"El lado oscuro del corazón"

A las 7 de la mañana la gata balsa de mi mamá entró maullando a todo hocico y me despertó. Puta la gata patúa; tiene el medio ego la gueona. Miré por la ventana y estaba nublado a cagarse, pero aproveché para levantarme y fui a ver a los 10 guatones de la Pascuala. Gracias a San Francisco de Asís se parecen harto al Gandalf (su padre, un pastor alemán inscrito) asi que no habrá problema para regalarlos.

Se despertó mi sister (ChicaCanifrú pa' los que todavía no cachan) y nos hicimos desayuno y nos pusimos a ver esta película. Nunca la había visto, pero ahora entiendo haaaaaaaaaaaartas cosas (si poh gueón, jamás leiste Benedetti) y la encontré súper entretenida e irónica. El personaje de la muerte, el personaje principal hablándose asi mismo, los tres amigos (sobre todo el amigo artista)... se me pasó volando el rato.

No recomiendo películas. No se les olvide. No me vengan con gueas del tipo: la película es pésima y la cacha de la espada. Estoy escribiendo acerca de lo que me pasó a MÍ con la película. (puta que suena egocéntrico, pero por algo tengo un blog y me gusta que me lean).

El personaje principal parte con una cita de un poeta argentino (señor Licenciado usted lo conoce) y con esa misma cita se engrupe a las minas. Y dice así: "No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar." (liverio Girondo.).

El personaje principal se llama Oliverio y es un poeta que tiene una vida vacía y blabla. Por eso tiene un lado oscuro del corazón. Pero cuando se enamora, sufre y todo, se da cuenta que, a pesar del dolor, se le iluminó el lado oscuro. Obviamente el busca durante toda la película a la lola "que sepa volar". Aquí me detengo para explicar esta figura "de las mujeres que no sepan volar" (sí gueón, es pa vo): se refiere a la mujer a la cual él se enamore, por eso vuelan haciendo el amor, es en sentido figurado, no tiene nada que ver el signo del zodiaco. (¿te quedó claro?).

Yo no tengo lado oscuro del corazón.

Pero lo que yo no les perdono a los hombres, bajo ningún pretexto, que no cachen que yo soy una mujer sensible y que me digan cosas sin siquiera pensarlo dos veces.

Yao nos vemos.

Seguimos usando la cabeza más que para separar las orejas.

Cuenta Plutarco que en cierta ocasión vio Alejandro Magno a Diógenes escudriñando atentamente un montón de huesos humanos. - ¿Qué estás buscando?, preguntó Alejandro. - Algo que no logro encontrar, respondió el filósofo - ¿Y qué es? - La diferencia entre los huesos de tu padre y los de tus esclavos. Igualmente indistinguibles son los huesos de los católicos y los de los protestantes, los de los hindúes y los de los musulmanes, los de los árabes y los de los israelitas, los de los rusos y los de los americanos. Y el que ha alcanzado la iluminación no ve la diferencia ni siquiera cuando los huesos están recubiertos de carne.

Este post va dedicado a todos los tarados que dicen que hay que poner una bombar en Perú y Bolivia; para los que se creen "neonazis" y para los que, los peores, se creen superiores por tener más plata que otros.

Yao nos vemos

La Primera Cita.

Llegó a buscarme tipo 9:25. Lo recibió mi hermana, para que lo conociera, y nos fuimos al restaurante. Llegamos como las 10. Comimos y probamos la entrada de cada uno. A mi lo que me derrite es cuando me dice: pero pruebe, como contestación a mi: ¿está rico? Que me trate de usted lo encuentro de una ternura infinita, además que me desarma. Estuvimos hasta la 1:30 más o menos, conversando de todo. Yo estaba feliz, de verdad, de esa felicidad que da susto. Me preguntó dónde íbamos, yo le dije que tenía un carrete, pero me dijo: no, vamos a bailar. Conversamos un rato dónde podríamos ir, y decidimos Las Brujas. Tarde ya, tipo 4:30, se me ocurrió ir al baño. Estaban tocando música lenta y nos pusimos a bailar. A mí me llamó la atención que no le diera lata hacerlo en el hall de entrada, y después tocaron merengue, pero el piso era resbaloso y me costaba bailar, asi es que volvimos a la cúpula (la discoteque nueva) y ¡justo! tocaron lentos. Sin preguntarnos, nos abrazamos y bailamos. Yo lo apreté, necesitaba sentirlo, pero de puros nervios puse mi cara en su hombro, porque yo sabía que si lo miraba me hechizaba.

¡Puta que soy buena traductora!

En el mejor ramo que me va es en el que tengo que traducir, y tengo las mejores notas del curso!!! Puta que me creo bacán. Además que con mi súper nivel de inglés que he alcanzado, tengo hartas ofertas de trabajo. Todo mi horizonte se ve en colores, y gracias a muchos de ustedes, amigos virtuales.

Ahora sí que encuentro bacán la vida. No tengo depre, pero me tengo a mi misma, y bueno, la pregunta del ser...

Yao nos vemos.

Explicación de la pregunta que interroga por el sentido del ser. (Martín Heidegger).

Cuando una vive sola puede hacer lo que quiera. Hoy no tengo muchas ganas de estudiar inglés, entonces me puse a buscar libros en mi pequeña biblioteca, para releer o encontrar algo interesante. Esta biblioteca (no tengo idea cuántos libros tengo, pero son hartos, aunque ya quisiera más) tiene historia. Los libros que habían en mi casa, a medida que fui creciendo, los traía para mi dormitorio y cuando alguien de mi familia quería buscar algo en algún diccionario, tenía que ir a mi pieza. Luego empecé a comprarme libros, a veces me regalaban (¡nadie sabe qué libro regalarme!) y cuando me casé me traje todos los libros conmigo. Aparte de literatura universal, tengo libros de filosofía (de fines de los 60, ya que mi padre estudió esa carrera), algunos de administración de personal, tres enciclopedias, la historia de Chile por Encina y Castedo (son dos señores, no un apellido compuesto),entre otros. Así fue como encontré “El ser y el tiempo”, de Martín Heidegger. Me puse a hojearlo y busqué su biografía en mi enciclopedia y supe que este filósofo alemán es uno de los principales exponentes del existencialismo.

El libro no es fácil de entender. Tuve que leer algunas páginas en completo silencio, y releer algunas frases.” Ser es el más universal y vacío de los conceptos. En cuanto tal, resiste todo intento de definición. Éste, de los conceptos el más universal, y, por ende, indefinible, tampoco ha menester de definición. (dogma desarrollado en la antigua Grecia)” (sic). Yo cachaba que Jean Paul Sartre es existencialista, y eso nomás sabía. Y me puse a reflexionar que siempre he pensado que esta cosa de andar preguntándose a cada rato por el sentido de la vida es un poco agotador y, por lo tanto, debo informarme. No puedo ser “existencialista” porque me lo dice mi siquiatra, sino que debo saber más sobre el tema. Jamás he estudiado filosofía (aparte del colegio), pero he hecho un esfuerzo para entender.

Volví a mis enciclopedias (de los años 70, pero igual me sirven) y encontré lo siguiente: “Existencialismo filosófico, que pone de relieve la responsabilidad que incumbe al individuo de haber llegado a ser lo que es. Sus principales exponentes son Kierkegaard (1813-1885), Martín Heidegger, Karl Jasper y Jean –Paul Sartre. Esta teoría representa una protesta contra la indiferencia hacia la individualidad contingente y libre que sustenta tanto el intelectualismo como el empirismo determinista. En ella se analizan y describen: el libre albedrío, la muerte, el sufrimiento, la culpabilidad, la memoria, el tiempo, etc.” (sic).

Yo creo que me gusta José Saramago porque sus libros son un poco filosofía, en el sentido del cuestionamiento. Son críticas terribles y descarnadas al mundo de hoy, pero encubiertas en grandes novelas. Así me gustaría escribir algún día. Pero vuelvo a lo mío. El existencialismo. Todavía no llego a ninguna conclusión, ni mi vida cambió con las pocas páginas que leí, pero aquí tengo a uno de sus grandes representantes, esperándome, y haciéndome sentir acompañada en el duro camino de la “pregunta que interroga por el sentido del ser”.

He notado que muchos de los que me leen les gustan mis post más alegres y optimistas, pero les aviso que, aunque ya tengo los cimientos de esta nueva vida que estoy empezando, siempre me estoy preguntando cosas, y muchas veces yo escribo con mucha tristeza y todos lo entienden como un post alegre; lo contrario no me ha pasado. Es raro esto del blog. Como ya conozco a algunos blogeros, los siento como amigos de toda la vida. Y con algunos blogeros que no conozco ni jamás he visto, me pasa lo mismo. Extraño a Jaime que estuvo en Honk Kong y ahora que está en Chilito tiene botado su blog. Y es extraño que nos conozcamos por el computador, leyéndonos, y que nos nombremos por nuestros blogs. Yo a propenso lo llamo así, no por su nombre de pila, igual a garganta (y eso que me sé sus nombres y apellidos).

No sé si algún día entenderé esto del “ser”. Eso es lo malo de no creer en lo que nos enseñaron a los católicos. No me resigno con “es una prueba del Señor”. No me basta con eso y envidio a la gente que con eso y su inmensa fe camina tranquila. No creo en los santos, pero admiro al Padre Hurtado por lo que hizo, porque fue un reformador social. La santa Teresita sólo se encerró a rezar y con eso no me pasa nada. Yo me he encerrado a llorar o hacer el amor por varios días y sigo igual preguntándome cosas. Me pregunto, por ejemplo, porqué el pueblo tiene tan mala memoria y los políticos son tan cara de raja. Lavín habla a destajo de la delincuencia, pero se hace el gil con los altos índices que dejó en la comuna de Stgo cuando fue alcalde. Eso es manejo político, y el pueblo le cree. Yo me pregunto: cuando llega a su casa, se acuesta en su cama, se dirá: puta que soy mentiroso, o ¿habré obrado bien hoy, Señor? (ya que él es Opus Dei). O Tomás Hirsh, que con su discurso setentero ha subido puntos, pero yo estoy 100% segura que él sabe que no puede cumplir con lo que promete. ¿Se acuerdan que alguna vez botó la Constitución a la basura, porque representaba a la dictadura? El pueblo lo encontró “valiente”, pero él sabe que la Constitución, con todas las reformas que ha tenido, ya no es ni la sombra de la ideada por Jaime Guzmán. Se preguntará don Tomás en la noche, o en el baño: puta que soy bueno pa’ esto, o ¿si salgo elegido Presidente cómo cresta hago realidad lo de “alternativa al modelo neoliberal”? Bachelet y Piñera, por su parte, no se salvan mucho, pero a lo que voy es porqué al pueblo se le olvidan cosas tan importantes y los políticos son tan ambiciosos y si alguna vez se harán un examen de conciencia. De lo contrario, deben tener “El Príncipe” de Maquiavelo subrayado tal como Napoleón y tantos otros lo hicieron según cuenta la historia.

Vuelvo a mi vida: ¿busco pega como lo que más me carga hacer, termino mis estudios de traducción o vendo todo y me voy a vivir al lado del mar y escribo y leo? No quiero ser millonaria, no quiero comprarme un auto (me da terror conducir), sólo quiero hacer lo que mi “yo interno” me dicta. No quiero ser parte del torbellino de esta sociedad actual, y para esto se pueden remitir a la película “Se Arrienda” de Fuguet. No quiero estar en la lucha de tener cosas por tenerlas, ni trabajar de sol a sol porque quiero ser la Presidenta de la Junta de Directorio más joven de toda la humanidad conocida. Sólo quiero vivir al lado del mar, con los perritos que recoja y los gatos que lleguen a mi casa, buena música, leer, escribir y eso. Es mi sueño. ¿Sigo en esta vida o hago lo que siempre he querido hacer? La única que tiene la respuesta soy yo. Y este mes y tantos días separada me han servido para alimentar mi humildad y mi pensamientos acerca de mi misma.

Cuenta una antigua fábula india que había un ratón que estaba siempre angustiado, porque tenía miedo del gato. Un mago se compadeció de él y lo convirtió... en un gato.

Pero entonces empezó a sentir miedo del perro. De modo que el mago lo convirtió en perro. Luego empezó a sentir miedo de la pantera, y el mago lo convirtió en pantera. Con lo cual comenzó a temer al cazador.

Llegado a este punto, el mago se dio por vencido y volvió a convertirlo en ratón, diciéndole: “Nada de lo que haga por ti va a servirte de ayuda, porque siempre tendrás el corazón de un ratón.

Yao nos vemos.

Debe haber algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar. (Khalil Griban).

Ya no tengo depre y he tomado grandes decisiones. Eso me tiene contenta. Ya cacho pa' onde va la micro, como quien dijera. Me estoy empezando a sentir bien como antes, cuando me sentía dueña del mundo.

Tengo un montón de asuntos pendientes; espero que se solucionen de la mejor manera posible. Es que de verdad se me olvidan las cosas que me hicieron daño alguna vez. Cuando estoy enojada digo: ya nomás. Pero a los pocos días estoy como si nada. No soy rencorosa, porque exploto y digo las cosas altiro. Aunque lo que me hace daño cala profundo en mi y no lo olvido.

Alguna vez hablamos con mi siquiatra de la gente que vive su "yo interno" (palabras de ella, no mías) y no se deja llevar por la masa. Pero esa gente que lo hace para sí misma, no para que todos digan: "que original". Es una cosa más profunda. Pa'lla creo que voy hace ratito. Si no leo, pienso, sino pienso, estoy viendo los blogs, sino veo los blogs, estoy estudiando inglés. Pienso puras gueas a veces. Pero lo que sí pienso (y creo que pasturri estará de acuerdo conmigo) es que no hay que usar palabras rebuscadas para explicar o decir algo, pa' que cachen que soy "terrible de curto". Yo no creo ser sencilla en lo que a literatura se refiere; conozco mis capacidades y las aplico de distintas maneras. Lo que pasa es que soy insegura, pero ya no tanto. (¿o si?). La otra vez una compañera de clases comenzó a hablar de un tema y yo la dejé nomás, porque caché que no se manejaba. Mis compañeros más pendejos la miraban como una gurú. Yo la dejé terminar y me la cagué con datos que ella no sabía. Me encanta hacer eso. Otra vez tuve que ir a un asado a una casa en La Dehesa y la dueña de casa con un pelota que es abogado hablaban y hablaban de literatura, y no se acordaban de nombres de ciertos escritores. Yo se los decía, y me miraban raro. Al final tuvieron que aceptarme en la conversa.

No sé porqué cuento estas gueas. Quizás porque no ando con mi diario de vida a mano para escribir. Hoy me dijeron que me veía mejor delgada, y no me hace gracia bajar de peso sin darme cuenta. Tampoco sé porqué lo cuento. El lunes tengo otra entrevista de trabajo; debo 4 pruebas; tengo 3 libros pendientes para leer, mis gatos (bueno, de mis vecinos) ya se adueñaron de mi y me despiertan en la mañana jugando arriba de mi cama. La Pascuala tiene 10 cachorros gigantes y guatones, cada día más hermosos. Hoy caminé con mi sobrina, de 7 años, nos empujamos, me tira escupo, nos pegamos patas, y la peiné. Mi mamá anda contenta y la veo al lado de mujeres de su edad y se ve rejoven y relinda. El jueves una compañera pensó que yo tenía ¡24! años. Cuando camino de mi casa al norteamericano me gritan: ¡lo mejor del día!, y los maestros que construyen edificios me silban. (Ellos le silban a todas las mujeres, son muy generosos). Una vez iba caminando y había un maestro agachado arreglando la vereda, y cuando pasé se levantó y se desmayó... hasta acordarme ahora me da risa.

Parece que estoy mejor. Estoy contenta y contenta.

Yao nos vemos.

¿Te acordai?

No es nostalgia. Sólo estaba navegando por las páginas de literatura y encontré este poema con el que me la jugué. Puta que estoy distinta ahora. ¿Cachai que debiste haberte salvado?
Cresta, no puedo tener rabia. Te rejuro que deseo lo mejor, ex fudemo.

No te salves (Benedetti)

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nuncano te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.