Algunas observaciones antes de casarse. (Totalmente subjetivas, por supuesto).

Acto unico: lolo (con argolla en mano izquierda) vestido de hombre grande, sentado frente al televisor de la pieza matrimonial, haciendo zapping. Lola, con la misma argolla, en el baño.

-¿Te falta mucho?- pregunta seguida de un bostezo.
-Casi nada- le responderá cantanrina, para bajarle el nivel de rabia que denota en la voz de su cónyuge.
-Ya poh, apúrate, que después me andai reclamando que manejo rápido.
-Pucha que eres apurón, si en 10 minutos demás llegamos.
-Pero voy a tener que andar a más de cien.
-Qué pesado te pones, si estoy casi lista.- La lola se asoma a la pieza- además que estás viendo un partido.
-Si es la repetición, ya lo ví.
-¿Quién juega? ¿Emirátos Arabes contra Eslovenia?
-Apúrate será mejor, chistosita.
-Te aviso que no me pienso venir temprano porque mañana tienes que ir a jugar a la pelota.
-¿Y quién te dijo que nos íbamos a venir temprano?
-Como si fuera novedad que todos los domingos en la mañana vas a jugar.
-En esa liga juego desde soltero, tú lo sabes.
-Pero yo de soltera jamás fui a la feria los domingos, y sola.
-Eso es porque tu mamá no te enseñó a ser una buena dueña de casa.
-Seguro que tu mamá te enseñó súper bien a ser un buen esposo.

El suspirará porque adivina hacia donde se dirige la discusión.

-¿Ahora sí?-le pregunta sin siquiera mirarla.
-Vamos.

Ahora más en serio: es importante darse cuenta que las pequeñas cosas que nos molestan o extrañan en el pololeo, serán peores en el matrimonio. Estilos de vida familiar, nivel socioeconómico, reacciones varias, formas de relacionarse. Se me viene a la mente de forma inmediata como ejemplo la marlencita y su oscuro (her husband). Marlencita de soltera tiene amigos gay, y ahora casada comparte estas amistades con oscuro. No creo que para él haya sido de lo más fácil, sin embargo es un gesto de amor y comprensión. Y si una tiene amigos gay y nuestro futuro consorte no los acepta...¿tendré que dejar de ver a mis amigos una vez casada?

Otra cosa importante es el mito de "los polos opuestos se atraen". No hay guea más estresante en la vida que tratar de ponerse de acuerdo en todo: películas, lugares de carrete, programas de la tele, entre otros. Al final los intereses van separando a la pareja, y cada uno tiene su mundo propio donde el otro no tiene cabida. No es romántico que el otro gil sea diametralmente opuesto a una: es una paja. Tampoco estoy hablando de gemelos de alma y esa cosa cebollera que puro frustra, sino de tener, idealmente, el 80% de gustos en común. Por ejemplo a mi me carga planificar el finde, que levantarse temprano para aprovechar el día, que no llegar muy tarde el sábado en la noche porque el domingo hay gueas que hacer...forget about it!!!!!

Quizás -y esta es una teoría mía- el matrimonio como institución deje de existir al cabo de unos años, y nazca otra forma de estar con el otro, que sé yo. No es tan disparatado, porque si pudiéramos volver a principios del siglo XX y le dijéramos a los viejos que las mujeres tendrán derecho a voto, se cagarían de la risa.

Yao nos vemos.

Estoy sola pero no me siento sola.

Sentada en mi terraza, miro el atardecer y hacia la Virgen del Cerro San Cristóbal y veo el letrero gigante que dice “Bachelet Presidente”, dónde sale saludando, vestida de blanco. Quizás es una buena señal, porque antes estaba el asqueroso de Jovino Novoa y ganó.

Me encanta estar sola. Me encanta llegar del trabajo a mi espacio, comer lo que yo quiera y preocuparme sólo de mí. Además que ya pasé la prueba de fuego: el terror a las arañas. Lotra vez –cuando salí con usté joven pobre-, llegué tipo 3 y algo de la madrugada y al prender la luz vi una araña grande, negra, encima de mi cama. Tenía que matarla. Asi que me hice la valiente, tomé un cuaderno y la aplasté. Antes salía corriendo esperando que otro lo hiciera por mí.

Esta reflexión de la soledad nació a raíz del año nuevo. Por esas razones de la vida lo pasé con un grupo de ex compañeros de colegio, y durante la noche uno de ellos, que ahora es veterinario y deseaba para el 2006 hartas garrapatas y parvovirus, me preguntaba porqué me separé, qué cosas pasaban para que uno tomara esa decisión, que hacía con las horas en que estaba sola, cómo llenaba esos vacíos.

Este loco tiene un matrimonio de ¡10! años y dos hijos de 8 y 9, si no mal recuerdo. Supuse que me preguntaba a mí porque en el fondo quería contestarse a si mismo. De la separación le dije que otro día lo hablábamos porque era pa’ largo, pero que yo no me sentía sola. O quizás es alvere: no tengo ganas de estar con alguien.

Me puse a pensar en mis momentos de soledad, y no los tengo. Es decir: vivo sola, no tengo un millón de amigos, en la noche como sola en algún boliche, pero no tengo soledad. A mi la soledad no me acompaña.

Yo creo que es difícil de entender, pero cuando una está todo el día en el trabajo, en un ambiente tan artificial como ese, llega la tarde y me gusta poder hacer lo que se me antoje. Me carga que me dirijan el tránsito, que me digan que hacer y que no. Cuando me condicionan me da rabia. Y yo sé pa’ donde voy y pa’ donde no voy. Según mi siquiatra yo soy un “espíritu libre” (rebelde diría mi madre) y me va costar compartir la vida con alguien.

Jamás en mi vida había sentido esta sensación de seguridad en mí, de no importarme NADA lo que digan o no de mí, de hacer lo que yo quiero por el solo hecho de que ha sido mi decisión.

El ejemplo más claro de este “cambio” en mí es la pega. Si bien no es lo que quiero hacer for ever, uso mucho el inglés y trabajo sola, lo que me agrada bastante. Claro que hay veces que me gustaría vender todo (ni que tuviera muchas gueas) y mandarme a cambiar a vivir en la playa, con mis puros libros, pero al rato vuel vo a la realidad.

Hay señores de edad (viejos juliaos) en el trabajo que para mí son gente mal educada: no saludan, no se despiden. Ya he dicho que trato de no prejuzgar, me acuerdo que la gente tímida le cuesta acercarse y la cacha de la espada, y ya me los he ido ganando. También me han dicho (mujeres más que nada, para que no se piense mal) que se nota que soy profesional y que hago bien mi trabajo. Esto es la muestra más fiel que el haber cultivado la paciencia, tener buena voluntad y no prejuzgar dan sus frutos.

Yao nos vemos.

No, no vi el debate ayer.

Me quedé dormida a los 10 minutos que comenzó, y no por lo fome, si no porque ando muuuuuuuyyyyy cansada. De lo que vi: sigo pensando que nuestra próximo presidente debe ser Michele Bachelet.

Yao nos vemos.

¿Por qué rechucha no puedo terminar de leerlo? ¿Ah?

"Un hombre llamó a la puerta del rey y le dijo, Dame un barco. La casa del rey tenía muchas más puertas, pero aquélla era la de las peticiones. Como el rey se pasaba todo el tiempo sentado ante la puerta de los obsequios (entiéndase: los obsequios que le ofrecían a él), cada vez que oía que alguien llamaba a la puerta de las peticiones se hacía el desentendido, y sólo cuando el continuo repiquetear de la aldaba de bronce subía a un tono, más que notorio, escandaloso, impidiendo el sosiego de los vecinos (las personas comenzaban a murmurar, Qué rey tenemos, que no atiende), daba orden al primer secretario para que fuera a ver lo que quería el impetrante, que no había manera de que se callara. Entonces, el primer secretario llamaba al segundo secretario, éste llamaba al tercero, que mandaba al primer ayudante, que a su vez mandaba al segundo, y así hasta llegar a la mujer de la limpieza, que, no teniendo en quien mandar, entreabría la puerta de las peticiones y preguntaba por el resquicio. Y tú, qué quieres. El suplicante decía a lo que venía, o sea, pedía lo que tenía que pedir, después se instalaba en un canto de la puerta, a la espera de que el requerimiento hiciese, de uno en uno, el camino contrario, hasta llegar al rey. Ocupado como siempre estaba con los obsequios, el rey demoraba la respuesta, y ya no era chica señal de atención al bienestar y felicidad del pueblo cuando pedía un informe fundamentado por escrito al primer secretario, que, excusado será decirlo, pasaba el encargo al segundo secretario, éste al tercero, sucesivamente, hasta llegar otra vez a la mujer de la limpieza, que opinaba sí o no de acuerdo con el humor con que se hubiera levantado.Sin embargo, en el caso del hombre que quería un barco, las cosas no ocurrieron así. Cuando la mujer de la limpieza le preguntó por el resquicio de la puerta, Y tú qué quieres, el hombre, en vez de pedir, como era la costumbre de todos, un título, una condecoración, o simplemente dinero, respondió, Quiero hablar con el rey, Ya sabes que el rey no puede venir, está en la puerta de los obsequios, respondió la mujer,... "

Me da rabia que la gente no lea. Sé que suena dictatorial, pero no hay nada como leer un buen libro. No quiero sonar pendante ni dármelas de "intelectualmísticaartísticacultural". Si bien leo harto y desde chica, hay libros que jamás he terminado de leer. Hace unas semanas atrás me compré el libro "Vidas vulnerables" de Pablo Simonetti (Pablo Benedetti, me dijo una garzona mientras lo leia al almuerzo) y hay un cuento que no puedo leer. Lo he retomado dos veces, y se me va la onda, termino pensando cualquier gueá. Asi que perfecta perfecta no soy. Y estos días, ordenando mis libros, me acordé de dos que no he podido terminar de leer renunca: "Casa de campo", de José Donoso; y "La montaña mágina" de Thomas Mann. Los retomé dónde los había abandonado; los leí del principio, y nada.

No me siento mal por esto. Pero no cacho porqué ocurre. "Casa de campo" es un libro muy complicado, lleno de vericuetos; con "La montaña mágica" creo que soy mongólica nomás.

No me pongo metas para el 2006. Lo que sí me gustaría es que alguien me explicara porqué no puedo terminar de leer algunos libros.

Y gracias por los comentarios acerca de mi balance. Y ya sé que a nadie le interesa la poesía. Pero, tal como comentó marlencita, "El barco" es un poema genial.

Ustedes se lo pierden.

Yao nos vemos.

El Barco, Pablo Neruda.

Pero si ya pagamos nuestros pasajes en este mundo
por qué, por qué no nos dejan sentarnos y comer?
Queremos mirar las nubes, queremos tomar el sol y oler la sal,
francamente no se trata de molestar a nadie,
es tan sencillo: somos pasajeros.
Todos vamos pasando y el tiempo con nosotros:
pasa el mar, se despide la rosa,
pasa la tierra por la sombra y por la luz,
y ustedes y nosotros pasamos, pasajeros.

Entonces, qué les pasa?
Por qué andan tan furiosos?
A quién andan buscando con revólver?

Nosotros no sabíamos
que todo lo tenían ocupado,
las copas, los asientos,
las camas, los espejos,
el mar, el vino, el cielo.

Ahora resulta
que no tenemos mesa.
No puede ser, pensamos.
No pueden convencernos.
Estaba oscuro cuando llegamos al barco.
Estábamos desnudos.

Todos llegábamos del mismo sitio.
Todos veníamos de mujer y de hombre.
Todos tuvimos hambre y pronto dientes.
A todos nos crecieron las manos y los ojos
para trabajar y desear lo que existe.

Y ahora nos salen con que no podemos,
que no hay sitio en el barco,
no quieren saludarnos,
no quieren jugar con nosotros.

Por qué tantas ventajas para ustedes?
Quién les dio la cuchara cuando no habían nacido?

Aquí no están contentos,
así no andan las cosas.

No me gusta en el viaje
hallar, en los rincones, la tristeza,
los ojos sin amor o la boca con hambre.

No hay ropa para este creciente otoño
y menos, menos, menos para el próximo invierno.
Y sin zapatos cómo vamos a dar la vuelta
al mundo, a tanta piedra en los caminos?

Sin mesa dónde vamos a comer,
dónde nos sentaremos si no tenemos silla?
Si es una broma triste, decídanse, señores,
a terminarla pronto,
a hablar en serio ahora.

Después el mar es duro.

Y llueve sangre.

Mi balance de mi año:

Escogí esta foto porque amo el mar y la hora del atardecer. Se supone que uno funciona mejor dependiendo de la hora en que nació, y como yo nací al atardecer, quizás por eso me gusta tanto caminar cuando el sol cae. No es por lo vulgarmente romántico, sólo me gustan los colores que se van haciendo.

Encuentro una gueá esto del balance, en el sentido que el domingo 1 de enero es sólo una convención; igual el lunes me tengo que levantar a trabajar y no creo que nada cambie. Pero, dado el añito que he pasado, creo que es mi deber pensar un resto acerca de cómo ha cambiado mi vida y mis planes.

Tengo que comenzar por el 21 de octubre del 2004: ese día me metí a una página donde uno ponía su dirección de correo, una fecha que le gustaría que le llegara el mensaje, y escribir el mensaje, obvio. A mi me llegó el 21 de octubre de este año, y casi me caí de raja. Esto es más o menos lo que escribí: "tendré 32 años. Espero estar embarazada de nuestro primer hijo, o por lo menos
con planes. Ojalá que xxxxxx esté mejor en su trabajo y que tenga
tiempo para nosotros. El Cerebribro con el Gandalf van a estar grandes. Lo
único que me importa es que nos amemos como hoy y que estemos bien juntos,
esperando a nuestro primer hijo." ¡Uf! Puta como cambia la life.

¿Por dónde empiezo? Primero, ya no tengo matrimonio. Eso es todo lo que diré al respecto, por respeto a mi ex y porque no creo que sea de buena educación ventilar lo privado en un blog. Tampoco tengo mis amados perros: el Gandalf se fue con mi ex, el Cerebro encontró una excelente casa y la Pascuala también. De hecho es vecina del Cerebro, pero yo no los voy a ver; prefiero hacerme la gila, porque ya no hay vuelta atrás y yo amaba a mis perros.

Lotro: no tengo ganas de tener hijos. No tengo ganas de vivir con nadie, no tengo ganas de darle explicaciones a nadie, entre otras cosas. Me gusta vivir sola. Es primera vez en mi vida que lo hago, y como el depto yo lo escogí, yo lo pago y yo todo, me encanta. Lo primero que hago en la mañana es salir a la terraza y lo último que hago en la noche es lo mesmo.

Asi que si tengo que pensar en "lo malo, lo gueno, lo feo y nosequegueamás" no puedo. Mi vida no ha sido y no será tan cuadrada como para clasificarla en categorías. Claro que fue como las gueas separarme y darme cuenta que ya se me había acabado el amor (por eso no he vivido ningún luto, pue), pero así como malo malo malo, no. No porque me di cuenta de varias cosas (aparte que adelgazé caleta y me creo la raja, jajajaja) y lo más importante que me valoré a mi misma mesmamente. Dejar a mis perros fue doloroso y creo que en el lugar que más he llorado lejos estos meses ha sido en el canil que mi mamá tiene en su casa.

Lo bueno es que redescubrí a mi familia: la mayoría cacha la relación que tengo con mi hermana (ChicaCanifrú), mi hermano (el abogado) ha sido un 7 conmigo y me ha dado su apoyo incondicional en los peores momentos, y mi madre (mi papito se murió, pero he soñado con él) ha estado siempre presente y preocupada. Yo cacho que ella se muere de ganas que me vaya a vivir a su casa a la chucha a Calera de Tango, pero ni cagando. Siempre quise vivir sola, y no es casualidad que cada vez que yo subía al cerro Santa Lucía miraba los deptos en que ahora vivo y soñara con vivir donde ahora vivo.

Claro que lo megabuenobacán es que he conocido a AMIGOS de verdad a través del blog. Garganta es mi paño de lágrimas, cada vez que tengo pena lo llamo; pa' que hablar de su novia y lo preocupada que es conmigo; Galo y su cantada a lo General que tanto me hacen reir (claro que pa' la otra tení que llegar más callado poh!!!) y todos los demás que me dan su apoyo incondicional: marlencita, la Kany, la romané, la pitufina, mi niño lindo propenso, cazador oculto, Pablito con sus velas de naranja y sus palabras que siempre me reconfortan...no quiero dejar a nadie afuera, sorry si ocurre. Mención aparte tiene el míster loyer Cósimo, porque se muere por mí y no lo quiere reconocer... También el joven pobre, que aunque todavía no nos conocemos mucho, me cago de la risa con tu forma de ser y con lo gil que eres en algunas cosas.

Asi pues, mis queridos lectores. (Ya saben, este ego maldito). Mi año ha sido una vorágine, donde tuve que escoger y decidí por vivir mi vida a mi manera, con un costo más alto que la chucha: terminar de estudiar en la noche, trabajar de día para pagarme la vida, no tener mascotas, pero así y todo me encanta esta elección. En el fondo es la vida que siempre quise tener, lo único que me faltaría sería vivir al lado del mar y ser profe, pero me queda tiempo para lograr todo lo que quiero. Además que yo no me pongo metas ni gueas raras: dejo que la vida fluya, será porque soy pisciana.

Y les deseo a todos que no se depriman ni angustien este sábado 31. No tanto como dice Jaime "filo con el año nuevo", pero no hay que olvidar que es una convención, que si fueramos chinos no sería fin de año y que es un día de carrete especial porque toda la gente anda contenta y como de tenida dominguera.

Mis sobrinos hermosos y amados: el Agu que se cree Obi-Wan Kenobi, que habla con acento argentino, que vive gueviando y se tira los mejores piqueros al medio de la piscina; y la Vale, que me ha consolado como nadie nunca lo ha hecho, más que sobrina es como mi hermana chica y jugamos a la peluquería y nos duchamos juntas. Ellos dos son lo mejor de la vida, este año y todos los años que vienen.

Eso sería mi balance.

Yao nos vemos.

Orrego Luco.

Esta semana me he prometido a mi misma todos los días: hoy sí me acuesto temprano, pero no he podido cumplir. Ayer un amigo (de eso de los buenos buenos buenos amigos) me llamó mientras yo estaba dando mi última prueba de este año y me dice: el sushito está hoy día de cumpleaños. Supuse que era un amigo de él, pero finalmente me explicó que es un local de sushi (obviamente) donde trabaja su novia. Asi que partimos para allá con mi hermana (la autodenominada reina) y llegué a las 2 a mi casa. Prefiero ni mirarme al espejo las tontas ojeras que tengo. Pero hoy día sí me acuesto temprano.

Me gustó mucho Orrego Luco. No tiene el ambiente apestoso de Suecia, tampoco es para “adulto fome”. Fue todo un descubrimiento para mí, y eso que viví muy cerca de allí mientras estuve casada.

Aparte que ayer comimos más sushi que la chucha gratina, vimos a dos actrices de la tele!!! Una no tengo idea cómo se llama, pero no quería pasar desapercibida: andaba con una chaqueta rosada media brillante, así como la ropa de las barbies. La otra es la Fernanada Urrejola, muy piola ella.

Más tarde había una fiesta en el “Subterráneo”, donde creo que tocan buena música, pero yo estaba chata y me jui pa’ la jato.

Hoy día sí espero dormirme temprano.

Yao nos vemos.

No me importan que no entiendan la letra.

Esta canción de Depeche Mode me ralla. La escucho una y otra vez, la tengo en mi cabeza y no cachaba porqué. La letra habla por sí sola.

The things you said

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

But they know me better than that
They know me better than that

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
I never denied them

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

How can a view become so twisted
How can a view become so twisted

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
You tried them

I get so carried away
You brought me down to earth
I thought we had something precious
Now I know what it’s worth

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

I’ve never felt so disappointed
Never felt so disappointed

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
Thought that you liked them

They know me better than that

PABLILLOUS

Envidio a la Romané por tenerlo de amigo
Envidio a los demás hombres por poder tenerlo como pareja (otro hombre perdido)

Ayer en la casa de marlencita nos juntamos, y pude finalmente conocerlo. Tengo que decir que es igual que cómo escribe, y mejor que en la foto que alguna vez puso.

Un gran abrazo a todos los que conocí ayer. Ya me haré el tiempo de visitarlos a todos.

Y para Pablillous, ya te pude abrazar en vivo y en directo... y no se me sienta, que usted es mi número uno, de todas maneras.

Estoy muerta de sueño, pero feliz de haber conocido a este "perdido en Miami"

Crítica gastronómica: Bierstube.

No me acuerdo cómo llegué a este lugar, pero hace tiempo que lo visito. Primero empezamos como una rutina con la Kany; cada jueves nos juntábamos allí (¿hace cuánto tiempo ya?) a ponernos al día sobre nuestras vidas y organizar el carrete del finde. Y ahora, cada vez que puedo, invito a algún amigo a que lo conozca.

Venden la mejor cerveza rubia o negra que yo haya tomado en Santiago, y no hay mejor mostaza para acompañar las gordas que preparan.

El lugar es pequeño y siempre está lleno, pero el ambiente es cálido y la señora que atiende te saluda como si te conociera de toda la vida.

Anoche nos juntamos algunos blogeros en el Bierstube. Mi hermana y el guasteco de Galo (sombrero verde) no lo conocían. (Cósimo, debo decirte que le saqué la cresta a Galo por su tercer lugar en el concurso, tanto así que se le rompió la hiuncha de la chala. Y no es talla). Yo venía de una prueba y entre tanta cerveza y comida rica se nos pasó la hora y pa' que les cuento la carita que tengo ahora en la pega...

Cuando puedan, vayan. Si es que les gusta la cerveza. Yo siempre lo paso bien y salgo más contenta de lo que entré. (le lleva página web, búsquela).

Yao nos vemos.

Juicios de Valor.

Una de las cosas que he aprendí después de salir de la depre, es que yo dejaba la puerta abierta a las críticas de los demás. Me cagaba realmente de onda cuando alguien opinaba mal acerca de mis comportamientos o decisiones que tomaba. Era pura inseguridad. Por ejemplo, tenía "amigas" que patuamente me decían: ¿pero por qué haces esto? Y yo como las gilas les daba explicaciones y me cuestionaba si realmente estaba actuando bien o mal. ¡Hasta me angustiaba! Si sé que la culpa no es del chancho, sino del que le da el afrecho, pero ya no tengo esas amigas. Se me acabó el afrecho.

En mi tiempo de máxima furia (el invierno de este año, más o menos) no dejaba que NADIE opinara de mí, y si lo hacían, les contestaba con toda mi rabia reprimida de agueoná. Tal como me dijo la siquiatra, era una fase que pasaría. Y pasó, por suerte.

Por eso ahora cuando escribo post y me enjuician acerca de los perros vagos o del sentido de la navidad o que se yo, me da lo mismo. Porque cada uno tiene sus motivos para actuar de determinada manera, y eso es lo primero que hay que respetar. Hace unos dos meses atrás a un conocido la mujer lo dejó con sus dos hijos y se fue con otro loco. Cuando me contaron yo pensé: las relaciones son de a dos, y cada uno debe tener su 50% de culpa. Pero lo que más se escuchaba era que tan mala madre (país machista, si el papá se va nadie hace escándalo), que como se iba a vivir con un loco que conoció nosé donde...

Obviamente que es un trabajo para mí no hacer juicios de valor contra nadie, porque es lo primero que uno hace y es refácil. Cuando conozco a alguien y de antemano me han dicho cosas sobre esa persona (por ejemplo en el trabajo) lo observo y trato de entender porqué actúa de esa manera. No es que yo sea un primor de amores o moneda de oro, pero no hay gueá más importante para mí como la empatía.

Asi pues, lectores míos. (Me encanta escribir como si fuera famosa). Pueden opinar de mi lo que quieran, que no me importa, básicamente porque no me conocen, y porque les dejo una tarea, más difícil que la chucha: antes de opinar de otros, mírense sus propias vidas, luego hablamos.

Así es la vida, y así no es la vida.

Yao nos vemos.

No quiero hablar más de la navidad.

Hoy a las 10 de la mañana andaba comprando mi último regalo. Por todos lados sonaba esa canción: oooooooh, blanca navidad (????). Puta que hecho de menos mi época en que andaba todo el día y para todos lados conectada a mi música. Hacía un calor de mierda, estaba cansada, no encontraba nada... ahora estoy en Calera de Tango y mis sobrinos andan todos nerviosos por la noche, mi mamá cocinando como loca (así demuestra el cariño) y yo de acuerdo con mi amor Yo pienso y no aprendo: es un día más, como un 25 de mayo o un 4 de agosto.

Lo que estoy esperando con ganas es el año nuevo; siempre lo pasaba chancho, hasta que me casé (zzzzzzzzzzzzzz). Por eso me voy a ir donde no pare el gueveo en toda la noche, aunque vaya pa la cagá el lunes 2 al trabajo.

La foto es de Luxemburgo. Yo tengo una foto sentada en ese puente, con el mismo paisaje a mis espaldas. Todavía no me canso de agradecer la suerte que tuve de conocer tantos países, y cuando veo las fotos en internet, me cuesta creer que yo caminé por ese puente y le pedí a René que me fotografiara.

Mañana es 25 de diciembre y los niños andan en la calle en bicicletas radiantes. Eso me gusta.

Yao nos vemos.

El espíritu navideño.

¿Qué chucha es la navidad? Para mí, que creo en Dios pero no participo en la iglesia católica, es sólo una tradición. Es más, creo que es una fiesta sólo para los niños, no de adultos.

Cuando uno es chico cree en el Viejito Pascuero y jura que lo ve volando o que se yo. Eso es bonito, la fantasía de la niñez. Pero cuando crecemos, ¿por qué tenemos que gastar tanta plata en hacer regalos a taaaaaaaaaanta gente? Y eso del espíritu navideño, que la paz y la noseque esten en tu hogar...zzzzzzzzzzz, ¿por qué la gente no anda buena el resto del año también? Ahora los únicos que salen ganando son los bancos, porque todo el mundo se encalilla para comprar.

Todavía no he comprado ningún regalo. No he pensado que regalar, los únicos que tengo claro son los de mis sobrinos.

No cacho la navidad. Me gusta cuando veo al Agu con la Vale abrir los regalos y la cara de alegría que ponen. Y se me olvidaba que tenemos una tradición en mi casa, que nació sola: todos los años ponemos el mismo casete (si pues, si es súper viejo) con canciones navideñas. A mi hermana (la reina) le daban susto unas campanas de una canción, y hasta el día de hoy se acuerda.

No me gustan los árboles de navidad tampoco, ni esos adornos llenos de nieve. Quizás, si es que algún día tenga hijos, esta visión cambie.

Pero esta navidad en mi casa tiene un sabor distinto. Digo "mi casa" aunque se trate de la casa de mi madre, pero allí es donde está mi familia. Los tres hermanos estamos separados (y más contentos que nunca), mis dos sobrinos, mi madre con su guarisnaqui...

Pero como uno debe hacer lo que se debe hacer, les deseo feliz navidad (sea lo que sea que signifique) a todos mis amigos blogeros, a los que conozco y a los que cacho sólo por este medio. No los nombro ni cagando, porque más de alguno se me va a sentir. Eso sí, un beso especial a mi niño propenso, que ha crecido harto estos meses (ta hasta trabajando!).

Pasturri, hoy te compro el regalo pa' que te dejí de gueviar.

Y mi deseo navideño se lo regalo a mi ex, pa' que tenga dos deseos y encuentre la felicidad que anda buscando.

Yao, feliz navidad y nos vemos.

Yao: Amsterdam.

No puedo dejar de escribir. Es como un vicio. Además que me relaja. Ahora estoy en el recreo (son cerca de las 8 de la noche, zzzzzzzzzzz), esperando a un profe al que le debo dos pruebas. Por supuesto no he estudiado nada; sólo confio en mis conocimientos del inglés.

Amsterdam. Como dice Clayton, vamos a lo sórdido. Pero no es así. Esta ciudad es maravillosa, hermosa, hasta el lugar donde está el barrio rojo es lindo.

Al llegar a la estación (de trenes, osviamente), uno se encuentra con un montón de giles que te ofrecen alojamiento. Pero como yo soy avispá ya habíamos reservado en los famosos “Hostelling International”. Salimos de la estación y estaba repleto de bicicletas. REPLETO. Imaginen un puente que cruza esos típicos canales de Amsterdam, LLENO de bicicletas estacionadas una al lado de la otra. Bicis viejas, esas negras grandes, na’ de pisteras o mountain bike.

Como el holandés es un idioma más raro que la cresta, todas las calles tienen nombres larguísimos y con René pelíabamos dónde quedaba el hostelling. Teníamos un manual de los hostelling en Europa, en 4 idiomas, dónde explican como llegar, que tipo de locomoción tomar. Yo cacho que pelíabamos de cansancio, de no entender nada. Pero llegamos al hostelling y nos dieron una pieza con dos camarotes, pero losotros que éramos terribles de dispiertos ya habíamos comprado un candado para los loquers.

El lugar donde queda el hostelling es a toda raja, al lado de un parque dóde está el museo de Vincent Van Gogh (que estaba en reparaciones para mi mala suerte), y en el centro de Amsterdam.

Lo que hacíamos, casi como una rutina, era dejar las mochilas y salir a recorrer la ciudad a pie, sin guía turística ni nada, así uno descubre los lugares por si mismo; y si un museo es aburrido, te vai sin cargo de conciencia.

En Amsterdam existen tres calles: ciclovías, para el tranvía, y la última para los autos. La ciclovía le lleva semáforo, y uno con la mano indica para dónde va a doblar. Vi tipos de traje con el maletín en la parte de atrás de la bicicleta llendo pa la pega, por ejemplo. También vi a los maestros más ricos de toda Europa; estoy hablando de maestros de la constru, puta que eran minos.

Preguntamos por el barrio rojo y nos fuimos caminando. En este punto debo aclarar la mala fama que tenemos los chilenos, eso que somos más ladrones que gato de campo. Yo no vi ningún cartel, aunque a título personal debo reconocer que no robé, pero lo que no podía pagar, no lo pagaba. El tranvía en Amsterdam es un ejemplo. Se supone que si a uno lo pillan los inspectores se paga como 5464 el valor, pero jamás nos pasó.

Acercándonos al barrio rojo comenzamos a ver tiendas que nos llamaron la atención. René obvia y nuevamente se avergonzaba de mi guastequez, pero yo le decía que quizás nunca volveríamos, que me dejara tranquila. Estaban los sex shop con los condones más extraños y divertidos que había visto hasta ese momento: en la punta tenían forma de animales, gallinas y otros que no recuerdo. Los condones estaban en la vitrina inflados, no dentro de las cajas. Después vimos las tiendas donde se vende todo hecho con cannabis (lero lero pasturri): champú, queque, entre otros, y los locos que atendían se estaban fumando un megasuper pito.

En Amsterdam entregan un folleto explicando ciertas cosas, dado el turismo: dónde se puede fumar cannabis; cuánta cannabis uno podía llevar y que a las p5t1 no se les podía fotografiar.

Ya, las prostis. Son todas MINAS. Regias, delgadas, rubias, morenas, al gusto del consumidor. El barrio rojo es una calle larga dividida en dos por el canal. Las lolas estas se sientan en un piso alto, en la ventan que da a la calle, en ropa interior bien secsi. Algunas tenían las ventanas rodeadas de luces de neón color violeta, pa’ destacarse.

Imaginen esto: la p5t1 está sentada en un piso, con ropa interior, una ventana grande que la muestra entera y detrás de ella se ve la cama y látigos y otros aparatos medios raros. Creo que si uno fotografiaba a las prostis, las locas te pegan. Mal que mal ellas están trabajando, no son parte de un zoológico.

Entramos al museo del sexo, donde vimos gueas asquerosas y otras divertidas. Había un cine donde daban la versión xxx de Blancanieves y los 7 enanitos... adivinen el tamaño del aparato reproductor de los enanos, más grandes que ellos. Los asientos eran como las casas de los pitufos, para no decir callampa y me agarren pal’ hueveo.

También hay locales de sexo en vivo, a los que no entramos. En uno de estos lugares está la pileta que ven en la foto. Es un pene gigante y los testículos dan vuelta y así corre el aguita.

En Amsterdam la gente es muy simpática y cosmopolita, y es una ciudad muy segura.

Ya, me cansé.

Yao nos vemos.

¡Toy chata!

Si quieren saber más historias sobre Amsterdam o cosas así, bueno, Clayton es el interesado, se van a tener que esperar un poco porque estoy muerta con el trabajo y dando las últimas pruebas, asi es que no tengo la más puta idea cuando volveré a postear.
Eso nomás. Hace tiempo que no trabajaba y ando muerta.

Yao nos vemos.

Se tu mi dimentichi

Se tu mi dimentichi
voglio che sappia
una cosa.


Tu sai com' è questo:
se guardo la luna di cristallo, il ramo rosso
del lento autunno alla mia finestra,
se tocco vicino al fuoco
l' impalpabile cenere
o il rugoso corpo della legna,
tutto mi conduce a te;
aromi, luce, metalli,
fossero piccole navi che vanno
verso le tue isole che m' attendono. Orbene,
se a poco a poco cessi di amarmi
cesserò d'amarti poco a poco.


Se d'improvviso
mi dimentichi, non cercarmi
che già ti avrò dimenticata.


Se consideri lungo e pazzo
il vento di bandiere
che passa per la mia vita
e ti decidi a lasciarmi alla riva
del cuore in cui affondo le radici,
pensa
che in quel giorno,
in quell' ora,
leverò in alto le braccia
e le mie radici usciranno
a cercare nuova terra.




Ma se ogni giorno, ogni ora
senti che a me sei destinata
con dolcezza implacabile.
Se ogni giorno sale
alle tue labbra un fiore a cercarmi,
ahi, amore mio, ahi mia
in me tutto quel fuoco si ripete,
in me nulla si spegne nè si oblia,
il mio amore si nutre del tuo amore, amata,
e finchè tu vivrai starà tra le tue braccia
senza uscire dalle mie.


Pablo Neruda


Es temprano, y recibí un mail muy triste. Por eso este poema. Ya sabes que es para tí.

Mi mensa quebrá parte II.

Caché que se quedaron con gusto a poco...que gueno, porque tengo tantas cosas que contar y nadie tiene la suficiente paciencia pa’ escucharme. Asi que el que quiere lee, y si no, no me lean.

Chucha, por dónde empiezo. Las cosas que más me llamaron la atención al llegar: Italia era el país de Europa que más celulares tenía por habitante, así como ahora en Chile. Lotro: vivíamos en un depto en un segundo piso y el piso (del suelo me refiero) era de mármol, el lavaplatos y no me acuerdo que más. En Génova el mármol “chorrea”, por eso. Incluso en esa ciudad hay una iglesia que está hecha en mármol blanco y mármol negro. Helmosa.

Lo de los niños no es un “mito urbano”. A una cuadra del depto. habían unos juegos, así como acá, con columpios y gueas. Nadie jugaba. Yo iba con Lucas y Bruno, los hermanastros de René, a la hora del atardecer –de hecho ellos me enseñaron mucho italiano- y no llegaban más niños. Gente de la tercera edad estaba lleno, y cuando íbamos al supermercado y la Rita veía dos embarazadas, me decía: ¡que hemos visto hartas embarazadas hoy!, y yo la miraba y le explicaba que para mí era lo contrario, nunca las veía.

Recuerdo que teníamos un vecino mijito rico, Alessandro, que trabajaba en una ciudad cercana, como a media hora de Serravalle. Este italiano era alto, delgado, de ojos claros y rubio; se cortaba el pelo bien corto. Este loco era el mino más mino y además tenía una perra que amaba. Yo le corregía cartas que escribía en español porque estaba postulando a una pega en Palmas de Mallorca. Pero mi socio tenía un gravísimo problema: andaba HEDIONDO A SOBACO. Todo el día, la hora que fuera. Es comprensible que a uno lo abandone el desodorante en la tarde, con 33 grados y nose cuanto de humedad, pero este súper mino llegaba a las 7 de la mañana a buscar al padre de René y estaba ¡podrío! Osea, por muy mino que fuera, aparte que yo estaba con pareja, cero posibilidad con un gil que no se baña.

Solamente míster duncan entendió a lo que me refería con “chilena tipo”. No sé porque chucha nosotros pasábamos piola, nunca nos detuvieron a pedirnos el pasaporte ni nada; de hecho cuando fuimos a San Remo me hablaban en italiano como si yo fuera una de ellos.

En ese hermoso balneario (me salio a lo turistel) me pasó una de las gueas más desesperantes que a uno le pueden pasar en el extranjero: me quería comprar un parche curita. ¿Cómo rechucha lo pedía? Nos demoramos como 10 minutos en que nos entendieran.

¡Que mar más fome es el mediterráneo! Caliente, sin olas...zzzzzzzzzz. Claro que los días que estuvimos allá yo aproveché para andar en topless (no, no tengo fotos) porque todas las mujeres andaban así: viejas con las pechugas colgando leían el diario como si nada. A René no le gustaba mucho, porque yo caminaba por toda la playa con la parte de abajo del bikini nomás, pero como yo soy avispá, primero miré que cómo era la cosa, cómo andaban el resto de las mujeres en topless. Caché que la parte de arriba no la usaban, asi que yo iba caminando a la orilla, me bañaba, después me sacaba la sal en las duchas que están al aire libre, todo sin sostén. Pa’ mí fue lo mejor, porque me encanta andar en pelota.

Tantas cosas me maravillaron y me llamaron la atención... a ver, por ejemplo aprendimos las palabras básicas al principio: ¿cuesta di cuanto?, freddo es frío (pa’ comprar agua bien helada, molto freddo), prego tiene varios usos, aunque se usa mayormente para dar las gracias. Ahora que recuerdo los italianos saludan con el famoso ciao o salve, que pa’ mí era como el “quibo” chileno. Con René salíamos en la mañana y nos decían ¡ciao! (se dice chiao o algo así) y nosotros les respondíamos lo mismo y comentábamos los giles que eran los italianos que nos decían chao si recién los estábamos viendo.

Pa’ no hacerla más larga, después de estar un tiempo en Italia nos fuimos a mochilear, haciendo el siguiente circuito (si la memoria no me falla): de Serravalle a Milán,;Francia (Lyon y París); Bélgica (Bruselas); Luxemburgo (puta que aluciné con esa ciudad); Holanda (Amsterdam, osvio, y da pa’ otro post); Dinamarca (Copenhague); Suecia (la pequeña y hermosa ciudad de Malmo); Alemania (Berlín) y bueno, los planes llegaron hasta allí. De Malmo uno toma el tren que te lleva a Berlín y se mete dentro de un transbordador, sí, ¡el tren! Una vez dentro uno podía subir y disfrutar de los restaurantes, duty free y el cine.

Lejos los más antipáticos los parisinos. No hablan español, ni inglés. Yo les decía ¿only french? Oui, me decían los saco de gueas. En las partes turísticas no, pero el parisino común y corriente es pesado a cagarse. Se creen el hoyo del queque.

En Malmo supe que mi padre había muerto y viajamos en tren recorriendo sin parar Alemania y Austria, hasta que llegamos a Serravalle un viernes en la noche, el sábado en la mañana compramos los pasajes de Génova a Roma, después de Roma a Madrid y ahí a Santiago. Esta es la parte triste de la historia. Yo llegué un domingo, y mi padre había muerto el martes anterior y su funeral había sido el jueves.

Por eso cuando algunos giles me hablan de las vueltas de la vida y la cacha de la espada, yo lo he vivido en carne propia twice: la muerte de mi padre, donde mis sueños de vivir en Europa desaparecieron; y mi separación. Asi que como le digo a mi siquiatra, ya nada me puede matar, porque he vivido (toda mi familia) situaciones tan estresantes: la muerte inesperada, la desilución de mis planes matrimoniales... soy una sobreviviente.

Lo mejor es que ya entendí porqué me pasó todo esto, y ahora soy una mujer fuerte y terriblemente pulenta.

Y todavía les puedo sacar pica con Europa. Tengo más historias. Así por ser, ¿que gueá les gustaría saber?

Yao nos vemos.

Mi mensa quebrá: mi viaje a Europa (a pedido de Clayton).

Corría el año 1998...zzzzzzzzzz, puta la gila latera.

Pa' ponerle emoción a la historia que estoy por relatarles, y como algunos creen que mi blog es una especie de "diario de vida", estos últimos días me he sentido de lo más bien. El depto me lo terminaron de pintar, ayer en la pega mi jefe me dijo que estaban muy contentos con mi desempeño (lamentablemente es un reemplazo, pero pagan bien por hora), me dieron una caja de navidad (la que se la regalaré al conserje del edificio pa' que me haga funcionar el ascensor cuando llegue tarde, pero esa es otra historia) y un loquito de la pega me va a pasar TODA la música de Pearl Jam en mp3.

Ahora sí, mi viaje a Europa. Pololeaba yo con un lolo a quien recuerdo con mucho cariño y de quien estuve muy enamorada. Póngale que se llama René. El papá de este lolo vive en Italia del año 74 o algo así -obviamente después del golpe-, se había vuelto a casar con una italiana y tiene dos hijos, que ahora deben estar hartos grandes. Yo trabajaba con mi padre y como vivía con mi familia tenía plata ahorrada. Asi es que un día decidimos irnos a probar suerte. A René su papá le mandó el pasaje, y mi papá me despidió pa' pagarme más plata, cerramos tarjetas, cuentas corrientes, y el 31 de julio los juimos. Vuelo diresto a Madrid y de ahí transbordo a Roma. (Puta que suena bacán). Nosotros nos fuimos vestidos medio "veraniegos" pero al llegar a Roma nos cagamos de calor. Es una gueá súper extraña que pasa, porque venir del gris invierno santiaguino al verano en otro país donde no se entiende ni raja ni se cacha la moneda local...uf!!! El euro estaba recién entrando, y digan lo que digan los giles que nunca han estado en Italia, no se entiende NADA. Con mi inglés chapurreado (no como ahora que soy terriblemente pulenta) salvamos at the airport.

Yo había viajado en avión varias veces por Chile, pero el único lugar fuera de chilito que yo conocía era Bariloche y el cruce de lagos, que es hermosísimo.

No hay nada más asqueroso que viajar en clase "turista" 13 horas. Además que yo me sentí guasteca con todas mis ganas y lo único que quería era llegar al aeropuerto de Barajas, donde nos timbraron el pasaporte y tomamos otro avión chico pa' Roma; paré que eran dos horas más de vuelo. En el aeropuerto Leonardo Da Vinci nadie nos pescó; salimos como pasajeros comunes y corrientes; no tengo timbre de Italia en mi pasaporte. Sacamos las maletas (que gueá más pajera esperarlas) y salimos mirando pa' todos lados por si nos paraban o algo. Nada. Afuera estaba el padre de René esperándonos, y el asqueroso calor romano.(Me encanta esta última palabra, me da "pedigrí").

Tomamos el tren que nos llevaría a Génova y luego a Serravalle Scrivia. (Este pequeño pueblo tiene página web, búsquenla en google). Siete horas en tren, por el lado del mar y nosotros con cara de giles mirando todo. René se avergonzaba de mi guasteques, pero yo me propuse no perder jamás mi capacidad de asombro. Los trenes son tal como en las pelis antes y después del amanecer y atardecer y la cacha de la espada. Lo mejor de todo (y después era como un vicio) es que el papá de René nos iba contando los giles y hediondos que eran los italianos...con italianos al lado que no entendían ni raja y que nos sonreían.

Llegamos a Génova y nos esperaba el hermano de la señora del papá de René (es a propósito, como la Susanita, ¿a quién le importa quien nos fue a buscar?), y en media hora estábamos en Serravalle Scrivia. La Rita (la señora del papá de René) nos esperaba con harta gente, que nos saludaron de la mano y nos miraban extrañados. (Sorry, pero no tengo cara de "chilena tipo", tampoco mi ex). La Rita habla igual que los chilenos y esa noche hicimos buenas migas altirante.

Asi que finalmente llegamos, con 6 horas más que Chile, todo costaba mil y tantas liras, y tanto que gueviabamos con ¿cuánto es en dólares? nos pasaron una calculadora.

Me demoré 3 días en acostumbrame al calor y al cambio de hora. Pero me sentía tan feliz de estar allá ¡finalmente! y todo el entorno familiar de Rita nos trató con mucho cariño, sobre todo el nono y la nona. Ellos son genoveses y hablan su propio dialecto (cada pueblo chico tiene su propio dialecto, debe ser algo heredado de la época feudal) y el nono había sido cocinero en un barco no me acuerdo de qué, la cosa es que nos cocinaba ñoquis con pesto (increíble como hacía los ñoquis) y me hizo un tatuaje a la manera de los marineros, según él: me carcó la golondrina, y con una aguja y tinta me lo pintó. Él siempre me decía que pasarían los años y yo lo recordaría. Acá en Chile casi todo los giles me dicen que está desteñido y me preguntan que es. Y siempre respondo lo mesmo: una golondrina y no, no esta desteñido, es así.

Me acabo de releer y como que me salió largo el post. Es que me entretuve recordando. Las fotos son en Luxemburgo y París. Además me dio sueño y tengo tantas anécdotas que contar que no sabría por donde empezar.

Yao nos vemos.

La soledad solitaria.

Hasta ayer estaba angustiada. Puta que me sentía mal. ¿Qué hacía en mi depto, sola? La mejor terapia: laromane, sindañosaterceros y la pitufina (visitenla porque tiene unas fotos bacanes). Nos juntamos a las 7 y media y derepente eran las once de la noche. Puta que lo pasé bien. Escucharlas fue lo mejor.

Me hicieron bien porque entendí que estoy en un proceso, y que debo vivirlo. Asi que hoy amanecí contenta, cerré varias páginas (me puse literaria) y me dije: yo escogí esta vida, asi q aperro. Y listo. Ahora ya sé que tengo que vivir como siempre quise, de pendeja, libre, tomando mis propias decisiones, sin hacer la cama, sin preocuparme de blanquear camisas, sólo de mí.

La foto es de Génova, ciudad hermosa y que estuve en el año 1998.

Y eso.

Yao nos vemos.

Amor que quiere libertarse para volver a amar (Neruda).

Puta que estoy cansada. Entre pruebas, tratando de darle un orden a mi nuevo depto (me demoro ordenando los libros, porque los vuelvo a ver y a veces me quedo leyéndolos un rato), escuchando harta música, creyéndome la muerte con mi súper mega terraza. Hoy recibí la ilustre visita de garganta y su lola, y nos pusimos al día con las copuchas políticas... chaaaaaaaaaaaa, sé más que cualquiera de ustedes.

En fin. Es primera vez en mi vida que vivo sola, que me pago mis cosas (me refiero al arriendo, comida y demases), que dependo 100% de mí. Me gusta, pero a veces me angustia. Bueno, yo siempre fluctúo entre la angustia y la alegría.

Hoy un profe muy querido para mí me preguntó cómo estaba y yo me puse a llorar. Hace tiempo que no siento que nadie me "apapache" como dice mi aaaaaaaamooooooooorrrr YO pienso y no aprendo, entonces una palabra de aliento de su parte me pilló desprevenida.

Soy fuerte y soy débil, soy garabatera y curta, leo harto y no leo nada... soy la contradicción con patas, la que habla de más (en eso me parezco a pasturri, pero yo soy la versión enchulada de todas maneras), pero todo me lo pago yo.

Lo mejor de estos dos días: puta que sé inglés. Lo he vivido en carne propia. Ahora sí soy bilingue.

Yao nos vemos.

Gracias a todos por sus palabras, de verdadverdadverdadverdad, y a ti, mi niño propenso, gracias por tu preocupación constante.