verdad me enoje. Pero después siguió pitufina con la romané, que también son reclamonas como yo.(y nuestra querida viñamarina tampoco lo hace mal).
De pura gila fui a una cita...zzzzzzzzzz, sin comentarios. Una lata. Por suerte tenía los chocolates de Pablillous pa' lamentarme en mi casa.
El sábado en la mañana pa' la casa de mi madre, cagaos de calor, con caña, con sueño, con un perro en brazos... mi hermana al pobre hunter le dijo a las 11, y al final llegamos a la cromi a las 12... partimos pa calera: el Galo (con su chala picante y las zapatillas amarradas y en el hombro, puta el gil ordinario), hunter, la reina y la suscrita. Conversé harto en la micro con hunter, y me di cuenta que puta que pesan los años, ya que este lolo tiene tiernos 24 y vive con los padres, y una que tiene 32 y una separación.
Al rato llegaron marlencita y el oscuro. Partieron a comprar las cosas pal asado, y nos metimos a la piscina. Galo encandilaba con la guata y la espalda, y nosotras parecíamos sirenas. Oscuro se nos arrebató con el agua y el asado, y durmió plácidamente un buen rato.
Tal como acostumbra, Garganta llegó tarde a la juntá. Les digo altiro a todas sus admiradoras que se cortó la barba porque le dijeron que se parecía a Arturo Prat!!!, jajajajajaja... la conversa estuvo buena y me estoy poniendo latera. Llegó mi mamita con su pierno, y conversamos hasta taaarde.
El domingo en la mañana me despertó la Valentina (la princesa) porque puso la tele a todo chancho pa ver monos. El balsúo del galo, no contento con pelar y aprovecharse de mi depto, se quedó en la casa de mi madre. Ya lo pasan por la libreta al loco barsúo.
Partimos (sin bañarnos y con cara de caña) al bio a regalar los perros de la pascuala. Eran ocho, y con el calor de mierda que hacía, parados en una esquina con los cachorros... los regalamos en minutos, además que yo usé técnicas de marqueting insospechadas. Nos devolvimos eso sí con dos perras que no pudimos regalar. Nos ubicamos en otra esquina pa' cachar si las regalábamos, cuando vimos una pelea de unos locos que son terrible de picantes, pero que andan con su tonta zapatilla. Puta, la reina con chalas de luca, el galo con sus gueas ordinarias y yo con chalas regaladas por el viejito pascuero. Unos locos le gritaban al loquito que quería pelea (porque finalmente nunca se agarraron): ya poh Alan, le poní cualquier color!!!
Todavía tengo sueño. Debo reconocer que galo es un caballero y me dejó en la puerta de la casa.
Y se viene el cumple de la lola de garganta, asi que más que blogeros, estos locos son mis amigos. Y tenemos hasta nombre: los blogeros aspiracionales, luchando día a día por ser ABC1.
Ya, me cansé.
Los veimos.

Algunas observaciones antes de casarse. (Totalmente subjetivas, por supuesto).

2006-01-06T19:04:00.000-03:00

Acto unico: lolo (con argolla en mano izquierda) vestido de hombre grande, sentado frente al televisor de la pieza matrimonial, haciendo zapping. Lola, con la misma argolla, en el baño.

-¿Te falta mucho?- pregunta seguida de un bostezo.
-Casi nada- le responderá cantanrina, para bajarle el nivel de rabia que denota en la voz de su cónyuge.
-Ya poh, apúrate, que después me andai reclamando que manejo rápido.
-Pucha que eres apurón, si en 10 minutos demás llegamos.
-Pero voy a tener que andar a más de cien.
-Qué pesado te pones, si estoy casi lista.- La lola se asoma a la pieza- además que estás viendo un partido.
-Si es la repetición, ya lo ví.
-¿Quién juega? ¿Emirátos Arabes contra Eslovenia?
-Apúrate será mejor, chistosita.
-Te aviso que no me pienso venir temprano porque mañana tienes que ir a jugar a la pelota.
-¿Y quién te dijo que nos íbamos a venir temprano?
-Como si fuera novedad que todos los domingos en la mañana vas a jugar.
-En esa liga juego desde soltero, tú lo sabes.
-Pero yo de soltera jamás fui a la feria los domingos, y sola.
-Eso es porque tu mamá no te enseñó a ser una buena dueña de casa.
-Seguro que tu mamá te enseñó súper bien a ser un buen esposo.

El suspirará porque adivina hacia donde se dirige la discusión.

-¿Ahora sí?-le pregunta sin siquiera mirarla.
-Vamos.

Ahora más en serio: es importante darse cuenta que las pequeñas cosas que nos molestan o extrañan en el pololeo, serán peores en el matrimonio. Estilos de vida familiar, nivel socioeconómico, reacciones varias, formas de relacionarse. Se me viene a la mente de forma inmediata como ejemplo la marlencita y su oscuro (her husband). Marlencita de soltera tiene amigos gay, y ahora casada comparte estas amistades con oscuro. No creo que para él haya sido de lo más fácil, sin embargo es un gesto de amor y comprensión. Y si una tiene amigos gay y nuestro futuro consorte no los acepta...¿tendré que dejar de ver a mis amigos una vez casada?

Otra cosa importante es el mito de "los polos opuestos se atraen". No hay guea más estresante en la vida que tratar de ponerse de acuerdo en todo: películas, lugares de carrete, programas de la tele, entre otros. Al final los intereses van separando a la pareja, y cada uno tiene su mundo propio donde el otro no tiene cabida. No es romántico que el otro gil sea diametralmente opuesto a una: es una paja. Tampoco estoy hablando de gemelos de alma y esa cosa cebollera que puro frustra, sino de tener, idealmente, el 80% de gustos en común. Por ejemplo a mi me carga planificar el finde, que levantarse temprano para aprovechar el día, que no llegar muy tarde el sábado en la noche porque el domingo hay gueas que hacer...forget about it!!!!!

Quizás -y esta es una teoría mía- el matrimonio como institución deje de existir al cabo de unos años, y nazca otra forma de estar con el otro, que sé yo. No es tan disparatado, porque si pudiéramos volver a principios del siglo XX y le dijéramos a los viejos que las mujeres tendrán derecho a voto, se cagarían de la risa.

Yao nos vemos.

Estoy sola pero no me siento sola.

2006-01-05T16:25:00.000-03:00

Sentada en mi terraza, miro el atardecer y hacia la Virgen del Cerro San Cristóbal y veo el letrero gigante que dice “Bachelet Presidente”, dónde sale saludando, vestida de blanco. Quizás es una buena señal, porque antes estaba el asqueroso de Jovino Novoa y ganó.

Me encanta estar sola. Me encanta llegar del trabajo a mi espacio, comer lo que yo quiera y preocuparme sólo de mí. Además que ya pasé la prueba de fuego: el terror a las arañas. Lotra vez –cuando salí con usté joven pobre-, llegué tipo 3 y algo de la madrugada y al prender la luz vi una araña grande, negra, encima de mi cama. Tenía que matarla. Asi que me hice la valiente, tomé un cuaderno y la aplasté. Antes salía corriendo esperando que otro lo hiciera por mí.

Esta reflexión de la soledad nació a raíz del año nuevo. Por esas razones de la vida lo pasé con un grupo de ex compañeros de colegio, y durante la noche uno de ellos, que ahora es veterinario y deseaba para el 2006 hartas garrapatas y parvovirus, me preguntaba porqué me separé, qué cosas pasaban para que uno tomara esa decisión, que hacía con las horas en que estaba sola, cómo llenaba esos vacíos.

Este loco tiene un matrimonio de ¡10! años y dos hijos de 8 y 9, si no mal recuerdo. Supuse que me preguntaba a mí porque en el fondo quería contestarse a si mismo. De la separación le dije que otro día lo hablábamos porque era pa’ largo, pero que yo no me sentía sola. O quizás es alvere: no tengo ganas de estar con alguien.

Me puse a pensar en mis momentos de soledad, y no los tengo. Es decir: vivo sola, no tengo un millón de amigos, en la noche como sola en algún boliche, pero no tengo soledad. A mi la soledad no me acompaña.

Yo creo que es difícil de entender, pero cuando una está todo el día en el trabajo, en un ambiente tan artificial como ese, llega la tarde y me gusta poder hacer lo que se me antoje. Me carga que me dirijan el tránsito, que me digan que hacer y que no. Cuando me condicionan me da rabia. Y yo sé pa’ donde voy y pa’ donde no voy. Según mi siquiatra yo soy un “espíritu libre” (rebelde diría mi madre) y me va costar compartir la vida con alguien.

Jamás en mi vida había sentido esta sensación de seguridad en mí, de no importarme NADA lo que digan o no de mí, de hacer lo que yo quiero por el solo hecho de que ha sido mi decisión.

El ejemplo más claro de este “cambio” en mí es la pega. Si bien no es lo que quiero hacer for ever, uso mucho el inglés y trabajo sola, lo que me agrada bastante. Claro que hay veces que me gustaría vender todo (ni que tuviera muchas gueas) y mandarme a cambiar a vivir en la playa, con mis puros libros, pero al rato vuel vo a la realidad.

Hay señores de edad (viejos juliaos) en el trabajo que para mí son gente mal educada: no saludan, no se despiden. Ya he dicho que trato de no prejuzgar, me acuerdo que la gente tímida le cuesta acercarse y la cacha de la espada, y ya me los he ido ganando. También me han dicho (mujeres más que nada, para que no se piense mal) que se nota que soy profesional y que hago bien mi trabajo. Esto es la muestra más fiel que el haber cultivado la paciencia, tener buena voluntad y no prejuzgar dan sus frutos.

Yao nos vemos.

No, no vi el debate ayer.

2006-01-05T10:44:00.000-03:00

Me quedé dormida a los 10 minutos que comenzó, y no por lo fome, si no porque ando muuuuuuuyyyyy cansada. De lo que vi: sigo pensando que nuestra próximo presidente debe ser Michele Bachelet.

Yao nos vemos.

¿Por qué rechucha no puedo terminar de leerlo? ¿Ah?

2006-01-02T20:54:00.000-03:00

"Un hombre llamó a la puerta del rey y le dijo, Dame un barco. La casa del rey tenía muchas más puertas, pero aquélla era la de las peticiones. Como el rey se pasaba todo el tiempo sentado ante la puerta de los obsequios (entiéndase: los obsequios que le ofrecían a él), cada vez que oía que alguien llamaba a la puerta de las peticiones se hacía el desentendido, y sólo cuando el continuo repiquetear de la aldaba de bronce subía a un tono, más que notorio, escandaloso, impidiendo el sosiego de los vecinos (las personas comenzaban a murmurar, Qué rey tenemos, que no atiende), daba orden al primer secretario para que fuera a ver lo que quería el impetrante, que no había manera de que se callara. Entonces, el primer secretario llamaba al segundo secretario, éste llamaba al tercero, que mandaba al primer ayudante, que a su vez mandaba al segundo, y así hasta llegar a la mujer de la limpieza, que, no teniendo en quien mandar, entreabría la puerta de las peticiones y preguntaba por el resquicio. Y tú, qué quieres. El suplicante decía a lo que venía, o sea, pedía lo que tenía que pedir, después se instalaba en un canto de la puerta, a la espera de que el requerimiento hiciese, de uno en uno, el camino contrario, hasta llegar al rey. Ocupado como siempre estaba con los obsequios, el rey demoraba la respuesta, y ya no era chica señal de atención al bienestar y felicidad del pueblo cuando pedía un informe fundamentado por escrito al primer secretario, que, excusado será decirlo, pasaba el encargo al segundo secretario, éste al tercero, sucesivamente, hasta llegar otra vez a la mujer de la limpieza, que opinaba sí o no de acuerdo con el humor con que se hubiera levantado.Sin embargo, en el caso del hombre que quería un barco, las cosas no ocurrieron así. Cuando la mujer de la limpieza le preguntó por el resquicio de la puerta, Y tú qué quieres, el hombre, en vez de pedir, como era la costumbre de todos, un título, una condecoración, o simplemente dinero, respondió, Quiero hablar con el rey, Ya sabes que el rey no puede venir, está en la puerta de los obsequios, respondió la mujer,... "

Me da rabia que la gente no lea. Sé que suena dictatorial, pero no hay nada como leer un buen libro. No quiero sonar pendante ni dármelas de "intelectualmísticaartísticacultural". Si bien leo harto y desde chica, hay libros que jamás he terminado de leer. Hace unas semanas atrás me compré el libro "Vidas vulnerables" de Pablo Simonetti (Pablo Benedetti, me dijo una garzona mientras lo leia al almuerzo) y hay un cuento que no puedo leer. Lo he retomado dos veces, y se me va la onda, termino pensando cualquier gueá. Asi que perfecta perfecta no soy. Y estos días, ordenando mis libros, me acordé de dos que no he podido terminar de leer renunca: "Casa de campo", de José Donoso; y "La montaña mágina" de Thomas Mann. Los retomé dónde los había abandonado; los leí del principio, y nada.

No me siento mal por esto. Pero no cacho porqué ocurre. "Casa de campo" es un libro muy complicado, lleno de vericuetos; con "La montaña mágica" creo que soy mongólica nomás.

No me pongo metas para el 2006. Lo que sí me gustaría es que alguien me explicara porqué no puedo terminar de leer algunos libros.

Y gracias por los comentarios acerca de mi balance. Y ya sé que a nadie le interesa la poesía. Pero, tal como comentó marlencita, "El barco" es un poema genial.

Ustedes se lo pierden.

Yao nos vemos.

El Barco, Pablo Neruda.

2006-01-02T15:15:00.000-03:00

Pero si ya pagamos nuestros pasajes en este mundo
por qué, por qué no nos dejan sentarnos y comer?
Queremos mirar las nubes, queremos tomar el sol y oler la sal,
francamente no se trata de molestar a nadie,
es tan sencillo: somos pasajeros.
Todos vamos pasando y el tiempo con nosotros:
pasa el mar, se despide la rosa,
pasa la tierra por la sombra y por la luz,
y ustedes y nosotros pasamos, pasajeros.

Entonces, qué les pasa?
Por qué andan tan furiosos?
A quién andan buscando con revólver?

Nosotros no sabíamos
que todo lo tenían ocupado,
las copas, los asientos,
las camas, los espejos,
el mar, el vino, el cielo.

Ahora resulta
que no tenemos mesa.
No puede ser, pensamos.
No pueden convencernos.
Estaba oscuro cuando llegamos al barco.
Estábamos desnudos.

Todos llegábamos del mismo sitio.
Todos veníamos de mujer y de hombre.
Todos tuvimos hambre y pronto dientes.
A todos nos crecieron las manos y los ojos
para trabajar y desear lo que existe.

Y ahora nos salen con que no podemos,
que no hay sitio en el barco,
no quieren saludarnos,
no quieren jugar con nosotros.

Por qué tantas ventajas para ustedes?
Quién les dio la cuchara cuando no habían nacido?

Aquí no están contentos,
así no andan las cosas.

No me gusta en el viaje
hallar, en los rincones, la tristeza,
los ojos sin amor o la boca con hambre.

No hay ropa para este creciente otoño
y menos, menos, menos para el próximo invierno.
Y sin zapatos cómo vamos a dar la vuelta
al mundo, a tanta piedra en los caminos?

Sin mesa dónde vamos a comer,
dónde nos sentaremos si no tenemos silla?
Si es una broma triste, decídanse, señores,
a terminarla pronto,
a hablar en serio ahora.

Después el mar es duro.

Y llueve sangre.

Mi balance de mi año:

2005-12-29T20:50:00.000-03:00

Escogí esta foto porque amo el mar y la hora del atardecer. Se supone que uno funciona mejor dependiendo de la hora en que nació, y como yo nací al atardecer, quizás por eso me gusta tanto caminar cuando el sol cae. No es por lo vulgarmente romántico, sólo me gustan los colores que se van haciendo.

Encuentro una gueá esto del balance, en el sentido que el domingo 1 de enero es sólo una convención; igual el lunes me tengo que levantar a trabajar y no creo que nada cambie. Pero, dado el añito que he pasado, creo que es mi deber pensar un resto acerca de cómo ha cambiado mi vida y mis planes.

Tengo que comenzar por el 21 de octubre del 2004: ese día me metí a una página donde uno ponía su dirección de correo, una fecha que le gustaría que le llegara el mensaje, y escribir el mensaje, obvio. A mi me llegó el 21 de octubre de este año, y casi me caí de raja. Esto es más o menos lo que escribí: "tendré 32 años. Espero estar embarazada de nuestro primer hijo, o por lo menos
con planes. Ojalá que xxxxxx esté mejor en su trabajo y que tenga
tiempo para nosotros. El Cerebribro con el Gandalf van a estar grandes. Lo
único que me importa es que nos amemos como hoy y que estemos bien juntos,
esperando a nuestro primer hijo." ¡Uf! Puta como cambia la life.

¿Por dónde empiezo? Primero, ya no tengo matrimonio. Eso es todo lo que diré al respecto, por respeto a mi ex y porque no creo que sea de buena educación ventilar lo privado en un blog. Tampoco tengo mis amados perros: el Gandalf se fue con mi ex, el Cerebro encontró una excelente casa y la Pascuala también. De hecho es vecina del Cerebro, pero yo no los voy a ver; prefiero hacerme la gila, porque ya no hay vuelta atrás y yo amaba a mis perros.

Lotro: no tengo ganas de tener hijos. No tengo ganas de vivir con nadie, no tengo ganas de darle explicaciones a nadie, entre otras cosas. Me gusta vivir sola. Es primera vez en mi vida que lo hago, y como el depto yo lo escogí, yo lo pago y yo todo, me encanta. Lo primero que hago en la mañana es salir a la terraza y lo último que hago en la noche es lo mesmo.

Asi que si tengo que pensar en "lo malo, lo gueno, lo feo y nosequegueamás" no puedo. Mi vida no ha sido y no será tan cuadrada como para clasificarla en categorías. Claro que fue como las gueas separarme y darme cuenta que ya se me había acabado el amor (por eso no he vivido ningún luto, pue), pero así como malo malo malo, no. No porque me di cuenta de varias cosas (aparte que adelgazé caleta y me creo la raja, jajajaja) y lo más importante que me valoré a mi misma mesmamente. Dejar a mis perros fue doloroso y creo que en el lugar que más he llorado lejos estos meses ha sido en el canil que mi mamá tiene en su casa.

Lo bueno es que redescubrí a mi familia: la mayoría cacha la relación que tengo con mi hermana (ChicaCanifrú), mi hermano (el abogado) ha sido un 7 conmigo y me ha dado su apoyo incondicional en los peores momentos, y mi madre (mi papito se murió, pero he soñado con él) ha estado siempre presente y preocupada. Yo cacho que ella se muere de ganas que me vaya a vivir a su casa a la chucha a Calera de Tango, pero ni cagando. Siempre quise vivir sola, y no es casualidad que cada vez que yo subía al cerro Santa Lucía miraba los deptos en que ahora vivo y soñara con vivir donde ahora vivo.

Claro que lo megabuenobacán es que he conocido a AMIGOS de verdad a través del blog. Garganta es mi paño de lágrimas, cada vez que tengo pena lo llamo; pa' que hablar de su novia y lo preocupada que es conmigo; Galo y su cantada a lo General que tanto me hacen reir (claro que pa' la otra tení que llegar más callado poh!!!) y todos los demás que me dan su apoyo incondicional: marlencita, la Kany, la romané, la pitufina, mi niño lindo propenso, cazador oculto, Pablito con sus velas de naranja y sus palabras que siempre me reconfortan...no quiero dejar a nadie afuera, sorry si ocurre. Mención aparte tiene el míster loyer Cósimo, porque se muere por mí y no lo quiere reconocer... También el joven pobre, que aunque todavía no nos conocemos mucho, me cago de la risa con tu forma de ser y con lo gil que eres en algunas cosas.

Asi pues, mis queridos lectores. (Ya saben, este ego maldito). Mi año ha sido una vorágine, donde tuve que escoger y decidí por vivir mi vida a mi manera, con un costo más alto que la chucha: terminar de estudiar en la noche, trabajar de día para pagarme la vida, no tener mascotas, pero así y todo me encanta esta elección. En el fondo es la vida que siempre quise tener, lo único que me faltaría sería vivir al lado del mar y ser profe, pero me queda tiempo para lograr todo lo que quiero. Además que yo no me pongo metas ni gueas raras: dejo que la vida fluya, será porque soy pisciana.

Y les deseo a todos que no se depriman ni angustien este sábado 31. No tanto como dice Jaime "filo con el año nuevo", pero no hay que olvidar que es una convención, que si fueramos chinos no sería fin de año y que es un día de carrete especial porque toda la gente anda contenta y como de tenida dominguera.

Mis sobrinos hermosos y amados: el Agu que se cree Obi-Wan Kenobi, que habla con acento argentino, que vive gueviando y se tira los mejores piqueros al medio de la piscina; y la Vale, que me ha consolado como nadie nunca lo ha hecho, más que sobrina es como mi hermana chica y jugamos a la peluquería y nos duchamos juntas. Ellos dos son lo mejor de la vida, este año y todos los años que vienen.

Eso sería mi balance.

Yao nos vemos.

Orrego Luco.

2005-12-29T10:31:00.000-03:00

Esta semana me he prometido a mi misma todos los días: hoy sí me acuesto temprano, pero no he podido cumplir. Ayer un amigo (de eso de los buenos buenos buenos amigos) me llamó mientras yo estaba dando mi última prueba de este año y me dice: el sushito está hoy día de cumpleaños. Supuse que era un amigo de él, pero finalmente me explicó que es un local de sushi (obviamente) donde trabaja su novia. Asi que partimos para allá con mi hermana (la autodenominada reina) y llegué a las 2 a mi casa. Prefiero ni mirarme al espejo las tontas ojeras que tengo. Pero hoy día sí me acuesto temprano.

Me gustó mucho Orrego Luco. No tiene el ambiente apestoso de Suecia, tampoco es para “adulto fome”. Fue todo un descubrimiento para mí, y eso que viví muy cerca de allí mientras estuve casada.

Aparte que ayer comimos más sushi que la chucha gratina, vimos a dos actrices de la tele!!! Una no tengo idea cómo se llama, pero no quería pasar desapercibida: andaba con una chaqueta rosada media brillante, así como la ropa de las barbies. La otra es la Fernanada Urrejola, muy piola ella.

Más tarde había una fiesta en el “Subterráneo”, donde creo que tocan buena música, pero yo estaba chata y me jui pa’ la jato.

Hoy día sí espero dormirme temprano.

Yao nos vemos.

No me importan que no entiendan la letra.

2005-12-28T18:06:00.000-03:00

Esta canción de Depeche Mode me ralla. La escucho una y otra vez, la tengo en mi cabeza y no cachaba porqué. La letra habla por sí sola.

The things you said

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

But they know me better than that
They know me better than that

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
I never denied them

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

How can a view become so twisted
How can a view become so twisted

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
You tried them

I get so carried away
You brought me down to earth
I thought we had something precious
Now I know what it’s worth

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

I’ve never felt so disappointed
Never felt so disappointed

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
Thought that you liked them

They know me better than that

PABLILLOUS

2005-12-28T08:38:00.000-03:00

Envidio a la Romané por tenerlo de amigo
Envidio a los demás hombres por poder tenerlo como pareja (otro hombre perdido)

Ayer en la casa de marlencita nos juntamos, y pude finalmente conocerlo. Tengo que decir que es igual que cómo escribe, y mejor que en la foto que alguna vez puso.

Un gran abrazo a todos los que conocí ayer. Ya me haré el tiempo de visitarlos a todos.

Y para Pablillous, ya te pude abrazar en vivo y en directo... y no se me sienta, que usted es mi número uno, de todas maneras.

Estoy muerta de sueño, pero feliz de haber conocido a este "perdido en Miami"

Crítica gastronómica: Bierstube.

2005-12-27T08:33:00.000-03:00

No me acuerdo cómo llegué a este lugar, pero hace tiempo que lo visito. Primero empezamos como una rutina con la Kany; cada jueves nos juntábamos allí (¿hace cuánto tiempo ya?) a ponernos al día sobre nuestras vidas y organizar el carrete del finde. Y ahora, cada vez que puedo, invito a algún amigo a que lo conozca.

Venden la mejor cerveza rubia o negra que yo haya tomado en Santiago, y no hay mejor mostaza para acompañar las gordas que preparan.

El lugar es pequeño y siempre está lleno, pero el ambiente es cálido y la señora que atiende te saluda como si te conociera de toda la vida.

Anoche nos juntamos algunos blogeros en el Bierstube. Mi hermana y el guasteco de Galo (sombrero verde) no lo conocían. (Cósimo, debo decirte que le saqué la cresta a Galo por su tercer lugar en el concurso, tanto así que se le rompió la hiuncha de la chala. Y no es talla). Yo venía de una prueba y entre tanta cerveza y comida rica se nos pasó la hora y pa' que les cuento la carita que tengo ahora en la pega...

Cuando puedan, vayan. Si es que les gusta la cerveza. Yo siempre lo paso bien y salgo más contenta de lo que entré. (le lleva página web, búsquela).

Yao nos vemos.

Juicios de Valor.

2005-12-25T12:29:00.000-03:00

Una de las cosas que he aprendí después de salir de la depre, es que yo dejaba la puerta abierta a las críticas de los demás. Me cagaba realmente de onda cuando alguien opinaba mal acerca de mis comportamientos o decisiones que tomaba. Era pura inseguridad. Por ejemplo, tenía "amigas" que patuamente me decían: ¿pero por qué haces esto? Y yo como las gilas les daba explicaciones y me cuestionaba si realmente estaba actuando bien o mal. ¡Hasta me angustiaba! Si sé que la culpa no es del chancho, sino del que le da el afrecho, pero ya no tengo esas amigas. Se me acabó el afrecho.

En mi tiempo de máxima furia (el invierno de este año, más o menos) no dejaba que NADIE opinara de mí, y si lo hacían, les contestaba con toda mi rabia reprimida de agueoná. Tal como me dijo la siquiatra, era una fase que pasaría. Y pasó, por suerte.

Por eso ahora cuando escribo post y me enjuician acerca de los perros vagos o del sentido de la navidad o que se yo, me da lo mismo. Porque cada uno tiene sus motivos para actuar de determinada manera, y eso es lo primero que hay que respetar. Hace unos dos meses atrás a un conocido la mujer lo dejó con sus dos hijos y se fue con otro loco. Cuando me contaron yo pensé: las relaciones son de a dos, y cada uno debe tener su 50% de culpa. Pero lo que más se escuchaba era que tan mala madre (país machista, si el papá se va nadie hace escándalo), que como se iba a vivir con un loco que conoció nosé donde...

Obviamente que es un trabajo para mí no hacer juicios de valor contra nadie, porque es lo primero que uno hace y es refácil. Cuando conozco a alguien y de antemano me han dicho cosas sobre esa persona (por ejemplo en el trabajo) lo observo y trato de entender porqué actúa de esa manera. No es que yo sea un primor de amores o moneda de oro, pero no hay gueá más importante para mí como la empatía.

Asi pues, lectores míos. (Me encanta escribir como si fuera famosa). Pueden opinar de mi lo que quieran, que no me importa, básicamente porque no me conocen, y porque les dejo una tarea, más difícil que la chucha: antes de opinar de otros, mírense sus propias vidas, luego hablamos.

Así es la vida, y así no es la vida.

Yao nos vemos.

No quiero hablar más de la navidad.

2005-12-24T18:07:00.000-03:00

Hoy a las 10 de la mañana andaba comprando mi último regalo. Por todos lados sonaba esa canción: oooooooh, blanca navidad (????). Puta que hecho de menos mi época en que andaba todo el día y para todos lados conectada a mi música. Hacía un calor de mierda, estaba cansada, no encontraba nada... ahora estoy en Calera de Tango y mis sobrinos andan todos nerviosos por la noche, mi mamá cocinando como loca (así demuestra el cariño) y yo de acuerdo con mi amor Yo pienso y no aprendo: es un día más, como un 25 de mayo o un 4 de agosto.

Lo que estoy esperando con ganas es el año nuevo; siempre lo pasaba chancho, hasta que me casé (zzzzzzzzzzzzzz). Por eso me voy a ir donde no pare el gueveo en toda la noche, aunque vaya pa la cagá el lunes 2 al trabajo.

La foto es de Luxemburgo. Yo tengo una foto sentada en ese puente, con el mismo paisaje a mis espaldas. Todavía no me canso de agradecer la suerte que tuve de conocer tantos países, y cuando veo las fotos en internet, me cuesta creer que yo caminé por ese puente y le pedí a René que me fotografiara.

Mañana es 25 de diciembre y los niños andan en la calle en bicicletas radiantes. Eso me gusta.

Yao nos vemos.

El espíritu navideño.

2005-12-22T13:51:00.000-03:00

¿Qué chucha es la navidad? Para mí, que creo en Dios pero no participo en la iglesia católica, es sólo una tradición. Es más, creo que es una fiesta sólo para los niños, no de adultos.

Cuando uno es chico cree en el Viejito Pascuero y jura que lo ve volando o que se yo. Eso es bonito, la fantasía de la niñez. Pero cuando crecemos, ¿por qué tenemos que gastar tanta plata en hacer regalos a taaaaaaaaaanta gente? Y eso del espíritu navideño, que la paz y la noseque esten en tu hogar...zzzzzzzzzzz, ¿por qué la gente no anda buena el resto del año también? Ahora los únicos que salen ganando son los bancos, porque todo el mundo se encalilla para comprar.

Todavía no he comprado ningún regalo. No he pensado que regalar, los únicos que tengo claro son los de mis sobrinos.

No cacho la navidad. Me gusta cuando veo al Agu con la Vale abrir los regalos y la cara de alegría que ponen. Y se me olvidaba que tenemos una tradición en mi casa, que nació sola: todos los años ponemos el mismo casete (si pues, si es súper viejo) con canciones navideñas. A mi hermana (la reina) le daban susto unas campanas de una canción, y hasta el día de hoy se acuerda.

No me gustan los árboles de navidad tampoco, ni esos adornos llenos de nieve. Quizás, si es que algún día tenga hijos, esta visión cambie.

Pero esta navidad en mi casa tiene un sabor distinto. Digo "mi casa" aunque se trate de la casa de mi madre, pero allí es donde está mi familia. Los tres hermanos estamos separados (y más contentos que nunca), mis dos sobrinos, mi madre con su guarisnaqui...

Pero como uno debe hacer lo que se debe hacer, les deseo feliz navidad (sea lo que sea que signifique) a todos mis amigos blogeros, a los que conozco y a los que cacho sólo por este medio. No los nombro ni cagando, porque más de alguno se me va a sentir. Eso sí, un beso especial a mi niño propenso, que ha crecido harto estos meses (ta hasta trabajando!).

Pasturri, hoy te compro el regalo pa' que te dejí de gueviar.

Y mi deseo navideño se lo regalo a mi ex, pa' que tenga dos deseos y encuentre la felicidad que anda buscando.

Yao, feliz navidad y nos vemos.

Yao: Amsterdam.

2005-12-21T13:57:00.000-03:00

No puedo dejar de escribir. Es como un vicio. Además que me relaja. Ahora estoy en el recreo (son cerca de las 8 de la noche, zzzzzzzzzzz), esperando a un profe al que le debo dos pruebas. Por supuesto no he estudiado nada; sólo confio en mis conocimientos del inglés.

Amsterdam. Como dice Clayton, vamos a lo sórdido. Pero no es así. Esta ciudad es maravillosa, hermosa, hasta el lugar donde está el barrio rojo es lindo.

Al llegar a la estación (de trenes, osviamente), uno se encuentra con un montón de giles que te ofrecen alojamiento. Pero como yo soy avispá ya habíamos reservado en los famosos “Hostelling International”. Salimos de la estación y estaba repleto de bicicletas. REPLETO. Imaginen un puente que cruza esos típicos canales de Amsterdam, LLENO de bicicletas estacionadas una al lado de la otra. Bicis viejas, esas negras grandes, na’ de pisteras o mountain bike.

Como el holandés es un idioma más raro que la cresta, todas las calles tienen nombres larguísimos y con René pelíabamos dónde quedaba el hostelling. Teníamos un manual de los hostelling en Europa, en 4 idiomas, dónde explican como llegar, que tipo de locomoción tomar. Yo cacho que pelíabamos de cansancio, de no entender nada. Pero llegamos al hostelling y nos dieron una pieza con dos camarotes, pero losotros que éramos terribles de dispiertos ya habíamos comprado un candado para los loquers.

El lugar donde queda el hostelling es a toda raja, al lado de un parque dóde está el museo de Vincent Van Gogh (que estaba en reparaciones para mi mala suerte), y en el centro de Amsterdam.

Lo que hacíamos, casi como una rutina, era dejar las mochilas y salir a recorrer la ciudad a pie, sin guía turística ni nada, así uno descubre los lugares por si mismo; y si un museo es aburrido, te vai sin cargo de conciencia.

En Amsterdam existen tres calles: ciclovías, para el tranvía, y la última para los autos. La ciclovía le lleva semáforo, y uno con la mano indica para dónde va a doblar. Vi tipos de traje con el maletín en la parte de atrás de la bicicleta llendo pa la pega, por ejemplo. También vi a los maestros más ricos de toda Europa; estoy hablando de maestros de la constru, puta que eran minos.

Preguntamos por el barrio rojo y nos fuimos caminando. En este punto debo aclarar la mala fama que tenemos los chilenos, eso que somos más ladrones que gato de campo. Yo no vi ningún cartel, aunque a título personal debo reconocer que no robé, pero lo que no podía pagar, no lo pagaba. El tranvía en Amsterdam es un ejemplo. Se supone que si a uno lo pillan los inspectores se paga como 5464 el valor, pero jamás nos pasó.

Acercándonos al barrio rojo comenzamos a ver tiendas que nos llamaron la atención. René obvia y nuevamente se avergonzaba de mi guastequez, pero yo le decía que quizás nunca volveríamos, que me dejara tranquila. Estaban los sex shop con los condones más extraños y divertidos que había visto hasta ese momento: en la punta tenían forma de animales, gallinas y otros que no recuerdo. Los condones estaban en la vitrina inflados, no dentro de las cajas. Después vimos las tiendas donde se vende todo hecho con cannabis (lero lero pasturri): champú, queque, entre otros, y los locos que atendían se estaban fumando un megasuper pito.

En Amsterdam entregan un folleto explicando ciertas cosas, dado el turismo: dónde se puede fumar cannabis; cuánta cannabis uno podía llevar y que a las p5t1 no se les podía fotografiar.

Ya, las prostis. Son todas MINAS. Regias, delgadas, rubias, morenas, al gusto del consumidor. El barrio rojo es una calle larga dividida en dos por el canal. Las lolas estas se sientan en un piso alto, en la ventan que da a la calle, en ropa interior bien secsi. Algunas tenían las ventanas rodeadas de luces de neón color violeta, pa’ destacarse.

Imaginen esto: la p5t1 está sentada en un piso, con ropa interior, una ventana grande que la muestra entera y detrás de ella se ve la cama y látigos y otros aparatos medios raros. Creo que si uno fotografiaba a las prostis, las locas te pegan. Mal que mal ellas están trabajando, no son parte de un zoológico.

Entramos al museo del sexo, donde vimos gueas asquerosas y otras divertidas. Había un cine donde daban la versión xxx de Blancanieves y los 7 enanitos... adivinen el tamaño del aparato reproductor de los enanos, más grandes que ellos. Los asientos eran como las casas de los pitufos, para no decir callampa y me agarren pal’ hueveo.

También hay locales de sexo en vivo, a los que no entramos. En uno de estos lugares está la pileta que ven en la foto. Es un pene gigante y los testículos dan vuelta y así corre el aguita.

En Amsterdam la gente es muy simpática y cosmopolita, y es una ciudad muy segura.

Ya, me cansé.

Yao nos vemos.

¡Toy chata!

2005-12-20T17:14:00.000-03:00

Si quieren saber más historias sobre Amsterdam o cosas así, bueno, Clayton es el interesado, se van a tener que esperar un poco porque estoy muerta con el trabajo y dando las últimas pruebas, asi es que no tengo la más puta idea cuando volveré a postear.
Eso nomás. Hace tiempo que no trabajaba y ando muerta.

Yao nos vemos.

Se tu mi dimentichi

2005-12-20T08:56:00.000-03:00

Se tu mi dimentichi
voglio che sappia
una cosa.

Tu sai com' è questo:
se guardo la luna di cristallo, il ramo rosso
del lento autunno alla mia finestra,
se tocco vicino al fuoco
l' impalpabile cenere
o il rugoso corpo della legna,
tutto mi conduce a te;
aromi, luce, metalli,
fossero piccole navi che vanno
verso le tue isole che m' attendono. Orbene,
se a poco a poco cessi di amarmi
cesserò d'amarti poco a poco.

Se d'improvviso
mi dimentichi, non cercarmi
che già ti avrò dimenticata.

Se consideri lungo e pazzo
il vento di bandiere
che passa per la mia vita
e ti decidi a lasciarmi alla riva
del cuore in cui affondo le radici,
pensa
che in quel giorno,
in quell' ora,
leverò in alto le braccia
e le mie radici usciranno
a cercare nuova terra.

Ma se ogni giorno, ogni ora
senti che a me sei destinata
con dolcezza implacabile.
Se ogni giorno sale
alle tue labbra un fiore a cercarmi,
ahi, amore mio, ahi mia
in me tutto quel fuoco si ripete,
in me nulla si spegne nè si oblia,
il mio amore si nutre del tuo amore, amata,
e finchè tu vivrai starà tra le tue braccia
senza uscire dalle mie.

Pablo Neruda

Es temprano, y recibí un mail muy triste. Por eso este poema. Ya sabes que es para tí.

Mi mensa quebrá parte II.

2005-12-19T18:59:00.000-03:00

Caché que se quedaron con gusto a poco...que gueno, porque tengo tantas cosas que contar y nadie tiene la suficiente paciencia pa’ escucharme. Asi que el que quiere lee, y si no, no me lean.

Chucha, por dónde empiezo. Las cosas que más me llamaron la atención al llegar: Italia era el país de Europa que más celulares tenía por habitante, así como ahora en Chile. Lotro: vivíamos en un depto en un segundo piso y el piso (del suelo me refiero) era de mármol, el lavaplatos y no me acuerdo que más. En Génova el mármol “chorrea”, por eso. Incluso en esa ciudad hay una iglesia que está hecha en mármol blanco y mármol negro. Helmosa.

Lo de los niños no es un “mito urbano”. A una cuadra del depto. habían unos juegos, así como acá, con columpios y gueas. Nadie jugaba. Yo iba con Lucas y Bruno, los hermanastros de René, a la hora del atardecer –de hecho ellos me enseñaron mucho italiano- y no llegaban más niños. Gente de la tercera edad estaba lleno, y cuando íbamos al supermercado y la Rita veía dos embarazadas, me decía: ¡que hemos visto hartas embarazadas hoy!, y yo la miraba y le explicaba que para mí era lo contrario, nunca las veía.

Recuerdo que teníamos un vecino mijito rico, Alessandro, que trabajaba en una ciudad cercana, como a media hora de Serravalle. Este italiano era alto, delgado, de ojos claros y rubio; se cortaba el pelo bien corto. Este loco era el mino más mino y además tenía una perra que amaba. Yo le corregía cartas que escribía en español porque estaba postulando a una pega en Palmas de Mallorca. Pero mi socio tenía un gravísimo problema: andaba HEDIONDO A SOBACO. Todo el día, la hora que fuera. Es comprensible que a uno lo abandone el desodorante en la tarde, con 33 grados y nose cuanto de humedad, pero este súper mino llegaba a las 7 de la mañana a buscar al padre de René y estaba ¡podrío! Osea, por muy mino que fuera, aparte que yo estaba con pareja, cero posibilidad con un gil que no se baña.

Solamente míster duncan entendió a lo que me refería con “chilena tipo”. No sé porque chucha nosotros pasábamos piola, nunca nos detuvieron a pedirnos el pasaporte ni nada; de hecho cuando fuimos a San Remo me hablaban en italiano como si yo fuera una de ellos.

En ese hermoso balneario (me salio a lo turistel) me pasó una de las gueas más desesperantes que a uno le pueden pasar en el extranjero: me quería comprar un parche curita. ¿Cómo rechucha lo pedía? Nos demoramos como 10 minutos en que nos entendieran.

¡Que mar más fome es el mediterráneo! Caliente, sin olas...zzzzzzzzzz. Claro que los días que estuvimos allá yo aproveché para andar en topless (no, no tengo fotos) porque todas las mujeres andaban así: viejas con las pechugas colgando leían el diario como si nada. A René no le gustaba mucho, porque yo caminaba por toda la playa con la parte de abajo del bikini nomás, pero como yo soy avispá, primero miré que cómo era la cosa, cómo andaban el resto de las mujeres en topless. Caché que la parte de arriba no la usaban, asi que yo iba caminando a la orilla, me bañaba, después me sacaba la sal en las duchas que están al aire libre, todo sin sostén. Pa’ mí fue lo mejor, porque me encanta andar en pelota.

Tantas cosas me maravillaron y me llamaron la atención... a ver, por ejemplo aprendimos las palabras básicas al principio: ¿cuesta di cuanto?, freddo es frío (pa’ comprar agua bien helada, molto freddo), prego tiene varios usos, aunque se usa mayormente para dar las gracias. Ahora que recuerdo los italianos saludan con el famoso ciao o salve, que pa’ mí era como el “quibo” chileno. Con René salíamos en la mañana y nos decían ¡ciao! (se dice chiao o algo así) y nosotros les respondíamos lo mismo y comentábamos los giles que eran los italianos que nos decían chao si recién los estábamos viendo.

Pa’ no hacerla más larga, después de estar un tiempo en Italia nos fuimos a mochilear, haciendo el siguiente circuito (si la memoria no me falla): de Serravalle a Milán,;Francia (Lyon y París); Bélgica (Bruselas); Luxemburgo (puta que aluciné con esa ciudad); Holanda (Amsterdam, osvio, y da pa’ otro post); Dinamarca (Copenhague); Suecia (la pequeña y hermosa ciudad de Malmo); Alemania (Berlín) y bueno, los planes llegaron hasta allí. De Malmo uno toma el tren que te lleva a Berlín y se mete dentro de un transbordador, sí, ¡el tren! Una vez dentro uno podía subir y disfrutar de los restaurantes, duty free y el cine.

Lejos los más antipáticos los parisinos. No hablan español, ni inglés. Yo les decía ¿only french? Oui, me decían los saco de gueas. En las partes turísticas no, pero el parisino común y corriente es pesado a cagarse. Se creen el hoyo del queque.

En Malmo supe que mi padre había muerto y viajamos en tren recorriendo sin parar Alemania y Austria, hasta que llegamos a Serravalle un viernes en la noche, el sábado en la mañana compramos los pasajes de Génova a Roma, después de Roma a Madrid y ahí a Santiago. Esta es la parte triste de la historia. Yo llegué un domingo, y mi padre había muerto el martes anterior y su funeral había sido el jueves.

Por eso cuando algunos giles me hablan de las vueltas de la vida y la cacha de la espada, yo lo he vivido en carne propia twice: la muerte de mi padre, donde mis sueños de vivir en Europa desaparecieron; y mi separación. Asi que como le digo a mi siquiatra, ya nada me puede matar, porque he vivido (toda mi familia) situaciones tan estresantes: la muerte inesperada, la desilución de mis planes matrimoniales... soy una sobreviviente.

Lo mejor es que ya entendí porqué me pasó todo esto, y ahora soy una mujer fuerte y terriblemente pulenta.

Y todavía les puedo sacar pica con Europa. Tengo más historias. Así por ser, ¿que gueá les gustaría saber?

Yao nos vemos.

Mi mensa quebrá: mi viaje a Europa (a pedido de Clayton).

2005-12-17T21:40:00.000-03:00

Corría el año 1998...zzzzzzzzzz, puta la gila latera.

Pa' ponerle emoción a la historia que estoy por relatarles, y como algunos creen que mi blog es una especie de "diario de vida", estos últimos días me he sentido de lo más bien. El depto me lo terminaron de pintar, ayer en la pega mi jefe me dijo que estaban muy contentos con mi desempeño (lamentablemente es un reemplazo, pero pagan bien por hora), me dieron una caja de navidad (la que se la regalaré al conserje del edificio pa' que me haga funcionar el ascensor cuando llegue tarde, pero esa es otra historia) y un loquito de la pega me va a pasar TODA la música de Pearl Jam en mp3.

Ahora sí, mi viaje a Europa. Pololeaba yo con un lolo a quien recuerdo con mucho cariño y de quien estuve muy enamorada. Póngale que se llama René. El papá de este lolo vive en Italia del año 74 o algo así -obviamente después del golpe-, se había vuelto a casar con una italiana y tiene dos hijos, que ahora deben estar hartos grandes. Yo trabajaba con mi padre y como vivía con mi familia tenía plata ahorrada. Asi es que un día decidimos irnos a probar suerte. A René su papá le mandó el pasaje, y mi papá me despidió pa' pagarme más plata, cerramos tarjetas, cuentas corrientes, y el 31 de julio los juimos. Vuelo diresto a Madrid y de ahí transbordo a Roma. (Puta que suena bacán). Nosotros nos fuimos vestidos medio "veraniegos" pero al llegar a Roma nos cagamos de calor. Es una gueá súper extraña que pasa, porque venir del gris invierno santiaguino al verano en otro país donde no se entiende ni raja ni se cacha la moneda local...uf!!! El euro estaba recién entrando, y digan lo que digan los giles que nunca han estado en Italia, no se entiende NADA. Con mi inglés chapurreado (no como ahora que soy terriblemente pulenta) salvamos at the airport.

Yo había viajado en avión varias veces por Chile, pero el único lugar fuera de chilito que yo conocía era Bariloche y el cruce de lagos, que es hermosísimo.

No hay nada más asqueroso que viajar en clase "turista" 13 horas. Además que yo me sentí guasteca con todas mis ganas y lo único que quería era llegar al aeropuerto de Barajas, donde nos timbraron el pasaporte y tomamos otro avión chico pa' Roma; paré que eran dos horas más de vuelo. En el aeropuerto Leonardo Da Vinci nadie nos pescó; salimos como pasajeros comunes y corrientes; no tengo timbre de Italia en mi pasaporte. Sacamos las maletas (que gueá más pajera esperarlas) y salimos mirando pa' todos lados por si nos paraban o algo. Nada. Afuera estaba el padre de René esperándonos, y el asqueroso calor romano.(Me encanta esta última palabra, me da "pedigrí").

Tomamos el tren que nos llevaría a Génova y luego a Serravalle Scrivia. (Este pequeño pueblo tiene página web, búsquenla en google). Siete horas en tren, por el lado del mar y nosotros con cara de giles mirando todo. René se avergonzaba de mi guasteques, pero yo me propuse no perder jamás mi capacidad de asombro. Los trenes son tal como en las pelis antes y después del amanecer y atardecer y la cacha de la espada. Lo mejor de todo (y después era como un vicio) es que el papá de René nos iba contando los giles y hediondos que eran los italianos...con italianos al lado que no entendían ni raja y que nos sonreían.

Llegamos a Génova y nos esperaba el hermano de la señora del papá de René (es a propósito, como la Susanita, ¿a quién le importa quien nos fue a buscar?), y en media hora estábamos en Serravalle Scrivia. La Rita (la señora del papá de René) nos esperaba con harta gente, que nos saludaron de la mano y nos miraban extrañados. (Sorry, pero no tengo cara de "chilena tipo", tampoco mi ex). La Rita habla igual que los chilenos y esa noche hicimos buenas migas altirante.

Asi que finalmente llegamos, con 6 horas más que Chile, todo costaba mil y tantas liras, y tanto que gueviabamos con ¿cuánto es en dólares? nos pasaron una calculadora.

Me demoré 3 días en acostumbrame al calor y al cambio de hora. Pero me sentía tan feliz de estar allá ¡finalmente! y todo el entorno familiar de Rita nos trató con mucho cariño, sobre todo el nono y la nona. Ellos son genoveses y hablan su propio dialecto (cada pueblo chico tiene su propio dialecto, debe ser algo heredado de la época feudal) y el nono había sido cocinero en un barco no me acuerdo de qué, la cosa es que nos cocinaba ñoquis con pesto (increíble como hacía los ñoquis) y me hizo un tatuaje a la manera de los marineros, según él: me carcó la golondrina, y con una aguja y tinta me lo pintó. Él siempre me decía que pasarían los años y yo lo recordaría. Acá en Chile casi todo los giles me dicen que está desteñido y me preguntan que es. Y siempre respondo lo mesmo: una golondrina y no, no esta desteñido, es así.

Me acabo de releer y como que me salió largo el post. Es que me entretuve recordando. Las fotos son en Luxemburgo y París. Además me dio sueño y tengo tantas anécdotas que contar que no sabría por donde empezar.

Yao nos vemos.

La soledad solitaria.

2005-12-15T22:11:00.000-03:00

Hasta ayer estaba angustiada. Puta que me sentía mal. ¿Qué hacía en mi depto, sola? La mejor terapia: laromane, sindañosaterceros y la pitufina (visitenla porque tiene unas fotos bacanes). Nos juntamos a las 7 y media y derepente eran las once de la noche. Puta que lo pasé bien. Escucharlas fue lo mejor.

Me hicieron bien porque entendí que estoy en un proceso, y que debo vivirlo. Asi que hoy amanecí contenta, cerré varias páginas (me puse literaria) y me dije: yo escogí esta vida, asi q aperro. Y listo. Ahora ya sé que tengo que vivir como siempre quise, de pendeja, libre, tomando mis propias decisiones, sin hacer la cama, sin preocuparme de blanquear camisas, sólo de mí.

La foto es de Génova, ciudad hermosa y que estuve en el año 1998.

Y eso.

Yao nos vemos.

Amor que quiere libertarse para volver a amar (Neruda).

2005-12-13T23:06:00.000-03:00

Puta que estoy cansada. Entre pruebas, tratando de darle un orden a mi nuevo depto (me demoro ordenando los libros, porque los vuelvo a ver y a veces me quedo leyéndolos un rato), escuchando harta música, creyéndome la muerte con mi súper mega terraza. Hoy recibí la ilustre visita de garganta y su lola, y nos pusimos al día con las copuchas políticas... chaaaaaaaaaaaa, sé más que cualquiera de ustedes.

En fin. Es primera vez en mi vida que vivo sola, que me pago mis cosas (me refiero al arriendo, comida y demases), que dependo 100% de mí. Me gusta, pero a veces me angustia. Bueno, yo siempre fluctúo entre la angustia y la alegría.

Hoy un profe muy querido para mí me preguntó cómo estaba y yo me puse a llorar. Hace tiempo que no siento que nadie me "apapache" como dice mi aaaaaaaamooooooooorrrr YO pienso y no aprendo, entonces una palabra de aliento de su parte me pilló desprevenida.

Soy fuerte y soy débil, soy garabatera y curta, leo harto y no leo nada... soy la contradicción con patas, la que habla de más (en eso me parezco a pasturri, pero yo soy la versión enchulada de todas maneras), pero todo me lo pago yo.

Lo mejor de estos dos días: puta que sé inglés. Lo he vivido en carne propia. Ahora sí soy bilingue.

Yao nos vemos.

Gracias a todos por sus palabras, de verdadverdadverdadverdad, y a ti, mi niño propenso, gracias por tu preocupación constante.

Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más. (Oscar Wilde).

2005-12-12T21:07:00.000-03:00

Gracias por las preocupaciones acerca de mi estado de ánimo del día de ayer. Ya se me pasó, es que a veces quisiera que todo fuera un sueño y al despertarme estuviera todo listo, pero no puedo esconder la cabeza como las avestruces y debo enfrentar la vida... ya me puse latera.

Escogí esta frase de Oscar Wilde, y puse su foto pa' que los dinorantes lo ubiquen, porque la encuentro genial, y además que este escritor fue mi primer amor literario. Me sé "The importance of Being earnest" (traducido como "La importancia de llamarse Ernesto") de memoria. Lo rejuro.

Yo no tengo enemigos, pero lo malo que me hacen lo olvido luego porque no soy rencorosa. (Hasta al pobre del alma lo perdoné). Por eso no me enojo con todos los giles que hablaron mal de la Bachelet y se hacían los giles respecto a Lavín y su historia con Perrochet. Jajajajaja, sipoh, señor Cósimo, te quedaste con la media cola, jajajajajajaja, no creas que no me acordé de ti ayer cuando daban los cómputos...

La verdad verdadera la pulenta, pienso que quizás es mejor para Lavín no estar en la segunda vuelta. Lo digo porque conociendo a los DC, gueá que Piñera les ofrezca unas cuantas carteras ministeriales y votan como gil por él, y quizás Lavín sea Ministro del Interior y pueda postularse para el 2547 y gane.

Bromas aparte, creo que los DC son los peores. Qué manera de darse vuelta la chaqueta, cara de raja, de hablar del pueblo como si los votos le pertenecieran. Por ejemplo, el coloríncerocarisma Adolfo Zaldívar habla de los votantes como si todos fuéramos unos borregos que lo obedeceremos. Hirsch dice que votará nulo, porque el gueón está picao, pero ¿toda la gente que votó por él va a votar nulo? Mmmmm... osea, usen la cabeza poh lolos.

El gato de campo Piñera ya tenía listo hasta el eslogan para la reeleción, y habla de la gente del centro y que todos los independientes estén con él... que envidia cómo se maneja ese hombre.

Bachelet espero que se ponga las pilas a nivel mediático, porque personalmente siempre leo sus entrevistas y no necesito verle la cara en cada esquina para creer que es capaz.

Y que quieren que les diga, la política es así. Lo importante es que uno se mantenga informado y vote a conciencia, porque yo reconozco que Allende dejó la cagá al final de su gobierno (por algo el congreso le pidió la renuncia) y que Perrochet mató gente. ¿Quién es 100% bueno o 100% malo? Así como en las peleas de pareja, siempre hay dos partes.

Claro que voté por el Chico Zaldívar y no ganó, sino que salió el gueóncaraderaja Girardi. ¡Puaj! Y no tuve que hacer cola, mi mesa estaba despejadita... si fue en la tarde que me bajó la pena.

Cósimo, ¿cada cuánto tiempo se pone botox Longueira en el entrecejo pa' que no se le note que antes siempre andaba enojado? Yo no tengo mala memoria, poh...

Yao nos vemos.

Me ganó la pena...

2005-12-11T19:12:00.000-03:00

Hoy me siento como esta foto. Me apasiona la política, pero lo único que quisiera es estar sentada bajo esos árboles, sola, llorando todo lo que me queda por llorar, y que no tuviera que hacer nada ni hablar con nadie, sólo estar bajo los árboles.

Cosimo, acá ta la lista.

2005-12-11T15:49:00.000-03:00

Sin orden de preferencia, mis 10 pelis preferidas:

1. Cinema Paradiso
2. El lado oscuro del corazón
3. La ventana indiscreta
4. Mar adentro
5. Hable con ella
6. En el nombre del padre
7. Todas del Padrino
8. Estación Central
9. El Club de la pelea
10. La mala educación.

Me quedaron varias fuera. Pero es un pincelazo.

Acuérdate que tení que dejar espacio para la cola, jajajajajaa.

Yao nos vemos.

La Calor.

2005-12-10T13:18:00.000-03:00

Algo raro me pasa con el calor. De hecho me molestan estos días en que lo que uno se ponga se le pegotea, pa' más remate es un clásico que el día de las votaciones hace más calor que la chucha...pero este mismo calor me trae excelentes recuerdos.

Ahora me voy a pegar una quebrá, a raíz del clima: cuando camino en las tardes, a la hora en que el sol está bajando y por las veredas y los edificios el calor sube, no tengo para que cerrar los ojos para acordarme de mi estadía en Italia, hace ya 7 años atrás. Si pues, entérense que esta umirde blogera tuvo su estadía en el viejo continente.

Viajé con un ex, a quien recuerdo con mucho cariño, ya que su padre estaba exiliado gracias a Perrochet. Nos fuimos el 31 de julio, invierno santiaguino, y llegamos el 1 de agosto al asqueroso calor romano.

Estuve en el norte de Italia, en un pequeño pueblito que se llama "Serravale Scribia", muy cerca de Génova, y a dos horas de Milán y Turín. Tengo tan buenos recuerdos, tantas fotos, y el calor... porque puta que hacía calor.

Eso por ahora. El calor me trae gratos recuerdos...

Yao nos vemos.

¡Puta que estoy contenta!

2005-12-09T12:16:00.000-03:00

Amigos blogeros, lectores míos (menos a uno): ayer me cambié a mi propio depto, escogido por mí misma y pagado por mí misma también. Tengo una vista hermosa, una gran terraza, es seguro, cerca de los barrios que me gustan... no puedo pedir más. De verdad el sol ya está saliendo para mí.
¡Tengo mi vida en mis manos!

Yao nos vemos.

Karma.

2005-12-09T11:57:00.000-03:00

Me volví a encontrar con él en la primera reunión de apoderados. Para mí era la más importante en la vida de mi primer hijo -Octavio- ya que era su primera entrega de notas. Mis otros dos retoños estaban aún en el jardín, asi es que yo me sentía como en su titulación de la universidad.

Al principio no lo reconocí, además que su apellido es bastante común y podía tratarse de cualquier persona. Sólo cuando la profesora -o "miss" como le dice Octavio- lo nombró me di cuenta que era él. Le tuve lástima nuevamente, porque a pesar de todo el daño que me había hecho hacía bastantes años, en el fondo yo sabía que era un hombre enfermo del alma y por eso nunca lo pude odiar.

Supuse que le había ido bastante bien en su vida laboral, porque no cualquier persona tenía acceso al colegio. Me fijé que no usaba argolla matrimonial. Se le veía cansado, nervioso, y, a pesar de su traje caro, desgreñado.

Me acordé de nuestro matrimonio, de lo infeliz que me hizo, de la risa que me causaban todas sus acciones de enfermo mental o sicótico. La gente en aquella época se sorprendía porque yo no viví "un duelo"; no daba explicaciones, pero la razón era que lo había dejado de querer hacía tanto tiempo, que la separación para mí fue un alivio.

Mirándolo actuar frente a mí como supuse que lo haría (no sabía si se sentía culpable o sólo seguía siendo el mismo cobarde) me acordé de todas las veces que yo pensaba en este encuentro y las cosas que le diría, pero vi en sus ojos que se había convertido en lo que yo siempre supuse: un pobre hombre, sin alma, sin familia, sin amor.

En el estacionamiento del colegio me esperaban mis cuatro hombres: el gringo loco (así llamaban a mi marido nuestros amigos) y mis tres hijos.

- That guy, was he your ex husband, the crazy one?
- Who cares!

Le di un beso en la boca a manera de saludo y nos fuimos a nuestro hogar.

Respuesta al "meme" de Voikot.

2005-12-07T19:37:00.000-03:00

Realmente me siento honrada que alguien se interese por mis gustos literarios o cinéfilos. Por eso, porque me lo pidió Voikot sobre todo, va la contestación a este "meme". (¿que gueá significa eso?).

Si tu vida fuera una película … Quien interpretaría tu papel?

Emily Watson, porque en el papel que está lo hace brillante.

Cuál sería tu misión?

Encontrarme a mí misma. (puta que obvio).

Quien sería tu interés romántico?

Obviamente que Brad Pitt, osea...

Triángulo amoroso con?

Mijito rico Sean Peen.

Quien interpretaría a tu archi-rival?

Juliette Lewis, porque cuando hace de mala, puta que es brillante...

Quien sería el director?

De todas maneras Alfred Hitchock.

Breve resumen del argumento

Una mujer que durante mucho tiempo ha tomado decisiones erradas, gracias a la poca confianza en sí misma y por la "amiga" que en el fondo la envidia y le da malos consejos.

Título provisorio? (si es en inglés, cómo se traduciría?)

Decisiones. (Decision).

Drama? Comedia? Thriller Erótico?

Sería media densita... ninguna de las anteriores.

Harías tú las escenas de desnudo? Quien sería tu doble de cuerpo?

¿Con todo lo que he adelgazado? Obvio que yo haría TODAS las escenas desnudas.

Qué actores interpretarían a tus padres?

James Stewart y Grace Kelly

Quien te interpretaría en un flashback de tu infancia?

Due Barrymore

Tu “amigo gay”(o “fag hag”) quien sería?

Ruper Everet (¿quién sino?)

A qué actor olvidado le darías un cameo?

A ninguno. Por algo está olvidado.

Qué canción sonaría sobre los créditos finales

Why? de Annie Lenox

A qué festival iría? Ganaría algún premio?

Festival de Cine Sundance... a ver si a alguien le gusta.

¡Gracias Voikot!

Arco Iris, Mario Benedetti.

2005-12-07T13:54:00.000-03:00

ARCO IRIS

A vecespor supuesto
usted sonríe
y no importa lo lindao lo fea
lo vieja
o lo joven
lo mucho
o lo poco
que usted realmente
sea

sonríe
cual si fuese
una revelación
y su sonrisa anula
todas las anteriores
caducan al instante
sus rostros como máscaras
sus ojos duros
frágiles
como espejos en óvalo
su boca de morder
su mentón de capricho
sus pómulos fragantes
sus párpados
su miedo

sonríe
y usted nace
asume el mundo
mira
sin mirar
indefensa
desnuda
transparente

y a lo mejor
si la sonrisa viene
de muy
de muy adentro
usted puede llorar
sencillamente
sin desgarrarse
sin deseperarse
sin convocar la muerte
ni sentirse vacía

llorar
sólo llorar

entonces su sonrisa
si todavia existe
se vuelve un arco iris.

A mis queridos lectores (menos a uno): les aviso que hoy escribí en clave. No es que me crea 007, pero con estos tres post tengo algo que decir, así como en forma de juego, y si no lo digo cómo debo decirlo, es sólo por respeto a terceros.

Tengo dignidad y respeto por los otros.

Yao nos vemos.

Yo miro cara a cara mis peligros.

2005-12-07T10:24:00.000-03:00

ORACIÓN
Rabindranath Tagore

Señor:
que yo nunca rece para ser preservado de los peligros,
sino para alzarme ante ellos y
mirarlos cara a cara.

Que no pida la extinción de mi dolor,
sino el coraje que me falta
para sobreponerme a él.

Que no confíe en aliados en la guerra de la vida
sobre el campo de batalla del alma:
que sólo espere de mí.

Que no implore, espantado mi salvación,
que tenga la fe necesaria para conquistarla.

Dame no ser ingrato:
pues a tu misericordia debo mis triunfos.

Y si sucumbo, acude a mí con tu brazo fuerte.
¡Y dame la paz, y dame la guerra!

Esto has cosechado, pobre del alma:

2005-12-07T10:22:00.000-03:00

Soledad. Pedro de Miguel

Le fui a quitar el hilo rojo que tenía sobre el hombro, como una culebrita. Sonrió y puso la mano para recogerlo de la mía. Muchas gracias, me dijo, muy amable, de dónde es usted. Y comenzamos una conversación entretenida, llena de vericuetos y anécdotas exóticas, porque los dos habíamos viajado y sufrido mucho. Me despedí al rato, prometiendo saludarle la próxima vez que le viera, y si se terciaba tomarnos un café mientras continuábamos charlando.

No sé qué me movió a volver la cabeza, tan sólo unos pasos más allá. Se estaba colocando de nuevo, cuidadosamente, el hilo rojo sobre el hombro, sin duda para intentar capturar otra víctima que llenara durante unos minutos el amplio pozo de su soledad.

A pedido de Romané.

2005-12-06T18:15:00.000-03:00

Romané me invitó a contestar la cadena literaria que anda por la blogósfera. Te agradezco tu interés en mis respuestas. Acá van:

1. Estás atrapada en Farenheith 451... ¿Qué libro te gustaría ser?

"El evangelio según Jesucristo", de José Saramago. En realidad cualquiera de Saramago, pero con este rayé la papa como tres meses y cada vez que lo abro en cualquier página me quedo muda ante el talento de este gran escritor portugués.

2. ¿Alguna vez te enamoraste de un personaje de ficción?

Estuve muchos años enamorada del protagonista de "Servidumbre humana", de Somerset Maugham, Philip. Se dice que es autobiográfica, pero yo amé las dudas del pobre Philip, cuando lo engañaban, aaaaaaaa...

3. El último libro que compraste fue...

Una novela rosa escrita en inglés que no recuerdo su nombre. Me costó luca en la feria de la calle Estado. La compré porque las novelas románticas tienen una forma parecida en su narración, y así me es más fácil entender el inglés.

4. El último libro que leíste...

"Un mundo para Julius", de Bryce Echeñique. No tengo palabras, sólo envidia.

5. Los cinco libros que llevarías a una isla desierta... Sin ningún orden de preferencia:

¡¡¡No puedo!!! Por más que lo pienso, no puedo escoger sólo cinco.

¿A quién le pasas esto y por qué?

A Galo, Propenso, la Reina, Garganta (cuando pueda) y marlencita.

Eso sería.

Entrevistas de trabajo.

2005-12-06T16:48:00.000-03:00

Gracias a Dios, desde que comencé a buscar pega, no me ha ido mal. Tengo como dos entrevistas por semana; ayer tuve una y hoy en la mañana dos. No me puedo quejar porque no paso desapercibida en el mercado, pero de lo que sí me quejo es que he respondido las mismas preguntas y he hecho los mismos tests una y otra vez.

Circuito de la entrevista tipo: primero te reciben las sicólogas laborales, te explican de que se trata el trabajo, si estás de acuerdo, y luego (depende de la consultora o de la empresa que te llamen) haces los test sicológicos o "muestras tus habilidades" con el inglés o con el computador. En inglés a veces me han hecho traducir, otras como una prueba de selección múltiple, como por ejemplo: ___ you a veterinarian? a) is; b) are; c) do; d) does...zzzzzzzz.

En la parte sicológica ya no sé si reir o llorar. Los mismos tests de 46546 preguntas en que debes decir: a) sí; b) a veces; c) no. O el de las figuras geométricas desordenadas, o sumar, o buscar el antónimo o sinónimo más adecuado, entre otros.

Después de esto (ya van como 1 hr y media) te entrevista la sicóloga. Me han hecho la versión "enchulada" del test de Rochas ( son sólamente tres láminas) unas 4 veces, entonces contesto lo mismo.

¿Por qué todos hacen lo mismo? Mejor me pasan el informe sicológico a mi y lo ando trayendo a cuestas.

Por eso cada día voy con menos ganas a las entrevistas. Ya sé de memoria lo que tengo que responder: ¿tres cualidades? ¿tres defectos? ¿cuéntanos un poco de tu vida privada? zzzzzzzzz...

Pero igual lo hago, porque tengo que trabajar. Y voy arregladita y linda. Ni me reconocerían.

Yao nos vemos.

Indecisión

2005-12-04T12:04:00.000-03:00

Llegó desaliñada a verlo. No pudo esconder sus ojos hinchados por el llanto, su actitud nerviosa en las palabras y en sus movimientos. Él la esperaba nervioso. No sabía cómo saludarla (¿beso en la boca o en la cara?). Ella decidió; lo besó en la mejilla.

Mientras caminaban él escuchaba sus últimos días, y al oirla decirle que no sabía cómo había soportado tanto, se moría por abrazarla, porque él sabía que en sus brazos ella se sentía protegida.

Ella lo miraba a los ojos y se dio cuenta que todavía la amaba. Que tampoco lo había pasado muy bien, que sólo trabajaba y seguía tan solitario como cuando lo conoció.

- ¿Cómo le digo que lo amo pero que necesito tiempo, pero que me espere?
- ¿Cómo hago para olvidarla?

La despedida fue extraña. Ella le pidió un abrazo; él se resistía. Ella le tomó la cara y lo besó en la boca; y pudo escuchar (en esos breves segundos) que él le decía que no, que porque... Luego le dijo: es que te quiero tanto y no te he podido olvidar. Después se fue rápidamente, no quería que él la viera llorar.

Él se fue caminando, pensando en sus últimas palabras y con el corazón lleno de dudas.

Cumple de sombrero verde:

2005-12-03T13:02:00.000-03:00

De toda la gente que he conocido "en vivo y en directo" a través de los blogs no hay una persona más transparente y de buenos sentimientos que Galo. (Ya sé que te quedamos debiendo el póster de Miranda, pero paciencia).

Lo pasamos chancho ayer. Claro que como guen rucio vive pal' barrio alto, asi que nos demoramos en llegar.

No daré detalles. No puedo decir que garganta estaba como piojo, que a el cumpleañero se le apagó la tele, que la "reina" estaba siendo seducida por un viñamarino medio chanta, que kany estaba cagá de sueño, que la guarisnaqui de garganta manduqueaba a un loco pa' que nos fuera a comprar... no pues, no lo puedo contar.

No creo en Dios, pero a alguien le tengo que agradecer haber conocido a estos amigos, porque así los considero. Asi es que les doy las gracias a ustedes por todo.

Yao nos vemos.

Tus ojos me dicen lo que te empeñas en negar...

2005-12-03T12:45:00.000-03:00

Obsessions (Suede)

It's the way you pick your clothes off the floor
It's the way you scratch your skin when you yawn
It's the t-shirts that you choose
like you're in the Air Force
Yeah the language that you use reacts like chemicals

Obsessions in my head
Don't connect with my intellect
It's called obsession
Can you handle it?
It's connected to the hip sounds
And it moves with the underground
It's called obsession
When you're around

It's the way you close the doors of my car
It's the stupid things you bought with my credit card
It's the way you don't read Camus or Brett Easton Ellis
Yeah the TCP you use, it stings when we kiss

Obsessions in my head
Don't connect with my intellect
It's called obsession
Can you handle it?
It's connected to the hip sounds
And it moves with the underground
It's called obsession
When you're around

Obsessions is like sex
It's simple and complex
It's called obsession
Can you handle it?
It's connected to the hip sounds
And it moves with the underground
It's called obsession
When you're around

...y sabes que te leo con facilidad...

Tristeza

2005-12-01T22:55:00.000-03:00

Tipo 8 de la noche, fui a ver a los 10 quiltritos de la Pascuala. Están en el cani "familiar", al fooooooooooondo de la casa. Me siguió la Pascuala, y los otros tres perros que tiene mi mamá (una Golden y dos poodle). Me encanta la hora del atardecer, debe ser porque nací cuando el sol va bajando. Y de pronto me dio pena. Veía en los 10 perritos todos los sueños rotos de este año de mierda que por fin se acaba. Cuando me puse a llorar, todos me miraron, y algunos se acostaron en mi falda. La Golden y la Pascuala me lamían la cara. Tuve que llorar harto rato para sentirme tranquila.
La verdad es que estoy muy cansada. Demasiado. He pasado cosas horribles en mi vida, pero el tiempo hace que uno olvide cómo se sentía en los peores momentos. Por eso escribo mi diario de vida, para volver las hojas atrás y ver cómo me he superado a mí misma.
Ni yo sé cómo he soportado tanto. Tampoco me he dado cuenta en la forma que he adelgazado, o en lo nerviosa que ando. Por eso no visito muchos blogs, porque no puedo leerlos y comentarles nada. Tengo que vaciar mi alma de muchas cosas, para volver a empezar.
A veces tengo pena, a veces tengo rabia. Pero antes, me parecen siglos atrás, yo era una mujer alegre y siempre sonriente. Ahora me miro al espejo y veo mis ojeras por dormir mal, mi sonrisa forzada, mi cansancio mental.
Voy a clases y no entiendo nada. Pero los profesores me entienden. Voy a la siquiatra y salgo más clara, pero el nivel de estrés todavía es alto, y a veces, como esta tarde, no pude aguantar y tuve que llorar.
Ahora soy otra mujer. Independiente, fuerte, y me levanto cada mañana orgullosa de mis logros. Y me canso, me da pena, y lloro.
Mañana es otro día y estaré al pie del cañón, porque la vida no me la gana. Ni cagando.
Gracias a todos por sus comentarios. De verdad me ayudan.

Y como dice mi socio pasturri: yao nos vemos.
Y como dice el rucio Galo: no suerte, éxito.
Y como dice propenso: nos vemos luego (¡¡¡mañana mi niño se gradúa!!!)

Neruda para todos IV

2005-12-01T15:44:00.000-03:00

Esta vez escogí un poema que tiene unos versos famosos pero que pertenecen a un poema completo: “...Entonces, ¿dónde estabas? / ¿Entre que gentes? / Diciendo ¿qué palabras?...” Supongo que muchos de ustedes los han leído más de alguna vez. Este es el poema 10 de “Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada”.

Este poema es triste. El lolo extraña a su lola, ¿me siguen? Voy a intentar dar una explicación (con toda mi urmidá, por supuesto que acepto opiniones diversas o de catedráticos) a algunas figuras que usa nuestro gran Neftalí Reyes.

10

Hemos perdido aun este escrúpulo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

¿La maldita soledad?:
He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

Una pequeña alegría se nota en estos versos, alegría llena de melancolía:
A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Piensen el dolor reflejado en recordar a alguien con “el alma apretada”:
Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

¿No les ha pasado que cuando uno extraña con dolor al ser amado se pregunta una y otra vez estos versos hermosos?:
Entonces, ¿dónde estabas?
¿Entre qué gentes?
Diciendo ¿qué palabras?
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Puro desamor, tristeza, congoja, y despedida doliente:
Cayó el libro que siempre se toma en el
crespúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crespúsculo corre borrando
estatuas.

Hasta a mí me dio pena.

Yao nos vemos.

Neruda para todos III

2005-11-30T23:47:00.000-03:00

Les dije que quiero que amen a Neruda como yo lo hago. Y vuelvo al principio. A este maravilloso poema lleno de tristeza y de desamor. ¿Sabían ustedes que de todo el mundo llaman a Chilito para pedir autorización para musicalizarlo? Si pues, porque es maravilloso. Comienza así:

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

¿No les ha pasado que van caminando y pasan por aquel lugar donde estuvieron con su amor, y les duele? Eso dice este verso:

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Como no haber amado sus grandes ojos fijos.

Chuta, esa sensación asquerosa de pérdida del amado: SENTIR que la he perdido. PENSAR que no lo tengo (en mi caso personal). ¿Cómo no va a dar angustia?

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Estos dos versos que siguen me hacen tomar un valpax de inmediato:

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

La duda del dolor, la confusión de la pérdida: no, no lo quiero. Y al rato: lo extraño tanto...

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Ojalá lean con calma este hermoso poema.

Mi alma tampoco se contenta con haberte perdido.

Yao nos vemos.

Uno de los mas tranquilos.

2005-11-30T23:18:00.000-03:00

Uno de los mas tranquilos.
Originally uploaded by la canifru.

Se quedó tranquilito mientras le sacabamos la foto. ¿No cierto que no tienen mucha cara de pastor alemán?

Tomando papa.

2005-11-30T23:17:00.000-03:00

Tomando papa.
Originally uploaded by la canifru.

Un acercamiento a los niños.

Abuelita, Pascuala y los niños.

2005-11-30T23:16:00.000-03:00

Abuelita, Pascuala y los niños.
Originally uploaded by la canifru.

La Pascuala está chata con los diez perros, por eso tengo que hacerle cariño para que no se vaya y los alimente. Esta foto es de la semana pasada.

Lo bueno y lo malo de ser rubia. (natural).

2005-11-30T17:38:00.000-03:00

Yo no escogí mi color de pelo ni de ojos ni dónde nací. La cosa es que mi papá era rubio de ojos celestes y mi mamá es negra curiche. Bueno, ni tanto. Así como "triguena" que se le dice. De los tres hermanos, yo soy la única rubia. La Palta Reina se vive cambiando el color y el corte de pelo (de hecho me dice cómo no me aburro con el pelo siempre igual) y el abogado tiene el pelo castaño claro. Osea, yo soy la rubia de la family.

Cuando era chica no me daba cuenta si la gente era de distintos colores o pobre o rica. No me enseñaron eso en mi casa. Cuando comencé mi vida adulta caché lo bueno y malo de ser rubia, lo distinto que es.

Lo bueno: te miran en la calle. Mucho. (Socita de pasturri no lo puede negar, ya lo conversamos). Como consecuencia de esto, si tienes que hacer algún trámite o comprar en una farmacia atestada de gente o chanchoquesocecina en el súper, te atienden primero. Se los juro.

Lo malo: de inmediato te califican de cuica. Pesada. Quebrada. "Hijita de su papá". "Yo pensaba que eras pesada pero me di cuenta que eres súper sencilla". Te envidian el color de pelo, y te dan "consejos" del tipo: pero tíñetelo, se te vería súper lindo un caoba; ¿por qué no te lo cortai? Igual tení las puntas medias feas...

Yo no entiendo por qué algunas mujeres se empeñan en teñirse rubias, si hay colores de pelo tan lindos. Es distinto teñirse porque a una le gusta innovar, a teñirse porque en el fondo no se acepta a sí misma y se quiere ser como las barbies.

Creo que todas las mujeres deberían aceptarse tal como son y les juro que serían todas más bonitas. No toda la ropa nos queda bien a todas, y ser tan flacuchenta de hambre no es sano. Y lo úrtimo: el rubio les viene a algunas nomás.

Por ser por ejemplo para que entiendan: rubia, blanca y todo eso, tengo un poco de guata. Y yo sé que te gusta...

Yao los vemos.

Esto sí lo puedes creer:

2005-11-29T11:18:00.000-03:00

OYE, YO ERA COMO UN MAR DORMIDO... (Alfonsina Storni)

Oye: yo era como un mar dormido. Me despertaste y la tempestad ha estallado. Sacudo mis olas, hundo mis buques, subo al cielo y castigo estrellas, me avergüenzo y escondo entre mis pliegues, enloquezco y mato mis peces. No me mires con miedo. Tú lo has querido.

Blondie.

2005-11-28T11:46:00.000-03:00

Esta discoteque ha sido mi favorita por varias razones: por la música; porque uno puede bailar, cantar o actuar las canciones y nadie mira raro; y como (solía) estar llena de gays, nadie joteaba.

Las cosas están cambiando parece. De hecho estoy escribiendo este post a raíz de las cosas que me ocurrieron el sábado en la noche.

Con mi sister (ChicaCanifru, que ahora se cree reina) nos fuimos a un boliche en Brasil mientras esperábamos a un amigo de ella que es gay. No sé si han visto alguna vez la serie "Will and Grace", pero mi hermana con su amigo tiene una relación más o menos parecida, en el sentido de la confianza y códigos mutuos.

Bailamos toda la noche sin parar. De hecho aún estoy cansada, pero amo bailar. Además que hacíamos coreografías con las canciones de los 80 que tocan (algunas que yo apenas recuerdo) y nos cagábamos de la risa. Pero cuando tocaron Depeche Mode yo me inspiré y bailé canciones que la última vez que las escuché en una discoteque fue a mediados de los 90, me parece.

Para los que no conocen esta discoteque, les cuento que tiene dos pistas de baile. En rigor en sólo una, pero un sector da para la otra; además que no se escuchan las canciones de un lado ni del otro. Asi es que cuando en una pista la música se ponía fome, nos cambiábamos para la otra. Y ahora viene lo raro de la noche. Nos pusimos a bailar el llamado "Brit pop" cuando un niño de pronto se me acerca y ¡oh! me saca a bailar. (Lo nombro niño porque tenía cara de cabro chico, como yo no represento mi edad). Mi hermana me mira y me dice: ¡milagro! ¿Por qué milagro? Porque en la Blondie nadie nunca jamás me había ni siquiera mirado (y voy hace tiempo, incluso cuando era soltera). Luego me estoy comprando una bebida (Coca light, osvio) y otro brea se me acerca y me mete conversa. Debo reconocer que soy harto pesada para corretear a cualquier tarado que me viene con frases de conquista al peo que me las sé de memoria. No sé con que cara los miro, pero se corren solitos los tontorrones.

Y el tercer milagro de la noche: el amigo de mi hermana me avisa que hay un lolito que me mira todo el rato, le pregunto quién es y cuando lo miro hacemos "eye contact" y seguro que el lolo se pasó rollos, porque después me miraba todo el rato. A mí hasta se me olvidaba su existencia. Le calculé como 21 años, y a su polola como 19.

Mis queridos y amables lectores, no vayan a creer que les cuento esto de engreída. Lo hago porque de verdad es un milagro que en la Blondie alguien me haya mirado o sacado a bailar. Lo que me gustaba de esta discoteque es que podía ir con una polera más o menos ajustada o chica sin llamar la atención. Por eso digo que las cosas están cambiando: se nota que hay más apertura hacia los gays, lo que me alegra mucho. Esa noche vimos hartas parejas heterosy lolos solos buscando mujeres. (Teníamos el radasr del amigo de la Chica).

No me pongo más la polera gueona esa pa' ir a la Blondie la próxima vez.

Yao nos vemos.

A pedido del público:

2005-11-26T10:37:00.000-03:00

Clayton me preguntaba si he dejado de tomar los ansiolíticos, y pluma confesionaria, aparte de estar asombrada por mi sapiencia, quiere saber de mi vida de Furiosa.

Les cuento que mis días transcurren entre clases, pruebas, entrevistas de trabajo, visitas a Calera de Tango a ver a mis nietos (los 10 hijos de la Pascuala), sesiones con mi siquiatra y pasarlo bien, por supuesto. De a poco me he ido armando mi propia vida, y no me ha ido mal.

Don Pingüino, no le puedo contar lo que ocurre en mis sesiones, pero cada día estoy mejor.

Lo bueno de todo esto es que he bajado de peso sin darme cuenta, y he vuelto a ponerme ropa que antes (cuando era una guatona amargada) no podía. Me encantan los escotes, los vestidos ajustados y las poleras frescas para el verano. Además que toda esa ropa ayuda a que en todos los trámites que tenga que hacer me atiendan con una sonrisa en los labios, me cobren menos (sobre todo en el ciber al que voy) o me tengan paciencia. Me aprovecho de la tontera de los hombres en ese tema, que alguna vez me gustaría postear.

Me he encontrado conmigo misma, y vivo casi como anacoreta, sino fuera por mi hermana y los socitos blogeros. Me gusta esta soledad, que nadie me moleste, poder hacer lo que yo quiero y cuando se me plazca.

Me compré en una tienda de libros usados una novela tipo Corín Tellado pero en inglés, y no me ha resultado para nada difícil de leer. Se trata de una mujer, hermosa, por supuesto, que al morir su abuela le deja como herencia dinero suficiente para ir a la Unión Soviética (es de los 80, me costo luca apenas) y, detrás de la cortina de hierro, conoce a un apuesto ruso que ¡justo! va a la misma ciudad que ella y... Estoy me tiene orgullosa: estoy leyendo un libro en inglés mejor de lo que yo pensaba.

No me puedo quejar. Los dos gatos del vecino definitivamente pasan más tiempo en mi casa. El mayor es más arisco, pero cada vez que abro el refrigerador me maúlla rodeándome las piernas. El menor, quizás es su hijo, no me sé ni sus nombres, cree que yo soy su dueña, y mientras estudio o trabajo en el computador, se acuesta a mi lado ronroneando. Siempre he amado a los gatos, y me encanta que cuando abro la puerta aparecen los dos con la cola bien parada a saludarme.

El carrete: esta noche hay una fiesta tributo a Depeche Mode en la Blondie. De allá somos.

Eso por ahora. Quejarme sería de llena.

Yao nos vemos.

Poesía para todos. (Girondo y Teillier).

2005-11-25T13:08:00.000-03:00

Una de las obras más conocidas de Oliverio Girondo (poeta argentino) es “Espantapájaros (Al alcance de todos)”, del año 1932. Aquí aparecen la mayoría de los textos de la maravillosa película “El lado oscuro del corazón”, por ejemplo. Escogí este texto, el número 21, por su ironía descarnada. No creo que haya mucho que explicar, en realidad, sino más bien leerlo y dedicárselo, imaginariamente, a nuestro peor enemigo.

Que los ruidos te perforen los dientes, como una lima de dentista, y la memoria se te llene de herrumbre, de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros, una pata de araña; que sólo puedas alimentarte de barajas usadas y que el sueño te reduzca, como una aplanadora, al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle, hasta los faroles te corran a patadas; que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte ante los tachos de la basura y que todos los habitantes de la ciudad te confundan con un meadero.
Que cuando quieras decir “Mi amor” digas “Pescado frito”; que tus manos intenten estrangularte a cada rato, y que en vez de tirar el cigarrillo, seas tú el que te arrojes en las saliveras.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarse junto a ti, se metamorfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto, para que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia; que tu único entretenimiento consista en instalarte en la sala de espera de los dentistas, disfrazado de cocodrilo, y que te enamores, tan locamente, de una caja de hierro, que no puedas dejar, ni un solo instante, de lamerle la cerradura.

Que fome no tener enemigos. Si no gustosa les dedicaría este texto.

Para mí Jorge Teillier escribía en forma muy melancólica. De verdad en sus poemas uno puede leer su alma atribulada; algunos ya sabemos como terminó sus días. No puedo decir que sea fácil de leer o difícil, ya que para mí ha sido un compañero por mucho tiempo. Como cuando nos preguntan por un amigo conocido hace mucho y no podemos definirlo porque lo queremos entrañablemente. De hecho estoy en una encrucijada con dos de sus poemas: “Cuando todos se vayan” (Muertes y maravillas); o “Un hombre solo en una casa sola” (El molino y la higuera). Son textos de diferentes épocas de su vida. Sin embargo, ambos hablan de la tristeza, del abandono.

Cuando todos se vayan

Cuando todos se vayan a otros planetas
yo quedaré en la cuidad abandonada
bebiendo un último vaso de cerveza,
y luego volveré al pueblo donde siempre regreso
como el borracho a la taberna
y el niño a cabalgar
en el balancín roto.

Y en el pueblo no tendré nada que hacer,
sino echarme luciérnagas a los bolsillos
o caminar a orillas de rieles oxidados
o sentarme en el roído mostrador de un almacén
para hablar con antiguos compañeros de escuela.

Como una araña que recorre
los mismos hilos de su red
caminaré sin prisa por las calles
invadidas de malezas
mirando los palomares
que se vienen abajo,
hasta llegar a mi casa
donde me encerraré a escuchar
discos de un cantante de 1930
sin cuidarme jamás de mirar
los caminos infinitos
trazados por los cohetes en el espacio.

¿Dónde leo yo la tristeza? En los versos “y luego volveré al pueblo donde siempre regreso / como el borracho a la taberna / y el niño a cabalgar / en el balancín roto”. ¿Por qué regresa cuando todos se fueron, y usa estas imágenes del borracho y del niño que juega con juguetes rotos? Y eso de caminar sin prisa por las calles llenas de malezas... abandono, sólo eso yo leo, abandono.

Yao nos vemos

Pablo Neruda para todos II

2005-11-24T19:25:00.000-03:00

Como soy cabeza dura, quiero que todos terminen amando a Neftalí tal como yo lo hago. Pero de manera educativa. Esta vez escogí el poema "No me pregunten", de Estravagario.

Lo escogí por varias razones. La primera es para que vean la diferencia entre el Poema 5, que Neruda publicó el año 1924, y éste, que es del año 1958. Segundo, es mi poema favorito de tristeza, cuando me siento muy triste. Así como la canción Why? de Annie Lennox.

Tengo el corazón pesado
con tantas cosas que conozco,
es como si llevara piedras
desmesuradas en un saco,
o la lluvia hubiera caído,
sin descansar, en mi memoria.

Así comienza este poema. Para la gente que no le gusta la poesía porque no la entiende (cosa para nada objetable) quisiera explicarles la figura de la lluvia. ¿Se acuerdan de ese mito urbano, de un castigo chino que hacían que te cayera una gota de agua en la frente? Bueno, es la tristeza inacabable.

No me pregunten por aquello.
No sé de lo que están hablando.

No supe yo lo que pasó.

En estos versos yo leo la angustia, de esas veces que uno está tan remal que no quiere nada con nadie. Sólo acostarse y llorar.

Los otros tampoco sabían
y así anduve de niebla en niebla
pensando que nada pasaba,
buscando frutas en las calles,
pensamientos en las praderas
y el resultado es el siguiente:
que todos tenían razón
y yo dormía mientras tanto.
Por eso agreguen a mi pecho
no sólo piedras sino sombra,
no sólo sombra sino sangre.

Continúa la tristeza, pero en su grado máximo: el alma del poeta, aparte de estar apesadumbrado (las piedras), está desconsolado (sombra) y sufriendo (sangre).

Así son las cosa, muchacho,
y así también no son las cosas,
porque, a pesar de todo, vivo,
y mi salud es excelente,
me crecen el alma y las uñas,
ando por las peluquerías,
voy y vengo de las fronteras,
reclamo y marco posiciones,
pero si quieren saber más
se confunden mis derroteros
y si oyen ladrar la tristeza
cerca de mi casa, es mentira:
el tiempo claro es el amor,
el tiempo perdido es el llanto.

En esta parte del poema el hablante (¡puta que me puse catedrática!) intenta decirnos lo que todos nos decimos todos los días: la vida continúa. De hecho yo siempre uso la frase, en adaptación libre por supuesto, "así son las cosas, y así no son las cosas".

Así, pues, de lo que recuerdo
y de lo que no tengo memoria,
de lo que sé y de lo que supe,
de lo que perdí en el camino
entre tantas cosas perdidas,
de los muertos que no me oyeron
y que tal vez quisieron verme,
mejor no me pregunten nada:
toquen aquí, sobre el chaleco,
y verán cómo me palpita
un saco de piedras oscuras.

Con estos últimos versos si que me tengo que tomar un Valpax. ¿Se imaginan tener el corazón, el alma, como un saco de piedras oscuras?

Hay veces que uno tiene ganas de responder al clásico ¿cómo estai? con un No me pregunten.

Este es mi umirde aporte a la curtura bloguera.

Yao nos vemos.

¡¡¡Apareció un antiflayte!!!

2005-11-23T22:59:00.000-03:00

Chiquillos míos, lectores de mi amor, amigos blogeros, ¿se acuerdan de mi post titulado "A los hijos de puta de antiflayte.blogspot.com". Apareció uno. Hice copi paste, acá va:

death_angel: Básicamente, no sabes nada de lo que estás hablando. NO pertenezco al team oficial de antiflayte.blogspot.com, pero te invito a que leas el blog de nuestro team, http://noalosflaytes.blogspot.comSi no, estare gastando tiempo inútilmente. En esa página están nuestros fundamentos. Espero por cierto que seas lo suficientemente inteligente (si es que te quedan un par de neuronas) para comprender nuestro punto de vista, porque si sales con lo de "pinochetistas" y weas varias, sólo mostrarás tu ignorancia...y eso es flayte.Saludos.
noviembre 23, 2005 8:49 PM

gk: Eyyy....eja eja !!! donde vamos a llegar con todo esto ??!!....estamos formando una especie de ciber guerra para ver quien tiene la maldita razon y no estamos analizando la raiz de este problema...que es la delincuencia en si...no soy partidario de "Pitearse" literalmente a los flaites...pero si estaria bueno empezar a darles un escarmiento a los delincuentes en si.....porque no es posible que ellos se esten tomando nuestras calles e impongan el terror donde quiera que esten....sinceramente....lo que hay que hacer es tomar medidas y ya...en contra de los delincuentes ( pertenezcan a los "flaites" o no ..aaah y los de terno y corbata tambien...esos roban mas )....en fin....no tolerar la delincuencia...!!
noviembre 23, 2005 8:55 PM

Chiquillos míos, como dice CCH: ¡muéranse todos ustedes y toda su familia! ¡¡¡Death_angel y gk son la misma persona!!! Y es tan valiente, que si ustedes hacen click en su nombre, para ver su perfil, adivinen... no hay perfil.

Obviamente lolito, no leí tu blog. No tengo tiempo para cobardes como tú. ¿Ser cobarde no es ser flayte?

Por lo menos mi teoría que son dignos de lástima es cierta. Puta que soy pulenta. No diste la cara poh loco. ¿O tení cara de flayte? Yo no: rubiecita, ojos claros, blanquita, así como que parezco del bet seller criollo (jet set, quise decir). Incluso mi familia pertenece al ABC1. Te lo juro lolo. A mi los flaytes me dan alergía, te juro que me enroncho, sino pregúntale a garganta que me pasa cuando estoy al lado de él. Te juro por lo más sagrado que no puedo estar con él más de cinco minutos...

En realidad me convenciste: odio a los flaytes. Te admiro por tu hombría y valentía.

Yao nos vemos. (garganta me lo pegó y te juro que nosé que hacer para que no se me salga, tú sabes, las malas costumbres se pegan... estos chulos...)

Neruda para todos.

2005-11-23T16:01:00.000-03:00

Me encanta la poesía. Bueno, la literatura en general. Y la política. Pero esta vez quiero que todos compartan conmigo a este gran vate, premio Nóbel de Literatura, muerto pocos días después del golpe militar del 11 de septiembre de 1973.

Que era comunista, lo era. Pero situémonos en la época, cuando el comunismo era una utopía, un sueño que nos salvaría a todos de lo que hoy estamos sufriendo: que los ricos ganan y ganan y el “chorreo” es pura mentira. Creo que don Neftalí abrazaba la causa comunista más como pensador que activista, pero eso lo sabe sólo él.

Yo lo amo. De verdad. Cada vez que tengo pena, que estoy alegre, que quiero decirle algo a alguien, lo ocupo. Y se lo agradezco. Sus sabias palabras, sus odas hermosas, Alturas de Macchu Picchu y canción “Sube a nacer conmigo, hermano / Dame la mano desde la profunda / zona de tu dolor diseminado. / No volverás del tiempo subterráneo. / No volverá tu voz endurecida. / No volverán tus ojos taladrados”, del Canto General. (Pueden tararear mientras lo leen).

Esta vez quisiera comenzar con lo más simple de Neruda. Sus veinte poemas de amor. Por favor no cometan la tontería de juzgarlo por estos versos, que los creó cuando era un jovencito de 20 años enamorado. A medida que Neruda crecía y le pasaban cosas en la vida, su poesía maduró con él.

El poema 5 me parece fácil de entender y de leer, además que es uno de sus más conocidos. Los primeros cuatro versos contienen todo el poder del resto. ¿Qué le quería decir Neftalí a la lolita con este poema? Primero, que estaba enamorado hasta las patas, y segundo, quiere que ella escuche lo que él le quiere decir. Por eso sus palabras se adelgazan (y usa la figura de las huellas de las gaviotas, ¿han visto lo delgadas que son?), y luego dice “Ahora quiero que digan lo que quiero decirte / para que tú las oigas como quiero que me oigas”. Y también está la desesperación de no ser entendido: “el viento de la angustia aún las suele arrastrar.”

Esta es mi humilde opinión basada en mi lectura intensiva desde que tengo uso de razón. Poseo cero estudio formal de literatura, así es que si algún letrado está en desacuerdo conmigo, gustosa leeré sus comentarios.

Sin más, y disfrútenlo, Poema 5.

Para que tu me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en la playa.

Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.

Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.

Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.

Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.

Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.

Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.

El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban.
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.

Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.

Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.

Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.

Nota: ya viene Oliverio Girondo para todos, Política para todos y Martín Heidegger para todos. Y este poema no va dedicado a nadie, ojo con eso. No se pasen rollos...

Yao nos vemos.

Me he quejado tanto en mi vida... de pura gila.

2005-11-22T19:18:00.000-03:00

Decía un anciano que sólo se había quejado una vez en toda su vida: cuando iba con los pies descalzos y no tenía dinero para comprarse zapatos.

Entonces vio a un hombre feliz que no tenía pies. Y nunca volvió a quejarse.

Esta pequeña historia ilustra un poco los que las mamás les dicen a sus hijos mañosos (no fue nunca mi caso): hay niños que no tienen nada que comer. No tengo idea cómo pensarán los niños mañosos cuando se les dice la misma cantinela una y otra vez, pero, al crecer, uno lo hace conciente. Pero puta que es difícil no quejarse, y no sólo de lo económico que muchas veces nos hace falta (de ese tema mejor no hablo porque puta que estoy pobre, ya no me alcanza ni para aristócrata), sino de todo: del calor, del frío, del lugar de vacaciones que quisiera ir, de levantarse temprano a trabajar, o levantarse temprano a buscar trabajo, entre otras cosas. Yo tengo muchas más cosas por las que quejarme, y sin duda lo encuentro justo hacerlo. Pero no es el momento. No puedo ser tan egoísta con mi prójimo / próximo. Está el caso de esa mamá con su hijita que tiene un problema terrible en los huesos, hoy lo vi en “En boca de todos” (programa que me encanta más que las noticias en la noche), o el caso de esa niña de 14 años que sufre obesidad mórbida y sus compañeros la molestan y aparte de no poder caminar no tiene autoestima. También está el caso, acá en la esquina de donde vivo ahora, del “Barba”, un viejito que vive en la calle, alcohólico por supuesto, con sus cuatro perros. Yo le conocía dos, el Pirata y el Rucio. A veces me saluda, las que no son porque tiene los ojos vidriosos. He conversado con él y me llama la atención que se nota que es educado. Me refiero a que habla bien, muy bien. Las viejas copuchentas del barrio me cuentan que los hijos le pagan una pieza en una pensión (en Dieciocho está lleno de ellas, antiguas mansiones) y le pasan plata, porque parece que el Barba tenía buena situación. En el parque Almagro vive Kaplan, que es un viejito que se construyó hace años una casa en una esquina. Estando yo recién casada lo conocí porque el Cerebro siempre iba a corretearle los gatos y jugaba con el Rocky, un perro gigante, viejo y lleno de cicatrices, pero bueno para las peleas. Rocky murió el año pasado, y ahora Kaplan tiene una perra. Siempre que uno pasa por el lado de él, saluda en forma muy educada y pregunta que día es. También habla del matrimonio de la Boloco, quizás de ese tiempo vive aquí. Las mismas señoras que cuidan a los perros vagos que llegan al parque lo cuidan a él. Yo creo que sufre de esquizofrenia. Otro personaje es Carlitos. Vende desde hace 15 años, en las afueras de la facultad de Derecho de la Universidad Central, café, sanguches y golosinas varias. Vive en una pieza y les da plata mensual a su mujer e hijas que viven “pa llariba”, según sus propias palabras. Comenzando las vacaciones, Carlitos vende helados en las micros. Y luego vuelve marzo, y él está a la intemperie, vendiendo nuevamente, con una sonrisa en los labios.

Una vez un ingeniero (obvio) me dijo que si yo me preocupaba de todos los problemas del mundo me iba a morir de angustia. Yo lo miré nomás. Cuadrado como él solo, ¿qué le podía decir? Además que no le pedí su opinión en aquella ocasión, sólo que me dijo eso porque yo hablaba de esto mismo. O en clases de inglés oral, nos pusimos a discutir sobre los perros vagos, y un tontorrón de compañero dijo que había que matarlos a todos. Casi me paro y le pego un combo. (Lo Furiosa se me sale sin que me dé cuenta). La otra vez vi como atropellaban a un perrito que iba feliz atravesando la calle, y fui la única tonta que me puse a llorar. Entré a un ciber pa’ pasar piola, porque no había ninguna iglesia cerca. Otra vez escuché como atropellaban a un perrito, pero tenía unos brazos cerca que me protegieron y me dijeron que no me preocupara, lo que calmó mi angustia.

El Valpax me sirve para calmar la angustia de mi actual situación, pero pasen años y yo tenga 40, 50 y así sucesivamente, no dejaré de perder la capacidad de asombro frente a todas las cosas que pasan en este mundo, o en mi barrio, y así me acordaré que, a pesar de estar sin un peso, buscando trabajo, llena de pruebas que debo, y llena de otros problemas que ahora no vienen al caso, de todas maneras tengo salud, un lugar donde vivir, una familia que me ama, buenos amigos y que si me quejo, es de “pura llena”.

Yao nos vemos.

Kárate.

2005-11-21T17:36:00.000-03:00

Todos pensaron que estaba loca cuando se fue a vivir al lado del mar, pero yo sabía que era el único lugar donde podría encontrar la calma. Como ella misma decía, estaba fuera del sistema. Además que nunca le importó la opinión de los demás.

Me la imaginaba llena de esos perros que juegan en el mar. Cerraba los ojos y la veía con su cara llena de risa bañándose rodeada de ellos, y luego llegando a su casa a alimentar al resto de los animales que llegarían solos, como siempre le ocurría.

Cuando se fue me dejó muy en claro que no quería verme jamás, aunque yo todavía sentía que me amaba. Dolido, no me importó. También era una de sus quejas, que era egocéntrico, que no sabía amarla en forma generosa. Muy tarde entendí a que se refería.

Jamás me atreví a visitarla. La última vez nos habíamos separado con mucho dolor, aunque debo reconocer que me dijera cobarde fue un golpe para mi ego, sobre todo porque después reconocí que tenía razón.

A veces creía que la veía en algún supermercado, en una librería, cerca de la consulta del ginecólogo. Eran mujeres que tenían su pelo, o su forma de vestir. Se me aceleraba el corazón cada vez que esto ocurría; me preguntaba cómo me iría a saludar, qué nos diríamos. Conociéndola, -el rencor no es su fuerte- y al darme cuenta que me había equivocado, me consolaba pensando que si hubiese sido ella me habría saludado con un abrazo, y me hubiera pedido que la abrazara más fuerte.

En aquellos tiempos mi empresa auspiciaba a mi gran amigo de la infancia, eximio deportista. Aproveché para viajar con él a Europa a unas competencias de kárate. En el vuelo de ida, nos pusimos a conversar sobre las películas que hemos visto tantas veces en mi pequeña sala de cine y mi amigo se reía de mi fanatismo por aquella película de esos enamorados que pasan una noche en Viena y nueve años después se vuelven a encontrar en París. Mi amigo me miró y me dijo: el protagonista mira a la francesa igual como tú la miras a ella. Yo no la miro, le respondí, no tengo donde mirarla. Es una forma figurativa de hablar, gil, me contestó riendo, incluso puedes hacer lo mismo para volverla a ver, claro que nunca has sido muy bueno para escribir.

Recordé que ellos fueron muy cercanos porque compartían muchos intereses en común. A veces él se quedaba a comer con nosotros y yo los miraba hablar con tanta pasión, y trataba de aprender, por supuesto.

Era mi tercera vez en Europa, por lo que no salí mucho del hotel. También conocía muy bien Berlín; había estado por negocios y el invierno es muy crudo. Me dediqué a practicar mi pobre alemán y comprar tonteras, como ella me hubiese dicho.

Tomamos el vuelo a Madrid lleno de medallas y yo lleno de nostalgia. Maldito invierno que me la recordaba más que el verano, quizás porque era la época en que más necesitaba de mis cuidados y de mi amor.

En el aeropuerto de Barajas tuvimos que esperar mucho rato el avión. Mi amigo me retaba porque cómo no tenía una secretaria eficiente para programar los vuelos. Le dije que recorriera el aeropuerto y que me dejara tranquilo. Mientras tanto, me puse a ver mi nuevo computador portátil. A los pocos minutos se me acerca corriendo mi auspiciado, y me dice en forma agitada: no te puedes ir. ¿De qué me estás hablando? ¿Cómo que no me puedo ir?, le respondí todavía molesto. Le costaba hablar, La vi gueón, la vi, trataba de decirme con la respiración entrecortada, Debe vivir por acá, o quizás está de paso, pero la vi, gueón, la vi.

Tomé mi bolso de mano, le di un abrazo a mi amigo, hablé con la gente de la línea aérea y salí en su busca.

Siempre quise que mi vida tuviera un final de película, o un principio.