El poder del miedo.

Alguien alguna vez me dijo: el miedo paraliza. Y por la puta que es verdad.

No hay nada peor en el mundo que tener miedo. Miedo de que no te quieran, que te vaya mal en una entrevista de trabajo, en un examen, en la vida.

Es alto el precio que uno paga por andar asustado en la vida. Aguantas mala compañía por el miedo a la soledad; soportas un mal trabajo por el miedo al cambio; dejas que tus amigos te critiquen abiertamente por el miedo a imponer tus ideas y quedarte solo... es un círculo vicioso de la puta madre.

Antes tenía más miedo que ahora. No me la creía. De hecho me ocurre con el inglés -en veces nomás- pero cuando me habla un gringo desabrio hablo con él sin problemas y después pienso y digo: puta que soy gila.

Ya no tengo miedo a la soledad, por eso estoy sola. Quiero decir que la soledad no me acompaña, o más claro (supongo) es que la frase "mejor sola que mal acompañada" la llevo grabada en mi corazón con fuego...jajjaajjaa, puta que sonó cebolla. Se me jué la onda. Idea central retomada: no aguanto a cualquier pelmazo a mi lado por no estar sola. Porque, si bien no tengo un lolo a mi lado, no me siento sola. Eso quería decir.

Mi siquiatra (mi mamá encuentra ultramega de ignorante adueñarse de el médico, pero igual lo uso) tiene la teoría del 1+1: hay gente que va por la vida y la única guea que sabe es que 1+1 es 2. Y existe el otro tipo de gente, que es una enciclopedia con patas (es sólo una figura para explicar nomás) pero que es insegura. Entonces el 1+ 1 te dice que tú no tienes la razón con tanta convicción que uno, que sabe que 1 +1 no es 2 siempre, le crees y hasta dudas. ¿Qué es la inseguridad sino miedo a uno mismo?

Yapoh, yo antes era así. Tenía (pasado, nótese) amigas que me criticaban mi actuar y yo por lo menos me ponía de rodillas y les pedía perdón. De pura insegura, de puro miedo de no creerme a mí misma. Por eso, cuando ahora me preguntan: ¿entonces por qué te casaste? Yo respondo: de agueoná nomás. Y agradezcan que me guardo la rabia, porque no hay guea más irrespetuosa en el mundo que preguntar de tu vida cuando no hay esa confianza. Además que pa' mí mi matrimonio no es tema, de hecho no extraño nada ni me acuerdo, por eso he tenido que responder más de alguna vez: no es tema para mí.

Quizás el que se me haya quitado el miedo (en algunas gueas nomás) me hace más cara de raja. Cuando quiero pedir la cuenta levanto la mano hasta que me ven (harta gente lo hace ahora, algo gueno que pase); si hay gente esperando a un brea que lo atienda con cara de eterna espera yo paso adelante y le pregunto: ¿tai solo? y le pido lo que necesito.

El miedo es poderoso. Te deja helado, te ancla y no te deja reaccionar.

Por eso prefiero andar de chora por la vida, y tratar de meterme el miedo por el poto.

Yao nos vemos.


Y pa los ignorantes, Neruda lo ilustra la raja:

TENGO MIEDO.

Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.
Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)
Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!
Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la tierra es una fruta negra que el cielo muerde.
Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.
Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.