No soy machista. Me carga la estupidez, que no es lo mesmo.

Yapoh, con esto me enojo. A raíz de leer a the drumer y visitar a una amiga media gila que tengo, pero de puro insegura, me acordé de la estupidez humana del machismo. De las mujeres que lo siguen sembrando.

Lamentablemente, son las mujeres las que promueven el machismo. Con gueas súper banales para algunos (y me dicen que soy exagerada), pero yo creo que hilando fino es fácil darse cuenta. Por ejemplo un mail que anda dando vueltas sobre cómo van a cambiar las cosas cuando Bachelet sea Presidente, y gueas así como que el plan Auge va a incluir estiradas y la canción nacional será una de Miguel Bosé y cosas por el estilo. ¿Por qué lo encuentro machista? Aaaaaaah, porque losotras, las lolas, no vivimos en la peluquería y escuchando la FMDos y esperando que nos regalen peluches y que nuestro hombre nos cuide.

Me cuesta explicar la idea (aparte que repoca gente me entiende los post, no cacho porqué) pero me molesta cuando las propias mujeres hablan de ellas mismas como si se preocuparan de ir a la peluquería, el gimnasio, pintarse la cara o las uñas. No es malo, pero hacerlo por el lolo y no por una es como el poto.

Puta la guea difícil de explicar. Les contaré de mi amiga gila pero de pura insegura. Esta loca se compró un depto y trabaja rebien, en una pulenta empresa. Vive con su pololo de toda la vida y lo ha pillado en mil gueas con minas. Y mi amiga gila pero de pura insegura, no le dice na' al pololoconvivientebarsúo, sino que averigua TODOS los datos de las minas y les hace unos escándalos que yo me moriría. Mientras me lo contaba, yo le pregunté si no había pensado que su pololoconvivientebarsúo era el culpable. Y me respondió: si yo cacho que mi posición es machista. ¡Plop! como diría Pepo.

Yo no quiero ser igual a los hombres, ni cagando. No pueden hacer dos cosas a la vez, no pueden hacer el amor toda la noche sin descansar, si demuestran el cariño son tachados de gays y por último me encanta ser mujer. Pero no me encasillen (y me da más rabia que la chucha) cuando me dicen, antes de que yo hable: típicas gueas de mina. Chucha, a mucha honra de ser mujer, pero no igual a nadie. Como todos nomás.

Y eso poh. Las minas que sirven a sus parejas y corren a atenderlo y se compran gueas pa' callao y no le cuentan donde andan y se esfuerzan en una relación porque es lo que se espera en vez de buscar su propia felicidad, o las que se sienten putas cuando salen a gueviar con las amigas y todos los giles que se aprovechan de la inseguridad de esas minas, como mi amiga gila pero de pura insegura, porque les gusta a ellos nomás decir garabatos y tomar pirsen y salir a gueviar.

Váyanse a la chucha.

¿Vieron que me enojo?

Yao.

Mi mamita y yo.

Esta foto la tomó la sita pitufina el sábado en la mañana. Ella es mi madre.
Yo no soy teñía, lo que pasa es que mi papito era rubio.

Gracias por los llamados y preocupaciones por mi resfrío, pero ya estoy
de vuelta en la pega.

Y gracias de nuevo por la compañía de ayer, en ese momento no podía
estar sola. Sobre todo lo otro, ya sabes que mi corazón tiene dueño.

Yao.

Y nos juimos en el Pitufomóvil...

Les voy a contar nuestra aventura del finde: lopasamoschanchoylosreimoscaleta.
Eso.

Nooooooo, broma.

Los juimos con la sita pitufina, que tiene auto, cerca de las once de la noche, porque la reina tenía que salir de su trabajo que la hace más conciente. En el camino llamé al licenciado para avisarle que llegaba muy tarde y que para otra vez será. (Seguiremos conectados, para que me invites al matrimonio con tu hermana).

Entramos por Valparaíso pa’ que la sita pitufina lo cachara de noche, porque hacía bastante tiempo que no iba. En este punto debo detenerme, porque les haré una confesión: provengo de una familia de millonarios. ¿Qué tiene que ver mi cuna con la historia? Es que somos propietarios de un gran departamento en Con Cón, con una hermosa vista al mar. Asi es que llegamos re tarde porque de Valpo a Con Cón igual es relejos.

Yapoh, los pusimos a dormir en las grandes habitaciones que tenemos en aquél lugar. El sábado amaneció nublado, pero hermoso, y partimos a Valpo a "hacer fotos", como dicen los fotógrafos. Yo cacho que es porque ellos crean arte con las fotos, mientras una dice: "sacar fotos". ¿Es así o no?

Mientras caminábamos por las calles antiguas y hermosas y maravillosas y mágicas de Valparaíso, mirábamos a lo alto pa’ cachar los edificios. En eso estábamos, cuando la reina, tan perpicaz ella, cachó que espaiderman no podría trabajar en el puerto. ¿Han cachado la cantidad de cables que hay?

Con la garganta seca llegamos al mítico J. Cruz. Pitufina pidió la carta y la lola le dijo: aquí vendemos chorrilladas, bebidas, cerveza y vino. No me acuerdo mucho de mucho, pero los reimos llorando, literalmente.

En el supermercado compramos pirsen y bebia y ron y papas fritas y nos fuimos a Con Cón a chupar en nuestra gran terraza. La reina se retiró temprano a sus aposentos y con las risas y el ruido del mar no escuché el teléfono donde el ubicadito del Galo me llamó a las 3 de la madrugada. ¿Crei que es gustok la guea? Ya, estamos en la carpa verde al lado del cerro, chaaaaaaaaaaa…

El domingo conversamos y conversamos y llegó nuestro primo Mikael Brayan Canifrú (uno no escoge a los parientes, pero en fin). A pesar de ser medio agilao, el Mikael sabe de política y conversamos un rato en nuestra gran y majestuosa terraza. Le pedí un ministerio si era Presidente de la República, y me dijo que tenía el perfecto para mí: el Mififa: ministerio de fiestas y farras.

Los juimos retarde, y que lata que no hayan más testigos, porque al lado de pitufina reclamando sus derechos no tengo nada de furiosa. Ocurre que el loquito que cuida los autos en Cochoa sacó del parabrisas el tiquet y estaba escrito a mano la hora de llegada. La sita pitufina lo mandó a la chucha, y llamó al teléfono que sale en los tiquet, un 800 algo debe ser. La guea es que les reclamó porque no era nuestra culpa que el lolo tuviera la impresora mala. Asi que los juimos sin pagar.


Ya poh, esa es la historia del finde.


Casi todo es inventado y la mayoría es verdad.


Sobre mi úrtimo post: pa’ variar no me entendieron. Pero gueno, los que saben leer entre líneas, les agradezco sus palabras.


Yao los beimos.

Hoy soy miembro del Club de los Corazones Solitarios. (Jorge Teillier).

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.

No sé si odio más el miedo o la muerte. Y a medida que pasa el tiempo me pongo más a la defensiva y uso como nunca mi cabeza para tomar decisiones en que los sentimientos tienen más que ver.

Amor. A eso me refiero.

Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Sipoh, estoy cansada. Estoy cansada de sentir miedo y quedarme quieta porque estoy todo el rato pensando. Es como si bajara una escalera midiendo cada paso. Luego vuelvo a mirar lo que he avanzado y si todo va bien.

Por eso cuando salgo nadie se me acerca. Los jotes me enferman y prefiero estar entre amigas que perdiendo el tiempo con un hombre que será igual a otro. Quiero ganar tiempo con el hombre único para mí. Claro que estoy más grande y los desamores harto me han enseñado. Por eso. Por eso estoy sola y tengo miedo.

Lo que he hecho es tomar todas las decepciones y me hice un escudo. Después la doctora me pegó un coscorrón y caché que tenía que sacar enseñanzas. Y como soy porfiada, no lo hago.

Sorry por el post tan refome, pero estoy con licencia en casa enferma y me pongo a leer poesía y me pongo a pensar y eso. Al principio pensaba escribir sobre los gilesquelecomprantodoal mercadoy seamarganporgueas (Cupido no existe!) pero después lo pensé mejor y decidí hablar sobre el amor.

Tenía mi vida armadita. Trabajo, el estudio en marzo, carrete. Pero ahora se me movió el piso y me quedó la cagá.

En un principio no te vi; no supe
que ibas andando conmigo,
hasta que tus raíces
horadaron mi pecho.


Agradecimientos a Neruda y Teillier por prestarme sus versos.

Eso nomás. Tengo fiebre.

A pesar de todo...

...todas las mañanas me levanto feliz...

Puta que soy contradictoria! (a mucha honra).

Yao.

Hoy no estoy.

Mañana nosé.

Tengo la mecha corta.

Así dicen.

Estoy cachando que es verdad porque por algo soy Furiosa: la furia es mi motor, y también del resto de los gueones, porque a veces se asustan y me resulta todo más rápido.

Resulta que hoy fui al banco a cobrar un cheque. Jui temprano porque es viernes y la cacha de la espada. A medida que me acerco a la caja, cuatro personas estaban esperando algo. Paso el cheque y mi carné y me dice la cajera: tiene que esperar porque la firma no está autorizada. Me dio tantaaaaaaaa rabia, llamé a la súper empresa donde presté mis excelentes servicios profesionales en mi pasado reciente antes de ser contratada, y les dije que si acaso no eran una firma seria y toda la custión. Me dijeron que estaban solucionando el problema y les dejé mi celular. Yapoh, los otros loquitos eran de la misma empresa y nos pusimos a hablar. Yo pensé entremimisma: en cinco minutos vuelvo a llamar. Una de las lolas me dijo que siempre ocurría y que no me preocupara, que para que me “iba a enfermedad de la salud”. Me hice la gila con eso de enfermarse de la salud. Llamé a los cinco minutos, y me dieron con la loca de contabilidad que reemplaza a la real loca de la contabilidad que está de vacaciones. Y pa’ cagarla me dice: por favor tranquilízate. Ya con eso estamos mal. Yo no estaba enojada realmente, sólo que mi tono de voz es fuerte y hablo media achorá cuando estoy molesta, pero en forma educada. Asi que por tontorrona le dije que no estaba molesta, que yo pensaba que eran una firma seria y me dijo: acércate a la cajera que ya está solucionado.

En el camino de vuelta me venía riendo sola de eso de “enfermarme de la salú”, y de lo fácil que brota mi rabia. Es que me carga que me hagan gila y que el resto espere con cara de perdón si mal que mal son nuestros sueldos y la plata es de losotros.

A los interesados por la salú de la reina: dice que son todos unos chuecos porque nadie la ha ido a ver y dejado suculentas propinas.

La frase “no quiero estar cansado solo...” es de mi poeta favorito, no mía. (Que mas quisiera que escribir tan espectacular).

Y este finde me voy a la yapla, asi que no escribiré hasta el lunes. Pero no tengan pena, que les voy a contar las aventuras de las yeguas blogeras en Con Cón. (Y el Galo, por supoto).

Yao, los beimos on Monday.

Sólo porque te lo prometí.

Sabes como es la cosa. Y como no es. “No quiero estar cansado solo; quiero que te canses conmigo”.

Y siguiendo con la tónica, “Yo ya te quería de antes. Ayer fue solo una confirmación” lo llevo grabado con cruces de fuego.

Que fome todo.

Me pregunto porqué no te conocí antes, hace unos cuantos años atrás. Sé que te preguntas lo mismo.

Y eso pues.

Lo demás ya lo sabes.

Mi tipo de hombre:

Todos.

Jajajaja, no es así.

Esta reflexión nace despues de leer al mijitoricosuerteparalosgays, que tocó el tema en su último post. (A menos que haya vuelto a postear y yo no tenga idea).

Para mí es complicado cuando me preguntan qué tipo de hombre me gusta. Me cuesta separar lo de ajuera con lo de aentro. Si tuviera que decidirme por un tipo físico, me atraen mucho los altos y delgados. Pero mi ec husband era casi de mi tamaño. Cosas de la vida.

Buen ejemplo. Mi ec marido. Cero tipo físico mío, pero de alguna manera su forma de ser me gustó. Lástima que no resultara. Na’ que ver, que bueno que no resultara.

Como casi todo en mi vida, me es más fácil decir lo que no me gusta. Me cargan los tipos que usan autos tipo futbolista (asi que no se vea pobreza); gordos (no tanto por estética, sino por lo lentos que son); los tontorrones (los que para MI lo son) y eso. Se me olvidaba: los inseguros. No porque yo lea taaaaaaaanto y sea súpermega intelectual me tienen que decir que leen, como pa’ no defraudar. Prefiero que me digan: no leo nada, o: no me gusta leer, no me gusta la política, etc.

Lo que pasa es que creo en la química. Eso es lo más importante. Porque encuentro atractivo a taaaaaaaaaaaaantoooooooooooos hombres. A saber: los de tipo palestinoárabe (te pusiste contento!!!!), los altos, los que tienen pinta de rockeros, y los que me gustan porque sí.

Puta que soy enredá. Para que se pongan en la fila: número uno always es la conversa. Sino fluye, tamos malena. Lotro: me carga que se asusten por mi forma de ser, donde hablo retanto y con garabatos. No soy señorita, pero sé comportarme. Creo. Tampoco gueones machistas y sus chistes de mal gusto, como ese de la cocina y el espacio de la mujer. No me gusta cocinar, ni planchar ni levantarme temprano. Porque me gusta salir a pasarlo bien y por todo esto estoy sola, ¿no es cierto?

Yao, y no es carteleo. Mentira, sí es. ¿O no?

Mi mejor amiga: mi hermana.

Estoy convencida que es una gran suerte que mi mejor amiga sea mi hermana. Sobre todo por el hecho de ser mujer; entre nosotras no hay envidia.

Cuando la reina nació yo tenía 6 años. Y como estaba el Abogado Canifrú, a mi no me dio ni celos ni nada.

Lo malo vino cuando ella era una niña mimada y yo toda una adolescente sin causa ni motivo de rebeldía. Súmenle que compartíamos pieza. ¡Guácatela! Recuerdo haber llegado a nuestra pieza y la reina jugando con su amiga al doctor, acostada la enferma en MI CAMA. O si jugaban a la peluquería y quepeinadolegustaseñora, eran mi cepillo y mis aros los que usaban.

Fui jefa de mi hermana en los scouts. Y en ese camino nos fuimos haciendo íntimas.

Después quedó embarazada. Los que tienen sobrinos saben de lo que hablo.

Cuando se casó (porque la reina también es separá) se fue para Viña del Mar. Y cuando yo llegaba del trabajo a la casa vacía, lloraba y lloraba, de tanto extrañarlas (mi sister y la Vale).

El siguiente paso en nuestra amistadhermandad es el peor de todos: cuando me bajé del avión. Ella fue la que me dijo de que se había muerto el papi lucho, y la que ocupó mi lugar en esos terribles días.

Ahora la patúa vive conmigo. Por el traajo. Y yo la veo con cara de cansada y angustiada por la culpa que cargan las madres en esta sociedad machista. Pero como yo vengo un poco más de vuelta, la animo (cuando estoy o si no estoy durmiendo) y la loca, a pesar de tooodooo, le pone el hombro y estoy segura que le va ir la raja.

Con el Abogado Canifrú tenemos otro tipo de relación. Cercana de todas formas, yo sé que siempre está si lo necesito. Pero mi mejor amiga es mi hermana. Y a los dos los amo con toda mi alma.

Yao nos vemos.

No tengo respuestas. Sólo preguntas.

¿Y si nunca me enamoro de verdad?
¿Y si ser esta nueva persona me sirve para nada?
¿De verdad valió la pena todo el sufrimiento o me convenzo sola que "todo pasa por algo"?
¿Por qué me casé y ahora ni lo recuerdo?
¿Cuál es el cielo de los suicidas?
¿Por qué mi madre y mis hermanos sufren aún?
¿Fue bueno ser la del medio porque de niña fui como soy?
¿Por eso ahora nadie se atreve conmigo?
¿Ser bonita es realmente tan bueno?
¿Qué hubiese sido de esta tonta si no le gustara leer de chica, me preguntaba mi perro con la lengua afuera?
¿Por qué tengo que usar tacos y cartera si lo único que quiero es vivir tranquila?
¿Por qué no puedo liberarme de mi misma y mandar todo a la cresta de una vez?
¿Pa' que rechucha leo el diario si no tengo con quien conversar de política?
¿Por qué tengo que ver perros flacos en las calles con una humildad que me duele?
¿Y qué me dicen de esas hijas de puta que están con sus hijos a la salida del metro pidiéndo monedas?
¿Y qué opinan de la hija de perrochet, que no sabe que los que van a sufrir son sus hijos, por llevar ese apellido de ladrón y asesino?
¿Qué sería de mí sin mi buen humor? ¿Me hubiera muerto ya?
¿Cómo aguanto de no mandar a la chucha a la gente gueona?
¿Cómo hago que el cobarde me devuelva mis diarios de vida?
¿No se dará cuenta que él queda como patético al leer mis más íntimos secretos?
¿Cuándo se hará el examen de autoconciencia, cuándo me dará la cara, cuándo entenderá que no quiero su puto dinero, sino que no lo quiero y me da lo mismo?
¿Algún día dejaré de preguntarme tanta gueá?
Quiero morirme de vieja, con el pelo largo y canoso, en mi biblioteca.
¿Hasta cuando tendré que soportar a tanto gil?
¿O será que soy demasiado ácida y en el fondo soy una pobre triste y gueona?
¿Por qué no te puedo sacar de mi cabeza?

Y todo esto por leer a Juan Luis Martínez, linkeado a través de la página del licenciado.

Yao nos vemos.

Ayer me dieron la once en bandeja.

Mientras esperaba sentada como señorita que soy, me acordaba de ese comercial machista de los ’80, ese que la mamá estaba acostada en la cama y decía: hoy es el día en que me atienden, ¿no es cierto que es delicioso? Y aparecía el papá con los hijos con una bandeja con el desayuno. Tiempo después el Japening hizo una parodia, y a medida que avanzaba el comercial, la mamá se quemaba, aparecía con el brazo vendado, y la frase la repetía muerta de susto una y otra vez. Claro que ayer no me pasó na’ de eso. Sólo me atendieron como me corresponde.

Gracias al contador de visitas cacho que me han leído, y tal como supuse, no me han comentado el tema pelúo sobre el que escribí. Es una de las razones porque no cuento sobre la muerte de mi padre, porque la gente se queda callada y no sabe que decirte. Y uno no quiere que le digan nada; no hay nada peor que la frases comunes.

Por ejemplo, la depre. Uno está pal gato y toda la gente te dice: pero tú tienes una linda familia, no te falta nada... y no se trata de eso. No se trata de nada. Es personal. No me sé literalmente el proverbio oriental, aunque mi adaptación siempre la uso (a veces hasta a mi se me olvida aplicarla): camina seis lunas con las sandalias del otro primero. ¿Obvio? No me parece.

En realidad quería escribir sobre algo medio estúpido que ocurre cuando una es valiente y da la cara: que usen el blog en contra de una. Lo encuentro de una estupidez del porte de un buque. A mi me lo hicieron, y hasta me tuve que aguantar la risa. Lo que quiero decir lo digo en clave y no cuento lo que hago de verdad. Escribo al revés, como quien dijera. Y a veces exagero y los tontorrones caen. Sólo los que me conocen de verdad saben que tanto de verdad y de mentira hay en mis palabras, y ni tanto. Soy una caja de pandora. (Que no es lo mismo que un maletín de chuchás).

Asi es que si quieren usar lo que escribo en contra mía, adelante. Me encanta provocar y que caigan en forma tan fácil. Escribo que me enamoré y me la compran; que no duermo nada y se la creen (aunque parece que es verdad, ¿o no?); que tengo un buen trabajo y que me va bien en inglés; que conocí a un hombre que si no fuera por lo borracho sería un excelente partido...y todo me lo creen (aunque esto último es verdad, ¿o no?).

Como escribió Neruda: tengo estas costumbres de loco...

Yao nos vemos.

La Muerte.

Estaba leyendo a Jacobino y me hizo pésimo parece. Tocó un tema repelúo y todavía me da vueltas en la cabeza.

La muerte asistida. La muerte.

Alguna vez escribí que era una hija de puta que te quitaba lo que más querías. Y todavía pienso lo mesmo.

Me gustaría ser tontorrona y opinar sin tener experiencia en el tema, pero puta, no es así.

Mi papá se mató el martes 8 de septiembre de 1998 (estando yo en Europa) y la flacucha Dumay se murió el 4 de mayo de 1997, después de estar 1 semana en coma. Era la mejor amiga de mi hermana.

¿Ahora cachan porqué soy como soy?

Y estoy chata que me dé verguenza la forma en que se murió mi papá. Por eso ahora lo cuento cara de raja para sacarme todos los fantasmas de mierda.

Que este año comience bien en todos los aspectos.

No quiero pena ni lástima ni nada. Ya la tuve y por eso me quedé como con dos amigos.

Yao nos vemos.

Hoy amanecí idiota. Enojada. Ni yo me soporto. Me carga que en la pega me gueveen (“es que duermes poco y carreteas mucho”). Puta, como siempre ando sonriente, los giles se extrañan que ande mal genio.

Espero que se me pase durante la tarde. Si no seré como la ópera “Pagliacci”: el payaso está obligado a sonreir a pesar de todo.

Día de mierda que pase luego.

El viernes dormí al lado de la línea del tren.

El viernes fui a bailar y cuando vi a las gilas con carteras gigantes al hombro me pregunté por enésima vez que gueá les pasa.

Me explico: pista de baile llena, harto calor, guena miusic, y las lolas con carteras pegadas al sobaco bailando... ¿qué les pasa? ¿Por qué bailan con cartera?

Yo uso cartera pa' la pega y porque no me queda otra. Pero el finde uso banano.

Igual no entiendo. ¿Qué andan trayendo en la cartera que no la pueden dejar en la casa ni para ir a bailar? ¿Más ropa? ¿Un gueón inflable?

Hoy día celebramos el cumple número 8 de la Vale, la hija de la reina. Le compré unas pantuflas de Pucca, y ya se las regalé.

Volviendo a mi salida del viernes, se nota que hay poca gente en Santiago. Los lugares no están llenos y donde jui a bailar había muchísima menos gente.

Y todavía tengo sueño.

Al contrario de mi hermana, que escribió que está triste y cansada, yo sigo cansada pero estoy contenta. Claro que soy más vieja, más relajada y la vida me sonrie de forma insospechada. Me pasan cosas que no imaginé que me iban a pasar.

Me gusta que la vida fluya. Que MI vida fluya. Espero que mi relajación como estilo de vida no se malentienda. Capaz que sí, pero asi son las cosas, y asi no son las cosas.

Estoy demasiado jugosa. Mejor me voy a bañar.

Será tanto que me junto con vo. Me le pega lo jugosa.

Yao nos vemos.

Mis papaes.

Tengo tantos recuerdos de tantas cosas. De niña, cuando jugaba feliz; de adolescente, que vivía agarrándome con mi mamá que insistía que fuera una señorita (que concepto más agilao) y de adulta, antes de la muerte de mi padre y después de ella.

De mi papá tengo hartos recuerdos. No porque esté muerto hace casi 8 años es un santo. No soy tan gila. Pero me dejó tantas enseñanzas (trabajé harto tiempo con él) que me son útiles día a día. No las voy a contar porque la mayoría las uso en mi vida; sólo las comparto con su majestad, porque es mi hermana y ella tuvo otro tipo de historia con mi papá, igual que el AbogadoCanifrú.

Mi padre, le decimos “papi lucho”, y no porque esté muerto voy a hablar en pasado de él, representa un compañero en mi vida. Cuando repetí de curso (ya, si no soy tan inteligente) me dijo: aprovecha de gueviar harto este verano para que llegues con ganas de estudiar. También nos dejaba fumar y tomar en la casa, y jamás hice la cimarra porque yo faltaba cuando quería a la escuela.

Mi mamá, la mami lupe, es cuento aparte. Después que se murió mi papá nos acercamos de otra manera y, que me corrijan mis hermanos, soy la única capaz de decirle las cosas en la cara, sin muchos miramientos. Me sale medio abrutao, pero ella es igual.

Ahora somos amigas: nos relacionamos como dos mujeres adultas. He aprendido a escuchar sus sabios consejos (lo que no significa que le haga caso) y a entender sus motivos, que para mí son un misterio.

Yo no tengo papá. Me cargan los hombres que se parecen físicamente a él (como tu amigo poh Galo, el Jan naté) y no quiero que nadie me cuide en forma paternal.

Mamá tengo pa’ rato. Y es lo mejor. Claro que cuando se muera va ser bacán, porque se viene guena la herencia...

Puta que amo infinitamente a mi madre. Y es regia. Hasta da lata salir con ella.

Y consejo gil que no es consejo porque lo viví en carne propia: aprovechen a sus papaes, porque yo me he levantado a hablarle a mi padre y al segundo me acuerdo que no está... y es asqueroso.

Yao nos vemos.

Tatuarse

El martes acompañé a mi socita pitufina a hacerse su tatuaje con el que guevió harto tiempo. (Puta la mina oscesiba!!!). La cosa es que me quedé pensando porqué uno se tatua.

Si yo lo pienso, escogí una golondrina por lo que representan para MI, y además me lo hice en Italia, país hermoso que recuerdo con mucho amor.

Lo gueno que el tatuador cachó la onda de mi tatuaje y me dijo que yo era una "chica ruda" por haberme hecho el tatuaje de la manera que me lo hice, y cachó altirante que era una golondrina y que no se estaba destiñiendo como piensan ciertos giles (por favor no se me sientan los giles).

Como harta gueas en la life, me carga la gente que se hace tatuajes vacíos. Me explico (a ver si cachan la idea lo lolos y lolas): hacerse un tatuaje sólo porque el dibujo es bonito, o está a la moda (una rosa en la pechuga, por ser). Claro que si yo me hago un tatuaje porque el dibujo es bonito pero en el fondo me da lo mismo que gueá tatuarme, habla solito por mí.

Justo ese día teníamos que celebrar. Pero la sita pitufina se jue y celebramos sin ella. Con Richard , la Reina y el Byron (que ahora le llea blo) nos reimos hasta que nos cansamos pero no nos multaron porque habían unos giles que se reían más juerte y nos ganaron.

Y ustedes, ¿por qué se tatuan lo que se han tatuado? Jajajajaj, me importa una raja. Era una broma.

Es que aun ando cansada. Mala junta estos cabros, me hacen ir a trabajar como con dos horas de sueño.

No entendí el comentario sobre la mina nietchiana.

Dostor, gracias por el consejo, puta que es clever.

Yao nos vemos.

(Todavía espero mi invitación a comer oye cofla).

El traajo.

En lo que trabajo día a día no es lo que me gusta. Para nada. Así como en las historias de la gente, por cazuela de la vida hago lo que hago. No me quedó otra.

Durante mucho tiempo me daba angustia mi vida laboral (puta que era angustiosa en alguna época). Tenía que ver con lo que yo era, con la vida que tenía. Claro, ahora lo entiendo.

Y ahora que me separé y tuve que volver a la vida laboral me encanta. Bueno, porque trabajo en un lugar que me gusta mucho, uso el inglés, estoy terminando una carrera (¡me queda este puro año!) y dependo 100% de mí.

Creo que la razón de este cambio es que el trabajo lo veo como un desafío en mi vida, y porque si no trabajo me cago de hambre y no tengo moneas pa pagar mi casa ni mis vicios (jajajaja).

Pero puta que recuerdo con asco la época en que odiaba trabajar en lo que trabajaba, y andaba siempre cansada y triste.

Ahora estoy contenta y me le nota.

Aprendí: mejor sola que mal acompañada; y que no hay nada más bacán que la chucha que depender sólo de mí.

Aunque soy pobre. Pero también toy cachando que no soy ambiciosa.

Me gusta mi vida, alguna vez que me pasara.

Yao nos vemos.

(la foto es del barrio rojo de Amsterdam. La encontré por cazuela y algún día volveré. No a trabajar eso sí).

Mi risa.

De tanto reirme el viernes y el sábado (si pues, con los mismos borrachos Richard y Byron, pero esta vez el antro se traslado donde pitufina) me empecé a acordar de hace cuanto tiempo no me reía con tantas ganas. Puta, lloren: ¡como un año!

Pa' los giles que me conocen y siempre me ven sonriente: soy risueña en general (no ando con el ceño fruncido por la vida) pero esa risa que sale del alma no la practicaba hace tiempo.

Por eso hoy ando cansada y apenas me puedo las patas.

Pero esta risa nueva me trae más esperanzas que la chucha. Parece que ahora sí.

Yao nos vemos.

El Antro.

Ayer conocí a dos hombres maravillosos, que si no fuera por lo borrachos que son, me caso con uno primero y después con el otro.

La historia es más o menos así: la pitufina conoce al Richard (que le llea blog:http://amigodepinocchio.blogspot.com/ ) desde que son broca. Ahora el Richard vive con el Byron (supongo que se escribe así ¿?) y su casa es el antro.

Bueno, si dejamos de lado que son borrachos (¡van a trabajar en estado de interperancia!) y el barrio de dudosa reputación dónde viven... podría decir que son dos hombres encantadores.

Cuando llegamos anoche tenían la mesa llena de cosas ricas para comer y adornada con velas (lo que aumentaba el calor; pero igual agradecí el gesto con cara de educada). Nosotras llevamos el bebestible y la conversa salió solita. Al principio estos pobres plebeyos estaban incómodos frente a la Reina; no sabían cómo actuar ni cómo hablar. Cuando se dieron cuenta lo conciente que es ella, se relajaron.

Cagaos de calor nos fuimos a la piscina, que tiene una vista bastante decente de Santiago (no hay como mi terraza). En este lugar se llevó a cabo la más espectacular perfomance de pitufina: ¡qué fotos ni que ná! Planos.cl o mapcity deberían estar peliándose sus conocimientos acerca de las distancias (a todos nos quedó clarísimo la media cuadra) y el enfatizar las diferencias le dan como para ser miembro de la Real Academia de la Lengua Española.

A todo esto la Reina se había retirado a los aposentos porque su día lleno de compromisos la tenía exhausta. La despertó la estridente risa de Byron, sumado a los reclamos de los vecinos y la falta de ventanas (¿había comentado que son medio pobretones?) del antro...pero la Reina es conciente y no se molestó.

Ahora en serio: ¡que hombres más encantadores! Bichos raros pa' la época. El Byron hizo algo que hace tiempo nadie hacía: me agarró pal hueveo y no fue condescendiente con mi persona. Puta que agrado.

Yao nos vemos.

(¿Cacharon que ahora sé linquear?)