Debate Presidencial (zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz)

A pedido de Clayton, mi querido pingüino nostálgico, cumplo con lo prometido. ¡¡¡No sólo Chanta TV tiene opinión, ciudadanos!!!

Debo empezar con una observación, nacida del programa “Réplica” del canal 13 que vi hace unas semanas atrás. ¿Francisco López, el actor (o ex, me da lo mismo) postulando en las filas de RENOVACIÓN NACIONAL. ¿Qué gueá le pasa a esta gente? ¿Qué se tomó el tarado? Chucha, yo me acordaba que este loco era de gobierno de la concerta (cómo dice garganta y su girlfriend), incluso fue Presidente del Instituto de la Juventud, creo que se llamaba. Y ahora uno lo ve al fresco de raja postulándose para diputado y al otro litro. Me puse a pensar, mientras lo miraba al tontorrón, si yo, después de 32 años de ser heterosexual, que me encantan los hombres (my heart belong to you now!), me levanto mañana y digo: no, me gustan las minas. Y me convierto en lesbiana. ¿Se acuerdan de la Katherine Salosny? Una que es más vieja (y espero que los demás blogeros me ayuden a rearfirmar lo siguiente) la vio en la propaganda del Sí. Si poh, esa misma que los gueas salían con el dedo gordo parado y cantando. Y ahora la lola es “artísticamisticaculturalgoticacuatica” y apoya a la concerta. Yo no entiendo. Me dan rabia esos sacos de gueas. Espero que el famoso Francisco López no gane, y si lo hace, mejor que ni se cruce conmigo, porque les rejuro que le digo esto mismo en su cara.

Acordándome de la época del plesbicito, una que era del NO, cantábamos las canciones de la franja del Sí en forma burlesca, y esta no se me ha olvidado: sí por un pedazo de pan, sí por una casa de cholguán... jajajajajaja, me da risa acordarme. Y a los carabineros de Chile le gritábamos: pacos culiaos, cafiches del Estado. Jajajajaja.

Vamos al debate. No lo vi entero porque fue un día de mierda (remitirse al post con ese título) y tuve que hacer un esfuerzo por no dormirme y tomar apuntes. Parto con el look, que para mí es very important:

Hirsh: Le toca primero, saluda con soltura. Se ve bien, vestido como casual, la corbata la encontré re fea (es lo primero que miro en los hombres con traje). Cómo su táctica para obtener votos es que él es un representante de los que están aburridos del sistema, él se viste diferente. Camisa, chaqueta y corbata, pero relajado. No se ve como empresario, sino como cualquier gueón común y corriente. Lo bueno es que no le brillaron los lentes.

Lavín: A este gil lo encuentro cada día más patético, pero trataré de ser objetiva... no, no puedo. Este brea se vistió igual que el debate pasado: traje oscuro, camisa blanca y corbata roja. La cara de agueonao la tiene de nacimiento; está cagao por ese lado.

Piñera: Cambió la corbata roja por una amarilla, media atigrada. Me refiero con dibujos negros, usen la imaginación. La camisa blanca por una celeste, y el mismo traje oscuro.

Bachelet: Vestida de rojo, se veía bien. Femenina, bien peinada, con “bisutería” discreta. ¿Qué que quiero decir con femenina? Usaré un antónimo: Carmen Frei. ¿Ahora queda claro que es ser femenina en el vestir? Que bueno.

Ahora al fondo. Si es que hay.

Comenzó preguntando Libardo Buitrago, la mesma pregunta a todos: sobre los límites marítimos con Perú y la entrada de Fujimori a Chile.

Hirsh: confrontador el hombre, dice que se debió solucionar en el ámbito bilateral y no recurrir a la ONU. Y sobre Fujimori, nunca se le debió dejar entrar, sino que se tendría que habérsele expulsado a Perú. Extraditarlo. El loco este habla bien. Es como esos locos que se acercan a engrupirte; con las minas mas gilas les resulta; con las menos gilas ni cagando, pero las haría reír con tanta guea que habla.

Lavín: Comienza (con esa sonrisa gueona que tiene y que es muuuuuuuuuuuuuuuy falsa) hablando de la gente de “Un techo para Chile” que hizo una protesta fuera de Casapiedra. Aprovecha de candidatearse con eso.
Como no es tan gil, obvio que dice que la ley peruana no vale para nosotros y él defendería la soberanía chilena. Sobre Fujimori (que ese personaje sí que da pa’ un post de 8989587672489034861978 palabras) reconoce que se descordinó su llegada, pero ahora hay que dejar a los tribunales hacer su trabajo.

Piñera: No se va por las ramas y contesta claro. Sobre los límites, apoya a Lagos y esos temas están resueltos. Le preguntan ¿qué haría usted como Presidente? Responde que no hay nada que negociar.

Bachelet: Habla de los límites y tratados con fecha, como buena matea, y dice que no hay nada que discutir. Con Fujimori se hizo lo correcto, ella habría hecho lo mismo. Le pregunta por las responsabilidades en el caso, y ella dice que no se cumplieron las reglas. Habla suave y pausado, y apoya la gestión de Lagos.

Pregunta dos, mijito rico Iván Núñez: les habla de la última encuesta. ¿Qué les dice la gente con este resultado?

Lavín: empieza con su sonrisa de gil. Mala entrada. ¿Se me nota mucho que lo encuentro un pelmazo? Que la elección es abierta, que cualquiera puede ganar. Habla de ser socio de Piñera, así como quien no quiere la cosa. Frase pal bronce: conozco a la gente, conozco sus problemas. Él, por supuesto, va a trabajar en los sectores populares. Va a segunda vuelta y será Presidente. (yo hago mis maletas si llega a ocurrir).

Piñera: hace su famosa comparación con la mujer embarazada. Quedan 25 días y hace el símil con las molestias para dormir. No es novedad la segunda vuelta, pero es él, no Lavín quien acompañará a Bachelet. Ya está en la segunda vuelta. Su gobierno será: transparente, de unidad y de excelencia. Palabras vacías, pura retórica. Pero puta que una le cree. Este es de los jotes que a una la engrupe.

Bachelet: dice que no está satisfecha con las encuentas y su actitud es que va a arreglar las cosas. Son 25 días para trabajar con más fuerza y dice: yo voy a ser la próxima Presidente de Chile. Cara de raja. Bien por ella.

Hirsh: se burla de la encuesta, que nunca le ha apuntado. Nombra al directorio del Cerc, que son representantes de los grandes grupos económicos. Cual “salvador” desenmascara a Cerc, porque son todos de derecha.
Mijito rico le pregunta: ¿entonces porqué celebra su 7%? Se va por las ramas, insiste que no cree en la encuesta y sólo en el corazón de la gente. (Pueden reírse).

Tercera pregunta, Mauricio Hofmann: desarrollo v/s pobreza, las diferencias. Habla de la exclusión de los chilenos al desarrollo, que puede ser el germen del descontento. Su pregunta: ¿qué sector le daría prioridad y que haría en concreto?

Piñera: PNB (producto nacional bruto, pa’ los brutos que no saben) es bueno pero la distribución no es justa. Primero mantendrá el crecimiento económico y nombra: medio millón de cesantes; 2 millones de tercera edad con pensiones de hambre, un millón que vive con pensión mínima; el mundo rural; las mujeres jefas de hogar. Son sus cuatro grupos de preocupación. A los pueblos originarios los incluye en el mundo rural, pero se diluye su discurso. Respuesta débil.

Bachelet: luchará contra la desigualdad, no sólo de ingresos (y aquí hace uso de su arma secreta) sino de géneros. Que nosotras ganamos menos. Y los adultos mayores, pueblos originarios, regiones.
Más trabajo para mujeres y jóvenes con riesgo social. Apoyo a las Pymes.
¿Qué dice de los gobiernos de la concerta? Que a pesar de los avances, hay cosas pendientes.

Hirsh: es tan grave que a él le preocupa. No son poco los excluidos: adultos mayores, mujeres, jóvenes, pueblos originarios. Los empresarios aplauden de pie a Lagos, pero el pueblo no. Dice una verdad, eso sí: el maltrato es porque los empresarios se hacen ricos por las ganancias pero los sueldos siguen bajos. A los jóvenes les mejoraría el sueldo.

Lavín: como es gil, ataca a la concerta. Ataca a Lagos. Va punto por punto y llego a la conclusión que él nos salvará de Lagos. También ataca a Bachelet el brea. Dice que no tiene nada que ver la reticencia de su partido para cambiar el sistema binominal con la pobreza.

Última pregunta que vi porque estaba raja. Mauricio Bustamante: Se refiere a la inmigración, qué le dirían a los chilenos cesantes porque los inmigrantes hacen la misma pega por menos plata.

Bachelet: Le responde a Lavín, pero no lo ataca. Mantiene su voz suave. Nombra cosas que se han hecho en el gobierno, y que ella es una persona constructiva.
No se puede cerrar las oportunidades a los inmigrantes.

Hirsh: Me dio sueño escucharlo. Ya me tiene chata este gil. Dale con los grandes empresarios, que hay que apoyar a las Pymes. Lo llevan de vuelta a la pregunta. Habla de integración de América Latina y compara con el modelo Europeo. (sin comentarios). Y dale con el sistema...

Lavín: siguiendo con su agilamiento, le responde a Bachelet, pero en forma irónica. Se pisa la cola. A los inmigrantes hay que tratarlos como chilenos sin son legales. Y dale con las Pyme, porque dan trabajo y zzzzzzzzzzzz. ¡¡¡Promete pega!!!

Piñera: Ofrece un millón de trabajos. Habla de su propia experiencia como empresario. No habla mal de Lagos. Y dale con las Pymes. ¿Qué les dice a los chilenos que no tiene trabajo por culpa de los inmigrantes? Promete trabajo.


Chucha el post pa’ largo. Es que me gusta mucho la política. Y me gusta estar atenta a que no me hagan gil. Hirsh miente todo el rato, porque sabe que no será presidente, por lo menos en esta elección. Así es fácil para él. Jamás reconoce que no será presidente. Habla como si en las encuestas tuviera el 25%. Lavín dijo una gueá que me dio terror, sobre el tema de los matrimonios homosexuales. Según él, en la Biblia dice: hombre y mujer los creó, por lo tanto, el matrimonio es entre un hombre y una mujer. ¿Y qué pasa con los que no creemos en las palabras de la Biblia, que somos agnósticos, Testigos de Jehová, Evangélicos, Bautistas, entre otros? OJO: es Opus Dei. Me hizo acordar de mi adolescencia, cuando le decía a mi mamá que me diera una razón por la que no podía salir, y me decía: porque no nomás. Piñera estaba como pavo real; y Bachelet serena y apoyando al gobierno.

Yao nos vemos.

Gramática:

¿Sabían que los accidentes del Sustantivo son el género y el número?
¿Qué el Adjetivo califica o determina al Sustantivo, y que es variable?
Que Sustantivo tan solitario me he convertido...
Siguiendo con la variabilidad,
los Pronombres no nombran lo designado
esos hijos de puta, son personales, demostrativos, posesivos,
indefinidos, interrogativos y relativos.
¿El Verbo hará de juez?
Aunque sea variable, se junta con el Sustantivo y estamos fritos.
El que no quiero ver ni en pintura
es el Adverbio.
Invariable, determina a
el Verbo,
el Adjetivo
y uno de su misma tribu (otro Adverbio).
El mejor (y al que estoy esperando)
es la preposición: indica la relación existente entre dos ideas...
Ejemplo de sustantivo feliz con su preposición:
ante
bajo
con
desde
hacia
hasta
sobre.
Para que hablar de los irregular verbs, no hay razón para tanto desgaste todavía.


P.D. 1:

Escrúpulo (Oliverio Girondo).


Me parece que vivo,
que estoy entre los ruidos,
que miro las paredes,
que estas manos son mías,
pero quizás me engañe
y paredes y manos
sólo sean recuerdos
de una vida pasada.

He dicho “me parece”.
Yo no aseguro nada.

P.D. 2: a mi distinguido público que desea ver mi post sobre el debate: mañana de todas formas lo subo. Ya lo tengo casi listo.


Yao nos vemos.

DIA DE MIERDA.

Me tuve que levantar a las 7 porque estaba en Calera de Tango. Siglos que no lo hacía, porque ahora vivo cerca de todo. Clases sin recreo de traducción, con la mochila pesada y el tonto diccionario que pesa el triple. Voy al supermercado, tenía hambre porque el desayuno fue como a las 7 y media. No tengo $100 pesos pa' la cagá de casilleros, entonces el guardia le pone una huincha de seguridad a mi mochila. Compro. Camino las pocas cuadras del supermercado a mi casa con la mochila pesada, la cagá de diccionario y las bolsas. Me cuesta abrir la puerta. Me cuesta abrir la mochila. Como algo rápido, porque tengo una entrevista de trabajo a las 2 y media. Me llaman pa' otra a las 5 y media, al lado una de otra. (Paré que el Señor se está acordando de esta pecadora). Tengo que tomar taxi porque se me hace tarde, pero llego puntual y comienzo a contestar las mismas preguntas una y otra vez (¿cuáles dirías que son tus fortalezas y debilidades, cuáles fueron tus últimos tres trabajos?), hago los mismos test que hice alguna vez en el colegio, me pasan una cagá pa traducir, otra gueá pa hacer en excel y otra mierda pa word. Me entrevista la sicóloga que tenía nariz de chancho (imposible no acordarme de los dibujos de mi hermana) y me hace un test de Rochas pero no de Rochas, una versión "enchulada" pa la pega, según supe después que hablé con la Kany que es sicóloga. Terminé a las 2 horas, con hambre y dolor de cabeza. Como no, si me llegó la Juana. (Juana meneses, la que guevea todos los meses, en jerga familiar). Voy a un cíber que me sale más caro que la chucha pa' hacer tiempo pa la otra entrevista. La señora que me entrevistó muy simpática, le contesto las mismas gueas y me hace otro test de personalidad. Termino en 5 minutos. Tomo el metro, caluroso y lleno, y vengo al norteamericano a dar una de las tantas pruebas atrasadas. Mientras trato de estudiar en el súper casino, llega un profe que es más lacho que la cresta y me dice que debería andar siempre formal porque me veo muy guapa. Le sonrio pa que me siga poniendo buenas notas. Hago la prueba y me doy cuenta que si hubiese estudiado 10 minutos concentrada me saco un 7. Obligada a conformarme con un 4, porque "tengo buen nivel de inglés y eso siempre te salva", como me dice un profe buena onda. Tengo hambre, me quiero ir a acostar a mi casa, sacarme los zapatos y la falda, ponerme los aros grandes que me gusta usar y prepararme para ver el debate, que ni sé en que canal lo dan.

Y no me vengan con gueas "que volvio la furia" o "yo pensé que estabas mejor". Estoy mejor, no tengo depre, sólo que estoy cansada de este largo día y siempre soy furiosa, por eso no le he cambiado el nombre a mi blog y ni lo pienso hacer. Soy furiosa porque hay gueas que me emputecen y exploto y mando a la chucha, pero un autista me dijo que yo soy "suavecanifrú".

Yao nos vemos.

Es sólo un cuento.

En verano nuestros hábitos eran distintos que los del invierno. Cada viernes me pasaba a buscar en la moto después del trabajo y partíamos a Viña. Nos quedábamos en cualquier lugar que encontráramos (residenciales de estudiantes, hoteles, o a veces en la misma playa) y carreteabamos en Valparaíso. Almorzábamos tarde y como a las cinco yo me metía al agua y él me esperaba en la orilla, incapaz de acompañarme en uno de mis grandes placeres. Actuaba casi como un guardaespaldas. En esos meses de verano le conté todos los recuerdos de mi niñez que tengo en esas dos ciudades, y en algunos boliches ya nos saludaban por nuestros nombres. Era tanto lo que carreteabamos, que los lunes yo todavía andaba cansada. Sin embargo, después de un largo día laboral y a veces quemada por el sol, ya me estaba esperando con la tina llena de agua y mi fruta favorita: sandía.

Las tardes de verano en Santiago partíamos a cuanto evento había: festival de jazz, reposiciones de cine, fiestas y conciertos varios. También pasábamos largo tiempo en la biblioteca, porque tiene aire acondicionado y yo le leía, cosa que siempre le gustó.

Con la llegada del otoño todo cambiaba: el día a día se hacía más pesado, entre el trabajo y las clases. Y siempre estuvo atento a los días grises; jamás habría la cortina. Era como un juego secreto: si no lo hacía, era porque se trataba de esos días que me entristecen y ponía música fuerte en la radio (la mayor parte de las veces Madonna, lo que siempre le agradecí) y nos levantábamos con energía. También cambiábamos la moto por el taxi, pero algunos fines de semana nos escapábamos al Cajón del Maipo, aunque estuviera lloviendo, y me sentía niña otra vez.

Jamás pensé en este tipo de felicidad amada. No creía que existía. Fue la primera vez que sentí que un hombre se entregaba como yo siempre lo hacía sin resultados. Aprendió a respetar mis penas, mis silencios, el tiempo para mí misma, y yo aprendí a controlar sus pataletas y hacerlo sentir seguro de mi amor. Cultive mi paciencia y coseché el mejor fruto que no me esperaba: un gran amor.

Yao nos vemos.

Dos más de Oliverio Girondo, sólo porque me encanta.

Pleamar

Nada ansío de nada,
mientras dura el instante de eternidad que es todo,
cuando no quiero nada.


Nihilismo

Nada es nada:
Es todo.
Así te quiero, nada.
¡Del todo!...
Para nada.


Ojo: Oliverio Girondo no escribe puras gueás.

A los blogeros participantes en el asado:

Sábado en la noche, por supoto!!!
Confirmen asistencia vía gmail, y tamos listeilor.

La Soledad.

El Puro No (Oliverio Girondo)

El no
el no inóvulo
el no nonato
el noo
el no poslodocomos de impuros ceros noes que noan noan noan
y nooan
y plurinomio noan al morbo amorfo noo
no démono
no deo
sin son sin sexo ni órbita
el yerto inóseo noo en uníoslo amódulo
sin poros ya sin nódulo
ni yo fosa ni hoyo
el macro no ni polvo
el no más nada todo
el puro no
sin no


El poema de Oliverio Girondo es irónico y malintencionado a la vez. Sobre todo los tres últimos versos; El Puro No es la soledad sola solitaria aislada retraída separada desvalida desamparada desatendida.

Lo paradójico es que yo sentí esta soledad del Puro No cuando estaba acompañada. La única culpable soy yo, y mi yo interno que estaba más solo que yo misma. Y ahora que estoy sola, mirando a la vida de frente (así cómo le dicen los boxeadores a los contrincantes: yapoh, pégame) me siento acompañada.

Todas estas reflexiones las tengo a causa de un personaje que se autodenomina “autista”. Es una laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga historia, antigua y anecdótica, llena de lindos recuerdos (los malos se borran, o uno aprende de ellos) pero “back to the eighties” sigue siendo El Puro No. I wonder a mí misma: ¿todavía?

No me atreví a preguntarle, en una memorable velada, porqué. Porqué tiene el aura tan apagada, porqué camina como asustado por la vida (más de la cuenta, me refiero), porqué piensa y piensa y piensa y no se da cuenta que los ojos lo delatan, porqué sigue siendo un poco el mismo pero con un dejo de soledad concurrida, como diría Benedetti.

La soledad la representamos como algo físico (yo vivo sola), pero cuando la mezclamos con las emociones, la adjetivisamos (me siento sola), cambia harto la cosa. Es como la cruz que cada uno carga, o el camino que uno se labró.

Esta tarde de domingo me levanté pensando en eso. ¿Todavía?

Yao nos vemos.

"El lado oscuro del corazón"

A las 7 de la mañana la gata balsa de mi mamá entró maullando a todo hocico y me despertó. Puta la gata patúa; tiene el medio ego la gueona. Miré por la ventana y estaba nublado a cagarse, pero aproveché para levantarme y fui a ver a los 10 guatones de la Pascuala. Gracias a San Francisco de Asís se parecen harto al Gandalf (su padre, un pastor alemán inscrito) asi que no habrá problema para regalarlos.

Se despertó mi sister (ChicaCanifrú pa' los que todavía no cachan) y nos hicimos desayuno y nos pusimos a ver esta película. Nunca la había visto, pero ahora entiendo haaaaaaaaaaaartas cosas (si poh gueón, jamás leiste Benedetti) y la encontré súper entretenida e irónica. El personaje de la muerte, el personaje principal hablándose asi mismo, los tres amigos (sobre todo el amigo artista)... se me pasó volando el rato.

No recomiendo películas. No se les olvide. No me vengan con gueas del tipo: la película es pésima y la cacha de la espada. Estoy escribiendo acerca de lo que me pasó a MÍ con la película. (puta que suena egocéntrico, pero por algo tengo un blog y me gusta que me lean).

El personaje principal parte con una cita de un poeta argentino (señor Licenciado usted lo conoce) y con esa misma cita se engrupe a las minas. Y dice así: "No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar." (liverio Girondo.).

El personaje principal se llama Oliverio y es un poeta que tiene una vida vacía y blabla. Por eso tiene un lado oscuro del corazón. Pero cuando se enamora, sufre y todo, se da cuenta que, a pesar del dolor, se le iluminó el lado oscuro. Obviamente el busca durante toda la película a la lola "que sepa volar". Aquí me detengo para explicar esta figura "de las mujeres que no sepan volar" (sí gueón, es pa vo): se refiere a la mujer a la cual él se enamore, por eso vuelan haciendo el amor, es en sentido figurado, no tiene nada que ver el signo del zodiaco. (¿te quedó claro?).

Yo no tengo lado oscuro del corazón.

Pero lo que yo no les perdono a los hombres, bajo ningún pretexto, que no cachen que yo soy una mujer sensible y que me digan cosas sin siquiera pensarlo dos veces.

Yao nos vemos.

Seguimos usando la cabeza más que para separar las orejas.

Cuenta Plutarco que en cierta ocasión vio Alejandro Magno a Diógenes escudriñando atentamente un montón de huesos humanos. - ¿Qué estás buscando?, preguntó Alejandro. - Algo que no logro encontrar, respondió el filósofo - ¿Y qué es? - La diferencia entre los huesos de tu padre y los de tus esclavos. Igualmente indistinguibles son los huesos de los católicos y los de los protestantes, los de los hindúes y los de los musulmanes, los de los árabes y los de los israelitas, los de los rusos y los de los americanos. Y el que ha alcanzado la iluminación no ve la diferencia ni siquiera cuando los huesos están recubiertos de carne.

Este post va dedicado a todos los tarados que dicen que hay que poner una bombar en Perú y Bolivia; para los que se creen "neonazis" y para los que, los peores, se creen superiores por tener más plata que otros.

Yao nos vemos

La Primera Cita.

Llegó a buscarme tipo 9:25. Lo recibió mi hermana, para que lo conociera, y nos fuimos al restaurante. Llegamos como las 10. Comimos y probamos la entrada de cada uno. A mi lo que me derrite es cuando me dice: pero pruebe, como contestación a mi: ¿está rico? Que me trate de usted lo encuentro de una ternura infinita, además que me desarma. Estuvimos hasta la 1:30 más o menos, conversando de todo. Yo estaba feliz, de verdad, de esa felicidad que da susto. Me preguntó dónde íbamos, yo le dije que tenía un carrete, pero me dijo: no, vamos a bailar. Conversamos un rato dónde podríamos ir, y decidimos Las Brujas. Tarde ya, tipo 4:30, se me ocurrió ir al baño. Estaban tocando música lenta y nos pusimos a bailar. A mí me llamó la atención que no le diera lata hacerlo en el hall de entrada, y después tocaron merengue, pero el piso era resbaloso y me costaba bailar, asi es que volvimos a la cúpula (la discoteque nueva) y ¡justo! tocaron lentos. Sin preguntarnos, nos abrazamos y bailamos. Yo lo apreté, necesitaba sentirlo, pero de puros nervios puse mi cara en su hombro, porque yo sabía que si lo miraba me hechizaba.

¡Puta que soy buena traductora!

En el mejor ramo que me va es en el que tengo que traducir, y tengo las mejores notas del curso!!! Puta que me creo bacán. Además que con mi súper nivel de inglés que he alcanzado, tengo hartas ofertas de trabajo. Todo mi horizonte se ve en colores, y gracias a muchos de ustedes, amigos virtuales.

Ahora sí que encuentro bacán la vida. No tengo depre, pero me tengo a mi misma, y bueno, la pregunta del ser...

Yao nos vemos.

Explicación de la pregunta que interroga por el sentido del ser. (Martín Heidegger).

Cuando una vive sola puede hacer lo que quiera. Hoy no tengo muchas ganas de estudiar inglés, entonces me puse a buscar libros en mi pequeña biblioteca, para releer o encontrar algo interesante. Esta biblioteca (no tengo idea cuántos libros tengo, pero son hartos, aunque ya quisiera más) tiene historia. Los libros que habían en mi casa, a medida que fui creciendo, los traía para mi dormitorio y cuando alguien de mi familia quería buscar algo en algún diccionario, tenía que ir a mi pieza. Luego empecé a comprarme libros, a veces me regalaban (¡nadie sabe qué libro regalarme!) y cuando me casé me traje todos los libros conmigo. Aparte de literatura universal, tengo libros de filosofía (de fines de los 60, ya que mi padre estudió esa carrera), algunos de administración de personal, tres enciclopedias, la historia de Chile por Encina y Castedo (son dos señores, no un apellido compuesto),entre otros. Así fue como encontré “El ser y el tiempo”, de Martín Heidegger. Me puse a hojearlo y busqué su biografía en mi enciclopedia y supe que este filósofo alemán es uno de los principales exponentes del existencialismo.

El libro no es fácil de entender. Tuve que leer algunas páginas en completo silencio, y releer algunas frases.” Ser es el más universal y vacío de los conceptos. En cuanto tal, resiste todo intento de definición. Éste, de los conceptos el más universal, y, por ende, indefinible, tampoco ha menester de definición. (dogma desarrollado en la antigua Grecia)” (sic). Yo cachaba que Jean Paul Sartre es existencialista, y eso nomás sabía. Y me puse a reflexionar que siempre he pensado que esta cosa de andar preguntándose a cada rato por el sentido de la vida es un poco agotador y, por lo tanto, debo informarme. No puedo ser “existencialista” porque me lo dice mi siquiatra, sino que debo saber más sobre el tema. Jamás he estudiado filosofía (aparte del colegio), pero he hecho un esfuerzo para entender.

Volví a mis enciclopedias (de los años 70, pero igual me sirven) y encontré lo siguiente: “Existencialismo filosófico, que pone de relieve la responsabilidad que incumbe al individuo de haber llegado a ser lo que es. Sus principales exponentes son Kierkegaard (1813-1885), Martín Heidegger, Karl Jasper y Jean –Paul Sartre. Esta teoría representa una protesta contra la indiferencia hacia la individualidad contingente y libre que sustenta tanto el intelectualismo como el empirismo determinista. En ella se analizan y describen: el libre albedrío, la muerte, el sufrimiento, la culpabilidad, la memoria, el tiempo, etc.” (sic).

Yo creo que me gusta José Saramago porque sus libros son un poco filosofía, en el sentido del cuestionamiento. Son críticas terribles y descarnadas al mundo de hoy, pero encubiertas en grandes novelas. Así me gustaría escribir algún día. Pero vuelvo a lo mío. El existencialismo. Todavía no llego a ninguna conclusión, ni mi vida cambió con las pocas páginas que leí, pero aquí tengo a uno de sus grandes representantes, esperándome, y haciéndome sentir acompañada en el duro camino de la “pregunta que interroga por el sentido del ser”.

He notado que muchos de los que me leen les gustan mis post más alegres y optimistas, pero les aviso que, aunque ya tengo los cimientos de esta nueva vida que estoy empezando, siempre me estoy preguntando cosas, y muchas veces yo escribo con mucha tristeza y todos lo entienden como un post alegre; lo contrario no me ha pasado. Es raro esto del blog. Como ya conozco a algunos blogeros, los siento como amigos de toda la vida. Y con algunos blogeros que no conozco ni jamás he visto, me pasa lo mismo. Extraño a Jaime que estuvo en Honk Kong y ahora que está en Chilito tiene botado su blog. Y es extraño que nos conozcamos por el computador, leyéndonos, y que nos nombremos por nuestros blogs. Yo a propenso lo llamo así, no por su nombre de pila, igual a garganta (y eso que me sé sus nombres y apellidos).

No sé si algún día entenderé esto del “ser”. Eso es lo malo de no creer en lo que nos enseñaron a los católicos. No me resigno con “es una prueba del Señor”. No me basta con eso y envidio a la gente que con eso y su inmensa fe camina tranquila. No creo en los santos, pero admiro al Padre Hurtado por lo que hizo, porque fue un reformador social. La santa Teresita sólo se encerró a rezar y con eso no me pasa nada. Yo me he encerrado a llorar o hacer el amor por varios días y sigo igual preguntándome cosas. Me pregunto, por ejemplo, porqué el pueblo tiene tan mala memoria y los políticos son tan cara de raja. Lavín habla a destajo de la delincuencia, pero se hace el gil con los altos índices que dejó en la comuna de Stgo cuando fue alcalde. Eso es manejo político, y el pueblo le cree. Yo me pregunto: cuando llega a su casa, se acuesta en su cama, se dirá: puta que soy mentiroso, o ¿habré obrado bien hoy, Señor? (ya que él es Opus Dei). O Tomás Hirsh, que con su discurso setentero ha subido puntos, pero yo estoy 100% segura que él sabe que no puede cumplir con lo que promete. ¿Se acuerdan que alguna vez botó la Constitución a la basura, porque representaba a la dictadura? El pueblo lo encontró “valiente”, pero él sabe que la Constitución, con todas las reformas que ha tenido, ya no es ni la sombra de la ideada por Jaime Guzmán. Se preguntará don Tomás en la noche, o en el baño: puta que soy bueno pa’ esto, o ¿si salgo elegido Presidente cómo cresta hago realidad lo de “alternativa al modelo neoliberal”? Bachelet y Piñera, por su parte, no se salvan mucho, pero a lo que voy es porqué al pueblo se le olvidan cosas tan importantes y los políticos son tan ambiciosos y si alguna vez se harán un examen de conciencia. De lo contrario, deben tener “El Príncipe” de Maquiavelo subrayado tal como Napoleón y tantos otros lo hicieron según cuenta la historia.

Vuelvo a mi vida: ¿busco pega como lo que más me carga hacer, termino mis estudios de traducción o vendo todo y me voy a vivir al lado del mar y escribo y leo? No quiero ser millonaria, no quiero comprarme un auto (me da terror conducir), sólo quiero hacer lo que mi “yo interno” me dicta. No quiero ser parte del torbellino de esta sociedad actual, y para esto se pueden remitir a la película “Se Arrienda” de Fuguet. No quiero estar en la lucha de tener cosas por tenerlas, ni trabajar de sol a sol porque quiero ser la Presidenta de la Junta de Directorio más joven de toda la humanidad conocida. Sólo quiero vivir al lado del mar, con los perritos que recoja y los gatos que lleguen a mi casa, buena música, leer, escribir y eso. Es mi sueño. ¿Sigo en esta vida o hago lo que siempre he querido hacer? La única que tiene la respuesta soy yo. Y este mes y tantos días separada me han servido para alimentar mi humildad y mi pensamientos acerca de mi misma.

Cuenta una antigua fábula india que había un ratón que estaba siempre angustiado, porque tenía miedo del gato. Un mago se compadeció de él y lo convirtió... en un gato.

Pero entonces empezó a sentir miedo del perro. De modo que el mago lo convirtió en perro. Luego empezó a sentir miedo de la pantera, y el mago lo convirtió en pantera. Con lo cual comenzó a temer al cazador.

Llegado a este punto, el mago se dio por vencido y volvió a convertirlo en ratón, diciéndole: “Nada de lo que haga por ti va a servirte de ayuda, porque siempre tendrás el corazón de un ratón.

Yao nos vemos.

Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar. (Khalil Griban).

Ya no tengo depre y he tomado grandes decisiones. Eso me tiene contenta. Ya cacho pa' onde va la micro, como quien dijera. Me estoy empezando a sentir bien como antes, cuando me sentía dueña del mundo.

Tengo un montón de asuntos pendientes; espero que se solucionen de la mejor manera posible. Es que de verdad se me olvidan las cosas que me hicieron daño alguna vez. Cuando estoy enojada digo: ya nomás. Pero a los pocos días estoy como si nada. No soy rencorosa, porque exploto y digo las cosas altiro. Aunque lo que me hace daño cala profundo en mi y no lo olvido.

Alguna vez hablamos con mi siquiatra de la gente que vive su "yo interno" (palabras de ella, no mías) y no se deja llevar por la masa. Pero esa gente que lo hace para sí misma, no para que todos digan: "que original". Es una cosa más profunda. Pa'lla creo que voy hace ratito. Si no leo, pienso, sino pienso, estoy viendo los blogs, sino veo los blogs, estoy estudiando inglés. Pienso puras gueas a veces. Pero lo que sí pienso (y creo que pasturri estará de acuerdo conmigo) es que no hay que usar palabras rebuscadas para explicar o decir algo, pa' que cachen que soy "terrible de curto". Yo no creo ser sencilla en lo que a literatura se refiere; conozco mis capacidades y las aplico de distintas maneras. Lo que pasa es que soy insegura, pero ya no tanto. (¿o si?). La otra vez una compañera de clases comenzó a hablar de un tema y yo la dejé nomás, porque caché que no se manejaba. Mis compañeros más pendejos la miraban como una gurú. Yo la dejé terminar y me la cagué con datos que ella no sabía. Me encanta hacer eso. Otra vez tuve que ir a un asado a una casa en La Dehesa y la dueña de casa con un pelota que es abogado hablaban y hablaban de literatura, y no se acordaban de nombres de ciertos escritores. Yo se los decía, y me miraban raro. Al final tuvieron que aceptarme en la conversa.

No sé porqué cuento estas gueas. Quizás porque no ando con mi diario de vida a mano para escribir. Hoy me dijeron que me veía mejor delgada, y no me hace gracia bajar de peso sin darme cuenta. Tampoco sé porqué lo cuento. El lunes tengo otra entrevista de trabajo; debo 4 pruebas; tengo 3 libros pendientes para leer, mis gatos (bueno, de mis vecinos) ya se adueñaron de mi y me despiertan en la mañana jugando arriba de mi cama. La Pascuala tiene 10 cachorros gigantes y guatones, cada día más hermosos. Hoy caminé con mi sobrina, de 7 años, nos empujamos, me tira escupo, nos pegamos patas, y la peiné. Mi mamá anda contenta y la veo al lado de mujeres de su edad y se ve rejoven y relinda. El jueves una compañera pensó que yo tenía ¡24! años. Cuando camino de mi casa al norteamericano me gritan: ¡lo mejor del día!, y los maestros que construyen edificios me silban. (Ellos le silban a todas las mujeres, son muy generosos). Una vez iba caminando y había un maestro agachado arreglando la vereda, y cuando pasé se levantó y se desmayó... hasta acordarme ahora me da risa.

Parece que estoy mejor. Estoy contenta y contenta.

Yao nos vemos.

¿Te acordai?

No es nostalgia. Sólo estaba navegando por las páginas de literatura y encontré este poema con el que me la jugué. Puta que estoy distinta ahora. ¿Cachai que debiste haberte salvado?
Cresta, no puedo tener rabia. Te rejuro que deseo lo mejor, ex fudemo.

No te salves (Benedetti)

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nuncano te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mi nombre es mi condena...

Igual que una teleserie venezolana, pero no se me ocurre que otra gueá poner.

Mi blog se llama FuriosaCanifrú, y no, no soy furiosa, sino que exploto con facilidad, que es otra gueá. Soy garabatera, pero en el lugar indicado, y me importa una raja los hombres machistas que piensen que serlo es ser "poco señorita".

Esta reflexión es a raíz de correos, conversaciones en msn y comentarios sobre algunos de mis post. Me encanta que me opinen, me sube el ego y me carga la gente zalamera: "lindo tu blog, Salu2". No poh, díganme nomás que están en desacuerdo conmigo (así como lo hizo el señor Pinguino) y yo no le diré garabatos ni nada, porque como mujer inteligente que creo ser, no soy dueña de ninguna verdad.

Los blogeros que me conocen en vivo y en directo saben quien es FuriosaCanifrú.

Yao nos vemos. (asado el domingo, heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!)

¡¡¡El 11 de noviembre llega a Chile!!!

"Al día siguiente no murió nadie. El hecho, por absolutamente contrario a las normas de la vida, causó en los espíritus una perturbación enorme, efecto a todas luces justificado, basta recordar que no existe noticia en los cuarenta volúmenes de la historia universal, ni siquiera un caso para muestra, de que alguna vez haya ocurrido un fenómeno semejante, que pasara un día completo, con todas sus pródigas veinticuatro horas, contadas entre diurnas y nocturnas, matutinas y vespertinas, sin que se produjera un fallecimiento por enfermedad, una caída mortal, un suicidio conducido hasta el final, nada de nada, como la palabra nada."

José Saramago, "Las intermitencias de la muerte".
Su última novela.

Voy a juntar peso a peso a peso a peso a peso para comprarlo. Por eso siempre voy a ser pobre. Pero curta.

Yao nos vemos.

El porqué las mujeres se casan (algunas).

A raíz del éxito de “Sex and the City” se han publicado muchos libros, como si la famosa Carry de verdad existiera o una se topara en la Quinta Avenida con las cuatro tontorronas esas llenas de bolsas y regias como siempre. Libros que cualquiera puede encontrar en la Feria del Libro.

Jamás me gustó “Sex and the City”. No puedo negar que era entretenida, y además para hablar de algo, debo tener algún conocimiento. Para mí eran cuatro amigas desesperadas por hombres. Ya sé que muchas(os) van a estar en desacuerdo, pero mi blog no es como el de pluma confesionaria, dónde ella pide abiertamente el parecer de todos. Cuando tengo la opinión sobre algo, es difícil que me hagan pensar de otra forma.

Libros con la portada con la famosa “Carry” vi como dos, pero como personaje, no como Sarah Jessica Parker, desnutrida y con pera de bruja. Para que estamos con cosas; la loca no come nada. No me vengan con gueas. Yo tengo curvas y estoy orgullosa de ellas y sé que jamás tendré cuerpo de pajarito. Y si ahora estoy adelgazando sin darme cuenta, es porque tengo taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanta rabia por taaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas que no se vale. Es inconsciente.

El libro en el que nos detuvimos con mi sister no recuerdo su título, pero daba ciertos “tips” (very Cosmo word) sobre el hombre que una se merecía. Ojeamos varias de sus páginas (con pasar hoja por hoja una queda perita en el tema) y nos llamó la atención un decálogo o algo así que una debía repetirse todos los días. Trataré de recordar lo más posible:

1. Jamás saldré con un hombre casado
2. Jamás saldré con un hombre que no me aprecie
3. Jamás saldré con un hombre que tema hablar del futuro

No recuerdo más, pero fueron los que mas me llamaron la atención. Quizás mi sister se acuerde y me comente los otros. Nosotras, ambas separadas, nos cagamos de la risa. Eso de no salir con un hombre casado es obvio, porque esos locos SIEMPRE te prometen que dejarán a su mujer y JAMÁS lo hacen Tiene que ver con la autoestima, porque habiendo tanto gil soltero o separado, ¿para qué meterte con un hombre con mujer, hijos y hogar? Aunque yo le hago una segunda lectura: la moral. Es inmoral salir con un hombre casado, pero ¿qué adjetivo se merece el pelota que se mete con una lola soltera llena de sueños y le compra todo? No poh chiquillas, él no es inmoral. Ojo con eso. Creo que esto va de la mano con no salir con un hombre que no me aprecie. Hay solteros hijos de la gran que se creen la gran cosa y a una la tratan mal, y una se deja. Me ha pasado. (En el pasado, gracias a Dios).

Me tengo que detener en el punto 3. El librito famoso era enfático en que el hombre que no se atrevía hablar de futuro no valía la pena, y sobre esta premisa debo decir que soy hombre porque yo vivo el día a día. Ni cagando pienso en el futuro. Si un loco ahora me dijera que quiere pasar la navidad conmigo o mi cumpleaños (4 de marzo, no olvidar) me muero de susto.

Ahora vuelvo al título de este post: El porqué las mujeres se casan (algunas). Básicamente, porque es así. Nuestras madres machistas nos enseñaron que el hombre nos protege y que solas no somos nada. Estoy hablando a título personal y sobre algunas experiencias de amigas, no quiero ni intento representar a nadie. Hay mujeres que dejan sus carreras por quedarse en la casa y cuidar a sus niños mientras el marido brilla y la pobre engorda de pura frustrada pero tiene plata y todas las demás de su ambiente le tienen envidia. (Si no me creen pregúntele a la señora de Lavín, tan buena ella). Y siguiendo con el machismo imperante, que una viva sola ya es... por lo menos sospechoso. Te podí traer cualquier gil a tu casa, hacer lo que querai, pero igual la gente opina: por algo esta niñita no se ha casado. Casarse o no es una opción. El hombre a los 40 es interesante y no solterón; nosotras, solteronas y amargadas.

Hace un tiempo atrás escuchaba a la cocinera del programa de la Claudia Conserva y del Pollo Valdivia hablar de esto mismo. Ella es rejoven, menos de 25 años, y cuando le preguntaron sobre el matrimonio, ella dijo que con sus amigas conversaban que si a los 28 no estaban casadas, se morían. ¿POR QUÉ? No dijo: si a los 28 no estoy enamorada, sino que lo horroroso era estar soltera. ¿Da estatus ser casada? ¿Te cambia el color del pelo, te hace adelgazar? Me tinca que tiene que ver con esto que sin el hombre nosotras estamos desamparadas. Si una amiga mía me dijera que quiere casarse porque quiere estar con el hombre que ama “hasta que la muerte los separe” (sentencia que hace que se me paren los pelos) y formar una familia, estaría feliz por ella. Pero desesperarte porque todas tus amigas se están casando y toda tu parentela te guevea con eso que se te va ir el tren (cosa que a los hombres no se les dice) no te cases ni cagando.

Estuve casada durante 3 años. Le puse todo mi empeño (y supongo que mi ex, desde su punto de vista pensará lo mismo) pero las cosas no resultaron. Comenzaron a destruirse cuando caché que dentro de mi estaba otra gila, que todavía no se había desarrollado. (Aparte de otras menudencias que no las contaré porque chucheta y todo soy respetuosa de los otros). Me faltaba esto, vivir la vida por mí misma, a mi manera. Seré media extraña para algunas personas, garabatera que es sinónimo de mal educada y rota, pero llegué a la conclusión que a la única persona que le voy a ser fiel es a mi misma. No más matrimonios, no hijos, sólo yo solita lamentándome haberme casado y trabajando y estudiando como lo debí hacer hace harto rato, pero bue, las cosas ya se dieron de cierta manera. Además que ya no soy solterona, sino “separada”, que le da un cierto caché, ¿no creen?

Yao nos vemos.

25 Feria Internacional del Libro de Santiago

Ayer fui con mi hermana. Lo bueno de ser estudiante es que pago menos, y ahora que soy aristócrata en decadencia, se agradece.
No me pierdo la Feria del Libro. Creo que nunca me he comprado uno, porque son carísimos, pero me gusta el ambiente o alguna presentación interesante. Ayer habían muchos escritores firmando sus libros (me dan penita los que están solos esperando a que la gente los vea), cuando de pronto vemos a un desperdicio de hombre: Pablo Simonetti, autor de "Madre que estás en los cielos", presentando su último libro. Es tan, pero tan tan mino...GAY. Se los describo pa' que vean que no miento: alto (más de 1.90 yo calculé), delgado pero musculoso, cara linda...exquisito. Pero gay, ¡puta que mala suerte pa' nosotras y que buena cuea pa' los gays!
Estábamos buscando el libro de la Carlita Ochoa (no me sé el título), pero no lo encontramos, o no lo buscamos con tanto ahínco. Era pa' reirnos un rato, y OBVIO que me da envidia que la tontorrona esa escriba puras gueás, publique y pa' más recuea venda y gane plata!!! Puta que injusticia.
En la búsqueda de libros estúpidos no nos fue tan mal. De hecho uno inspiró mi próximo post. Lo que encontramos de curioso es un "Kamasutra Gay". Pa' que les cuento las dimensiones del aparato reproductor masculino, osea...eran puros dibujitos, eso sí.
El jueves la entrada es gratis para las mujeres. Pa' que vayan.
Yao nos vemos.

Calera de Tango

Acá es verde, el sol tiene otro color, puedo leer El Mercurio en calma, si quiero me acuesto, si quiero me levanto. Estoy en otro país, el país familiar donde me cuidan. La Pascuala también está contenta porque mientras le da teta a sus 10 perros (nose cuantos tuvo, pero son 10 guatones gigantes) yo le acaricio la cabeza. Este finde es como una pequeña vacación. Lejos de todo, menos de mi misma.

Yao nos vemos.

Viernes 29 de octubre:

Después de escribir mi último post (puta que me retaste por teléfono!!!) me fui directo a la bed. Me tomé la pastilla pa dormir (no me acuerdo el nombre) y me desperté a las 9, creo. Me preparé desayuno y me di cuenta que no debo dejar entrar más a mis vecinos gatunos. Galo Duracell (sombreroverde) dijo que parecían vacas, pero me cuesta vivir sin animales. Estos gatos (dos machos) jugaron toda la noche con mis velas, me mascaron la única flor de una planta que cuido ene, y cuando abro el refrigerador me maullan, porque una vez (bueno, más de una) les di jamón. Lo más divertido es que me ven hacia la cocina y me siguen. O a veces yo voy a la cocina y el más grande está sentado arriba del refrigerador, y me mira nomás. Ahora les dejo la puerta de la terraza cerrada y si me maullan para entrar hago oidos sordos, porque meten mucha bulla jugando en mi living.
Como no tengo cable, hice un súper zapping: puras gueas. Que la loca embarazada, que el loquito drogadicto, que la Bolocco lloró...zzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Puse mi dvd de Soda Stereo, el último concierto, a todo chancho, y me comencé a preparar para mi entrevista de trabajo.
En general soy bastante desastrada para vestirme, pero cuando se trata de andar formal, lo hago a conciencia: me peino (aunque algunos no lo crean), me cambio el color de las uñas a uno suave, uso aros piolas, la cartera del mismo color de los zapatos y todo esa cagá que pensé que había dejado atrás, pero bue, no me queda otra.
Llegué a la cagá de entrevista y habían como 20 minas, yo cacho. Y comencé a mirarlas: zapatos + carteras, traje prestado, carpeta de color fosforescente, mal peinada, mal pintada... estuve de las 2 hasta las 4 haciendo test sicológicos y una pequeña prueba de inglés. Los test los he hecho varias veces, sobre todo en el colegio gueón que estuve, pero me cuesta la parte matemática (esa onda de: si un litro de bencina cuesta 1.5 y el estanque se llena con 273 litros y la distancia hacia Katmandú es de 9737374749494 km, ¿cuántos litros de bencina...?), de hecho con sólo leer los ejercicios me daba paja hacerlos. La parte verbal no tengo problema, les juro que no digo ni un garabato, sólo los pienso, y para terminar una pequeña prueba de inglés.
Habían dos sicólogas que nos hicieron hablar y anotaban como locas. Yo me fijé (y puta que me creo la raja) que las locas de mi edad, entre 30 y 35, se ven ultramega viejas al lado mío. Como "aseñoradas". Creo que es una gueá de genética como uno look like con los años. También habían lolas que arrastraban la esssssssssse, y otras que se enredaban para hablar. A mi me encanta hablar en público. No tengo problema con eso.
Salí a las 4 de la cagá de entrevista sin saber si quedé o no porque si me llaman para continuar la próxima semana en el proceso sigo, sino me llaman, no quedé. Andaba con el puro desayuno (frugal) y tuve que volar hasta mi casa a cambiarme de ropa porque no aguanto andar de señorita por mucho rato y tenía prueba a las 6 y media. En el paseo Bulnes hay una pastelería súper piola, y me compré un berlín y pan. Me comí el berlín, llegué a la casa, me vestí normal y agarré mis cuadernos y rajé pal norteamericano. Ya eran las 5 y media, creo. Lo que pasa es que del lugar de la entrevista hasta mi casa no es lejos, y me fui caminando y entretenida hablando por teléfono (ojalá hayas seguido mis consejos!!!) y la poca costumbre de zapatos de señorita me cansaron ene.
En la biblioteca me pongo a estudiar, llega un profe que le debo como 827367346 test y quiz, y me agarra pal hueveo y me dice: espero verla el lunes. Ooooooooooobvio, le dije. Puta que es paleta ese profe.
Subo al cuarto piso a dar la prueba. Este ramo lo hago con las lolas de asistente bilingue, porque cuando me quise cambiar a la noche no habían cupos en traducción. La cosa es que las locas son súper urgidas, hablan todo el rato, y como yo a veces las saludo y otras no porque no me acuerdo de las caras y no porque me crea la raja, no me pescan mucho. Con el profe cero problema. Incluso él es mi inspiración cuando yo haga clases.
Entregué la cagá de test y me fui a tomar la micro a San Bernardo, porque me vine donde mi mamita a ver a la Pascuala y sus hijos. Me bajo en San Beca y llamo a mi madre que me viene a buscar desde Calera de Tango. Acá me entero que la última cachorra de la Anubis, la golden de mi madre, jugando mató a un perrito de la Pascuala, y la Pascuala casi la mata. Al final le quedan 9 cachorros. Se puso recontenta cuando me vio, pero es buena mamá y se dedicó a sus hijos. También me contaron que el Cerebro, quiltro él, desapareció todo un día de su nuevo hogar y llegó en la noche, y el dueño estaba asombrado. A mi siempre me lo hacía, ese gueón conoce Providencia mejor que yo. También reclama que es mal enseñado, y acá le responden: ¿en serio? ¡qué raro!
Nos tomamos unos pisco sour y conversamos un rato con mi madre y su guarisnaqui. Llegó mi sister y nos acostamos. Creo que a las 12 me dormí. Y me desperté a las 4 y media, dormité una hora y me levanté porque ya no concilié el sueño y ahora son las 7 de la mañana y escribo este post. Tengo a la Frida, la gataperro, en mi falda, ronroneando y me pesa caleta.

Eso hice ayer.

El sol está saliendo y me voy a tomar desayuno mejor. Gracias a todos por sus palabras, pero no se olviden de aquel dicho de oriente.

Yao nos vemos.

Hoy abro mi corazón

Cebolla el título, pero es la verdad. Estoy chata de tener angustia, de no poder conciliar el sueño si no uso las pastillas que me dio la doc (otras, no el Valpax), de andar ojerosa, de los días grises que me ponen muuuuuuuuuuuuuy triste (soy un cero a la izquierda junio y julio), de deber tanta prueba, de no poder concentrarme para estudiar, de no poder leer tranquila "Un mundo para Julius" de Bryce Echeñique porque no me da la cabeza, de esta tensa espera...
Hoy estoy CHATA
Puta que rabia.

¿Hasta cuando rechucha me voy a sentir así de mal?
¿A quién rechucha le puedo preguntar que vine hacer a este mundo? (de Neruda, todavía no soy tan bacán).

Por lo menos ahora tengo la foto de mi Cerebro en mi perfil.

¿Por qué rechucha no vivo en la playa? El mar me hace taaaaaaaaaaan bien.

Yao nos vemos.

Homework (tarea pa' la casa, pasturri)

Ayer en la noche me desvelé, y terminé viendo la entrevista que “Última Mirada “ de Chilevisión le hizo a Tomas Hirsh. Como este caballero le ha ido bastante bien en las encuentas (yo creo que ni él se esperaba el repunte), le puse atención en la forma pajera que ya me conocen: con lápiz y papel.

Voy a la forma y luego al fondo.

Se viste en forma casual, y se le ve cómodo: camisa, casaca (como las que usaba mi papá, esas que se abrochan en la cintura). Creo que evita el traje porque eso distancia a ciertos electores, además que su discurso es coloquial. Habla como si estuviera en el living de tu casa, suelto de cuerpo y sin titubeos. En eso se parece a Piñera. Lo malo fue que, como usa lentes, las luces hacían que le brillaran los vidrios, entonces no se le veían bien los ojos. En eso debería tener cuidado. Mirar en el monitor, no es tan difícil tampoco. ¿Quién rechucha lo asesora en eso?

Fondo: Ahhhhhhhhhhhhhhh, yo lo encuentro un amoroso y gentil embaucador. Usa la palabra “cabreado”, que puta que es rasca, pero así la gente lo siente más “cercano”. Puro lenguaje coloquial, para que uno entienda que él si te entiende. Aparte que se incluye: “nos tomaron el pelo”. Hirsh se postula como una “alternativa al modelo neoliberal”, “no se resuelve la pobreza con el modelo” (sic). No emitiré mi opinión al respecto, me daría para un post de 283474645984393 páginas.

Sigo. Se burla de Lagos, y en forma encubierta, lo deja como un egocéntrico.

Paulsen le hizo preguntas que Hirsh, como viejo lobo curtido en la política, las respondió como quiso. ¿Ven que él no es “del pueblo”? No poh, el loco es ilustrado y sabe decir lo que la gente quiere escuchar.

Isapres y A.F.P.: ¿qué reforma les haría? Contestó que no puede ser considerado un negocio, y debería hacerse cargo, en forma tripartita el Estado, el trabajador y el empleador. Se refirió además a las injusticias de estos sistemas. En eso, obvio que tiene razón.

Paulsen le dijo: Ganas la elección. ¿Con quién gobiernas? Hirsh se puso el cintillo de los hipies en la cabeza, sacó un pito (en forma figurada, por supoto) y contestó que habían muchos independientes, gente que está muy preparada. Paulsen le insistió y Hirsh ahora se sacó todos los implementos de los ’70 y dijo que si él ganaba, obviamente tendría apoyo en el parlamento, porque sus candidatos a senadores y diputados también lo harían.

Este tejedor de sueños se refiere a lagentequenohasidoescuchadaenlosañosquellevalaconcertaciónyquesigueigualdepobreyganadopocaplata. No habla del electorado, habla de las personas, la gente.

Tiene una muletilla: “déjame decirte primero...”. Lo uso MUCHO. Ojo con eso señores asesores, y acuérdense del brillo de las luces en los lentes de su candidato, que no dejan que se les vean los ojos.

También vi “El juego del poder”, del canal estatal. También con lápiz y papel. Esta vez se trataba de la X Región, y estaban invitados todos los candidatos a senadores, que son 7. Me dio entre risa y pena. Porque no es lo mismo ser un viejo lobo en política que un caballeroguenaondaquequiereserlavozdesusvecinos. Va Allamand y Frei, de los más conocidos para mí, porque soy Santiaguina. Allamand vestido como siempre, y se maneja rebien el hombre. Cuando le preguntaron (en la sección “el semáforo”, puta que son creativos los giles del 7): ¿Lavín o Piñera?, respondió que Piñera, y el periodista (Juan José Lavín creo que se llama) dale con decirle que si lo obligaron en su partido a apoyar a Piñera. Allamand, impertérrito, le dijo que no, que el apoyaba a Piñera porque es su candidato, pero si hay segunda vuelta y queda Lavín, el lo apoyará.

Frei sigue con su “look” relajado, que es más falso que Pinochet enfermo. También se maneja bien el hombre, viejo lobo curtido.

El que me dio pena: Guillermo Tripailaf, del PC, porque posee un discurso debilísimo (cuidado que se identifica con Hirsh). Ataca a Allamand y Frei, no los deja hablar y sigue con la idea latera y que ya no funcionó en ninguna parte del “Estado Protector”. ¿Qué hacemos con los cesantes que dejaría la planta Celco? El Estado debe darles trabajo. Hasta escribirlo me da risa. Inconsistente a cagarse. Si hasta el brea de Lavín tiene un discurso más power poh.

Hugo Gerter: estaba mal vestido, con malos colores. No se veía “deportivo”, sino mal vestido, malos colores, feo corte de la chaqueta... en esas gueas me fijo. Sigue con la pomada de la “otra mirada” y habla de las personas en el problema de la planta Celco, osea, se dirige al “pueblo”, a las consecuencias que tendría.

Marco Saldías: se vistió como mago, como una caricatura: humita, y si le sumamos los bigotes, más risa da. Su discurso se afirma, básicamente, que vive hace 12 años en la zona.
Carlos Boero: mal vestido, malos colores. Seguro que de latero no anote nada y no me acuerdo de nada de lo que dijo.

Raúl Silva: como es un señor de edad, se viste en forma “clásica”. Y reclama mucho por el sistema binominal.

En resumen, si no fuera porque Consuelo Saavedra es cara de palo y va a lo sustancial de las preguntas, hubiese sido más caótico de lo que fue. Los viejos lobos (esos que tienen subrayado “El Príncipe” de Maquiavelo, así como dicen que Nerón y varios más lo tenían) les pegan 282636347 patas en el culo. Los nuevos, supongo, en las lides políticas, se desesperan, interrumpen y los culpan de todo.

No soy tan pajera como para ver el programa entero. Además que las preguntas son acerca de la zona, a la cual no pertenezco.

Si sigo así, mi blog será puro análisis político, de esta humilde furiosa, porque me cargan que los políticos crean que una es gueona y le compra todo. NI CAGANDO.

Yao nos vemos.

Todas las islas del mar las hizo el viento (Neruda).

Del lunes pal' martes no dormí. No pude conciliar el sueño. Lloré como dos horas, y nada de cansancio post llanto. Cabeza para leer a Bryce Echeñique ni cagando, asi es que agarré mis diarios de vida antiguos. Comencé con el del año 1999, yo tenía apenas 26 años.
Mi papá llevaba muerto apenas un año y viviamos todos juntos en una gran casa (con todos me refiero a mi mamá, mi hermana y su hija, mi hermano, su señora y su hijo, y yo, porsupoto). No me acordaba que una vez me desmayé en el baño a las 6 de la mañana y me hice mierda los labios, o que durante un tiempo me daba terror salir y que cuando empezé a hacerlo lo anotaba como grandes logros. "Hoy fui al centro a comprar", esa onda. También recordé a varios ex, de hecho a algunos no les recordaba ni la cara, y tuve que hacer un esfuerzo para verlos en mi cabeza.
Anoté una anécdota, que me hizo pasar mucha verguenza, de la puntúa de la Valentina, la hija de la ChicaCanifrú que ahora tiene 7 años. Un día me fue a ver uno de los tantos pretendientes que tenía (saaaaaaaalta pal' lao) y yo estaba columpiando a la Vale; saqué cuentas y la mostro tenía 3 años. La cosa es que mientras yo le hechaba vuelo, el pelotúo que me fue a ver se paró al lado del columpio. La Vale lo mira, me mira y me dice: ¿no cierto Claudia que el Roberto siempre te viene a ver? (obvio que el aludido no se llamaba Roberto, inventé ese nombre ahora para no herir suceptibilidades). Claro, a la perla le cayó mal mi pretendiente y me tiró la mala onda. Estoy puro esperando que la mostra tenga 15 años y dejarla en verguenza con uno de sus pololos. Siempre se lo digo y me mira con cara rara. ¿Qué cosa? me dice.
He estado pensando que rumbo debo darle a mi blog. Para mi es un desahogo, pero ya retomé mi diario de vida escrito. Ya no tengo la furia del principio, aunque reclamona y que no me hagan la gueona siempre lo seré. Además que pienso que latero sería escribir sobre mis angustias y pesares domésticos. Puta que sería latera.
Quizás mate el blog. No lo he pensado. Pero Furiosa siempre lo seré.

Y no lean, que viene un poema dirigido:

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.

Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.

Fui tuya, fuiste mío. ¿Qué más? Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.

Fui tuya, fuiste mío. Tú serás de la que te ame,
de la que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.

Yo me voy. Estoy triste; pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.

...Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.


Neruda me da permiso para adaptar sus hermosos textos y me ayuda a decir lo que no puedo, o lo que no quieres escuchar...

Ultimas noticias:

Mi linda perrita, la Pascuala, tuvo QUINCE perritos el sábado. Dos nacieron flaquiiiiiiiiitos, y se murieron. Otros dos también nacieron medios débiles, y ahora le quedan ONCE. Son todos hijos del Gandalf, asi es que no creo que salgan muy feos...espero.
El Cerebro ya tiene nueva casa. De hecho es un descanso para mi, porque ayer mordió a una señora que corre dentro del condominio donde vive mi madre. Pero la Valentina, mi sobrina de 7 años, es testigo que la vieja le tiró una piedra, porque el Cerebro puede ser todo lo malcriado, pero jamás muerde a la gente. La cosa es que un vecino de mi hermano fue con su hijo y el Cerebro lo languetió y quedó contento. Yo prefiero ni ir a verlo.
He adelgazado más de lo que yo quisiera. Es bueno, pero cuando me miro al espejo me veo los ojos tristes, apesadumbrados...Es bacán vivir sola, pero como todavía no tengo resueltos algunos problemas, igual me angustio. Además que yo soy la reina de la angustia.
Lotro: me he acercado a mis amigos y siento su apoyo. Claro que como dice pasturri Garganta, cuando estoy más mal, me encierro y no quiero que nadie sepa. Sin embargo agradezco el apoyo incondicional de muchos de ustedes, hasta con los comentarios me ayudan.
Hoy nos vemos en mi casa!!! Espero que salga humo blanco.

Yao nos vemos.

Luna de Avellaneda

No, no estoy convirtiendo mi blog en críticas de películas. Lo que pasa es que algunas pelis que veo me representan. O me pasa algo con ellas. Por supuesto, algunos amigos me dicen que me gusta el “cine arte”, término que me parece esnob. Yo les respondo que no me gusta que el director me falte el respeto, como en una película de 007 que el brea “esquía” una avalancha de nieve con un pedazo de moto que recién se le había hecho mierda. Distinto es el caso de las pelis con “magia”, como puede ser “Héroe” o “La casa de las dagas voladoras”. En fin. Ya me fui del tema.

Igual hay datos que quisiera compartir de esta película: la dirigió Juan José Campanella, el mismísimo del “Hijo de la novia”, película que la veo y la sigo encontrando hermosa. Actúa el que alguna vez fue galán de teleseries, Ricardo Darín (que era el hijo de la novia) y Eduardo Blanco (el amigo que había perdido a su mujer e hija y que decía que ya nada lo podía destruir, porque no tenía nada que perder, y eso le daba cierta superioridad sobre los demás).

Esta peli tiene que ver con la historia de Argentina, con los clubes que formaron los inmigrantes que llegaron en los años 20.

Yo no recomiendo películas; creo haberlo escrito alguna vez. Ahora escribo con la “guata”, con lo que me pasó a mí.

Es el año 2003 y, como recordarán, en Argentina estaba la cagá (sí, más que ahora). Este club, “Luna de Avellaneda”, tenía más de 30 años, pero ya no era lo esplendoroso ni juntaba a todo el barrio en grandes kermeses como en 1959, que es el año que da comienzo a la peli. La Junta Directiva la componen personajes con una vida de mierda: un alcohólico soñador e irresponsable; una mujer separada histérica, culpando de todo a su ex, que, obviamente, está con una mujer más joven y no le da “un mango”, y Román, personaje de Ricardo Darín, con una vida vivida nomás. 20 años de matrimonio, eso.

La luna juega un rol muy importante. La luna llena. Los sueños de mierda que alguna vez todos hemos tenido y quedan en eso, sólo sueños. Acostumbrarse a la mala vida, a llorarle a la tristeza (lo dijo Brice Echenique, no yo), a dejar pasar la vida como se presenta. Eso me hizo pensar. Así estuve yo hasta ahora, y no me refiero sólo a mi matrimonio, sino desde que era una adolescente muerta de susto de mi misma, y sólo me dejé conducir de la mano. Chucha, nadie es culpable. Cada uno se forja su camino, así como canta Serrat: “Caminante no hay camino, se hace camino al andar”. Yo no tengo camino. Recién lo estoy haciendo. Ya no soy la FuriosaCanifrú que comenzó este blog. Soy otra, y ahora me gusta como soy. Tomé decisiones erradas, que involucraron a más gente, y me gustaría que nadie me guardara rencor, porque a mí algunas cosas se me olvidan (las que considero deslealtades ni cagando) y luego no recuerdo porqué estaba molesta.

En fin. La vida, de eso quería hablar a raíz de esta peli. Tengo algunas frases anotadas, que me llamaron la atención: “Yo no tengo que recuperar mi dignidad, porque todavía no la he perdido”, “lo armamos juntos, no yo solo”, ambas del personaje de Darín; “el club te cagó la vida” le dice su hijo en un momento. También la letra de un tango: “se adivina con mirarte que no te han querido bien”.

Creo que ya he escrito que se me viene pesada la pista. Tengo que buscar trabajo y estudiar de noche. Espero que sea por poco tiempo, máximo un año. Porque amo el tiempo ocioso, en el sentido de “recreamiento para el espíritu”; me gusta sentarme y mirar la vida, pero cuando uno debe trabajar y esforzarse al máximo y casi no le queda tiempo, no me gusta, lo encuentro vacío. Por eso sé que no lo haré por mucho tiempo: I have my own deadline. Quizás el 2007 sea profesora en un colegio; no lo sé. Lo más probable es que jamás me compre un “bien raíz” y me gaste todo mi sueldo en libros, y tendré hijos putativos que serán mis alumnos.

No le pido mucho a la vida, sólo tengo que trabajar muy duro para lograr lo que quiero, porque sigo siendo FuriosaCanifrú, y aunque me cueste y me dé mucha angustia, lograré lo que quiero: la vida a mi modo, porque al fin me di cuenta que vida quiero. Me demoré 32 años, cometí errores, no tengo nada. Sólo ganas de labrarme mi propio camino.

Todo esto me pasó con la película.

Soy abuela, y el Cerebro no me pesca

La Pascuala comenzó a parir cerca de las 11 de la mañana. Han nacido 5 perritos, uno muerto, pero ella, pobrecita, lo lame y lame. Son jaspeados, quizás por el Gandalf, que es el padre (pastor alemán, para los que no saben).
De mi guagua Gandalf nunca más supe. Espero que lo estén cuidando bien. El Cerebro está feliz de vivir a campo abierto, adelgazó y corre todo el rato, lo malo es que le rompió las pelotas de fútbol de mi sobrino, pero como ahora soy aristócrata en decandencia, mi hermano no me las cobra.
Anoche dormí en la cama de mi sobrina, y, en la madrugada, me desperté y no sabía donde estaba. Tuve que pensar un rato, hasta que me acordé. Hacía tiempo que no me pasaba. También me molesta la bulla de los niños, tanta gente...creo que me estoy convirtiendo en una solitaria.
Ahora parto donde la marlencita... y luego postearé las copuchas correspondientes.
Espero que todos tengan un buen fin de semana. Yo no espero nada. Pero no es de triste, es porque cuando esperé no llegó y mejor estoy así.
Yao nos vemos.

Sólo divago...

Estoy raja. Entre caminar todo el día por Santiago y mi cabeza, me canso ene. Estoy bolseando internet en la casa de mi madre (acá a la chucha en Calera de Tango) y traté de visitar a tantos blogeros como pude, pero estoy muy cansada. Además tengo tanto que escribir, que ando con mi agenda llena de post que algún día subiré, cuando sea el momento.
La Pascuala está que revienta y todavía no tiene los perritos. Al Cerebro, con el dolor de mi alma, lo tengo que regalar. Si algunos de los blogeros lo quiere, de verdad se van a llevar a un excelente perro. Publiqué una foto de él hace un tiempo atrás, y luego subiré otra pa' que lo vean. Pero mi madre no puede tenerlo para siempre, y la Pascuala, apenas tenga los cachorros, la opero y la ofrezco también. Mi Cerebrito tiene tooooooooooooodas las vacunas y es sanito. Es alegre, juguetón y caza ratones y no puedo tenerlo. (Sí, lo tengo que regalar, no me digas que no lo haga).
Quiero además darle la bienvenida oficial a un nuevo lector de mi blog: sipoh, vo po loco, el del gorro laaaaaaaaaaaaargo con ponpon que me costó 100 pesos hace siglos cerca de Conguillio, y que nunca me devolviste y ahora es tuyo. Con este personaje tenemos un montón de coincidencias desde chicos (no me digai que no te acuerdas?), adolescentes y hasta ahora, de vida. Jugamos en el mismo patio hasta como los 8 años, estuvimos en la misma fiesta como a los 15, si no me equivoco su hermano vivió cerca de mi casa... y nos conocimos años después, en una mala época para mi y para vo también, no digai que no erai gil. Y las coincidencias siguen, pero en forma más personal. Que bueno que me leas y así me conoces de otra forma.
Este post es un poco egocéntrico. Ese rumbo está tomando.
Volveré a la vida laboral y estudiaré de noche, pero no me da depre como antes, porq es con una finalidad clarísima, y mi vida de ahora me gusta. Claro que no tengo plata como antes, ni mis perros conmigo, pero ya no tengo que darle explicaciones a nadie, el otro día le hablé en inglés a un tipo sin darme cuenta (así estoy de bacán con el idioma), leo en inglés sin problema, y sigo soñando con ser profe de media, porque creo que podré usar mi creatividad. Además, como no tendré hijos, ellos, mis futuros alumnos, serán mis hijos putativos.
Me está haciendo efecto la pastilla para dormir que me dio la siquiatra. No me puedo concentrar. Lo que sí puedo escribir es que mi siquiatra es a toda raja.
Mañana escribiré con más cordura.

Foro Presidencial Chile 2005

Antes de hablar de este tema, que de verdad me apasiona, debo agradecer todos los comentarios que me dejan. Y cada vez que abro mi blog y veo más de 10, me pongo alegre y cuando los leo lloro porque soy sensible y ahora lo estoy más que nunca, y me da lata no tener cabeza para leerlos a todos y visitarlos, pero ya lo haré, asi es que mi disculpas a los que no he visitado.

Esperé ansiosa el debate. Con cuaderno y lápiz en mano. Primero, me fijé en como andaban vestidos, luego en la calidad de las preguntas, y finalmente, en los discursos que cada uno defendió. No puedo ser objetiva; mi candidata es Michelle Bachelet, asi es que todo este post será cargado para su lado. Ella me gusta porque es continuadora de la concertación, que igual son unos aprovechadores algunos (pa' que hablar de Zaldívar y su sed de poder que no la puede disimular), pero sobre todo porque es mujer, separada y agnóstica; es decir, fuera de toda la tradición de nuestro país.
Encontré malas las preguntas. Muy generales, poca profundidad. Si hasta me aburrí.

Tomás Hirsch estaba vestido en forma "vanguardista", por decirlo de alguna manera, si lo miramos desde el punto de vista de Piñera y Lavín. Sebastián Piñera se veía impecable, seguro y elegante, un traje típico de cualquier gran empresario de este país. Lavín estaba disfrazado de los mismo, y como no le pusieron gel, estaba "chasconeado", en forma artificial.
Mi queridísima Michelle sobria, pero el pelo no me gustó. Muy aplastado.
Qué dijeron, según mi humilde opinión:
Tomás Hirsch: su frase para el bronce fue "tratados de libre comercio dentro de la región" (¡ja!), y la forma que atacó a Bush. Me recordó la onda de los 70, Silo y la cagá. Casi canto "Juntos como hermanos, miembros de..." de mi colegio. Él sabe que sus propuestas son quimeras, pero igual las dice porque hay mucha gente desinformada que le compra su actitud media hipie. Me pareció un buen embaucador.
Michelle Bachelet: subjetivamente, debo decir que la considero conciliadora, y no promete nada. Tampoco se enojó con los ataques de Lavín hacia el gobierno de Lagos.
Sebastián Piñera: me encanta porque es como los gatos: patúo, habla como si manejera todos los temas, no se amilana ante nada. Cara de palo. Lo que dijo y me gustó, es que "Chile es soberano".
Joaquín Lavín: Cree que somos giles. Habla de mano dura, la islacárcelparaqueusteddueñadecasaduermatranquila, atacó una y otra vez el gobierno de Lagos, que la delincuencia, que la cesantía, que "cuando sea presidente" (caleta, de lo contrario juro solemnemente irme del país) creará 292736746493402392736378498454500000 empleos de urgencia paraustedseñorqueestacesanteycreyoenlaconcertación. Su frase para el bronce: "en mi gobierno llegó la hora de la clase media".

Y como dice pasturri Garganta, yao nos vemos.

Otra semana...

Esto de no tener internet cada día me desespera más porque tengo que venir a un ciber. Pero bueno, espero que sea por poco tiempo.
Me he dado cuenta que este blog, este tiempo, se ha convertido en mi diario de vida. No tan textual como si fuera un "real" diario de vida, es decir, que sólo lo leyera yo, pero tengo la necesidad de escribir y escribir y escribir lo que me pasa y cuando veo los comentarios de ánimo de verdad no me siento tan sola.
Viene una semana de mierda a nivel personal. Pero creo que tengo fuerzas para soportar esta última asquerosidad, espero. Tengo harta fuerza y no me caigo fácil, pero si lo hago, me paro igual, cagá de onda y todo, pero me pongo de pie.
Así, como diario de vida, tendría que poner que: si pudiera volver atrás el tiempo, no me hubiera casado NI CAGANDO, por razones que no me parecen publicables; más atrás el tiempo, no me habría ido jamás de viaje a Europa porque quizás mi padre todavía estaría vivo; más atrás, me hubiera creido el cuento de escritora y estudiaria... pero también me doy cuenta que si todos estos eventos no existieran, yo sería otra, mi familia sería distinta, y no conocería a un montón de gente, como "la tribu blogera", y también ahora me doy cuenta en quién puedo confiar y en quién no, de cuanto valgo y que no tengo que soportar a ningún tarado porque me siento inferior, porque puta que no tenía autoestima y... no quiero recordar mis peores momentos de depre y toda esa caca, pero si dicen que "todo pasa por algo", voy a quedar satisfecha si logro ser una buena profesora de inglés, y quizás ese día entienda que sí, que todo pasa por algo.
Eso es, querido diario.

Para mis amigos blogers:

Sin internet en mi casa, me siento rara. Desconectada, sin poder conversar con nadie cuando yo quiera. Por eso hago un llamado a mis amigos blogers para que nos juntemos sólo a hablar de la vida, cuando quieran, el día que quieran, en mi casa. Marlencita sabe donde vivo, así como Garganta y Propenso. Es distinto juntarnos a trabajar en el proyecto, que a conversar sobre las cosas que escribimos y los que nos pasa en la vida. Extraño a Galo, que está en el sure pasándolo chancho, y Galo Duracell lleno de pega.
A veces me siento sola y angustiada (tomo Valpax para eso) y me gustaría estar con gente de verdad. Otras me gusta estar sola, y estudio y leo tranquila. Aunque, en los días como hoy, nublados y grises, me invade la tristeza... pero en la noche me cambia la vida. De hecho anoche tuve un encuentro con un amigo que no veía desde mucho tiempo, y nos faltó noche para conversar, y hoy, con mi sister (Chica Canifrú), nos espera el carrete...
Un beso y abrazo a toda la gente que se toma la molestia de leerme y comentarme. Yo oscilo entre los altos y bajos. Por eso no los visito mucho. Pero siempre están presente en mi corazón. (aunque suene cebolla, es verdad).
Yao nos vemos.

Tal como dices, publico mi necesidad:

Pablo Neruda, "Los Versos del Capitán"

SI TÚ ME OLVIDAS (Las Furias)

Quiero que sepas
una cosa.

Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja
del lento otoño en mi ventana,
si toco
junto al fuego
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti,
como si todo lo que existe,
aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto
me olvidas
no me busques
que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.

Pero
si cada día,
cada hora
sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube
una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,
en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

De porqué me separé (segunda parte)

Johnny, un fuerte y robusto niño de tres años, hizo amistad con una enorme cabra llamada Billy que vivía en la casa de al lado. Todas las mañanas, Johnny recogía hierba y lechugas y se las daba a Billy para desayunar. Su amistad llegó a ser tan profunda que Johnny se pasaba las horas muertas en la agradable compañía de Billy.
Un día se le ocurrió a Johnny que un cambio de dieta le vendría bien a Billy. De modo que decidió llevarle berros, en lugar de lechuga. Billy mordisqueó los berros, decidió que no los quería y mostró ostensiblemente su rechazo. Johnny agarró entonces a Billy por uno de los cuernos y trató de obligarle a comer los berros. Billy se defendía embistiendo a Johnny, primero suavemente, y luego, ante la insistencia del niño, con tremenda energía, hasta el punto de que Johnny dio un traspié y cayó hacia atrás, golpeándose fuertemente en la espalda.
Johnny se sintió tan ofendido que, tras sacudirse la ropa, lanzó una feroz mirada a Billy y se largó, para nunca más volver. Algunos días más tarde, cuando su padre le preguntó por qué no pasaba ya a la casa de al lado para estar con Billy, Johnny respondió: "porque me ha rechazado."



La forma más segura de acabar con una relación: insistir en que las cosas se hagan a nuestro modo.

De porqué me separé (primera parte)

La mujer al marido, absorto en la televisión: "no necesitas tomarte la molestia de seguir gruñendo: sí querida, no querida. Hace diez minutos que he dejado de hablar."


Porque nunca comprenderán a los demás quienes no se han escuchado a sí mismos; ni podrán ver la realidad de los demás quienes no se han explorado a sí mismos. El perfecto oyente te escucha aunque no digas nada.

No estoy.

Me separé
Estoy cansada
Extraño a mis animales
No me da hambre
Tomo valpax pa dormir
Me gusta estar sola
Desconozco al que creí conocer
Me canso
y me canso...
Aunque me rio, y harto.
Como diría Garganta:
yao nos vemos.

Se Arrienda.

Me carga Fuguet. Lo encuentro poser, mal escritor, básico y además lo odio porque gana plata escribiendo puras gueas. Sin embargo ayer fui a ver esta película. En Via X vi dos videos de ella, y me tincó. Luego leí en el Wikén de que se trataba, y partí con mi progenitora al Plaza Oeste (la única guea cerca en Calera de Tango), a la función de las 4 y media. A Luciano Cruz Coke tampoco lo encuentro taaaaaaaaaaan la raja (no es el prototipo de mino que me gusta), pero me dejó sin palabras. En el fondo no importa si el actor es conocido o no, la idea es que uno vea al personaje, yo creo.
No recomiendo la película porque jamás lo hago, es algo tan personal como leer un libro.
Chucha, Gastón Fernández en el 88 (pal plesbicito) creyéndose un gran artista y con un futuro promisorio. Me cagé de la risa con algunos "looks" ochenteros, hasta tengo un amigo que se vestía así... pasan 15 años, y este loco vuelve a Chile, porque estuvo en Nueva York. Él es compositor. Nada más me importa, sino la crisis interna que él tiene al volver, la crisis existencial que es mi amiga inseparable. La cara de depre, la actitud de pensar que no vale nada, los ambientes en que se mueve, los amigos vendidos al sistema, ganando muuuuucha plata, muy superficiales.
Nosé porque la película me tocó tanto. En realidad me sentí como Gastón Fernández, y también con Elisa, que sale casi al final.

Salí con un nudo en la garganta. Mi madre partió en su auto a su casa y yo tomé micro pal centro, y pa mas recuea se metio por Maipú, con toda la gente saliendo del trabajo, con cara de deprimida, y yo aguantando el llanto... Abrí mi cartera y me tomé un valpax con pura saliva. Me bajé en la plaza de Maipú y tomé un coleto que en 15 minutos me dejó a 4 cuadras de mi casa. Entré, le cambié el agua a las fresias (amo esas flores), prendí velas, el incienso, y no pude parar de llorar como por dos horas. Me cansé de hacerlo. Me tomé otro Valpax, me metí a la cama y dormí. De puro cansada.
¿No creo en nada? ¿Existen las segundas oportunidades?
Chucha, ya me dio pena.

Pero ahora tengo cocina y lavadora. Internet ya viene...

Estar en Calera de Tango es como vivir en una burbuja

Hasta me da lata escribir. Estoy echa una latera. Claro que si no fuera porque me rio de todo, me moriría. Hoy amanecí con dolor de cabeza, y no muy esperanzada que digamos. Garganta y su correo me ayuda harto, eso sí. Pero la pega no tiene nada que ver con lo que a uno le pasa.
Lo divertido es que acá está REPLETO de perros. La Anubis (una golden) tuvo cinco, todos negros, y ya tienen un mes. Exquisitos. Después está el Colibrí y el Osito, dos poodles enfermos de zalameros. La Frida, la gata de mi mamá que se cree la dueña de la casa y se acuesta al medio del pasillo si uno pasa, o en la cama porque ella decide si te puedes acostar o no. Como mi santa madre está de cumple el lunes, mi hermano le regaló una cagá chica, la Flo se llama, de raza maltés. Y este fin de semana llega el Cerebro, porque como la Pascuala está preñada la voy a tener yo en mi casa para cuidarla.
Acá uno sale al patio y hay mínimo 7 perros detrás de uno, mordiéndote las patas o ladrándote para que juegues con ellos.
Ya compré la gueaita pa la lavadora, tengo el fono de metrogas, el de entel para internet... refrigerador nada aún, pero bueno.
Me cansa creerme que me la puedo sola. Pero ayer hablaba con mi mamá, y realmente yo creo que uno viene solo, y solo tiene que aperrar.
Estoy triste ahora. Puta que fome mi blog.
Cuando visito algunos de mis favoritos, no tengo cabeza para leerlos. No quiero ser ingrata. Es raro, pero sin internet me siento fuera del mundo, sobre todo del mundo bloger, porque siento que tengo hartos "amigos" y no puedo verlos como solía hacerlo.
Jamás pensé que mi vida tomaría este rumbo.
Pero debo ser valiente, después de llorar lavarme la cara (ni ganas de comer chocolates me dan) y darle nomás. El lunes vuelvo a clases, al parecer estoy convirtiendome en toda una traductora, y eso.
¿Cuál es la enseñanza?
Insisto en eso.
¿Quién fue que dijo: ojalá uno naciera aprendido?
Puta que me hace falta.
Lo único que siempre digo, y que ni siquiera es frase mia: Así es la vida, y así no es la vida.

Tiene que salir el sol después de esta tormenta.

Así como 007, este mensaje es en clave.

Me tienes que leer para entenderme y saber de mi. Me alegra que después de tanto pedirte lo hagas por tu propia voluntad. Y como sabes, después que me enojo, se me olvida. Si hasta te tengo un poquito de cariño, porque con esa actitud detusabesque, te imagino muerto de susto y de rabia.
Aaaaaaaaaaaaaaah, la plata. Gran tema. No te preocupes, sé que a ti no te importa, que podrías volver a tus orígenes sin problemas. Te la doy toda. Mi alma no tiene precio, mi entrega tampoco.
Ya no tendré mi jeep Honda ni mis hijos en el Santiago College. Tampoco tendré tarjetas de crédito, chequera respaldadas por tus logros. Pero podría tenerla... pero eso se llama prostitución.
Y no me importa ser la mala de la película. Sabes que me meto por la raja a los ignorantes que lo único que leen es la página del deporte del diario. Puedes ser el bueno. Total, si hasta cara de mala tengo.
Te mando un beso y un abrazo, y de verdad, del fondo de mi corazón, de ese corazón que nunca quisiste y no tuviste el tiempo de conocer, te deseo lo mejor del mundo.

La juntá de anoche, en mi depto de soltera.

¿Tomamos cerveza? No me acuerdo. Trabajamos harto, eso sí. Nadie puede decir lo contrario. Llegó propenso, que todavía no cacha que de verdad lo necesitamos, la Kany (musicadespuesdealmuerzo.blogspot.com), Garganta y su novia. El pasturri me regaló un pito (pero de esos de verdad, como de arbitro) y un buen libro de Tolstoi. Además bajó a comprar las cervezas...bah, de veras que puro trabajamos... y va a tomar medidas. Todo por que la Kany no supo tomarlas, Garganta quedó impresionado y dijo que él las iba a tomar. Ojalá lo haga, yo no puedo tomarlas.
En fin. Me encanta despertarme tarde, sola, poner la radio fuerte y tomar desayuno leyendo, sin el ruido apestoso de la tele, con mi puro desorden y todo mio y yo hago lo que quiero...
Sobre mis perros: mi guagua Gandalf se va con su padre y mi Cerebro y la Pascuala se van donde mi madre, que tiene una parcela. Yo los iré a visitar enveces nomás.
Nosé porque rechucha me gusta tanto estar sola. Claro que ahora puedo carretear el día que quiero y sólo me doy explicaciones a mi misma.
Misma: ¿trabajaron anoche? Paré que sí.
Lo único que tengo claro es que Garganta tiene que tomar medidas.
El beso con lengua, ya tiene destinatario. (Tú sabes...)

No es lo mismo "no tomo más" que "no me caso de nuevo".

He tenido puros ataos giles: VTR no tiene conexión a internet en el edificio donde vivo, tengo que volver a instalar la cagá de cocina porque ahora tengo metrogas, no tengo refrigerador (lo que realmente me caga la vida: ¿que guea como que no tenga que ser refrigerada?), tengo que comprar una guea que ni conozco para instalar la lavadora... hoy día estoy muy cansada. No tengo pena ni nada, sólo rabia. La rabia me mueve, porque encuentro tantas cosas injustas, pero no de la injusticia típica de los adolescentes (que le echan la culpa al mundo de lo que les pasa), sino de otras cosas que sólo las hablo con mi doctora, que por suerte hoy tengo hora.
Quiero agradecer las palabras que de verdad me confortan, y pedir disculpas por no visitar a nadie, porque de verdad no he tenido tiempo y me gusta hacerlo en la comodidad de mi casa, donde tengo a mis favoritos. El único comentario que me cargó fue de una mina que cada vez que me comenta me pone: no me gustaría estar en tu pellejo, o no tengo nada que decir. Osea... si no tení nada que decir, ¡no lo digai poh!
Lo bueno: me encanta tener mi propio espacio, mis plantas donde yo quiero, mis velas, mis fotos... es bacán estar sola. Jamás pensé que me iba a gustar tanto. Además que me he sacado puras buenas notas, asi que espero que después de esta semana ya vuelva a escribir cosas más agradables.
El sábado pasado fui a la Piojera. Y me reí harto. Yo cacho que me voy a convertir en clienta frecuente.
Eso nomás por ahora. Un beso a todos por preocuparse por esta pobre gil que de la furia pasa a la pena y así me la llevo. A algunos les mando un languetazo, a otros un abrazo, y solo a uno un beso con lengua.
Hoy día, reunión de blogeros in my house!!!

1 de octubre.

El sábado me cambié de casa. Asqueroso. No voy a dar detalles, pero tuve angustia todo el día (¿que sería de mi sin mis Valpax 0.5 mg?). Mi marido, insisto, todavía lo es, legalmente por lo menos, mostrando su lado más apestoso que le he conocido. Creo que el no aceptar la responsabilidad de cada uno es peor, el 50% que le dicen. Ahora ya estoy más instalada, no tengo internet en mi casa y estoy en un ciber más ordinario que la cresta desahogándome. Pa más recuea abro mi hotmail y encuentro un correo de "él" como si yo fuera su empleada, hasta con planilla excel!!!
Lo que quiero ahora es estar tranquila. Necesito estar sola. No quiero que me visiten en "buena onda amiga", ni nada. Creo que por una semana una está así, como media gil, triste y la onda, pero bueno, así estoy. Y como mi doctora me enseñó a ser directa, si no quiero que alguien venga le digo que no y listo. Cuando ella me preguntó: ¿y qué te preocupa ahora? y yo le contesté: mis perros, "él" y otras cosas más, ella me dijo: no, pues, tú eres tu primera preocupación ahora. Casi me pega. Puta, y me da pena pensar que todo lo que yo entregué en tres años de matrimonio no pueda medirse con plata. No puedo hacer una planilla excel y al lado el precio. Me ganó la partida. Lo que yo doy, no cabe en la planilla gueona esa.
Puta que estoy triste. Mejor me voy a mi casa, a mi cama, y duermo. Como diría mi gran amiga Marlencita (gracias por tu preocupación, de verdad), lo bueno de no tener hambre y no comer es que me podré poner mi tanga pal verano. Algo bueno que sea.
Eso por ahora.
Ya vuelve la furiosa. Ahora nosé quien soy.

Soy yo, poh, feliz.

El día está soleado. Eso de verdad me sube el ánimo. Y en ese orden de "lo mio y lo tuyo" encontré una serie de fotos, y esta me gusta mucho, por el sol, el mar, ese gorro chilote laaaargo que uso en invierno, mi chaqueta de jeans más vieja que la injusticia... Hoy veo un horizonte mejor que los días pasados.
Y para los que siempre me preguntan: no, no vivo en el sur. Vivo en Santiago. ¿O acaso quieren una foto en la torre Entel pa que cachen?
Hoy me siento mejor.
Gracias a todos por el apoyo.
De verdad. 

Nosé si reirme o llorar

Tengo un celular tan rechico, que el otro día no lo encontraba por ningún lado, y como esta casa la estamos dejando, no tenía como chucha llamarme. Hasta que mi socia panchacomare me salvó, claro que después de hacerlo sonar como 7 veces. ¡Estaba debajo de mi cama!
Aparte de andar triste y/o angustiada, nosé donde dejo las cosas. Necesito un plumón para escribir sobre las cajas; se me pierde, y después veo al Cerebro mascándolo. Escucho radio a todo volumen (para el ánimo) y cuando suena el teléfono no encuentro el control remoto para bajarle el volumen, y menos el teléfono inalámbrico. Al final decidí ponerme todas esas cosas en los bolsillos, y cero problema. No anduve muy cómoda, pero tenía todo lo que necesitaba sin que se me perdiera.
Ya en la tarde me dio muuuuuuuuuuuuuucha angustia, porque me siento sola, pero de gil, porque no me gusta molestar, pedir ayuda. Prefiero arreglármelas solita, pero a veces me canso de creerme que puedo todo sola.
Pero esto no es nada. No pues. Ahora no me puedo cambiar. Es decir, no tengo el salvoconducto de la dueña de casa. Esta casa es arrendada, y me mudaré a un departamento que me pertenece. Pero me exigen el salvoconducto de la dueña de la propiedad, lo que es lógico. Bueno, yo contraté un servicio de mudanzas para el JUEVES, mientras mi marido (todavía lo es) llamaba a esta señora para explicarle todo. Ella le dijo que según el contrato debíamos avisarle con dos meses de anticipación. Y es verdad. ¿Pero no puede ser flexible ya que estamos hablando de una separación? Mi marido le explicó la situación, pero la señora no cedió. Entonces ahora ¿me cambio a la mala?, porque mi marido se queda aquí por mientras arregla la casa para entregarla tal cual (pa que les cuento la cantidad de hoyos que hicieron los perros, y el Cerebro que salta a cada rato arriba del horno de barro y lo deja pal gato), porque nosotros somos honrados y obvio que la idea es seguir cumpliendo, pero no sé porque rechucha esta señora no entiende que es un caso de fuerza mayor...
Al principio estaba desesperada, pero ahora me da risa. ¿Qué cresta hago? ¿Cómo rechucha me cambio? ¿Por qué la señora no atiende razones humanas? De hecho ya le tenemos una pareja interesada en la casa, pero ella no quiere perder ni pan ni pedazo, como si nosotros lo estuvieramos pasando chancho con la separación.
Y la Pascuala está embarazada del Gandalf ¡Voy a ser abuela!

Alfonsina Storni.

DOLOR

Quisiera esta tarde divina de octubre
Pasear por la orilla lejana del mar;

Oue la arena de oro, y las aguas verdes,
Y los cielos puros me vieran pasar.

Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,
Como una romana, para concordar

Con las grandes olas, y las rocas muertas
Y las anchas playas que ciñen el mar.

Con el paso lento, y los ojos fríos
Y la boca muda, dejarme llevar;

Ver cómo se rompen las olas azules
Contra los granitos y no parpadear

Ver cómo las aves rapaces se comen
Los peces pequeños y no despertar;

Pensar que pudieran las frágiles barcas
Hundirse en las aguas y no suspirar;

Ver que se adelanta, la garganta al aire,
El hombre más bello; no desear amar...

Perder la mirada, distraídamente,
Perderla, y que nunca la vuelva a encontrar;

Y, figura erguida, entre cielo y playa,
Sentirme el olvido perenne del mar.

De nuevo no puedo dormir.

Ando con 1mg de Valpax en el cuerpo, y nada. Me lo tomé de a poco eso sí, mitad en la mañana, en la tarde sensación de angustia (puta el edificio que me trae malos recuerdos, no voy más), otra mitad más, y cuando llegué a esta casa sin alma pero llena de cajas a medio llenar me tomé uno entero. Me carga no poder comer, no poder dormir, no poder ordenarme...
Soy una latera.
No me lean, soy muy fome estos días.
Y si me leen, no me digan fome, ¿ya?, porque puta que ando sensible.

El abogado (9), la Chica Canifrú (2), y yo (8)

 

Las palabras son mi vida.

Por eso no puedo parar de escribir, este blog es mi desahogo. Tengo una pila de cajas, cinta de embalaje, la casa patas pa'rriba, y no puedo ordenar. No logro moverme y hacer lo que tengo que hacer. Me duele la cabeza, el corazón y el alma. Pero quiero hacerlo, quiero empezar una nueva vida sola, me hace falta, pero de verdad que no sé por donde empezar... Sí, tengo pena y lloro harto, pero tengo que embalar, tengo que clasificar... puta que triste.
Esto es sólo un desahogo.
Ya volveré furiosa. Ahora soy TristezaCanifrú.

Me desvelé y estoy escribiendo nomás.

Como me desvelé (¡que rico!) y me carga ver tele, me vine a mi computador y comenzé a pasear por los blogs amigos. Los conté (los tengo en mis favoritos, porque soy agueoná con los templates y no sé linquearlos) y son más de ¡30! Claro que no todos postean tan seguido, de hecho hay varios que dejan sus blogs botados y una espera cual Penélope que se pongan las pilas o que se aparezcan (como el joven rajúo).
Pablillous agradece a toda la gente que lo acompaña (salí súper en la foto, apenas bajen los precios de los vuelos a Miami te encargo la fila de admiradores...), Sol Diez escribe sus historias y descubre un corazón muy sensible, Yo pienso y no aprendo al fin resucitó mas irónico que nunca, lo que se agradece, Garganta siempre mostrando su lado idealista, Pluma Confesionaria con sus temas que generan debate, y yo acá escuchando The Smiths, e insisto que Morrisey es caca solo.
No dejé a nadie fuera de adrede, ¡son las 7 de la mañana!, son sólo los blogeros que recuerdo en este momento. Bueno ya, acá van mis favoritos, porque de verdad me acompañan: Voikot y su cabro chico hueco genial; Galo y sus penas; Galo Duracell; marlencita; anna-banana, tan valiente que no se da cuenta; gilabel, tomando decisiones; Clayton; Cazador oculto; espacio real; Satisfactor inescribible (¡léanlo!); mi niño amado Propenso; el lejano y melancólico Lo estepario; Serginho' Style; TV chanta; "Punky", entre otros...
Comenzé esto del blog sólo para escribirle a un amigo querido que estaba fuera del país. Intenté un blog, pero a los pocos días lo eliminé, hasta que me vinieron los cinco minutos, me enojé con todo el mundo y me denominé Furiosa. Aunque de puro cínica, porque siempre he sido contestataria y reclamona. (Lo último es de familia.)
Y ahora me desvelo porque tengo que rearmarme y me cuesta. Y esto no es lo más malo que me ha pasado, lo que me ocurre que el paso de "lo mio y lo tuyo" no es muy agradable que digamos. Si tuviera depre diría que lo más malo que me ha pasado es nacer, porque uno no lo pide, ¿no es cierto?, pero como no tengo depre sino rabia me pregunto para qué me ha servido tanto dolor, y para que le sirve a la gente.
Mi hermana, la Chica Canifrú, tenía una súper amiga, la flacucha Dumay. Minísima, muy parecida a la Catalina Pulido, alta, delgada y linda. Cuando cursaba su primer año de universidad, se estaba duchando (el depto era antiguo y el calefont estaba adentro del baño) y ya saben el resto. Estuvo una semana en coma. 4 de mayo de 1997. Yo tuve que dormir como tres meses con mi hermana. Y todavía no entiendo de que sirvió su muerte. Y me niego a escuchar cualquier argumento religioso.
Mi socia, panchacomare. Usted sabe. Y siempre valiente y a veces dudando y no creyéndose.
Y yo misma, que cuando estaba en Europa cagá de la risa pensando quedarme allá a vivir unos años llamo a mi madre para las noticias y supe que mi papá estaba muerto y me tuve que venir lo más rápido posible y encontrarme con una familia que ya no era la misma. Si no hubiera sido por el domingo 7 de la Chica, mi hermosa sobrina Valentina, estaríamos todos muertos, porque ella fue la luz que nos guió en esos meses horribles.
Muchos blogs hablan de pobreza, de matrimonio, de penas, de injusticias, de temas que les interesan (música, literatura, denuncia social) y generan debate. No es mi intención. Pero sí me preocupan los blogs de gente deprimida (I am lost, you know), de esa gente que pide ayuda a gritos y nadie la ve, o le comentan puras estupideces. "Estoy muy triste porque sé que no valgo nada", dice el post, y los tontorrones le comentan: fuerte lo tuyo, visítame, caminante no hay camino se hace camino al andar, ya pasará, reza, y un sinfin de tonteras que me dan rabia. Así como los hombres, preferible calidad que cantidad: pocos comentarios, pero acertados.
Y hablando de los comentarios, no me importan que me "usen" para auto publicitarse, lo que si odio y me niego a aceptar y no lo haré ni cagando son los que escriben con "k", o los que utilizan las mayúsculas y minúsculas a su antojo, o los que usan signos gueones inventados por entel en su "diccionario chat".
Está aclarando, y me espera un laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo día, lleno de cajas y llantos, porque puta que he llorado estos días, pero ya no estoy tan triste, sólo melancólica y agradecida de tanta muestra de apoyo de gente que ni esperaba, sobre todo de los blogers.

Y mis perros siguen a mi lado.

Definiciones.

Con mi hermana a veces hablamos de algún tipo y al final decimos: “es un saco de gueas” (a los quisquillosos con los garabatos, sobre todo en las “damas”, les ruego que no sigan leyendo), y como uno con los hermanos tiene ciertos códigos, con eso nos entendemos.

Pero ¿qué es ser un saco de gueas? A veces me lo han preguntado, porque no cualquiera merece ese adjetivo, y creo que es hora de explicarlo.

Los hombres cobardes, orgullosos, “machos recios”, los que actúan como cabros chicos, esos son los “saco de gueas”. El ejemplo más básico es aquel tipo que por susto no se te acerca, o por no dar el brazo a torcer se aleja, o, el peor, no te dice que te encuentra bonita o inteligente porque se siente menos que tú. Sacos de gueas. Aquellos que actúan como niños son los peores, te hacen la “ley de hielo” y una ni sabe porqué. Ellos tienen un trofeo en su pieza al sacogueismo.

Pasemos a los otros ámbitos de la vida, no solamente al amoroso. Saco de gueas son aquellos que hablan o escriben enredado, sólo para que tú pienses que es “intelectual” (le puede pasar a mujeres como a los hombres), o los que cuentan sus miles de conquistas o aventuras amorosas a sus amigos, los que opinan de tu vida y de la vida de los demás con cero empatía, los que juzgan, los que condenan a las mujeres por decir garabatos o no vestir en forma “femenina”, los que te preguntan lo que no quieres contar (¿y de qué se murió tu papá?). Sacos de gueas.

En fin. Este post es para distraerme un poco de esta casa sin alma y de esta espera que me tiene chata. Espero escribir el próximo post en mi nuevo hogar, donde espero encontrarme, de una vez por todas.

Sin embargo, sigo Furiosa, y hay haaaaaaaaartos sacos de gueas que a veces me comentan. Pero no diré sus nombres; que caigan por su propio peso.

Tanta gente que rayó con la película "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Yo lo único que quisiera es esa máquina para que me borren estos días, que apenas me los puedo. No duermo, no como, no contesto el teléfono, no existo, a veces sonrio, y cuando veo a mis perros... ¿Por qué? Acá estoy sola, sola, sola, sola, sola, dando jugo por msn y en mi blog...
Ya no quiero estar más.
¿Dónde está mi off?


LA INCERTIDUMBRE

Aún te amo, pero debo despedirme,
por mis silencios y temores
en una gran incertidumbre,
por mis miedos y ambiciones

Cuantas veces vemos los árboles florecer,
las hojas caer en otoño
el viento soplar en primavera
y sol forzar a cerrar nuestros ojos..

De todas las veces sentí su presencia
camine cercano a sus pasos
sentí sus llantos como lanzas sin control
y observé sus sonrisas brillando

Es así el destino, y allí las enseñanzas,
¿donde puedo mostrar esos años?
ya que no quisiera darles la espalda,
pero es inútil, está en la esencia de lo humano

No sé si volveré, lo racional no lo entiendo,
lo sentimientos no son tangibles
y la esperanza no se ve en el norte,
ni existe aire para aquel dirigible,

Y así me marcho, me sumerjo en las letras
en los número e informes
en los compromisos y fechas
donde la pena y angustia se esconden

Algún día miraré este camino
no quedarán huellas que me lo devuelvan
y la última oportunidad que tuve
será un hermoso recuerdo impregnado en la venas

Me despido de la memoria y me despido de la nostalgia -la sal y el agua- de mis días sin objeto. (Jorge Teillier).

Sí, estoy furiosa, porque ése es mi motor. Camino por las calles y me da rabia ver perros muertos de hambre, con la cabeza gacha pidiendo perdón por molestar por su mera presencia; me da rabia ver la foto de lavín (no se merece la mayúscula) con la mano en alto como un nazi; me da rabia la gente gueona que me llama para "averiguar" y no me preguntan de frente los detalles morbosos; me da rabia tener dolor de cabeza y no dormir más de 4 horas por noche; me dan rabia tantas cosas, que no me caben en ese post, pero lo único que tengo que hacer y decir es que: "Vendrán nuevos rostros vendrán nuevos días". No estoy para nadie, ni para mi misma, pero no es pena, es sólo que me estoy rearmando, y no es fácil.

No lean, que viene un poema, más triste que la chucha:

BLUE (Jorge Tellier)

Veré nuevos rostros
Veré nuevos días
Seré olvidado
Tendré recuerdos
Veré salir el sol cuando sale el sol
Veré caer la lluvia cuando llueve
Me pasearé sin asunto
De un lado a otro
Aburriré a medio mundo
Contando la misma historia
Me sentaré a escribir una carta
Que no me interesa enviar
O a mirar a los niños
En los parques de juego.


Siempre llegaré al mismo puente
A mirar el mismo río
Iré a ver películas tontas
Abriré los brazos para abrazar el vacío
Tomaré vino si me ofrecen vino
Tomaré agua si me ofrecen agua
Y me engañaré diciendo:
"Vendrán nuevos rostros
Vendrán nuevos días".

Eso por ahora.
Mejor duermo un poco. Tengo mucho que ordenar.

We don't live here anymore.

Hoy fui al cine a ver esta película. Está traducida como "Adulterio", título gueón que no la representa, y que debe generar falsas expectativas a mucha gente. Es una película muy triste y me dejó peor de lo que estaba. No quiero recomendarla, ni contarla, pero el título es como mi vida ahora: I don't live here anymore, que, podría traducirse: ya no vivo más aquí. Da lo mismo. La cosa es que gracias al Valpax 0.5 que me da mi doctora no me pongo a llorar como chancho al ver a mis tres perros acostados en mi cama transitoria y pensar que los dejaré de ver, sobre todo al Gandalf, que es mi guagua, pastor alemán gigante, pero no me resisto a que en esta ruptura horrorosa que estoy viviendo no pueda tener a mis perros conmigo, que son mis compañeros. Sé que nunca más veré al Gandalf, que a la Pascuala tendré que buscarle un buen hogar, y que el Cerebro se muere sin mi, y viceversa.
Estoy tomando los pedazos de mi vida, que están todos desparramados por esta casa sin alma, y tratar de seguir con mi vida, con la vida que quiero y que siempre he soñado y que de puro susto no lo hacía. Por eso me fui a Viña y por eso tantas cosas que ya no vale la pena ni acordarse. Lo único que me queda es una sensación de vacío, de pérdida, de haber dado todo por el otro recibiendo a cambio sólo cosas materiales. Sí, él es un buen hombre, pero no para mi. Puta, si yo fuera una planta, estaría más que muerta, porque seca lo estoy. Mis perros, mis grandes compañeros, a ellos los lloro.
Y no me gueveen porque tengo pena.
Y no me digan que "va a pasar".
Tengo rabia y pena.
Jamás debí haber... ya, da lo mismo.