Definiciones.

Con mi hermana a veces hablamos de algún tipo y al final decimos: “es un saco de gueas” (a los quisquillosos con los garabatos, sobre todo en las “damas”, les ruego que no sigan leyendo), y como uno con los hermanos tiene ciertos códigos, con eso nos entendemos.

Pero ¿qué es ser un saco de gueas? A veces me lo han preguntado, porque no cualquiera merece ese adjetivo, y creo que es hora de explicarlo.

Los hombres cobardes, orgullosos, “machos recios”, los que actúan como cabros chicos, esos son los “saco de gueas”. El ejemplo más básico es aquel tipo que por susto no se te acerca, o por no dar el brazo a torcer se aleja, o, el peor, no te dice que te encuentra bonita o inteligente porque se siente menos que tú. Sacos de gueas. Aquellos que actúan como niños son los peores, te hacen la “ley de hielo” y una ni sabe porqué. Ellos tienen un trofeo en su pieza al sacogueismo.

Pasemos a los otros ámbitos de la vida, no solamente al amoroso. Saco de gueas son aquellos que hablan o escriben enredado, sólo para que tú pienses que es “intelectual” (le puede pasar a mujeres como a los hombres), o los que cuentan sus miles de conquistas o aventuras amorosas a sus amigos, los que opinan de tu vida y de la vida de los demás con cero empatía, los que juzgan, los que condenan a las mujeres por decir garabatos o no vestir en forma “femenina”, los que te preguntan lo que no quieres contar (¿y de qué se murió tu papá?). Sacos de gueas.

En fin. Este post es para distraerme un poco de esta casa sin alma y de esta espera que me tiene chata. Espero escribir el próximo post en mi nuevo hogar, donde espero encontrarme, de una vez por todas.

Sin embargo, sigo Furiosa, y hay haaaaaaaaartos sacos de gueas que a veces me comentan. Pero no diré sus nombres; que caigan por su propio peso.

Tanta gente que rayó con la película "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Yo lo único que quisiera es esa máquina para que me borren estos días, que apenas me los puedo. No duermo, no como, no contesto el teléfono, no existo, a veces sonrio, y cuando veo a mis perros... ¿Por qué? Acá estoy sola, sola, sola, sola, sola, dando jugo por msn y en mi blog...
Ya no quiero estar más.
¿Dónde está mi off?


LA INCERTIDUMBRE

Aún te amo, pero debo despedirme,
por mis silencios y temores
en una gran incertidumbre,
por mis miedos y ambiciones

Cuantas veces vemos los árboles florecer,
las hojas caer en otoño
el viento soplar en primavera
y sol forzar a cerrar nuestros ojos..

De todas las veces sentí su presencia
camine cercano a sus pasos
sentí sus llantos como lanzas sin control
y observé sus sonrisas brillando

Es así el destino, y allí las enseñanzas,
¿donde puedo mostrar esos años?
ya que no quisiera darles la espalda,
pero es inútil, está en la esencia de lo humano

No sé si volveré, lo racional no lo entiendo,
lo sentimientos no son tangibles
y la esperanza no se ve en el norte,
ni existe aire para aquel dirigible,

Y así me marcho, me sumerjo en las letras
en los número e informes
en los compromisos y fechas
donde la pena y angustia se esconden

Algún día miraré este camino
no quedarán huellas que me lo devuelvan
y la última oportunidad que tuve
será un hermoso recuerdo impregnado en la venas

Me despido de la memoria y me despido de la nostalgia -la sal y el agua- de mis días sin objeto. (Jorge Teillier).

Sí, estoy furiosa, porque ése es mi motor. Camino por las calles y me da rabia ver perros muertos de hambre, con la cabeza gacha pidiendo perdón por molestar por su mera presencia; me da rabia ver la foto de lavín (no se merece la mayúscula) con la mano en alto como un nazi; me da rabia la gente gueona que me llama para "averiguar" y no me preguntan de frente los detalles morbosos; me da rabia tener dolor de cabeza y no dormir más de 4 horas por noche; me dan rabia tantas cosas, que no me caben en ese post, pero lo único que tengo que hacer y decir es que: "Vendrán nuevos rostros vendrán nuevos días". No estoy para nadie, ni para mi misma, pero no es pena, es sólo que me estoy rearmando, y no es fácil.

No lean, que viene un poema, más triste que la chucha:

BLUE (Jorge Tellier)

Veré nuevos rostros
Veré nuevos días
Seré olvidado
Tendré recuerdos
Veré salir el sol cuando sale el sol
Veré caer la lluvia cuando llueve
Me pasearé sin asunto
De un lado a otro
Aburriré a medio mundo
Contando la misma historia
Me sentaré a escribir una carta
Que no me interesa enviar
O a mirar a los niños
En los parques de juego.


Siempre llegaré al mismo puente
A mirar el mismo río
Iré a ver películas tontas
Abriré los brazos para abrazar el vacío
Tomaré vino si me ofrecen vino
Tomaré agua si me ofrecen agua
Y me engañaré diciendo:
"Vendrán nuevos rostros
Vendrán nuevos días".

Eso por ahora.
Mejor duermo un poco. Tengo mucho que ordenar.

We don't live here anymore.

Hoy fui al cine a ver esta película. Está traducida como "Adulterio", título gueón que no la representa, y que debe generar falsas expectativas a mucha gente. Es una película muy triste y me dejó peor de lo que estaba. No quiero recomendarla, ni contarla, pero el título es como mi vida ahora: I don't live here anymore, que, podría traducirse: ya no vivo más aquí. Da lo mismo. La cosa es que gracias al Valpax 0.5 que me da mi doctora no me pongo a llorar como chancho al ver a mis tres perros acostados en mi cama transitoria y pensar que los dejaré de ver, sobre todo al Gandalf, que es mi guagua, pastor alemán gigante, pero no me resisto a que en esta ruptura horrorosa que estoy viviendo no pueda tener a mis perros conmigo, que son mis compañeros. Sé que nunca más veré al Gandalf, que a la Pascuala tendré que buscarle un buen hogar, y que el Cerebro se muere sin mi, y viceversa.
Estoy tomando los pedazos de mi vida, que están todos desparramados por esta casa sin alma, y tratar de seguir con mi vida, con la vida que quiero y que siempre he soñado y que de puro susto no lo hacía. Por eso me fui a Viña y por eso tantas cosas que ya no vale la pena ni acordarse. Lo único que me queda es una sensación de vacío, de pérdida, de haber dado todo por el otro recibiendo a cambio sólo cosas materiales. Sí, él es un buen hombre, pero no para mi. Puta, si yo fuera una planta, estaría más que muerta, porque seca lo estoy. Mis perros, mis grandes compañeros, a ellos los lloro.
Y no me gueveen porque tengo pena.
Y no me digan que "va a pasar".
Tengo rabia y pena.
Jamás debí haber... ya, da lo mismo.

Dónde el corazón duela menos.

Gracias licenciado por el regalo. Ahora que mi vida se desarma para rearmarse de nuevo, este poeta habla por mi. Y no me importa que me reclamen por la poesía, porque ya les dije, este es mi blog, y cuando no puedo hablar, los grandes poetas hablan por mi.



GEHENNA (Mahfud Massis)



¿Hacia dónde caváis, desventurados mineros?
Ya no queda más luz
y las vacas han parido tres veces sobre vuestras tumbas.


Un lejano galeón viene sonando
y en subsuelo arrastra su cruel ferretería,
calvando siempre, calvando en mi corazón,
como a un sarcófago que se abriera en medio de la tempestad de la noche.


Quizá habéis perdido el lugar, yo vivo solo,
solo con mis ojos abiertos como dos gotas de coñac en la niebla:
marchaos, por piedad, hay otra vecindad más pura,
otras casas más grandes
con sótanos huecos para vuestra angustia.


Yo vivo solo.
No bebo otra agua que el sudor que cae de mi velludo pecho,
de esta húmeda soledad,
más oscura que una entente de sombras.
Pero no os vayáis, acaso vuestro paso
no sea sino el llamado remoto de mis huesos,
la restauración de mi heredad en otra patria,
en otra altura,
donde el corazón duela menos.

Se asustaron tanto, que hasta yo me asusté.

Debo reconocer que me sentía como el forro cuando escribí mi último post, pero ya me aburrí de estar mal y la guea, y agarré mi mochila y me vine a Viña. Si pues, ahora escribo este post desde un ciber en la calle Valparaíso, y luego iré a comer algo al famoso y antiguo Samoiedo, para recordar cuando era chica y venía con mis padres.
Amo esta ciudad. Apenas me bajé del bus respiré el aire marino, y les rejuro que me sentí feliz. Me estoy quedando en un hotel al lado de la Avenida Perú (en San Martín, pa' los que cachan, como Galoduracell) y no hace nada de frio. Asi es que acá estoy, sola con mis pensamientos, feliz y recordando buenos tiempos.
Nosé porque re cresta no me vine antes.
Y no estoy ni ahí con tus historias de torrante, Garganta, porque ya sé que puro me querí bajar el nivel con tus comentarios.
Mañana vuelvo renovada. Furiosa como siempre, pero puta que es rico estar aquí.

Hoy no se fía, mañana sí.

Hoy no estoy, mañana tampoco.
Hoy me voy a la playa, pero no me voy ¿o ya me fui?
Hoy no existo, debo ser un holograma.
Mañana desapareció.
Asi es que si me buscan y no me encuentran, es que no estoy en la playa, no me pidan fiado, ni algún post más.

La furiosa se aburrió de si misma.
Ni yo me fio ni me compro.

¡Adivinen a quién conocí!

Lamentablemente para mi, tuve que volver a ver al picante del Garganta... Esta vez nos juntamos en mi casa, y cuando abrí la puerta y lo ví, les juro que casi me morí del susto, pero luego me fijé en su linda novia y respiré tranquila (que bueno, no me van a asaltar) y finalmente conocí a mi niño Propenso Depresivo. Más tarde llegó Galo, después nuestro querido y topísimo Voikot, y Galo, el irreverente.
Es como si fueramos viejos amigos, porque mal que mal, aunque algunos usen apodos y se inventen al escribir, algo del alma de uno queda. De hecho yo estaba hecha bolsa hoy, pero cuando llegaron (menos tú Garganta, supongo que lo sabes) estuve mucho mejor, me reí y me pude olvidar por mucho rato de lo que me tiene con la cabeza pal gato.
Me imagino que ya quieren descripciones... mmmmmm... lo siento, pero no puedo. Lo que sí puedo decir es que tengo más semillas de las que preocuparme, y que hoy conocí a tres blogeros a toda raja, como digo yo.
Eso por hoy. Tengo mucho sueño.

Yo me invito a entrar a la casa del vino cuyas puertas siempre abiertas no sirven para salir. (Teillier)

No pues, no he mejorado nada desde ayer. No te entiendo ni me entiendes: ¿justo ahora vas a dejar de hacer cosas, las más importantes, para tener tiempo para mi? ¿Para qué? ¿Para ir dónde? Lo único que me pasa y que nadie entiende es que miro a mi alrededor, y no tengo nada. Mis bolsillos, mi alma, mi cabeza, todo está vacío.
A veces creo que no es así, que algo tengo, pero luego me doy cuenta en lo estúpida que soy y que se me olvida que soy sola y que no tengo que pensar lo contrario. Me he armado y rearmado tantas veces, que esta no será ni la última ni la peor. Como decía el amigo del protagonista de la película "El hijo de la novia": cuando ya te ha pasado lo peor, nada te puede destruir, tienes una ventaja frente a los demás. Algo así era. Yo me identifico con esa frase, porque ya no me morí hace siete años atrás y ahora no me muero ni cagando. Angustia tengo, y harta, pero también tengo hartos Valpax.
Una noche de amor, un poco de compañía, unas risas, ya sabes donde te lo puedes meter.
Mejor sola que con un mal compañero al lado.
Ja!, compañero. Ni te alcanza para eso.

Por lo menos los días vienen soleados.

Mi 18 sí que fue bizarro, pero no es tema por ahora. En realidad no tengo tema hoy, no tengo nada de nada. He llegado al punto cero, donde siempre he estado: sola. Todos estamos solos, pero igual me cuesta aceptarlo, me cuesta entenderlo y me cuesta empezar mi vida desde la soledad, pero así es nomás la cosa.
Y a los que se aburren con mis poemas, les digo que no sigan leyendo, porque no conozco otra forma de hablar, cuando uno no quiere hacerlo.
Neruda, como siempre.

NO ME PREGUNTEN


Tengo el corazón pesado
con tantas cosas que conozco,
es como si llevara piedras
desmesuradas en un saco,
o la lluvia hubiera caído,
sin descansar, en mi memoria.

No me pregunten por aquello.
No sé de lo que están hablando.

No supe yo lo que pasó.

Los otros tampoco sabían
y así anduve de niebla en niebla
pensando que nada pasaba,
buscando frutas en las calles,
pensamientos en las praderas
y el resultado es el siguiente:
que todos tenían razón
y yo dormía mientras tanto.
Por eso agreguen a mi pecho n
o sólo piedras sino sombra,
no sólo sombra sino sangre.

Así son las cosas, muchacho,
y así también no son las cosas,
porque, a pesar de todo, vivo,
y mi salud es excelente,
me crecen el alma y las uñas,
ando por las peluquerías,
voy y vengo de las fronteras,
reclamo y marco posiciones,
pero si quieren saber más
se confunden mis derroteros
y si oyen ladrar la tristeza
cerca de mi casa, es mentira:
el tiempo claro es el amor,
el tiempo perdido es el llanto.

Así pues de lo que recuerdo
y de lo que no tengo memoria,
de lo que sé y de lo que supe,
de lo que perdí en el camino
entre tantas cosas perdidas,
de los muertos que no me oyeron
y que tal vez quisieron verme,
mejor no me pregunten nada:
toquen aquí, sobre el chaleco,
y verán cómo me palpita
un saco de piedras oscuras.

Chile, Chile lindo...

Estas fechas son de los más cínicas: se permite que ande todo Chile curao, en las noticias muestran entrevistas a puros curaos dando jugo, durmiendo la mona en cualquier lugar, y todos nos reímos del "ser Chileno". En los comerciales vemos "yo tomo leche", contra el aborto, las drogas, pasa las llaves y la cacha de la espada... pero que todo el mundo ande curao pal' dieciocho, ¡pero si somos chilenos!
Yo ando a pata y no tomo. Porque con los remedios que me da la siquiatra, me basta y me sobra.
Yo voy a carretear hasta que me dé punta.
Pásenlo la raja, pero de verdad cuidense. No manejen curaos ni se suban a autos donde el gil que conduce se cree bacán porque "maneja mejor curao".
Pobre del blogero que se muera por gil en estas fiestas.

Veré nuevos rostros, veré nuevos días... (Jorge Teillier)

Ya no creo en que creo.
¿Qué hago con las palabras que no puedo retener?
¿Y cómo le explico a mi sobrina lo que es la cobardía?
Símbolos: apagado, prendido sin contestar.
Respuestas: cobardía, cobardía, cobardía, cobardía, cobardía.
Una sola es la verdadera: siempre todo fue una mentira.
Lo que antes valía,
ahora ya no recuerdo dónde está.
¿Cómo recupero el tiempo perdido?
¿Dónde se fue todo?
¿De verdad alguna vez existió una caminata en el mar?
Ya no recuerdo.
Ya no creo.
Ya no quiero explicaciones.
Tengo otra vida que me espera,
Donde el único lugar disponible
es sólo para mi.

La amistad.

De nuevo apreté enter y me equivoqué. Sorry. Soy avispá para algunas cosas, no para todo.

A raíz de la junta con Galo y Garganta y todo lo que está pasando y no voy a contar, me puse a reflexionar sobre este tema. Yo tengo una amiga: panchacomare, obvio. Mi otra amiga es mi hermana, ChicaCanifrú, pero no se cuenta porque primero es hermana y eso es otra cosa que une y no separa jamás. Quizás una de las razones que no tengo amigos es porque no se "cultivar la amistad": no llamo nunca por teléfono, a veces mando correos...
Empecé al revés. ¿Qué es la amistad? Mmmmmm... No podría definirla, pero si recuerdo a mi única amiga, tiene que ver con no sentir envidia de la otra, alegrarse con sus logros, acordarse de las cosas importantes, a veces discutir y ponerse en la buena, confianza, gustos en común, cero crítica negativa, apoyo moral, cómplices. Puta, me respondí a mi misma: tengo una pura amiga (ya aclaré lo de mi sister, es diferente).
Después que se murió mi papá perdí ene amigos. ¿O no los tenía? La cosa es que muy poca gente se hizo presente, y hubo una época en que yo no quería ver a nadie, y mi socia me mandó una carta diciéndome que respetaba mi silencio y que siempre iba a estar ahí. Y así ha sido. Las otras amigas... nada. Tengo culpa, seguro que sí. Por ejemplo a veces no escucho a la gente aunque me hablen, pero lo hago sin intención; no recuerdo caras y no saludo y deben creer que soy "quebrá" (¿muy ochentero el término?).
Sin embargo ahora me paro diferente frente a la vida y tengo algunas "semillas de amistad" que abono con gusto y las riego y me preocupo. Me importa que tengamos intereses en común, que cuando miro a los ojos vea su alma (terrible de poeta, pero nosé decirlo de otra manera menos común), y con eso me conformo. Y como hace tiempo no estaba con gente que tuviera mis mismos intereses, por eso estoy tan recontenta de haber conocido a estos locos, porque es como juntarse con un grupo de amigos y hablar de lo que nos gusta.
Nuevamente, besos a mis semillas.

La amistad.

Hoy los conocí...

Hoy conocí a Garganta, su novia, y a Galo, exiliado del paraíso. Por respeto a sus personas, no diré sus nombres ni como they look like, pero puta que me cayeron bien y puta que fue divertido. La juntá fue en la casa de Galo, a las 5 de la tarde, y una que es puntual como cinco para las cinco ya estaba llegando, cuando alguien de repente me dice: ¿tú eres Furiosa Canifrú? Yo le dije: siiiiiii, ¿y tú? Bueno, era Galo. Obviamente me reconoció por las fotos que he subido (¿viste que no me veo tan distinta?) y fuimos a su casa a esperar a Garganta. La casa de Galo, muy bacán. Las 05:05 y nada de don Garganta. Lo llamo y el perla estaba lejos... pero raudo y veloz llegó y nos sentamos a conversar con vista espectacular al cerro San Cristóbal.
De verdad estoy feliz porque siento que encontré un grupo de gente que tiene intereses parecidos a los míos (menos tanta droga, Garganta... jajajajaja, es broma, es pa' que sigan creyendo que eres un adicto sin remedio, jajajajajaa), hablamos el mismo idioma y todo bien. Espero que les haya ido bien con Voikot y el otro Galo, y también espero que se hayan dado cuenta que yo soy tal cual como escribo en el blog. No tengo nada que perder ni que ganar, soy garabatera, reclamona, voy de frente y quizás eso cae mal, pero mala raja, porque ya me acepté y puta que me costó. Ya se me fue la onda.
Hoy gané tres amigos, o se está sembrando la semilla, esa sensación tengo...
¿Quieren saber como es Galo y Garganta? Galo es aaaaaaaaaaaaltooooooooooooooo y gooooooooooooorrrrrrrdooooooooooooo y moreno, y Garganta es muy chico (debe medir 1.50 con raja) y de verdad que tiene cara de drogadicto. Nosé como su novia (que es harto bonita, really) anda con ese pasturri.
Ya, basta de pelambre.
Besos, mis semillas.

Arco Iris II

Tu deseo te lo devuelvo: ya sabes que te lo regalé. Y la distancia, también lo sabes, jamás fue un arco iris.

Arco iris

¿Se acuerdan de esa leyenda del arco iris? Esa que dice que al final de éste hay un nomo con una olla con monedas de oro y te concede un deseo. He pensado en mi deseo, y prefiero regalártelo: mi deseo es que seas feliz.

¡Todo era amor...amor! No había nada más que amor. (Oliverio Girondo)

En el único amor que creo es en el de mi mamá. La rutina mata el amor. El matrimonio también, o la vida en pareja. Puta que cuesta. Lo bueno de ser mujer es que puedo ser madre soltera, y no tener a nadie al lado que me moleste.
Por hoy no tengo nada más que decir. Es raro en mi, debe ser que estoy cansada.
Aunque ahora estoy enamorada. Puta la guea rara. Me lo creo y no, me doy una oportunidad y no...prefiero vivir el día a día, y nada más.
Eso nomás.

Descansar quiero...

Amarse a si mismo es el comienzo de un idilio de larga duración. (Oscar Wilde)

Para mi cumpleaños número 8 me regalaron un diario de vida, esos con la portada con una niñita con sombrero y un candado. Yo no sabía a que hora escribir, y mi madre me dijo que lo mejor era hacerlo de noche, porque uno podía contar lo que había pasado en el día. Y empecé. Escribí hasta los 29 años, claro que después me compraba esos libros de actas, y escribía y escribía. Y desde los 8 años que mi deseo ha sido ser escritora, pero con todas mis inseguridades no me creo ni cagando, me muero de susto.
Aparte de la "Hormiguita Cantora y el Duende Melodía", de Alicia Morel, leía a Papelucho (el del marciano no lo entendí cuando tenía 10 años), y los libros que habían en mi casa. Y mi primer amor literario fue Oscar Wilde. Me sé de memoria "La importancia de llamarse Ernesto" y ahora entiendo el juego de palabras. Y mi sueño final será ser tan pulenta en inglés (así como diría el joven rajúo) para poder leer a Oscar Wilde en su idioma materno.
Como la gente es gueona, y yo también, después de unas cuantas veces que me preguntaban: ¿y usted, mijita, que quiere ser cuando grande? y se reían de esto de ser "escritora", empecé a responder enfermera, y todos felices.
Eso sí, leía como loca. Ahora no tengo tanto tiempo, pero trato. Cuando teníamos que leer un libro para el colegio, yo ya lo había leído. Si pues, leí el Quijote. También "Los hermanos Karamasov", que ya no lo releo porque ya sé lo que viene y me da lata. Eso hago, también: releo mis libros, y me gustan que tengan vida, que esté el anillo del café marcado en el lomo, que anden dando vueltas por toda la casa, y no están ordenados alfabéticamente ni por autor, pero yo los encuentro de inmediato, y amo la palabra, las letras, las comas y los puntos, los acentos y la gramática (si sé que es ultra pajero). Tengo lleno de cuentos sin terminar, ideas para cuentos, y vivo para la literatura. Es mi pasión número uno, junto con los perros y los hombres, aunque prefiero un buen libro a un agueonao al lado, de todas maneras.
También leo las biografías de los escritores, porque sus obras son el reflejo de su vida, y así me di cuenta que algunos de muy jóvenes pudieron vivir de la escritura, otros comenzaron mas tarde, y me consuela y ahora no me importa que a los 60 años recién me atreva a publicar y la gente me compre y me lea.
Por eso también hay "escritores" que por principio no leo. Tengo dignidad televisiva, cinéfila y literaria. Es decir, no veo ni Mekano, ni Morandé ni Rojo ni programas de copucha, tampoco voy al cine a ver películas donde el director me falta el respeto y no leo a ciertos "escritores". Y me importa una raja que me digan (porque lo han hecho...¿está bien escrito oye tú?) que no son razones válidas. Es como lo que escribió Gallardo sobre la música, la literatura también es una carta de presentación. Cuantas veces he conversado con gente que me dice "me encanta leer" y yo pienso: bacán, una conversa interesante se viene. Pero después me nombran a la Barbara Wood, libros de autoayuda, Isabel Allende, Marcela Serrano, Fuguet...¿se me queda alguien en el tintero? Sin embargo, a pesar de encontrar malos a todos los que nombré y que me faltan, encuentro que por lo menos hacen leer a la gente. Como el libro de la geisha, todo Chile leyendo. Puta, la raja.
Isabel Allende no me gusta porque escribe sin alma, y sus primeros libros son copia del realismo mágico, y nadie puede copiar tan impunemente a García Márquez; Marcela Serrano la encuentro ultramega pajera, y cuando voy en la página 20 ya sé lo que viene y con mi socia panchacomare nos reimos de eso (¿te acordai?), y Fuguet, escribe puras gueás. "Mala onda" no me refleja ni cagando. Pero por lo menos el loco gana cualquier plata y tiene mucha gente que le compra sus libros y su forma de escribir.
Todos los que me conocen a través de este espacio (y de verdad lo digo con harta humildad, gracias por leerme y seguirme) sabrán que no me importa entrar en una discusión sobre si tal escritor es bueno o no, porque ya tengo mi opinión y no es antojadiza, yo he leído a la Allende, a la Serrano (bueno, nunca he terminado ningún libro de ella zzzzzzzzzzzzzz) y Fuguet. Y además me importa una raja que los defiendan, el escritor se defiende con su obra, no con sus fans.
Hace unos años mi madre me regaló para mi cumpleaños un libro de Saramago. Y me compré todo de él. Y se pelean mi corazón con Oscar Wilde, pero el primer amor nunca se olvida (en todo caso con el primer gueón que pololié ni me acuerdo).
¿Seré escritora algún día? No lo sé, no lo creo. Lo que si soy y seré siendo es una lectora y amante de los libros, no hay ningún rincón de mi casa donde no estén mis compañeros, y cada vez que me cambio de casa, me reclaman por las cajas y cajas de libros, pero lo siento, ellos van conmigo a todos lados, y el Cerebro también.

...Y sólo quiero cinco cosas, cinco raíces preferidas..." (Pablo Neruda)

No, no voy a escribir un poema. Lo que pasa es que he leído algunos blogs que enumeran cosas que le gustan, le disgustan, y como una es copiona, me le ocurrió lo mesmo.

1.- Que mi padre esté vivo
2.- Que mi padre esté vivo donde esté
3.- Que mi padre esté cerca nuestro, cuidándonos
4.- Que mi padre esté feliz, sea donde sea que esté
5.- Que mi padre esté vivo.

Puta, medio en serio, medio en broma, pero es que hoy, 8 de septiembre, mi padre cumple 7 años de muerto. Y siempre, cada 8 de septiembre, ando como el forro, media triste, media cagá de onda, más callada, por eso quiero hacer un post más amable y no tan trágico.

Aprendizaje de la muerte de mi padre:

1.- Que no creo en Dios
2.- Que no me resigno a esperar a mi muerte para entender la vida
3.- Que me meto a la muerte por la raja
4.- Que de todos los amigos que tenía, sólo dos se acuerdan de la fecha (usté pue, panchacomare)
5.- Que ahora sé comportarme en los funerales y soy buena compañía para el que perdió a un ser amado. (piensen en sus seres amados, porque esas dos palabras están manoseadas, pero por un segundo piensen quienes son, y como sería no tenerlos).

Después de la muerte de mi padre:

1.- Perdida en el universo
2.- Perdida en la pena
3.- Perdida en la angustia
4.- Perdida en la rabia
5.- Perdida y encontrada.

Es verdad, ya no ando tan furiosa como antes, y agradezco a la gente que me lee (osea mis fans...caleta) que lo hayan notado.
Y para no perder la costumbre, acá va un poema:

Del cielo cayó una rosa
y el viento la deshojó
y en cada pétalo decía
Papito te quiero yo.

¿Vieron que igual puse un poema?

Feliz 8 de septiembre de mierda y la conchesu...

La Parábola del Hijo Pródigo.

Tengo que decir esto: este es mi blog, y escribo la gueá que quiero, ¿onofre? Pero también debo decir que ese día andaba con la cabeza pal gato y por eso esa canción, por la letra. Y debo decirles, queridos lectores (saaaaaaaaaaalta pa'l lao), que no es bueno que no sepan inglés, y si necesitan que alguien les enseñe, acá está la Furiosa para que aprendan lo que es: this is the pencil, close the door, Have you ever been in Hungary?, There are many beatiful countries in the world, How did Grandma amuse the children?, por sólo dar unos ejemplos. A los únicos que les acepto críticas: propenso depresivo, garganta y yo pienso y no aprendo.

Fuera de bromas, gracias por los comentarios. Cuando vi: 17, puta que me puse contenta. Gracias gracias gracias gracias por leerme y gracias de nuevo.

Hoy día a un grupo de amigos les conté una anécdota y se cagaron tanto de la risa que las quiero compartir con ustedes, pero no es cualquier anécdota, tiene su enseñanza, no se crean que la guea es así nomás.

Hace unos años atrás para variar yo andaba con crisis existencial y depre (ahora estoy sin depre, pero con crisis existencial, pero eso ya lo tendré de por vida), y se me ocurre ir a un retiro espiritual a una casa hermosísima que tienen los Jesuitas en la comuna de Padre Hurtado. Era semana santa, en aquella época (puta, tenía como 27 años?) yo fumaba mucho y andaba muy angustiada.

El Jesuita a cargo del retiro es español y se llama José María. No sé si alguien cacha a los Jesuitas, pero merecen todo mi respeto por lo estudiosos que son, visionarios y humildes. Un día el padre José María nos cuenta que él hacía clases de religión en España a unos niños de 7 años y él les lee la parábola del hijo pródigo y les da de tarea que escriban lo que entendieron.

Si no saben de qué cresta estoy hablando, acá está: "Un hombre tenía dos hijos. El más joven de ellos dijo a su padre: Padre, dame la parte de la herencia que me corresponde. Y les repartió los bienes. No muchos días después, el hijo más joven, reuniéndolo todo, se fue a un país lejano y malgastó allí su fortuna viviendo lujuriosamente. Después de gastar todo, hubo una gran hambre en aquella región y él empezó a pasar necesidad. Fue y se puso a servir a un hombre de aquella región, el cual lo mandó a sus tierras a guardar cerdos; le entraban ganas de saciarse con las algarrobas que comían los cerdos; y nadie se las daba. Recapacitando, se dijo: ¡cuántos jornaleros de mi padre tienen pan abundante mientras yo aquí me muero de hambre! Me levantaré e iré a mi padre y le diré: padre, he pecado contra el Cielo y contra ti; ya no soy digno de ser llamado hijo tuyo; trátame como a uno de tus jornaleros. Y levantándose se puso en camino hacia la casa de su padre.Cuando aun estaba lejos, lo vio su padre y se compadeció; y corriendo a su encuentro, se le echó al cuello y lo cubrió de besos. Comenzó a decirle el hijo: Padre, he pecado contra el Cielo y contra ti; ya no soy digno de ser llamado hijo tuyo. Pero el padre dijo a sus criados: pronto, sacad el mejor traje y vestidlo; ponedle un anillo en la mano y sandalias en los pies; traed el ternero cebado y matadlo, y vamos a celebrarlo con un banquete; porque este hijo mío estaba muerto y ha vuelto a la vida, estaba perdido y ha sido encontrado. Y se pusieron a celebrarlo.El hijo mayor estaba en el campo; al volver y acercarse a casa oyó la música y los cantos y, llamando a uno de los criados, le preguntó qué pasaba. Este le dijo: Ha llegado tu hermano, y tu padre ha matado el ternero cebado por haberle recobrado sano. Se indignó y no quería entrar, pero su padre salió a convencerlo. El replicó a su padre: Mira cuántos años hace que te sirvo sin desobedecer ninguna orden tuya, y nunca me has dado ni un cabrito para divertirme con mis amigos. Pero en cuanto ha venido este hijo tuyo que devoró tu fortuna con meretrices, has hecho matar para él el ternero cebado. Pero él respondió: Hijo, tú siempre estás conmigo, y todo lo mío es tuyo; pero había que celebrarlo y alegrarse, porque ese hermano tuyo estaba muerto y ha vuelto a la vida, estaba perdido y ha sido encontrado"(Lc).

Al otro día llegaron los niñitos y leyeron lo que entendieron de la parábola, y uno de ellos dijo: "Había una vez un papá que tenía dos hijos. Uno le pidió plata y se fue y la gastó, y el otro se quedó viviendo con él y lo ayudaba a trabajar. Un día estaban los dos trabajando y levantan la cabeza y ven al hijo de vuelta, con la cabeza gacha, y el padre le dice a su hijo trabajador: hijo, anda a la bodega, trae palos porque le vamos a dar una lección a tu hermano. Entonces padre e hijo le pegaron con los palos, y cuando él entendió la lección, mataron a un carnero para celebrar que él había entendido".

¿Saben lo que nos dijo el padre José María? ¡Esa es la verdadera parábola del hijo prodigo! Y una , estudiosa toda la vida en un colegio de curas y siempre encontrando injusto que se celebrara al peor, entendí.

Eso nomás por ahora. ¿Les dio risa?

Where is my mind? (Pixies)

Stop

With your feet on the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse if there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?

Way out in the water, see it swimming


I was swimming in the Caribbean
Animals were hiding behind the rock
Except for little fish
When they told me east is west trying to talk to me, coy koi

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?

Way out in the water, see it swimming

With your feet on the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse if there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?

Way out in the water, see it swimming
With your feet on the air and your head on the ground
Try this trick and spin it

Como va a cambiar mi vida.

El anterior título es un error de redacción y además apreté enter y la cagá salió publicada.

Desde hoy mi vida ya no será la misma, muchas cosas van a cambiar, será duro, a veces triste, angustiante, pero es la mejor decisión y ya era hora. Ya es tiempo de hacer mi vida como me dé la gana, tratar de hacer algunos sueños realidad y seguir adelante. Me he demorado mucho, he estado ciega, pero ya llegó el momento. Ya es hora de la verdadera Furiosa, como dice mi doc, el encuentro con mi propio yo.

EL POZO (Pablo Neruda)

A veces te hundes, caes
en tu agujero de silencio,
en tu abismo de cólera orgullosa,
y apenas puedes
volver, aún con girones
de lo que hallaste
en la profundidad de tu existencia.

Amor mío, qué encuentras
en tu pozo cerrado?
¿Algas, ciénagas, rocas?
¿Qué ves con ojos ciegos,
rencorosa y herida?

Mi vida, no hallarás
en el pozo en que caes
lo que yo guardo para ti en la altura:
un ramo de jazmines con rocío
un beso más profundo que tu abismo.

No me temas, no caigas
en tu rencor de nuevo.
Sacude la palabra mía que vino a herirte
y déjala que vuele por la ventana abierta.
Ella volverá a herirme
sin que tú la dirijas
puesto que fue cargada con un instante duro
y ese instante desarmado en mi pecho.

Sonríeme radiosa
si mi boca te hiere.
No soy un pastor dulce
como en los cuentos de hadas,
sino un buen leñador que comparte contigo
tierra, viento y espinas de los montes.

Ámame tú, sonríeme,
ayúdame a ser bueno.
No te hieras en mí, que será inútil,
no me hieras a mí porque te hieres.



Este es para ti, bruto de mierda.

Cómo ha cambiando mi vida

Esta soy yo, para que les quede claro. Es Chiloe, pero vivo en la capital de Chilito.  

esta es mi cara pero de pena. 

Pequeña historia.

Me gusta mucho ir al supermercado con mis dos preciosos hijos. Debe ser porque me recuerdan mi niñez cuando los veo sonreír por cualquier nimiedad. Sé que se portan pésimo, juegan con las pelotas en los pasillos – mamá, ¡cómpramela poh! -, y la gente me mira como pensando: ¿cómo puede esta mujer tener dos hijos tan mal enseñados? Me pasa también que me sacan de quicio, pero los amo demasiado para corregirlos. Todavía son niños.

Fue en una de estas idas que nos encontramos. Allí estaba yo, con mis 43 años y mis dos hijos: Manuel de 8 y Octavio de 6, tirándome de la manga para llamar mi atención. Apenas lo vi saqué cuentas mentales (9 años que no lo veía) y me reí para mis adentros de la situación, tantas veces imaginada. Estaba tal como lo recordaba, aunque su rostro ya delataba su adultez. Por supuesto andaba sin carro, y miraba con cara de despistado, buscando lo que quería comprar.

Me quedé paralizada por un segundo. O varios. Sin respiración. Quería correr, irme, pero con los niños gritando él se volteó para mirar el ruido (yo aun no sabía si había cambiado su parecer acerca de los niños), y me miró. Por una milésima le costó reconocerme, o no quería darse cuenta quien era, pero después empezó a reírse a carcajadas y me dio un abrazo, diciéndome: ¡Jamás pensé que de verdad iba a ocurrir!

- Déjame decirte que estás igual que siempre – comencé a decirle, muy nerviosa.
- Tú estás como el vino, cada año mejor. – me dijo lisonjeramente. Después miró a mis niños, que ya tenían cara de pregunta - ¿Son tus hijos?
- Sí pues. Este es Manuel, de 8 años, y Octavio, de 6. Saluden niños, les dije como si me fueran a obedecer.
- También tienen cara de cuicos, me dijo riéndose, ¿andai en tu súper jeep, supongo?
- Puta que tienes buena memoria.
- Es que una mujer como tú no es fácil olvidarla así como así...
- Ahora pregúntame si soy modelo. – Nos reímos al unísono- Sí, ando con mi jeep, ¿quieres que te lleve a algún lado?
- No, gracias. Tengo mi linda moto esperándome afuera.
- Mira tú, todo un motoquero.

Los niños no me dejaban conversar, pero me fijé que no les molestaban, y me imaginé que debía tener sus propios hijos. Pero no era el momento para preguntarle.

- Me tengo que ir, como ves no tengo ninguna autoridad sobre mis mounstros.

Buscó algo en su billetera, y me entregó una tarjeta de visita.

- Llámame cuando tengas tiempo y nos juntamos para ponernos al día.
- Te ha ido bastante bien, parece, le dije mientras miraba su tarjeta.
- No me puedo quejar. Pero a ti también te ha ido bien, por lo menos te ves contenta.
- Mis hijos son la alegría de mi vida, bueno, junto con mis alumnos.
- Y además tienes tu jeep soñado. – Me miró de pies a cabeza, tal como lo hacía antes-. Igual de linda como siempre.

Me reí con una gran carcajada y me fui prometiéndole que lo llamaría. Ya en el jeep, con los niños amarrados, Octavio me dice: mamá, ¿te fijaste que ese amigo tuyo tiene el mismo color de ojos del Manuel?

Mis preguntas.

Les aclaro a todos los que me leen que ahora que me creo la raja, porque mi amado garganta habló de mi, no aceptaré pocos comentarios (espero un mínimo de 20) y que no esté linqueada en sus blogs. Ya soy una súperestar.

Ahora hablando en serio, quiero agradecer públicamente a Garganta. Una que anda con la autoestima baja, pensando si de verdad la gente me leerá o no... Ahora si que te reamo. Pero no te asustes con esto del amor, porque no es platónico, sino como diría mi amado "Yo pienso y no aprendo": te amo porque amas lo mismo que yo. Y puta que me gustaría encontrarme en un carrete contigo, pa' cagarnos de la risa, aunque ahora te aviso que desde hoy sólo iré a la Sala Murano, y estaré en el VIP. Tendré que incluirte en mi lista, espero que vayas decentemente vestido.

Puta, mis preguntas. Son muchas, pero la más importante: ¿quién me puede explicar que vine hacer a este mundo? Es de Neruda, en todo caso. La otra pregunta que me ronda siempre es que sé tanta gueá, porque leo harto, de muy chica, además me gusta el arte, cacho algunos pintores y escultores, fotógrafos (¿fueron al Bellas Artes a ver las fotos del mijito rico del tiempo del 7?), historia, economía, leo el diario, me gusta la política, voy a ver películas dependiendo quién la dirigió, hablo inglés, he viajado... ¿cómo puedo ganar plata con todo lo que sé y que no tiene clasificación? Another question: ¿por qué me dicen que tengo cara de cuica, que soy brusca para hablar, que cuando digo garabatos me miran extrañados, que cuando llamo a mi hermana a gritos en el supermercado porque está lejos la gente me mira rara?

La peor de todas: ¿por qué me tuve que dar cuenta a los 32 años lo que me gusta? Tantos años de crisis existencial, de pura gil , de pura insegura.

Y la que me guardo para mi: ¿por qué tuviste que hacerlo, Lucho?

Hace un tiempo atras, nos invitaron a una fiesta de disfraces. Entonces fuimos a una tienda, y Chicanifru se disfrazo de la novia del diablo, y yo de nana de mansion. Como ya saben, de chicas que nos seguimos riendo. Si nos vieran en la calle ahora... 

Para Ud. pues, para quien más...

VIII

Qué cosa irrita a los volcanes
que escupen fuego, frío y furia?

Por qué Cristóbal Colón
no pudo descubrir España?

Cuántas preguntas tiene un gato?

Las lágrimas que no se lloran
esperan en pequeños lagos?

O serán ríos invisibles
que corren hacia la tristeza?


XLII

Sufre más el que espera siempre
que aquel que nunca esperó a nadie?

Dónde termina el arco iris,
en tu alma o en el horizonte?

Tal vez una estrella invisible
será el cielo de los suicidas?

Dónde están las viñas de hierro
de donde cae el meteoro?


Pablo Neruda, Libro de las Preguntas. (Si sé que me rayé con Neruda, pero es más que "...puedo escribir los versos más tristes esta noche...")

Uno debería ser siempre un poco improbable (Oscar Wilde)

Está llegando la primavera, el color azul me envuelve y me hace feliz; no, infinitamente feliz. Escucho buena música, me estoy dando cuenta de quién soy, y como diría mi gran amiga Kany, me gusto a mi misma, y este poema de Neruda es la raja, y sé que hay gente que le da lata leer poesía, sin embargo, los obligo a hacerlo, porque este poema va dedicado a mi persona, que según algunos, harto rara que soy.

Sobre mi mala educación

¿Cuál es el cuál, cuál es el cómo?
¿Quién sabe como conducirse?

¡Qué naturales son los peces!
Nunca parecen inoportunos.
Están en el mar invitados
y se visten correctamente
sin una escama de menos,
condecorados por el agua.

Yo todos los días pongo
no sólo los pies en el plato,
sino los codos, los riñones,
la lira, el alma, la escopeta.

No sé que hacer con las manos
y he pensado venir sin ellas,
¿pero dónde pongo el anillo?
¡Qué pavorosa incertidumbre!

Y luego no conozco a nadie.
No recuerdo sus apellidos.

- Me parece conocer a Ud.
- No es Ud. un contrabandista?
- Y Ud., señora, ¿no es la amante
del alcohólico poeta
que se paseaba sin césar,
sin rumbo fijo por las cornisas?
- Voló porque tenía alas.
- Y Ud. continúa terrestre.
- Me gustaría haberla entregado
como india viuda a un gran brasero,
¿no podríamos quemarla ahora?
¡Resultaría palpitante!

Otra vez en una Embajada
me enamoré de una morena,
no quiso desnudarse allí,
y yo se lo increpé con dureza:
estás loca, estatua silvestre,
¿cómo puedes andar vestida?

Me desterraron duramente
de ésa y de otras reuniones,
si por error me aproximaba
cerraban ventanas y puertas.

Anduve entonces con gitanos
y con prestidigitadores,
con marineros sin buque,
con pescadores sin pescado,
pero todos tenían reglas,
inconcebibles protocolos
y mi educación lamentable
me trajo mala consecuencias.

Por eso no voy y no vengo,
no me visto ni ando desnudo,
eché al pozo los tenedores,
las cucharas y los cuchillos.
Sólo me sonrío a mí solo,
no hago preguntas indiscretas
y cuando vienen a buscarme,
con gran honor, a los banquetes,
mando mi ropa, mis zapatos,
mi camisa con mi sombrero,
pero aun así no se contentan:
iba sin corbata mi traje.

Así para salir de dudas
me decidí a una vida honrada
de la más activa pereza,
purifiqué mis intenciones,
salí a comer conmigo solo
y así me fui quedando mudo.
A veces me saqué a bailar,
pero sin gran entusiasmo,
y me acuesto solo, sin ganas,
por no equivocarme de cuarto.

Adios, porque vengo llegando.

Buenos días, me voy de prisa.

Cuando quieran verme ya saben:
búsquenme donde no estoy
y si les sobra tiempo y boca
pueden hablar con mi retrato.

Why I'm coming to the psychiatrist?

Mucha gente me pregunta que cómo uno llega al siquiatra, que por qué, que cómo uno se da cuenta. Mi respuesta debe ser: depresión. Pero como ya lo he dicho en algún post, es como el forro tener depresión, porque esta enfermedad no tiene síntomas externos (tos, mocos, nariz roja, entre otros) y por esto, la gente, en general, suele pensar que tení maña o que andai con tus días antes o después de la menstruación. Hombres conozco re pocos, creo que ninguno, que diga: "sí, tengo depresión". (Lo deben encontrar cosas de mujeres, los muy trancados).

En mi caso particular esta enfermedad maricona viene con la genética, así como la hipertensión, miopía y astigmatismo. La clave es conocerse a uno mismo - en el sentido de los síntomas, sobre todo- y darse cuenta o diferenciar cuando uno tiene una gran pena o cuando uno tiene tanta pena, que cree que no vale nada, que la vida en sí no sirve.

Cresta, creo que encontrarle sentido a la vida es lo más difícil que uno puede hacer y la pregunta que me hago desde que tengo cerca de 18 años. Conozco a mucha gente que no tiene tiempo para hacerse esta puta pregunta (no tienen tiempo ni para ellos, todo el día corren entre el trabajo y el trabajo), pero yo soy, en algún sentido, afortunada, ya que sí tengo tiempo para caminar tranquila, mientras todos los otros histéricos corren a mi lado y ver que quiero en el futuro, que no es algo lejano, así como cuando una tenía 8 años y encontraba a los de 15 súper grandes, el futuro está al alcance de mi mano, y en mi mano.

No quiero tener un trabajo dónde no me valoren o dónde sienta que no me valoran, cosa que ya me ocurrió y fue la época más frustrante de mi vida; no quiero ser pobre, porque quiero darles una buena educación y acceso a la salud el día que tenga hijos, y tampoco quiero perderme del cine, teatro, o cualquier evento de mi agrado porque no tengo plata, sumado que amo los taxis y los buenos restaurantes, el buen vino, los libros y cuidar a mis perros, o tener monedas o comida de sobra para darle a la gente en la calle, digan lo que digan; no voy a misa ni soy católica, pero por lo menos tengo corazón y soy amable con el otro, dentro de lo que puedo.

Así, volviendo la tema de la depresión, existe mucha gente que vive con esta enfermedad y no se da cuenta. No es normal tener baja autoestima, no es normal no darse cuenta de lo que uno puede lograr, no es normal creer que este hombre (o mujer) jamás se fijará en mi porque yo no le llego ni a los talones, no es normal no sonreir, no es normal estar todo el día encerrado en la casa, no es normal comer mucho como no comer nada, no es normal, no es normal. Quizás algunos me digan ¿qué es ser normal? No tengo la más mínima idea, porque a lo que me refiero es a conductas que llevan a que uno se encierre en si mismo, porque se cree taaaaaaaaan repenca, que cree que no tiene nada que decir.

Bueno, todo esto yo lo he sentido. Y puta que ha sido malo. Lo más malo de todo es que uno necesita apoyarse en alguien cuando está en la fase peor de la depresión, y la gente, patudamente, se permite opinar: mira, yo conozco a un padre que tú hablas con él y no tienes porque sentirte así, Dios te iluminará; ¿cómo podí estar triste si tienes de todo?; yo encuentro que ya basta de tanta depresión y esas cosas. Y suma y sigue, y yo como las giles, cero autoestima, escuchaba con mi cabeza gacha. Pero como ahora me siento bien, lo que no significa que sea sensible y que me afecte el clima, amado garganta, no quiero que nadie me haga juicios de valor acerca de mi comportamiento, porque puta que es fácil opinar de la vida del otro, pero cuando yo miro la vida de la gente que me quiere "llevar por el buen camino", tiene la sola cagá en la suya.

Me acabo de releer a mi misma y caché que me fui del tema. ¿Por qué voy al siquiatra? Porque anduve perdida mucho tiempo, creyendo lo que no debía creer, y en estas vueltas me he encontrado, al fin. Por eso la furia. La Furiosa Canifrú (si me permiten la picantería de hablar en tercera persona) es una fase. La verdadera Canifrú ya viene. Puta, capaz que tenga que hacer otro blog. Ni cagando, en realidad siempre camino (con depresión o contenta) reclamando por todo. De hecho en este post tenía ganas de hablar del machismo, que odio, pero me fui por otro tema. Siempre voy a ser FuriosaCanifrú, y lo mejor, es que me encanta.

�Se acuerdan de estos payasos? Obvio que esta foto es para los blogeros mas viejos. Soy yo con mi hermano, que es todo un abogado. �Quien lo pensaria? 

Puta que nos reiamos cuando chicas. Ahora tambien, en todo caso. FuriosaCanifru: 10 anos. ChicaCanifru: 4 anos. 

La lluvia...

A pesar de lo que pueda pensar mi amado garganta, esta vez la lluvia no me deprime porque estoy lejos de Santiago. Bueno, así como lejos... ¿Calera de Tango es lejos? Por lo menos es verde, los árboles tienen color, los perros corren todos mojados (y después andan llorando para que los sequemos), el Cerebro no me deja dormir, obvio que ando con él para todos lados, mi sobrina me dice que la acompañe a ver "Madagascar" y nos reímos como dos niñas...y me doy cuenta que gracias a mis padres, yo estoy acá disfrutando este fin de semana con las personas que amo: mi hermana (la ChicaCanifrú), y su hija.
Ayer también anduve todo el día patiperriando por el centro de Santiago, pero estaba feliz. Sólo me entristecen los perritos con frio y la cabeza gacha, porque a los viejos les puedo dar una moneda, pero los perritos...
Gracias por los comentarios de mi último post. Espero no estar tan apestosa en los próximos días, y volver a mi furiosidad acostumbrada.

Ahora mi color favorito es el azul.

La Reina Todopoderosa.

"El fin de toda vida es la muerte, una reina todopoderosa que nos precedió y seguirá aquí cuando desaparezcamos. ¿Amiga o enemiga? Enemiga y, más que enemiga, rival, cuando nos arrebata a un ser amado. Qué injusta, qué maldita, qué cabrona es la muerte que no nos mata a nosotros, sino a los que amamos." (Carlos Fuentes)

No recuerdo desde cuando tengo esta cita de Carlos Fuentes, de hecho la encontré en un cuaderno del año pasado. Y la anoté porque estoy de acuerdo, pero en mi idioma diría que la muerte es una hija de puta de las peores, porque uno no encuentra ninguna explicación, ni sentido, ni nada que calme el dolor. Y es en los pequeños detalles donde el dolor crece y se hace hasta físico: la hora de la llegada, los pasos, los olores, las cosas compartidas... Recuerdo que con mi padre siempre comentábamos los chistes de Jimmy Scott, y cuantas putas veces me levanté de mi cama con el diario en la mano para mostrarle el chiste, y en ese minuto me daba cuenta que ya no estaba, que ese pequeño gesto que compartíamos NUNCA JAMAS iba a ser posible.

Por eso yo no le tengo miedo a la muerte y hasta me da rabia y no entiendo porque se mueren niños que son la felicidad de la familia, la flaca Dumay porque la cagá de califon estaba mala, y suma y sigue, y Dios y la iglesia no me dan tranquilidad y no creo que "por algo pasan las cosas" porque me pregunto para que rechucha me sirve este dolor, ¿cuál es el aprendizaje? Claro que soy otra desde la muerte de mi padre, pero puta que me ha costado armarme de nuevo. Y quizás por eso me llamo Furiosa, porque hay cosas tan injustas en esta vida que no me resisto a la idea de esperar a morirme para encontrarle sentido a todo lo malo, lo injusto y horroroso. Por eso tengo pena y angustia y rabia y todo mezclado y soy una latera que da jugo contando gueás, pero que más da, este es mi blog y escribo lo que quiero, y ahora sólo puedo decir que extraño mucho a mi padre, que el tiempo ha ido cicatrizando esta herida de mierda, pero por favor no me vengan con el discurso religioso o frases comunes, porque, aparte de enojarme, lo encuentro una falta de respeto. El dolor de la pérdida, el luto, es personal.

Mañana mi papá cumple 57 años. ¿O se dice hubiese cumplido? Y el 8 de septiembre, 7 años de muerto. (no fallecido).

Puta que estoy apestosa en estos días.

Agosto 26, septiembre 8.

Botella al mar (Jorge Teillier)

Y tú quieres oír, tú quieres entender. Y yo
te digo: olvida lo que oyes, lees o escribes.
Lo que escribo no es para ti, ni para mí, ni
para los iniciados. Es para la niña que nadie
saca a bailar, es para los hermanos que
afrontan la borrachera y a quienes desdeñan
los que se creen santos, profetas o poderosos.


Esta semana no tengo nada que decir. Cosa rara en mi. No me he sentido bien, se acercan fechas dolorosas que todavía no supero, el clima me las recuerda y para que voy a hablar sobre lo que no quiero ni recordar. Creo que me estoy convirtiendo en una fomedad, últimamente.
Gracias por todos los comentarios. Es bueno para mi ego saber que me leen.

Son buenas las iglesias

Hoy después de clases caminé por el horroroso centro de Santiago con un nudo en la garganta. Me sentía taaaaaaaaan angustiada, por la puta que sensación más asquerosa, y como ya me moría por llorar y no quería dar jugo, entré a una de las tantas iglesias que hay en el centro. Me senté alejada de todo el mundo y lloré como las gueonas, harto rato, hasta que ya no tenía más que llorar, y también me tomé la pastilla antiangustia que me da la doc hasta que me mejore, o hasta que acepte cosas de la vida y blablablabla.
Empezó la misa de las doce, para mi sorpresa, pero como yo estaba en una esquina repiola, no participé en ella. (Me refiero a pararse y sentarse como muestra de respeto y eso del protocolo). Tampoco doy plata; siempre les doy mis pocas monedas a los viejitos que están afuera, me da lo mismo si se la toman o compran comida o lo que sea. Que la mano derecha no vea lo que hace la izquierda, ¿así es el dicho?
Escuché la misa (me la sé de memoria, toda la vida en un colegio de curas) y me acordé de un libro de Graham Greene, "El fin de la aventura", y para los que no leen, se hizo una película "basada" en el libro: "El ocaso de un amor", con Ralph Fiennes y la Julianne Moore, por nombrar a los actores más conocidos.
En ese maravilloso libro, como todos los de Greene, se plantean varias cosas que siempre me han dado vuelta la cabeza: la creencia en Dios. Después de leerlo me pregunté: ¿y si yo no hubiera sido criada bajo ninguna religión, me comportaría distinto? En este país la iglesia Católica es un poder de facto, pero en otros países, como Inglaterra, es otra religión más.
Nosé si es una historia de amor, y no importa tanto eso, sino la renuncia de la protagonista femenina (Sarah Miles) por amor y por una promesa a un dios que ella desconoce, pero que ella cree que "la acoge". No soy crítica literaria, ni pretendo serlo (a menos que me paguen unas buenas moneas por hacerlo), pero este libro, cada vez que lo releo, me hace preguntarme si yo tendría menos culpas si no tuviera religión alguna que me dijera que es lo bueno y lo malo.
Es complicado de explicar. ¿Seríamos distintos si la iglesia Católica no nos dijera a cada rato que es lo malo y que es lo bueno? Por lo pronto, mi tarea siquiatrica, es divorciarme de las culpas, y vivir según mi yo. Yo digo: osea, me meto a todo el mundo por la raja. La doc se rie y me dice que nos vemos en diez días más.

Con el camello que llora y esto, ya no quiero más guerra...

EL AMOR (Neruda)

Qué tienes, qué tenemos,
qué nos pasa?
Ay nuestro amor es una cuerda dura
que nos amarra hiriéndonos
y si queremos
salir de nuestra herida,
separarnos,
nos hace un nuevo nudo y nos condena
a desangrarnos y quemarnos juntos.

Qué tienes? Yo te miro
y no hallo nada en ti sino dos ojos
como todos los ojos, una boca
perdida entre mil bocas que besé, más hermosas,
un cuerpo igual a los que resbalaron
bajo mi cuerpo sin dejar memoria.

Y qué vacía por el mundo ibas
como una jarra de color de trigo
sin aire, sin sonido, sin substancia!
Yo busqué en vano en ti
profundidad para mis brazos
que excavan, sin cesar, bajo la tierra:
bajo tu piel, bajo tus ojos nada,
bajo tu doble pecho levantado
apenas
una corriente de orden cristalino
que no sabe por qué corre cantando.
Por qué, por qué, por qué, amor mío, por qué?

No me resultó todo lo que quería hacer.

Por lo menos saqué el color verde que me tenía chata, usé una plantilla preestablecida para que el blanco le baje la furiosidad a mi blog. Aunque en algunas culturas el color blanco representa el luto; acá es el negro, por eso debe ser que en los matrimonios van todas vestidas de negro, y la novia de blanco. (Puta que estoy simpaticamente irónica).
Odio los fomingos nublados y grises, con toda mi alma. Me dan ganas de hacer lo que hace mi respetadísimo Garganta, irme a tomar y cuando despierte ya es otro día y salió el sol. Puta, nosé que música escuchar para subirme el ánimo, tele no veo ni cagando, las pelis buenas las he visto varias veces, aunque tengo que estudiar harto y además tengo un libro pendiente en mi velador: "Un mundo para Julius", de Alfredo Bryce Echeñique, escritor que descubrí (que altanera, él me descubrió a mi) hace poco, y que lo encuentro genial. Además están mis tres perros que me necesitan, porque el Cerebro está peliado con el Gandalf y la Pascuala los ama a los dos pero los tengo que tener separados y todo eso me da muuuuucha lata. He tenido malos fines de semana, pero este lo recordaré por harto tiempo como el peor, hasta que venga el otro más malo: en cama enferma, días grises, malas caras. Además creo que me estoy convirtiendo en una latera blogera, o una blogera latera, (nosé cual es el sustantivo y cuál es el adjetivo). Pero mi única forma de expresarme es esta, escribiendo, de hecho tengo diario de vida desde los 8 años. Para mi las palabras son vida, como si cada una existiera por sí misma, y a veces en este juego de tratar de ponerlas en orden no me dejan, me enredan, y cuando andan en mi cabeza es peor.
Algunas palabras me molestan. Por ejemplo decir: fallecer en vez de morir. Fallecer es una palabra cínica, que vive en los parques cementerios. Uno se muere, y esta palabra va de la mano con la palabra dolor, no aceptación, dudas, llanto, entre tantas otras.
En el fondo lo que quería decir es que espero que este blog se vea más decente de blanco que con ese verde que me tenía chata.

No me resultó todo lo que quería hacer.

Por lo menos saqué el color verde que me tenía chata, usé una plantilla preestablecida para que el blanco le baje la furiosidad a mi blog. Aunque en algunas culturas el color blanco representa el luto; acá es el negro, por eso debe ser que en los matrimonios van todas vestidas de negro, y la novia de blanco. (Puta que estoy simpaticamente irónica).
Odio los fomingos nublados y grises, con toda mi alma. Me dan ganas de hacer lo que hace mi respetadísimo Garganta, irme a tomar y cuando despierte ya es otro día y salió el sol. Puta, nosé que música escuchar para subirme el ánimo, tele no veo ni cagando, las pelis buenas las he visto varias veces, aunque tengo que estudiar harto y además tengo un libro pendiente en mi velador: "Un mundo para Julius", de Alfredo Bryce Echeñique, escritor que descubrí (que altanera, él me descubrió a mi) hace poco, y que lo encuentro genial. Además están mis tres perros que me necesitan, porque el Cerebro está peliado con el Gandalf y la Pascuala los ama a los dos pero los tengo que tener separados y todo eso me da muuuuucha lata. He tenido malos fines de semana, pero este lo recordaré por harto tiempo como el peor, hasta que venga el otro más malo: en cama enferma, días grises, malas caras. Además creo que me estoy convirtiendo en una latera blogera, o una blogera latera, (nosé cual es el sustantivo y cuál es el adjetivo). Pero mi única forma de expresarme es esta, escribiendo, de hecho tengo diario de vida desde los 8 años. Para mi las palabras son vida, como si cada una existiera por sí misma, y a veces en este juego de tratar de ponerlas en orden no me dejan, me enredan, y cuando andan en mi cabeza es peor.
Algunas palabras me molestan. Por ejemplo decir: fallecer en vez de morir. Fallecer es una palabra cínica, que vive en los parques cementerios. Uno se muere, y esta palabra va de la mano con la palabra dolor, no aceptación, dudas, llanto, entre tantas otras.
En el fondo lo que quería decir es que espero que este blog se vea más decente de blanco que con ese verde que me tenía chata.

...

Pablo Neruda:

Dios, ¿de donde sacaste para encender el cielo
este maravilloso crepúsculo de cobre?
Por él supe llenarme de alegría de nuevo
y la palabra dura supe tornarla noble.

Entre las llamaradas amarillas y verdes
se alumbró el lampadario de un sol desconocido
que rasgó las azules llanuras del Oeste
y volcó en las montañas, sus fuentes y sus ríos.

Dame la maga fiesta. Dios, déjala en mi vida,
dame los fuegos tuyos para alumbrar la tierra,
deja en mi corazón tu lámpara encendida
y yo seré el aceite de su lumbre suprema.

Y me iré por los campos en la noche estrellada
con los brazos abiertos y la frente desnuda,
cantando aires ingenuos con las mismas palabras
que en la noche se dicen los campos y la luna.

Ya me fui a la mierda de nuevo.

No hay caso conmigo. Vuelvo atrás. ¿O adelante? Y este día de mierda nublado, todo gris. ¿Por qué rechucha me tengo que cuestionar todo? Puta, debería ser como las misses, que mi ídolo fuera el Papa, que siempre imaginé mi vestido de novia soñado, que siempre supe por donde debía ir y con quien no estar, y mi vida sería gimnasio, solarium, "los niños", las vacaciones en algún lugar top, "el gordo" y actividades para "ganarme un pedacito del cielo".

Arthur Rimbaud Una temporada en el infierno (fragmento)

" Antaño, si mal no recuerdo, mi vida era un festín en el que todos los corazones se abrían, en el que todos los vinos se escanciaban. Una tarde, me senté a la Belleza en las rodillas. - Y la encontré amarga. - Y la cubrí de insultos. Me armé contra la justicia. Escapé. ¡Oh brujas, miseria, odio: a ustedes se les confió mi tesoro! Logré que se desvaneciera en mi espíritu toda la esperanza humana. Sobre toda alegría, para estrangularla, salté como una fiera, sordamente. Llamé a los verdugos para, mientras perecía, morder las culatas de sus fusiles. Llamé a las plagas para ahogarme en la arena, en la sangre. La desgracia fue mi dios. Me tendí en el lodo. Me dejé secar por el aire del crimen. Y le hice muy malas pasadas a la locura. Y la primavera me trajo la horrorosa risa del idiota. Ahora bien, últimamente, habiendo estado a punto de soltar el último ¡cuac!, se me ocurrió buscar la clave del antiguo festín, en el que había, quizá, de recobrar el apetito. La caridad es esa clave. - ¡Semejante inspiración demuestra que todo fue un sueño! "Seguirás siendo hiena, etc.", exclama el demonio que de tan amables adormideras me coronó. "Gana la muerte con todos tus apetitos, y tu egoísmo, y todos los pecados capitales." ¡Ah! Ya he aguantado demasiado: - Pero, querido Satanás, te lo suplico, menos irritación en la pupila. Y mientras van llegando las pequeñas cobardías que faltan, para ti, que tanto valoras en el escritor la carencia de facultades descriptivas o instructivas, arranco unas cuantas páginas repelentes de mi cuaderno de condenado. "

¡Una vez Scout, siempre Scout!

Ayer en la tarde comencé con los típicos síntomas de resfrio: me dolía todo el cuerpo, me pesaba. Me acosté temprano y vi "Infieles" en Chilevisión y me cagué de la risa por un rato. Me desperté a las cinco de la mañana por ruidos extraños en la casa vecina, asi es que Gandalf durmió adentro para más seguridad, y me quedé despierta hasta como las 8, sintiéndome como el forro. Mi hermana (la Chica Canifrú) me despertó a las 10, y desde más o menos esa hora he estado leyendo y leyendo blog (¿el plural será blogs?), y me he encontrado con varias sorpresas muy gratas, en general. Entonces me puse a pensar en la época en que fui bien feliz, como inconcientemente feliz, y yo creo que fue cuando estuve en los scouts. Mucha gente piensa que los scouts son pernos, o como "premilitar", pero les digo que no. Lejos, pero lejos, mis mejores momentos son cuando vuelvo atrás y recuerdo los campamentos de verano, el que hacíamos en las vacaciones de invierno, los Jamboree, entre otras cosas. Puta que tengo buenos recuerdos. Además de aprender sobre la lealtad y el respeto por la naturaleza (dejar todo como lo encontraste), puedo armar carpas con lluvia, de noche, decidir cuál es el mejor lugar donde ponerla, fijarme en la dirección del viento, y acostarme con una gran sonrisa en un saco de dormir. A cocinar nunca aprendí, siempre me corría de esa obligación; hacer nudos y amarres tampoco, soy torpe con las manos, pero cuando fui dirigente exigía mesas y otros artefactos útiles que se pueden hacer con palos y cuerdas. Y si bien no soy una mujer amistosa, yo sé que puedo llamar a cualquier Centaurino y van a estar. (Existen varios Centaurinos blogeros, no se crean).
A veces me pregunto si me recordaran con cariño, si algunas cosas que enseñé les serviran de algo, si me perdonarán algunas estupideces porque comprenden que era chica, inmadura. He tenido algunas respuestas a esta pregunta, cuando alguien corre a saludarme muy feliz y lo miro y veo lo grande que está y yo lo recuerdo de 7 años. Hace poco iba camino a mi siquiatra, y pasan dos cabros a mi lado, y uno me llama por mi nombre. Yo me doy vuelta y le digo: disculpa, nosé quien eres. Grande fue mi sorpresa cuando me dijo quien era, que estaba haciendo la tesis, y que mandaba saludos a todos los que yo viera, con tanto cariño. (Estoy hablando de los hermanos holandeses, pa' los que cachen nomás).
Mi primer campamento fue el Jamboree '86, en Panquipulli. Puta que ha pasado el tiempo. Quisiera poder expresar con palabras todo lo lindo que guardo de aquella época, o como cuando camino y el viento tiene un olor que me transporta inmediatamente a algún campamento.

Y como me puse un poco cebolla y este es mi blog, este post se lo dedico a la flacucha Dumay.

Asi me he sentido esta semana: chascona de mente... 

Soy una mujer fresca.

A todos los que amo:
Garganta de lata, porque de alguna manera nos conectamos; Yo pienso y no aprendo, por todo lo que escribes; Propenso depresivo, porque es un cabro chico de mierda que me encanta; Gallardo, siempre me haces llorar o reflexionar; Cazador oculto, porque amas lo que yo amo, la literatura; Chanta TV, por tus opiniones acerca de tu tema que me ilustran; Jaimepl, porque es tan rajuo que no se da cuenta.
Sorry que no sepa como chucha linquearlos, pero a todos los amo. Gracias por darse la lata de leerme, cultivan mi ego y no me siento tan sola.
Y sobre la distancia del arco iris... sabes que no es tanta, tampoco.

La historia del camello que llora.

Hoy día fui al cine a ver esta película/documental. Tenía un montón de ganas de verla, y me encantó. Es una historia mágica, pero lo mejor de todo es que el director no intervino, porque como es un documental, todo lo que ocurre entre el camello (mamá camello, para ser más exacta) y su hijo rechazado, es verdad. La música, las costumbres, todo me envolvio apenas me senté. Hacía tiempo que una película no me agarraba así, y esperando que nunca acabe, como cuando uno está por terminar de leer un buen libro y las últimas páginas las pasas bien leeeeeennntoooo.
Lo malo fue que tuve que contener mi llanto, porque de verdad que quería llorar junto con la mamá camello. De hecho se me apreta la guata cuando me acuerdo del pobre camellito rechazado, llorando por su mamá.

Ya me dio pena. Me voy a natación.

Y no es cine arte, ni la volá cuática cultural/artística/mística/gótica. Es cosa de gusto, nomás.

Hoy no tengo rabia, tengo pena nomás.

NO TAN ALTO

De cuando en cuando y a lo lejos
hay que darse un baño de tumba.


Sin duda todo está muy bien
y todo está muy mal, sin duda.

Van y vienen los pasajeros,
crecen los niños y las calles,
por fin compramos la guitarra
que lloraba sola en la tienda.

Todo está bien, todo está mal.

Las copas se llenan y vuelven
naturalmente a estar vacías
y a veces en la madrugada,
se mueren misteriosamente.

Las copas y los que bebieron.

Hemos crecido tanto que ahora
no saludamos al vecino
y tantas mujeres nos aman
que no sabemos cómo hacerlo.

Qué ropas hermosas llevamos!
Y qué importantes opiniones!

Conocí a un hombre amarillo
que se creía anaranjado
y a un negro vestido de rubio.

Se ven y se ven tantas cosas.

Vi festejados los ladrones
por caballeros impecables
y esto se pasaba en inglés.
Y vi a los honrados, hambrientos,
buscando pan en la basura.

Yo sé que no me cree nadie.
Pero lo he visto con mis ojos.

Hay que darse un baño de tumba
y desde la tierra cerrada
mirar hacia arriba el orgullo.

Entonces se aprende a medir.
Se aprende a hablar, se aprende a ser.
Tal vez no seremos tan locos,
tal vez no seremos tan cuerdos.
Aprenderemos a morir.
A ser barro, a no tener ojos.
A ser apellido olvidado.

Hay unos poetas tan grandes
que no caben en una puerta
y unos negociantes veloces
que no recuerdan la pobreza.
Hay mujeres que no entrarán
por el ojo de una cebolla
y hay tantas cosas, tantas cosas,
y así son, y así no seran.

Si quieren no me crean nada.

Sólo quise enseñarles algo.

Yo soy profesor de la vida,
vago estudiante de la muerte
y si lo que sé no les sirve
no he dicho nada, sino todo.

(Pablo Neruda, Estravagario)

Jorge Teillier me comprende...

BLUE

Veré nuevos rostros
Veré nuevos días
Seré olvidado
Tendré recuerdos
Veré salir el sol cuando sale el sol
Veré caer la lluvia cuando llueve
Me pasearé sin asunto
De un lado a otro
Aburriré a medio mundo
Contando la misma historia
Me sentaré a escribir una carta
Que no me interesa enviar
O a mirar a los niños
En los parques de juego.

Siempre llegaré al mismo puente
A mirar el mismo río
Iré a ver películas tontas
Abriré los brazos para abrazar el vacío
Tomaré vino si me ofrecen vino
Tomaré agua si me ofrecen agua
Y me engañaré diciendo:
"Vendrán nuevos rostros
Vendrán nuevos días".

No lean, porque voy a reclamar.

Ayer fui al cumpleaños de Madonna en el Club Miel. Y tengo que decir esto: puta que me dan envidia los gays como atracan, con unas ganas... yo los miro de lejos, y pienso: ¿será que no se pueden besar con esas ganas en cualquier lugar que apenas pueden ser libres de las miradas reprobatorias se dejan llevar? Bueno, a mi ya me gustaría que alguien me besara con esa pasión. No sé porque me caen bien los gays, son tan simpáticos, amables con una. Las que me cargan son las lesbianas, las lesbianas desubicadas que porque creen que andai sola pueden rozarte el poto con la mano como de casualidad o jotearte, como lo hacen algunos hombres curaos en algunos boliches. Fui con mi hermana, puta, somos re parecidas, y una loca se le puso en frente a bailarle. Una gueona curá, media guatona... mi hermana se cagó de la risa, y le dio la espalda. Después me dijo: digámosle que somos tortilleras.... Será que yo siempre pongo cara de pesá (o la tengo) pero cuesta que alguien se me acerque a molestarme, o lueguito le pongo mi peor cara.
También estaba la cuádruple de Madonna. ¡Era cuatro veces ella! Puta, yo no tengo el mejor cuero del mundo, pero me saco partido dentro de mis posibilidades, pero vestirte para parecer prieta, significa que no tení espejos o no tení buenos amigos.
Lo que más me cargó son los pelotudos que andan con lentes de sol. Cuando los vemos, con my sister, siempre decimos: se le escondió el sol al saco de gueas. ¿Por qué? ¿Por qué? No entiendo. Si querí pasar piola, no vayai. Pero los lentes de sol en un lugar oscuro me parece una estupidez del porte del un buque que no logro entender.
Tampoco entiendo a cabros chicos (yo tengo 32) que se visten como en los años 80, o esas minas que se ponen zapatos tipo "reina", si son tan reincómodos. Tampoco entiendo a las que se tiñen rubias, colorinas, negro azabache, que se ponen sostenes con relleno, calzones que le levantan el poto, lentes de color, uñas postizas. Una tiene que pensar en el largo plazo: si te gusta un lolito, y termina bien la noche, ¿que va a pasar cuando al empelotarte cache que soy otra? ¿Que no soy tan tetona, que tení los ojos café, que te comí las uñas?
Lejos, pero lejos lo que más me causa risa es que mucha de esa gente se cree "diferente" por la pinta. Pero en estas fiestas se juntan todos y se ven todos iguales. Chucha la gueá irónica.
Para que les cuento la caña que tengo... hoy día ni cagando me levanto.

Mi nuevo computador

El maldito jueves en la madrugada, mi computador cagó. Para siempre. Anduve el viernes más perdida que la cresta, esto de la crisis existencial y la cosa, y llamé al "doctor pc". Él me dijo que el disco duro ya no servía más, onda "fatiga de material". Así que quedé más apestada que la cresta porque el viernes fue uno de los días más asquerosos ever, y pa más recuea sin computador. Pero en la noche me puse feliz, pero esa es otra historia.
Ahora tengo este súper computador y acabo de ver todos los comentarios acerca de mi último post. Yo me digo a mi misma: misma, puta que hay gente cara de raja. Llegan y opinan de uno sin conocerte, ya sea en persona o por último darse la paja y leer el blog completo para tener una idea de una, no onda: no he leído mucho, pero encuentro que eres súper negativa. Para qué hablar de: súper lindo tu blog. Yo amo a muchos de los que leo, porque soy respetuosa y leo sus blog completos, y cuando me enamoro, se los digo.
Ahora me voy al cumpleaños de Madonna, que se celebrará re cerca de mi casa. Y la verdad es que no tengo mucho que decir, sólo que me quedé ¡plop!, como diría Condorito, con los comentarios...

Jorge Teillier hablará por mi esta vez:

Tu color preferido es el azul
Mi color preferido es el azul
Nunca más le preguntaremos a nadie qué color
prefiere
Para creer que nosotros inventamos el azul.

¿Por qué soy Furiosa?

Primero, soy la hija del medio. Osea, nadie me pescaba. Claro que desde chica fui la más independiente, y como diría mi madre, palomilla, lo que me ha servido mucho para desenvolverme en la vida. Pero igual tengo el "síndrome del hijo del medio". Después, en el colegio, cuando chica, una profe no me tenía buena. Y la injusticia todavía no se me olvida. Cuando crecí, siempre en el mismo colegio, de kinder a cuarto medio, los curas me querían hacer creer que la iglesia católica no es machista. (Descubrí el feminismo cuando un amigo me prestó un libro sobre el tema, parece que yo iba como en octavo). La cosa es que teniendo una mamá machista (jamás entendí porqué mi hermano no podía poner la mesa, por ejemplo), me dio más rabia todavía.
También tengo rabia por cada pelotudo que "pololeo" conmigo. De algunos tengo lindos recuerdos, pero de otros... ni siquiera los recuerdo a todos.
Lo otro es que siempre me miraban (hasta hoy día me ocurre) raro porque hablo con garabatos. ¿Es ser señorita no decir gueón, chucha, mierda? Bueno, a mi me importaba una raja ser señorita y de echo siempre hice lo contrario que los demás. Esto es pa' los de mi generación: ¿se acuerdan cuando todas las locas andaban con las chasquillas levantadas con laca? Yo no. Ni cagando pertenecía a la masa. Es como ridículo decirlo ahora, porque yo lo hacía, y sigo haciendolo, sólo para mi, para mi espiritu rebelde, según algunos que me conocen.
Si un libro se pone de moda, no lo leo. Eso me da rabia. Pero no lo leo porque todos lo hacen, sino que no soporto a los pelotudos que hablan del escritor que esté de moda por esa razón: está de moda.
Como en el colegio que estudié la única vía de la felicidad era la universidad, estudié una carrera "profesional", pero puta que andaba perdida. Eso me causó rabia, por gueona, y angustia. Estudié algo corto, y me puse a trabajar. Y me daba rabia ver que había cada saco de pelotas que tenía un puesto más alto que yo, pero en el fondo no sabía nada. Osea, el típico que saca el título y listo. No magister, no diplomado, nada. Y me empecé a angustiar y a enrabiar conmigo misma durante mucho tiempo porque para lo único que sirvo es leer, y de eso nadie vive.
Durante este período de rabia laboral, viajé y me pasó la gueá más penca de toda mi vida y me dio rabia con Dios. ¿Cuál es el aprendizaje que saco del dolor? No tengo idea, ni me interesa que nadie me lo diga.
Un pobre gil me engañó tanto, que me dio rabia conmigo misma porque no fui capaz de darme cuenta. Y además me daba rabia porque el pelotuo no me llegaba ni a los talones.
Obvio que me dio depresión. Y puta que da rabia tener depre, porque como no hay síntomas externos (como mocos, tos, fiebre), la gente piensa que por ser mujer es como un capricho, o que porqué tienes depresión, si tienes de todo, mira a tu alrededor, la gente que te quiere, y blabla irrespetuoso.
Lo último que me tiene más enfurecida es que recién a esta edad, 32 años, me di cuenta que quiero hacer con mi vida y mi futuro. ¿Por qué re cresta me demoré tanto? Y sé la razón de esta demora, pero eso queda entre mi siquiatra y yo, nomás.
Por todo esto soy furiosa.
(y acuérdate que cuando me enojo soy como un volcán en erupción.)

Para mi padre...

Si hubiera sospechado lo que se oye después de muerto, no me suicido.
Apenas se desvanece la musiquita que nos echó a perder los últimos momentos y cerramos los ojos para dormir la eternidad, empiezan las discusiones y las escenas de familia.
¡Qué desconocimiento de las formas! ¡Qué carencia absoluta de compostura! ¡Qué ignorancia de lo que es bien morir!
Ni un conventillo de calabreses malcasacados, en plena catástrofe conyugal, daría una noción aproximada de las bataholas que se producen a cada instante.
Mientras algún vecino patalea dentro de su cajón, los del lado se insultan como carreros, y al mismo tiempo que resuena un estruendo a mudanza, se oyen las carcajadas de los que habitan e la tumba del frente.
Cualquier cadáver se considera con el derecho de manifestar a gritos los deseos que había logrado reprimir durante toda su existencia de ciudadano, y no contento con enterarnos de sus mezquindades, de sus infamias, a los cinco minutos de hallarnos instalados en nuestro nicho, nos interioriza de lo que opinan sobre nosotros todos los habitantes del cementerio.
De nada sirve que nos tapemos las orejas. Los comentarios, las risitas irónicas, los cascotes que caen de no se sabe dónde, nos atormentan en tal forma los minutos del día y del insomnio, que nos dan ganas de suicidarnos nuevamente.


Oliverio Girondio, Espantapájaros (al alcance de todos).
Extracto.

Ruta de Africa.

Volví a clases. Segundo semestre. Si pues, tengo 32 años y estudio con puros cabros chicos de 18 a 22, más o menos. Obviamente, Pepita la loca, no se cuenta.
Lo bueno es que me pude eximir de un ramo, entonces me fui a hacer trámites al centro, más temprano de lo que yo pensaba. Fui al banco, y como ando con mochila y vestida informal, los guardias siempre se me acercan, así como: ¿usted es cliente? Yo pongo mi peor cara de seriedad, y se corren. Después de salir casi corriendo, porque encuentro tan triste trabajar en un subterráneo y la gente con cara gris, me fui a pagar cuentas. Como tenía tiempo extra, empecé a ver la "nueva temporada".
No voy a nombrar la multitienda, pero la "onda" que será este verano ellos la llamaron: Ruta de África. Yo tomé la revista, le eché una mirada, ahí estaban las modelos desnutridas pero que comen de todo, los fondos de las fotos eran así como tipo "africano". Y de nuevo me dio rabia. Pero de verdad, cuando digo rabia, es de verdad que me enojo. Osea, ¿no está África diezmada por el hambre? Y estos breas no encuentran nada mejor que titular la nueva colección como "Ruta de África", aunque las modelos flacas podrían representar la hambruna, pero eso es un chiste de mal gusto.
Por la cresta, ¿acaso no se dan cuenta que es una burla para miles de africanos que están muriendo de hambre? Cuando estoy muy acelerada se me olvida almorzar, por ejemplo. Pero en la noche puedo comer. Puedo comer. Que terrible debe ser morirse de hambre... lo siento, pero de tan solo imaginarlo se me parte el corazón en 15mil pedazos, y no es que yo sea buena persona ni nada parecido, pero no tener que comer...uf!
Soy una convencida que para algunas personas caminar conmigo no debe ser muy entretenido, porque siempre miro mi alrededor en forma crítica: no me van a hacer gueona. Y veo la tele así, y leo los diaros y reclamo en voz alta, y tengo este blog para reclamar y decir que por la puta que me carga este país donde la gente prefiere esconder la cabeza, para no ver.
Y ahora me voy a natación. El agua me calma.

El vino y sus efectos...

¿Se han dado cuenta que cuando uno toma unas copas de más dice o hace cosas de las que después se arrepiente? A mi me pasa seguido. Y cómo decirle al otro que no, que no era eso lo que quería decir, que de verdad me da lo mismo, que no, no estoy enojada, que sí, que estaba un poco ebria... Tengo un amigo que dice que tengo cara de cuica pero en el interior soy chucheta. Yo le sumaría reclamona, furiosa, y lo peor, lejos lo peor, impulsiva.
Puta, la impulsividad me ha cagado siempre la vida: digo cosas sin pensarlas, hago gueas motivada sólo por el momento, me enojo antes de terminar de escuchar, mando a la cresta cuando se dan como mil vueltas para decirme algo simple... Eso sí he aprendido a pedir las disculpas correspondientes, claro que después de cagarla.
Es tarde, vengo llegando de un carrete y me pongo a escribir gueás... capaz que mañana me arrepienta de lo que escribí.
Salú!

Yo también conozco a una loca.

Apenas me levanté hoy visité a mi amigo Garganta de Lata (que cada día me comprende menos, pero bueno) y visité el blog de la Katamarga, que tuvo de nana a la nana asesina de Melipilla. Gracias a Dios ella y su familia se alcanzaron a salvar (imaginense que cuidaba a su abuelita que sufre de demencial senil). Entonces me acordé de mi propia historia con una loca, pero usando la palabra en el sentido de alguien sicótico, sicopático. Y para más remate anda suelta aún.
La conocí a principios de este año, cuando comenzé a estudiar de día. Yo sabía que me iba a encontrar con puros cabros chicos salidos de 4 medio, que se rien de puras tonteras, hasta que el primer día de clases la vi y dije: bacán, no soy la más vieja. Creo que la lola tiene 33 (uno más que yo) pero por su "look" (de negro y ropa grande) se ve mayor. Como aparte de furiosa a veces no pesco sin darme cuenta, conversé con ella de alguna u otra cosa, cuando me veía tomando los antidepresivos, y me contaba lo que ella tomaba y otras cosas más que no las quiero decir para que no se cache quién es la lola. Le voy a poner Pepita. Pepita me contó que ella tomaba hacía 5 años antidepresivos, y como yo soy medio avispá, me pregunté dos cosas: ella tiene un problema siquiatrico de verdad, o su siquiatra es como las guéas. Esto lo puedo decir con propiedad porque tengo un MBA en depre y cambios bruscos en mi vida (más que cambio brusco, me quedó la caga hace unos años) y los tratamientos con pastillas son eso: tratamientos, que junto con la sicoterapia, vas dejando de a poco para vivir sin ellos y aceptar lo que no puedes y por lo que te da depre. Ya me puse pajera.
Pasaron unos meses y me hize un grupo de amigas a toda raja, y también está medio incluido un lolo, que como característica principal es amable con todas las mujeres, asi medio caballeroso, no te mira el poto o las pechugas en tu cara, lo que se agradece. Este lolo, que llamaré Martin, también fue amable con pepita: conversaban por msn, si iban por el mismo camino para la micro iban juntos, cosa que Martin hace con casi todas, hasta que él le entrega un material de estudio y no le cobra.
Yo no le creía al principio, pero cuando vi 30 mensajes de texto que le envíaba en forma diaria la Pepita, como que me entré a asustar. Martin nos decía que la había borrado del msn, que no le contestaba las llamadas, que no la pescaba, básicamente. Hasta ahí, problema de él. La Pepita lo sicopatiaba, pero como uno conoce minas así...
Hasta que tres de mis compañeras cacharon que se habían metido a su correo, borrandole los favoritos y usando su nombre en el msn para puro hablar tonteras. Como yo soy avispá, tengo una clave de letras y números, pero algunas de estas lolas (amigas de Martin) tenían clave de hotmail su nombre. Coincidía que justo las tres (yo era la cuarta) que se juntaban con Martin, les invadieron su hotmail y a veces las llamaban amigos para preguntarles: oye, que gueá te pasaba anoche? Una de mis compañeras es muy dulce, su nick era Mariposita, y la Pepita (¿quién más sino?) le cambió su nick a Mariposota, y como yo soy muuuuuy avispá, un día me hice la gil y le pregunté algo que sólo mi amiga y yo nomás sabemos, y la Pepita me escribió: ja, ja, tú no sabes quién soy. Y se desconectó. También, como Mariposota, le dijo a un prospecto de mino de la verdadera Mariposita, que ahora estaba mala, y este lolo le sonó raro, y ella le dijo que ahora cobraba.
Otra compañera tuvo que crear otro correo y pedir disculpas por lo que no había dicho y contar la historia de Pepita. Estos hechos no eran coincidencias, ni cagando.
Pero la gueá más patética que le he visto, no, le he visto peores, es que un día nos quedamos estudiando hasta las 4, por ejemplo. Nosotras cuatro y Martin. Y nos seguía a todos lados. Fuimos a la biblioteca, allá llegó, fuimos al casino, allá estaba. Lo peor es que no había nadie, porque en unas horas comenzaba la jornada vespertina, pero todos los del día se habían ido. Y la Pepita fumaba, fumaba, fumaba, con mucha ansiedad.
Martin se molestó, porque ya estaba bueno ya, y le dijo (no frente a nosotras): loca, yo no te pesco, déjame tranquilo. Fue harto desagradable, sobre todo mis compañeras más chicas se asustaban, y yo les decia que en el fondo ella está enferma.
Averiguando por aquí y por allá, le dijimos a Martin que hablara claro con ella, que le explicara porqué no quería ser su "amigo". Lo que yo supe de esa conversa es que Pepita le decía: pero dime porque no califico como tu amiga, es porque no vivo Plaza Italia para arriba (¿?), porque soy fea. Y, según nos contó Martin, él le decía que no tenía porqué darle razones, que sólo eran compañeros.
Después de eso desapareció creo que una semana y media, y cuando apareció le dijo a un compañero, pendejo también, que había estado en Londres, justo para la semana de las bombas.
Como no falta el profe buena onda, a él le habíamos contado algo y mostrado las conversaciones de msn haciéndose pasar por alguna de mis compañeras. Ese tiempo Pepita le decía a todo el que la quisiera escuchar que no creyeran lo que Martin dijera de ella, cómo si algunos de mis pendejos compañeros le importara. Llegó a decirle a este profe buena onda, esto pa' callao, que Martin la perseguía, no la dejaba en paz...¿?
Vino con la mamá a hablar para dar las pruebas que le faltaban. ¡Con la mamá! ¡Una mujer de 33 años!
Esta semana de vaca un compañero me contaba que estaba medio terminado con la polola pero que le daba pena porque ella lloraba y yo como soy más vieja le dije algunas cosas basadas en lo que me ha pasado. Y después me dice: lo peor de todo es que le conté a la Pepita, y me ofreció pololear conmigo, o ser mi amante. Yo le conté que tuviera cuidado porque ella no es normal, de hecho Pepita le repite una y otra vez: no creas lo que te digan Martin.
Este lunes comienza el segundo semestre. Con la Pepita como compañera...
Y no estoy gueviando, es la pura verdad.

Me he dado cuenta que por lo furiosa no se dan cuenta que en el fondo, pero biiieeeennn en el fondo, soy buena. �ya? 

Fábula de la Rana y el Escorpión.

LA RANA Y EL ESCORPION

Un escorpión, que deseaba atravesar el río, le dijo a una rana:
-Llévame a tu espalda
-¿Que te lleve a mi espalda? -contestó la rana- Ni pensarlo! Te conozco! Si te llevo a mi espalda, me picarás y me matarás!
-No seas estúpida- le dijo entonces el escorpión- No ves que si te pico te hundirás en el agua y que yo, como no se nadar, también me ahogaré?

Los dos animales siguieron discutiendo hasta que la rana fue persuadida. Lo cargó sobre su resbaladiza espalda, donde él se agarró y empezaron la travesía.Llegados al medio del gran río, allí donde se crean los remolinos, de repente el escorpión picó a la rana.Ésta sintió que el veneno mortal se extendía por su cuerpo y, mientras se ahogaba, y con ella el escorpión, le gritó:
-Ves! te lo había dicho! Pero qué has hecho?
-No puedo evitarlo- contestó el escorpión antes de desaparecer en las aguas- Es mi naturaleza.


Yo soy el escorpión...

¿Por qué estoy tan meláncolica hoy?

TENGO MIEDO

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

Tengo miedo - y me siento tan cansado y
pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)

Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.

Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.


(Mi poeta favorito)

Resumiendo...

Me cargan las minas que son enfermas de flacas y cuando le preguntan por su plato favorito, responden: me encantan las tortas, los pasteles y las pastas.
Me cargan los hombres que son tímidos pero cuando toman "cambian", es decir, se convierten en el alma de la fiesta. No, no me cargan, los encuentro patéticos.
Me carga la gente que le gusta que los demás crean que son "cuicos". Bueno, estos también son patéticos.
Me cargan las viejas que hablan de la "juventud de hoy" cuando se olvidan que ellas hacían lo mismo, sólo en otra época y otras costumbres.
Me carga ver un póster gigantesco de Longueira sonriente, de jeans y actitud relajada, porque a mi no se me olvida que hasta hace poco su verborrea era pura mierda y les juro que se puso botox en el guiño de rabia que tenía entre cejas.
Me carga que la gente me pregunte: ¿de verdad te leiste todos esos libros? ¿Acaso creen que los tengo de adorno?
Me carga ir a algun boliche donde los hombres están tan curados que te jotean no porque tu seai rica, sino porque con el alcohol ellos "cambian", pero cuando te encontrai con esos mismos pelotudos en el supermercado bajan la vista.
Me cargan los hombres cobardes que creen que porque me gusta la política no se me acercan.
Me cargan los hombres que me regalan peluches, que me pregunten cuál es mi canción favorita de Arjona, que no me regalen flores, y que me digan que no soy "señorita" porque digo garabatos.
Me carga que la gente que mide a los otros por la cantidad de garabatos que dice, o por la plata que ganan. Los primeros, rotos; los segundos, exitosos o fracasados.
Me carga la gente que cuando le cuento que voy a ir a Miami me dé datos de mall, cuando lo único que pienso es estar en la playa.
Me cargan los pendejos que nunca han salido del país y se creen "neonazis" o blasfermos porque sí nomás, y no cachan que por su pinta en Europa les sacarian la cresta por la pinta de latino.
Me cargan las minas que se casan por el civil con traje de dos piezas.
Me cargan los comerciales sexistas, como el de ego, o el de algunos limpianoseque que muestran puras mujeres haciendo los "deberes domésticos".
Me carga la teleserie brujas porque todas las agueonas son empleadas de sus pololos, y pa más recuea se casarán con ellos (obvio final) para seguir haciéndolo, pero con libreta.
Me cargan los cínicos que me dicen "mi matrimonio es miel sobre hojuelas", como si la vida en pareja fuera así de fácil.
Me cargan las minas que porque hablo fuerte se la toman personal y creen que las estoy insultando. ("Yo te encontraba súper pesada al principio").
Me cargan los pelotuos que te piropean en grupo (onda piropos rascas) para hacerse que, ¿los machos frente a los amigos? Yo a esos les correspondo con un: ¿te conozco saco de gueas?
Me caga la siqui ver las noticias y encontrarme con violaciones a menores, asaltos, estafas, los políticos hablándonos como si fueras giles y después te preguntan porque tienes problemas de existencia.
Me carga verme al espejo en traje de baño y como soy buena para flotar de espalda me encuentro igual a las morsas.



Chiquillos, no se preocupen, hoy visito mi siquiatra, y sigo con ella.

Sólo porque me encanta...

Temes que te conozca muy pronto, por ello juegas conmigo.
Me deslumbras con tus risas para esconder tus lágrimas.
Conozco tus argucias.
Nunca dices la palabra que querrías decir.

Temes que no te estime, por ello me huyes de mil maneras.
Temes que te confunda con la multitud, por ello te apartas.
Conozco tus argucias.
Nunca vas por donde querrías ir.

Pides más que los otros, porque eres callada.
Con juguetona despreocupación evitas mis regalos.
Conozco tus argucias.
Nunca aceptas lo que querrías aceptar.


(Rabindranath Tagore)

De cómo los políticos hablan de nosotros.

¿Se han fijado como los perlas se felicitan entre ellos porque "valoran el gesto de renunciar al distrito nose cuanto para el bien del partido"? Puta que son cara de raja. ¿Acaso no se dan cuenta que uno sí se da cuenta que se reparten los distritos como si fueran pedazos de una torta? Chucha, ¿y dónde hablan de los ciudadanos, de lo que uno quiere, de lo que uno espera de ellos? No poh, ellos hablan (y en esto reside mi rabia) de los distritos, del partido, que bueno que él o ella sea senador porque seguro que gana donde nose cresta, y que mejor que este otro compita en tal comuna, porque seguro le gana al otro, pero el que compite para ganarle sólo para tener poder en el congreso no cacha una de su distrito... Chiquillos, chiquillas, esto es SED DE PODER. Así de simple. Los políticos no hablan de nosotros, los que votamos por ellos, sino que hablan de como repartirse la torta y de las encuestas y nosotros pasamos a ser el 1% de los saco de gueas o el 30% de los agueonaos. Por eso me da rabia la actitud de la DC, que "espera" para decir que sí apoyan a la Bachelet pero que todavía no tienen la "cartilla lista".
¿Han leído ha Maquiavelo? Estos giles se lo saben de memoria.
Todo esto nace porque hace unos días tomé un taxi (ando harto en taxis, me da terror manejar), y el chófer me decía que a él le gustaba Lavín porque prometía cosas!!! Es decir, lo que pienso, es verdad: que los políticos se aprovechan de la ignorancia del pueblo. Yo le traté de explicar que no era tan fácil llegar y prometer, porque existen instancias, tales como el congreso, donde el Presidente no puede llegar y decir: ya, desde ahora los cabros de 14 años tienen responsabilidad penal. El caballero me dijo: bueno, si es como usted dice que él no puede hacer todo lo que promete, pero por lo menos promete.
Puta, ¿cómo no me va dar rabia que parezca edad media, donde el gil que era dueño del pueblo hacía y deshacía porque el pueblo no cachaba una?
Sí, soy furiosa, acuérdate.

...

El viento en la isla

El viento es un caballo:
óyelo cómo corre
por el mar, por el cielo.

Quiere llevarme: escucha
cómo recorre el mundo
para llevarme lejos.

Escóndeme en tus brazos
por esta noche sola,
mientras la lluvia rompe
contra el mar y la tierra
su boca innumerable.

Escucha como el viento
me llama galopando
para llevarme lejos.

Con tu frente en mi frente,
con tu boca en mi boca,
atados nuestros cuerpos
al amor que nos quema,
deja que el viento pase
sin que pueda llevarme.

Deja que el viento corra
coronado de espuma,
que me llame y me busque
galopando en la sombra,
mientras yo, sumergido
bajo tus grandes ojos,
por esta noche sola
descansaré, amor mío.

(Sí, Neruda, y qué)

Llegué gil de la playa

Estuvo tan bonito el domingo... comimos empanadas de mariscos sentados en la terraza con el mar de fondo, tomando ese vino que me gusta, el de la cruz dorada, leyendo un libro medio raro pero interesante, que me llenó de preguntas, ordené mi vida un poco, la puesta de sol (no por lo "romántico"), los colores de las nubes mientras se va el sol... y se me ocurre ver las noticas en la noche, y veo a los DC con la Bachellet y me empieza a dar rabia y llego a Santiago y está gris este lunes de mierda y la gente con ropa gris, con cara de puta la gueá que penca mi vida y se toman otro ravotril y llego a mi casa y abrazo a mis perros y se me acaba toda la furia, y escucho a todo chancho "A foggy day (In London Town)" de la Ella y me relajo y leo los blogs de los que sigo y nosé como re chucha ponerlos como mis links, porque están en mis favoritos nomás, y más tarde tengo buena compañía y mañana si me enojo porque puta que me tienen chata los DC.