enero 21, 2006

6 meses como Furiosa:

Ayer en la tarde venía caminando y pensando en las fechas: hace cuanto tiempo vivo sola, hace cuanto tiempo que no conozco a un hombre que valga la pena, cuanto falta para que la Vale cumpla 8 años, cuanto falta para que me paguen, y me acordé de mi querido blog. Mi primer post fue el 12 de julio.

Me acuerdo que un día la Kany me dice que un amigo muy querido, que en aquel tiempo estaba en Río, tenía un blog. Obviamente yo no tenía chucha idea qué era, y ahí supe. Primero tuve una cuenta y le escribía a este loco, pero jamás se me ocurrió tener el mío. Hasta que este mismo amigo me animó. (Como desde que tenemos 13 años. Siempre está a mi lado, de una u otra manera). Estaba taaaaaaaaaaaaaaaaan feliz en aquellos meses, que lo primero que se me ocurrió fue escribir una guea bien latera y triste. Lo borré al otro día y me inventé: FuriosaCanifrú.

Me encanta ser Furiosa. Es mi alter ego. No hago la picantería de hablar en tercera persona de mí misma, pero obviamente que es un personaje de mi persona. Muchos de los que tienen la increíble suerte de conocerme (por favor péguense con una roca en los dientes) saben que soy reclamona y garabatera. Pero no ando por la vida con el ceño fruncido; al contrario, creo que lo que más sobresale de mí es mi sonrisa y mi risa.

Ayer me hicieron un lindo regalo: me dijeron que tengo talento literario. Nadie me lo había dicho nunca (un desconocido, porque en mi familia desde chica me instaron a escribir y eso) y me tomó de sorpresa. Me cuesta creerme esta veta literaria que tengo, además que a veces incomoda.

Lo siento, pero me viene una reflexión acerca del karma y la gueá. En el aprendizaje que he tenido en mi vida, trato de quedarme en silencio acerca de lo que sé y preguntar de lo que no tengo idea. Por eso me incomoda leer harto y de todo y saber un millón de gueas que no sirven para ganar plata, pero la plata para mí no es tema, mientras me alcance para vivir estoy bacán. Puta que me voy por las ramas. A lo que voy es que a veces conozco gente por el blog, y se sienten intimidados porque yo sé inglés, porque leo harto, que se yo. Sí, son gueas. Y entonces cuando se ponen a hablar de libros conmigo o "ni cagando hablo inglés contigo" me cansa. Mi trabajo no tiene nada que ver con mis intereses (sólo el idioma) ni con mi vida. El trabajo que hago es como tomar un micro: me lleva dónde quiero ir. Pero no es mi motor ni nada.

Pa' variar me releo y me jui por las ramas. El karma. Más que nada, lo que uno ha aprendido de la vida. He aprendido a estar callada, a hacerme caso (porque puta que soy intuitiva) y pensar con la cabeza. No me dejo llevar por mis emociones, sino ya estaría en las patas de los caballos que rato. Soy 100% racional y 100% emoción. ¿Contradictorio? Si poh, y qué. Son mil cosas y nada a la vez (me jui en la místicagótica).

Soy la misma gila de hace 6 meses atrás. ¿O no? Ya no tengo depre, ya no tengo 1237831 kilos de más, no tengo marido (heeeee!!!) y soy dueña de mi vida. Sí, soy la misma. La misma FuriosaCanifrú.

Yao nos vemos.


(Terminé de leer el libro).

enero 20, 2006

Cierto Cansancio. Extractos que amo. (Neruda).

Te invito a que de una vez
nos cansemos de tantas cosas,
de los malos aperitivos
y de la buena educación.

Estoy cansado del recuerdo.

Quiero que el hombre cuando nazca
respire las flores desnudas,
la tierra fresca, el fuego puro,
no lo que todos respiraron.
¡Dejen tranquilos a los que nacen!

¡Dejen sitio para los que vivan!
No les tengan todo pensado
no les lean el mismo libro,
déjenlos descubrir la aurora
y ponerle nombre a sus besos.



Espero que encuentres la respuesta.

enero 19, 2006

¿Qué vas a hacer con tantos días que te sobran...

..., y sobre todo con tantos días que te faltan?


Pablo Neruda.

enero 18, 2006

Así son las cosas, y así no son las cosas...(Neruda).



FRENTE AL MAR (Alfonsina Storni)

Oh mar, enorme mar, corazón fiero
De ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.

Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
"Piedad, piedad para el que más ofenda".

Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.
Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.

¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.

Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.

Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.

Mírame aquí, pequeña, miserable,
Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.

Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza,
¡Aire de mar!... ¡Oh tempestad, oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.

Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y equivoca
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!

Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele.

enero 17, 2006

He vuelto al comienzo.



PEQUEÑA CONFESIÓN


Sí, es cierto, gasté mis codos en todos los mesones.
Me amaron las doncellas y preferí a las putas.
Tal vez nunca debiera haber dejado
El país de techos de zinc y cercos de madera.

En medio del camino de la vida
Vago por las afueras del pueblo
Y ni siquiera aquí se oyen las carretas
Cuya música he amado desde niño.

Desperté con ganas de hacer un testamento
-ese deseo que le viene a todo el mundo-
Pero preferí mirar una pistola
La única amiga que no nos abandona.

Todo lo que se diga de mí es verdadero
Y la verdad es que no me importa mucho.
Me importa soñar con caminos de barro
Y gastar mis codos en todos los mesones.

"Es mejor morir de vino que de tedio"
Sin pensar que pueda haber nuevas cosechas.
Da lo mismo que las amadas vayan de mano en mano
Cuando se gastan los codos en todos los mesones.

Tal vez nunca debí salir del pueblo
Donde cualquiera puede ser mi amigo.
Donde crecen mis iniciales grabadas
En el árbol de la tumba de mi hermana.

El aire de la mañana es siempre nuevo
Y lo saludo como a un viejo conocido,
Pero aunque sea un boxeador golpeado
Voy a dar mis últimas peleas.

Y con el orgullo de siempre
Digo que las amadas pueden ir de mano en mano
Pues siempre fue mío el primer vino que ofrecieron
Y yo gasto mis codos en todos los mesones.

Como de costumbre volveré a la ciudad
Escuchando un perdido rechinar de carretas
Y soñaré techos de zinc y cercos de madera
Mientras gasto mis codos en todos los mesones.

"Todo lo que se diga de mí es verdadero/Y la verdad es que no me importa mucho." Esta frase de Teillier la tengo escrita en varios libros y agendas de hace harto tiempo, para no olvidarme. No olvidarme de quién soy, qué es lo que quiero y cuál es mi camino.

El título de este post es porque tengo pena. Así como al principio de este blog, en que puteaba por todo, estaba casada con un hombre que había dejado de querer y pesaba como 4373489734289734289723 kilos de más. Y de pura gila, porque me puse a leer mis post anteriores, y me acordé y me dio pena.

Mucha pega, mucho carrete, muchas sorpresas. No había tenido tiempo para reflexionar ni ordenar ni nada. Y mi reflexión es la siguiente: que lo único que deseo es poder vivir de la escritura, al lado del mar, poder recoger perritos callejeros. Ya me bajé del tren del matrimonio, de comprarse casa, de los hijos y colegios y gueas por el estilo. Ahora soy yo sola conmigo misma mismamente. Y si encuentro un compañero, bacán.

Siempre soy Furiosa. Y siempre está mi lado melancólico acompañándome. Pero puta que tengo fuerzas para que nadie me la gane. Y no me la gana. Y a usted, el que no sabe lo de las claves, no te preocupes, que ya se me pasará.

Yao nos vemos.

No entiendo a los hombres.




Sí, ya sé que ustedes tampoco nos entienden a nosotras. Media novedá.

A pesar de ser separada los hombres me siguen gustando igual, porque como no es justo que digan "todas las mujeres son iguales", aplico lo mismo a los varones. (Que divertida me parece la palabra "varones").

En el único lugar que los entiendo es en el trabajo. De hecho me es muy fácil trabajar con ustedes y me rio y puedo decir garabatos y soy una más. Pero en los asuntos concernientes al "corazón" no los cacho ni cagando.

De todas formas algo he aprendido. Algo malo eso sí: a manipularlos. No contaré mis tácticas ni cagando, pero cuando un hombre te mira con cara de cordero degollado, es como plasticina en las manos de una que es mala. Debo aclarar que no con todos soy mala, sólo con los que se lo merecen. Claro que lo complicado es saber cuál es mi criterio de "merecer", pero es guea mia, obvio.

Además le tengo que agradecer a mi siquiatra que me haya dejado tranquila con respecto a mi forma de pensar. Sipoh, porque a veces pienso como los hombres. No ando con mariposas en la cabeza ni corazones en los ojos. Soy racional, y pienso como si jugara ajedrez.

Es que me cargan que me hagan gueona. Por eso leo los diarios, leo las etiquetas y soy pesada con los jotes.

Además que los únicos hombres que me gustan y me gustarán tienen que ser mijitos ricos. Lo siento, estoy en una etapa de total y absoluta frivolidad. Por eso la foto de Brad Pitt. Claro que algo de inteligencia deben tener. Los mijitos ricos agilaos no van conmigo.

Eso.

Yao nos vemos.

enero 16, 2006

Mi biblioteca.

Tengo mucha ropa, muchos zapatos, carteras, aros, pinturas de uñas. Pero nada es tan valioso como mis libros.

Mis libros los heredé de pura balsa cuando me jui de la casa paterna a la de casada y me traje todos los libros conmigo. Bueno, ni tan así, porque los libros de la casa estaban todos en mi pieza, y cuando comencé a trabajar gastaba harta plata en libros. Asi es que me traje enciclopedias, libros en inglés, cursos varios, diccionarios y varias novelas.

Con el tiempo me he ido comprando más libros, porque nunca me regalan. La gente se complica con qué libro regalarme. Mi mamá fue a Buenos Aires y me dijo que no sabía que comprarme, por ejemplo.

Y cuando entro a un librería gasto mucha plata, y después ando toda cagá pero no me importa porque pobre pero curta. Hoy me compré dos libros, claro que uno de ellos es un regalo y el otro ya lo estoy leyendo.

No sé cuantos libros tengo (¿cuándo nosé se escribe separado o junto?), tampoco cuántos he leído ni cuántos leeré. Tampoco sé si algún día seré escritora o son puras quimeras. Lo que sí sé es que no hay momento más triste que cuando un buen libro se está por acabar y uno demora las páginas finales; o no hay nada más divertido que un gil te intente engrupir con que lee y en la conversa cachai que con raja lee el cuerpo de deportes...jajajajajaja!!!

Y eso poh. Me muero sin mis libros. Y me carga que me gueveen cuando leo.

Yao nos vemos.

Los hombres cobardes.

Entre todas las cosas que me emputecen, los hombres cobardes son lo peor (junto con Pinochet, el IVA a los libros, entre otros). "Pusilánime, sin valor ni espíritu" los define la RAE (Real Academia de la Lengua Española, pa' los que no saben). ¿Qué que es pusilánime?: falto de ánimo y valor para tolerar las desgracias o para intentar cosas grandes.

No meto a todos los hombres en el mismo saco, hablo por algunos que conozco. No los entiendo, ¿por qué no dan la cara? ¿por qué prefieren quedar como unos hijos de puta?

(Explicación: no sé cómo decirte lo que no quieres entender. Eres inteligente, lee entre líneas y sabrás).

Díganme blogeras: ¿cuántos giles cobardes han tenido que soportar? Qué pérdida de tiempo.

Eso por ahora. Hace mucho calor.

Yao nos vemos.

enero 15, 2006

Me he convertido en ÁcidaCanifrú.

No cacho que me pasa, pero puta que ando densa. Pero me le sale nomás. Yo creo que se debe a que no me importa la opinión de los demás, que me valoro a mí misma como nunca antes lo he hecho, y que como aguanté de pura gila algunas gueas que no vienen al caso cuando me casé, ando parando los carros altiro.

Ya han pasado algunos meses y mi vida se está estabilizando. Dependo 100% de mí, ando sola, como sola, y me encanta. Quizás esta etapa de creerme la SuperWoman se me pase (en todo caso era mi superhéroe favorita de chica) pero no volveré a ser la gila de antes.

Lo siento para los giles que me deseen "cortejar", pero me cargan los gueones engrupidos, los casados que vienen con la historia que están mal con su mujer, y los feos.

Puta que tengo sueño.

Soy una convencida que si cada mujer se valorara como yo lo hago ahora, se darían cuenta de porqué chucha soportan a un gil al lado (aunque he visto algunos matrimonios o parejas felices, no soy la típica separada que no cree en nada; al contrario, cada día me gustan más los hombres), que se la pueden solas, que son bonitas, inteligentes y que tienen que andar con la frente en alto por la vida. ¿Saben por qué? Porque ellos se lo pierden.

Me acusan de autorefente. Y si poh, lo soy. Este es mi blog y escribo lo que quiero y como quiero. Y pueden leerme o no, y ponerme los comentarios que quieran, claro que no acepto los cobardes anónimos. Y esto es lo que tengo que decir de mí misma: somos pocas las mujeres bonitas, inteligentes, cultas y a la vez carreteras y guena pa la chuchá. Si poh, asi soy yo. Y sé que muchas blogeras también lo son, pero no se dan cuenta.

De verdad les digo a mis jotes: ya no quiero más guitres. No les creo ni les compro.

Y a todos los otros: ustedes se lo pierden. Soy infitamente mejor en vivo.

Eso poh.

Yao nos vemos.

Asi es pues, ganó la mejor.



Ando con harto sueño pero no puedo dejar de postear sobre el otro vicio que tengo: la política.

Debo reconocer que esta semana no cachaba bien si ganaba Bachelet o Piñera, dado el machismo del pueblo chileno y la cacha de la espada. Y ahora ganó. Y es machista que se le dé tanto color con que es mujer. No poh, la loca es Presidente electa de la República de Chile, y que sea mujer es secundario. Si sé que es importante porque es la primera y todo eso, pero me refiero a que darle tanta importancia a que sea mujer es machista. Por ser, para que me entiendan los agilaos (puede ser que me expresa mal también), hoy estaba viendo un programa sobre los blogs y el guea del periodista decía: las mujeres tampoco se han quedado atrás... Osea: agueonao. ¿Antes nos quedábamos atrás y ustedes los pulentos hacían todo? Chaaaaaaa.

Lo único que debo decir es que me siento feliz que esta mujer sea Presidente, porque ella representa el cambio en la sociedad: jefa de hogar, agnóstica (me parece), sin marido (se nota que es avispá la loca en eso), detenida y exiliada.

Lo malo es que van a comenzar los comentarios machistas, y no sólo de los hombres, sino de las mismas gilas: que se viste mal, que se ve gorda...Yo amo a Ricardo Lagos (aparte que es pisciano como yo) pero puta que es feo.

Mención aparte el "buena onda" Longueira. Dijo que las derrotas son sicológicas, y que en democracia uno saca más votos y el otro menos...jajajajajaaj, yo me reía porque lo encuentro tan mal perdedor al guea, y mi hermano que es UDI me decía que es verdad, que la derrota es sicológica... y como lo trataron en La Pintana y los pacos juliaos cafiches del estado aprovechándose de pegar. Claro que le pegaron a puros rotos y negros hediondos que dicen la calor, asi que está bien.

Pero como yo no soy gila y me informo, ya estoy viendo al cara de raja del Zaldívar exigiendo una cartera importante, aunque el gueón lo niegue. A kilómetros se le notan los colmillos sedientos de poder...puta que estoy siútica.

Y como hay que celebrar, mañana es el día. Nos juntaremos a pasarlo chancho, hacer brindis por la excelente Presidente que tendremos...y gueno, yo celebraré con el país vecino. ¿Les dije que me encanta Colombia?