agosto 29, 2005

Why I'm coming to the psychiatrist?

Mucha gente me pregunta que cómo uno llega al siquiatra, que por qué, que cómo uno se da cuenta. Mi respuesta debe ser: depresión. Pero como ya lo he dicho en algún post, es como el forro tener depresión, porque esta enfermedad no tiene síntomas externos (tos, mocos, nariz roja, entre otros) y por esto, la gente, en general, suele pensar que tení maña o que andai con tus días antes o después de la menstruación. Hombres conozco re pocos, creo que ninguno, que diga: "sí, tengo depresión". (Lo deben encontrar cosas de mujeres, los muy trancados).

En mi caso particular esta enfermedad maricona viene con la genética, así como la hipertensión, miopía y astigmatismo. La clave es conocerse a uno mismo - en el sentido de los síntomas, sobre todo- y darse cuenta o diferenciar cuando uno tiene una gran pena o cuando uno tiene tanta pena, que cree que no vale nada, que la vida en sí no sirve.

Cresta, creo que encontrarle sentido a la vida es lo más difícil que uno puede hacer y la pregunta que me hago desde que tengo cerca de 18 años. Conozco a mucha gente que no tiene tiempo para hacerse esta puta pregunta (no tienen tiempo ni para ellos, todo el día corren entre el trabajo y el trabajo), pero yo soy, en algún sentido, afortunada, ya que sí tengo tiempo para caminar tranquila, mientras todos los otros histéricos corren a mi lado y ver que quiero en el futuro, que no es algo lejano, así como cuando una tenía 8 años y encontraba a los de 15 súper grandes, el futuro está al alcance de mi mano, y en mi mano.

No quiero tener un trabajo dónde no me valoren o dónde sienta que no me valoran, cosa que ya me ocurrió y fue la época más frustrante de mi vida; no quiero ser pobre, porque quiero darles una buena educación y acceso a la salud el día que tenga hijos, y tampoco quiero perderme del cine, teatro, o cualquier evento de mi agrado porque no tengo plata, sumado que amo los taxis y los buenos restaurantes, el buen vino, los libros y cuidar a mis perros, o tener monedas o comida de sobra para darle a la gente en la calle, digan lo que digan; no voy a misa ni soy católica, pero por lo menos tengo corazón y soy amable con el otro, dentro de lo que puedo.

Así, volviendo la tema de la depresión, existe mucha gente que vive con esta enfermedad y no se da cuenta. No es normal tener baja autoestima, no es normal no darse cuenta de lo que uno puede lograr, no es normal creer que este hombre (o mujer) jamás se fijará en mi porque yo no le llego ni a los talones, no es normal no sonreir, no es normal estar todo el día encerrado en la casa, no es normal comer mucho como no comer nada, no es normal, no es normal. Quizás algunos me digan ¿qué es ser normal? No tengo la más mínima idea, porque a lo que me refiero es a conductas que llevan a que uno se encierre en si mismo, porque se cree taaaaaaaaan repenca, que cree que no tiene nada que decir.

Bueno, todo esto yo lo he sentido. Y puta que ha sido malo. Lo más malo de todo es que uno necesita apoyarse en alguien cuando está en la fase peor de la depresión, y la gente, patudamente, se permite opinar: mira, yo conozco a un padre que tú hablas con él y no tienes porque sentirte así, Dios te iluminará; ¿cómo podí estar triste si tienes de todo?; yo encuentro que ya basta de tanta depresión y esas cosas. Y suma y sigue, y yo como las giles, cero autoestima, escuchaba con mi cabeza gacha. Pero como ahora me siento bien, lo que no significa que sea sensible y que me afecte el clima, amado garganta, no quiero que nadie me haga juicios de valor acerca de mi comportamiento, porque puta que es fácil opinar de la vida del otro, pero cuando yo miro la vida de la gente que me quiere "llevar por el buen camino", tiene la sola cagá en la suya.

Me acabo de releer a mi misma y caché que me fui del tema. ¿Por qué voy al siquiatra? Porque anduve perdida mucho tiempo, creyendo lo que no debía creer, y en estas vueltas me he encontrado, al fin. Por eso la furia. La Furiosa Canifrú (si me permiten la picantería de hablar en tercera persona) es una fase. La verdadera Canifrú ya viene. Puta, capaz que tenga que hacer otro blog. Ni cagando, en realidad siempre camino (con depresión o contenta) reclamando por todo. De hecho en este post tenía ganas de hablar del machismo, que odio, pero me fui por otro tema. Siempre voy a ser FuriosaCanifrú, y lo mejor, es que me encanta.

20 comentarios:

Pablillous dijo...

primer comment! gracias por la preocupacion mi niña!
La depresion.....para mi es una enfermedad como cualquier resfriado, solo que nadie se atreve a confesarla...si eres hombre...te miran como las huevas..si eres mujer eres una histerica...
amiga se de lo que hablas...yo decidi enfrentarla sin pastillas eso si, pero si con ayuda de nuestros queridos amigos sicologos.

Abrazos

Cazador Oculto dijo...

la entiendo.

gallardo dijo...

A mi me parece que das señales de ser mas inteligente de lo que nos confiesas, mas sensible de lo que aparentas, mas culta de lo que declaras, y que bien que estés viendo la luz al final de la furia.
Oye, porque cresta te da pena lo que yo escribo? Si no hablo de cosas tristes, sino mas bien triviales?
Besos

dioshamuertoyyono dijo...

CHALES FURIOSA, NO SIENTA MAL NI OPTIMISTA, SOLO RECUERDE EL PLACER DE RASCARSE O IR AL BAÑO.

marlencita dijo...

tu eres la hija mayor... cierto???

garganta de lata dijo...

buena furiosa... andaba un poco perdido pero reaparecí.
Depresión es lo que tienes... chucha entonces estoy peor que tu... porque yo tengo pajeritis aguditis y no hay forma en que enriele mi vida. Y eso que yo desde siempre he creido tener mi vida clarita.
Solo resta que le hagas caso a tu dr y promete que no vai a tomar pastillas porque he visto a personas que quedan peor.
Juerza y ya está apareciendo el sol así que no que no queda otra que estar predispuesto, afctado con el solsito.
Ya te dejo me voy a lagartijear.
Nos leemos

lost child dijo...

My dear, i do understand all that you wrote to me, but the problem is that there´s not too much people that understand me, I really try hard to understand myself (maybe my great problem), but sometimes I just need some rest (from my own ghosts), but I can´t get it.
I love you too(much)
P.S.: I will keep posting, surely about music and life, and everything I like, KISSES

kany dijo...

Uno es lo que puede...verdad?
besos

AndreaQ dijo...

Ir a revisarse los sesos es parte de la vida. Llevas tu auto al garage.... todo necista su revision.

Lo bueno es que te hiciste autocritica y decidiste hacerte un tratamiento.
Y que con eso?


Salu2

Rodrigo Valenzuela H. dijo...

pushhh así es la depre, no se puede combatir a partir de los comentarios bien o ml intencionados de terderos. Si te sientes bien de ir al siquiatra, bkn poh... a ver si te receta un prozac o algun buena droga que nivele tu química interna y haga olvidar o superar los problems... subir la autoestima y todas esas cosas... personalmente he pasado por épocas muy chantas, que han durado más de la cuenta... pero siempre (hasta ahora al menos) he podido salir solito, o mejor dicho con la ayuda de mis amnigos (como la canción de los beatles)... ojalá que tengai buenos amig@s, en la vida no virtual, porque igual acá por lo menos es harta genta la que te lee... siempre en wena... además está siempre la buena suerte de que garganta postee algo bkn... por lo menos yo espero cada día encontrar una nueva publicación de él.. y me anima.
Bueno eso es todo ojalá sacudas tus problemas. Nos leemos. Un abrazo.

SERGINHO® dijo...

concuerdo con andreaq... hay que revisarse¡¡¡

y no dire lo que hacer, no hacer, frases con consejos.. nada...
simplemente que te apoyo.. estare aqui.. si necesitas algo...

cariños¡¡ y abrazos...

nos leemos

afp763389 dijo...

... :)

jarenas dijo...

"El futuro esta al alcance de mi mano y en mi mano". Para el bronce.

El mundo es algo cercano a la mierda, por un lado. Pero hay cosas que lo hacen hermoso

FuriosaCanifru dijo...

Parece que estoy media vieja, pero no cacho el símbolo: ... :). Aparte de no entenderlo, me niego a hacerlo, no de mala onda, pero me gustan las palabras.
Puta, gracias a todos por sus palabras, me caí de raja cuando vi que tenía tantos comentarios...
Me alegro de que me lean, porque siempre me pregunto: ¿alguien me leerá?
Gracias a todos de verdad verdad.

SERGINHO® dijo...

el simbolo es una cara sonriente... miralo de lado...

escribi un post... leelo¡¡ por favor..

GRACIAS¡¡

RAHM dijo...

animo furiosa, muy buen post...

HugoKeith dijo...

Me gustó el post furiosa, sinceramente me cuesta entender a la gente depresiva, siempre he creìdo que ser feliz es un asunto de voluntad y de darse cuenta de la felicidad que siempre està allì, sòlo depende de q nos demos cuenta de ella. Sin embargo al leer tu post he recapacitado: la depresión es una enfermedad, no es cuestión de ser pusilánime ni mala onda.

Con respecto a lo que me dijiste, es cierto que quizàs utilizo muchos adjetivos, trato de escribir cada día mejor y concuerdo en que a veces adjetivizo demasiado e innecesariamente... xq muy bien dijo huidobro que el adjetivo cuando no da vida, mata.

Y la expresión "pueblo llano" la seguiré usando, pues me gusta... refleja lo plano y uniforme de los rebaños, de las masas, sin ninguna colina que destaque.
....

jaimePL dijo...

Sipue furiosa...como no te vamos a leer... carita contenta (como te gustan las palabras)

Saludos rajúos...

Clayton, el pingüino dijo...

Que dificil es salir de una depresión... puede ser muy largo el periodo.

Yo creo que si presenta sintomas, como por ejemplo insomnio, inapetencia, desgano, dolores musculares, irritabilidad, ansiedad, hipersensibilidad, etc, en general son alteraciones que si te analizas no son propias de ti...

la gracia está en darse cuenta de ello y darse ánimo y buscar la forma de salir
ahí es donde juegan un gran papel los amigos... (y algunas pastillas)

Un abrazo

Sol Diez dijo...

Solo el que ha tenido depre puede enternder, yo he tenido que recurrir al siquiatra y seciones con el sicologo, para poder seguir con mi vida, sobre todo cuando me di cuenta que no podía salir sola del hoyo en que estaba, y más aún cuando profesionalmnete te va bien y tu yo no sabe pa" donde ir luego de tu pega,sabes cuando me dió la garrotera, asi le llamo yo, nadie me entendió ni siquiera mi pareja era feliz y tenía todo, todo menos yo, es dificil cuando debes vivir con esta enfermedad, yo me arranco escribiendo, por lo menos mis estados de animo fluyen. nos leemos