Why I'm coming to the psychiatrist?

Mucha gente me pregunta que cómo uno llega al siquiatra, que por qué, que cómo uno se da cuenta. Mi respuesta debe ser: depresión. Pero como ya lo he dicho en algún post, es como el forro tener depresión, porque esta enfermedad no tiene síntomas externos (tos, mocos, nariz roja, entre otros) y por esto, la gente, en general, suele pensar que tení maña o que andai con tus días antes o después de la menstruación. Hombres conozco re pocos, creo que ninguno, que diga: "sí, tengo depresión". (Lo deben encontrar cosas de mujeres, los muy trancados).

En mi caso particular esta enfermedad maricona viene con la genética, así como la hipertensión, miopía y astigmatismo. La clave es conocerse a uno mismo - en el sentido de los síntomas, sobre todo- y darse cuenta o diferenciar cuando uno tiene una gran pena o cuando uno tiene tanta pena, que cree que no vale nada, que la vida en sí no sirve.

Cresta, creo que encontrarle sentido a la vida es lo más difícil que uno puede hacer y la pregunta que me hago desde que tengo cerca de 18 años. Conozco a mucha gente que no tiene tiempo para hacerse esta puta pregunta (no tienen tiempo ni para ellos, todo el día corren entre el trabajo y el trabajo), pero yo soy, en algún sentido, afortunada, ya que sí tengo tiempo para caminar tranquila, mientras todos los otros histéricos corren a mi lado y ver que quiero en el futuro, que no es algo lejano, así como cuando una tenía 8 años y encontraba a los de 15 súper grandes, el futuro está al alcance de mi mano, y en mi mano.

No quiero tener un trabajo dónde no me valoren o dónde sienta que no me valoran, cosa que ya me ocurrió y fue la época más frustrante de mi vida; no quiero ser pobre, porque quiero darles una buena educación y acceso a la salud el día que tenga hijos, y tampoco quiero perderme del cine, teatro, o cualquier evento de mi agrado porque no tengo plata, sumado que amo los taxis y los buenos restaurantes, el buen vino, los libros y cuidar a mis perros, o tener monedas o comida de sobra para darle a la gente en la calle, digan lo que digan; no voy a misa ni soy católica, pero por lo menos tengo corazón y soy amable con el otro, dentro de lo que puedo.

Así, volviendo la tema de la depresión, existe mucha gente que vive con esta enfermedad y no se da cuenta. No es normal tener baja autoestima, no es normal no darse cuenta de lo que uno puede lograr, no es normal creer que este hombre (o mujer) jamás se fijará en mi porque yo no le llego ni a los talones, no es normal no sonreir, no es normal estar todo el día encerrado en la casa, no es normal comer mucho como no comer nada, no es normal, no es normal. Quizás algunos me digan ¿qué es ser normal? No tengo la más mínima idea, porque a lo que me refiero es a conductas que llevan a que uno se encierre en si mismo, porque se cree taaaaaaaaan repenca, que cree que no tiene nada que decir.

Bueno, todo esto yo lo he sentido. Y puta que ha sido malo. Lo más malo de todo es que uno necesita apoyarse en alguien cuando está en la fase peor de la depresión, y la gente, patudamente, se permite opinar: mira, yo conozco a un padre que tú hablas con él y no tienes porque sentirte así, Dios te iluminará; ¿cómo podí estar triste si tienes de todo?; yo encuentro que ya basta de tanta depresión y esas cosas. Y suma y sigue, y yo como las giles, cero autoestima, escuchaba con mi cabeza gacha. Pero como ahora me siento bien, lo que no significa que sea sensible y que me afecte el clima, amado garganta, no quiero que nadie me haga juicios de valor acerca de mi comportamiento, porque puta que es fácil opinar de la vida del otro, pero cuando yo miro la vida de la gente que me quiere "llevar por el buen camino", tiene la sola cagá en la suya.

Me acabo de releer a mi misma y caché que me fui del tema. ¿Por qué voy al siquiatra? Porque anduve perdida mucho tiempo, creyendo lo que no debía creer, y en estas vueltas me he encontrado, al fin. Por eso la furia. La Furiosa Canifrú (si me permiten la picantería de hablar en tercera persona) es una fase. La verdadera Canifrú ya viene. Puta, capaz que tenga que hacer otro blog. Ni cagando, en realidad siempre camino (con depresión o contenta) reclamando por todo. De hecho en este post tenía ganas de hablar del machismo, que odio, pero me fui por otro tema. Siempre voy a ser FuriosaCanifrú, y lo mejor, es que me encanta.