diciembre 29, 2005

Mi balance de mi año:



Escogí esta foto porque amo el mar y la hora del atardecer. Se supone que uno funciona mejor dependiendo de la hora en que nació, y como yo nací al atardecer, quizás por eso me gusta tanto caminar cuando el sol cae. No es por lo vulgarmente romántico, sólo me gustan los colores que se van haciendo.

Encuentro una gueá esto del balance, en el sentido que el domingo 1 de enero es sólo una convención; igual el lunes me tengo que levantar a trabajar y no creo que nada cambie. Pero, dado el añito que he pasado, creo que es mi deber pensar un resto acerca de cómo ha cambiado mi vida y mis planes.

Tengo que comenzar por el 21 de octubre del 2004: ese día me metí a una página donde uno ponía su dirección de correo, una fecha que le gustaría que le llegara el mensaje, y escribir el mensaje, obvio. A mi me llegó el 21 de octubre de este año, y casi me caí de raja. Esto es más o menos lo que escribí: "tendré 32 años. Espero estar embarazada de nuestro primer hijo, o por lo menos
con planes. Ojalá que xxxxxx esté mejor en su trabajo y que tenga
tiempo para nosotros. El Cerebribro con el Gandalf van a estar grandes. Lo
único que me importa es que nos amemos como hoy y que estemos bien juntos,
esperando a nuestro primer hijo." ¡Uf! Puta como cambia la life.

¿Por dónde empiezo? Primero, ya no tengo matrimonio. Eso es todo lo que diré al respecto, por respeto a mi ex y porque no creo que sea de buena educación ventilar lo privado en un blog. Tampoco tengo mis amados perros: el Gandalf se fue con mi ex, el Cerebro encontró una excelente casa y la Pascuala también. De hecho es vecina del Cerebro, pero yo no los voy a ver; prefiero hacerme la gila, porque ya no hay vuelta atrás y yo amaba a mis perros.

Lotro: no tengo ganas de tener hijos. No tengo ganas de vivir con nadie, no tengo ganas de darle explicaciones a nadie, entre otras cosas. Me gusta vivir sola. Es primera vez en mi vida que lo hago, y como el depto yo lo escogí, yo lo pago y yo todo, me encanta. Lo primero que hago en la mañana es salir a la terraza y lo último que hago en la noche es lo mesmo.

Asi que si tengo que pensar en "lo malo, lo gueno, lo feo y nosequegueamás" no puedo. Mi vida no ha sido y no será tan cuadrada como para clasificarla en categorías. Claro que fue como las gueas separarme y darme cuenta que ya se me había acabado el amor (por eso no he vivido ningún luto, pue), pero así como malo malo malo, no. No porque me di cuenta de varias cosas (aparte que adelgazé caleta y me creo la raja, jajajaja) y lo más importante que me valoré a mi misma mesmamente. Dejar a mis perros fue doloroso y creo que en el lugar que más he llorado lejos estos meses ha sido en el canil que mi mamá tiene en su casa.

Lo bueno es que redescubrí a mi familia: la mayoría cacha la relación que tengo con mi hermana (ChicaCanifrú), mi hermano (el abogado) ha sido un 7 conmigo y me ha dado su apoyo incondicional en los peores momentos, y mi madre (mi papito se murió, pero he soñado con él) ha estado siempre presente y preocupada. Yo cacho que ella se muere de ganas que me vaya a vivir a su casa a la chucha a Calera de Tango, pero ni cagando. Siempre quise vivir sola, y no es casualidad que cada vez que yo subía al cerro Santa Lucía miraba los deptos en que ahora vivo y soñara con vivir donde ahora vivo.

Claro que lo megabuenobacán es que he conocido a AMIGOS de verdad a través del blog. Garganta es mi paño de lágrimas, cada vez que tengo pena lo llamo; pa' que hablar de su novia y lo preocupada que es conmigo; Galo y su cantada a lo General que tanto me hacen reir (claro que pa' la otra tení que llegar más callado poh!!!) y todos los demás que me dan su apoyo incondicional: marlencita, la Kany, la romané, la pitufina, mi niño lindo propenso, cazador oculto, Pablito con sus velas de naranja y sus palabras que siempre me reconfortan...no quiero dejar a nadie afuera, sorry si ocurre. Mención aparte tiene el míster loyer Cósimo, porque se muere por mí y no lo quiere reconocer... También el joven pobre, que aunque todavía no nos conocemos mucho, me cago de la risa con tu forma de ser y con lo gil que eres en algunas cosas.

Asi pues, mis queridos lectores. (Ya saben, este ego maldito). Mi año ha sido una vorágine, donde tuve que escoger y decidí por vivir mi vida a mi manera, con un costo más alto que la chucha: terminar de estudiar en la noche, trabajar de día para pagarme la vida, no tener mascotas, pero así y todo me encanta esta elección. En el fondo es la vida que siempre quise tener, lo único que me faltaría sería vivir al lado del mar y ser profe, pero me queda tiempo para lograr todo lo que quiero. Además que yo no me pongo metas ni gueas raras: dejo que la vida fluya, será porque soy pisciana.

Y les deseo a todos que no se depriman ni angustien este sábado 31. No tanto como dice Jaime "filo con el año nuevo", pero no hay que olvidar que es una convención, que si fueramos chinos no sería fin de año y que es un día de carrete especial porque toda la gente anda contenta y como de tenida dominguera.

Mis sobrinos hermosos y amados: el Agu que se cree Obi-Wan Kenobi, que habla con acento argentino, que vive gueviando y se tira los mejores piqueros al medio de la piscina; y la Vale, que me ha consolado como nadie nunca lo ha hecho, más que sobrina es como mi hermana chica y jugamos a la peluquería y nos duchamos juntas. Ellos dos son lo mejor de la vida, este año y todos los años que vienen.

Eso sería mi balance.

Yao nos vemos.

Orrego Luco.

Esta semana me he prometido a mi misma todos los días: hoy sí me acuesto temprano, pero no he podido cumplir. Ayer un amigo (de eso de los buenos buenos buenos amigos) me llamó mientras yo estaba dando mi última prueba de este año y me dice: el sushito está hoy día de cumpleaños. Supuse que era un amigo de él, pero finalmente me explicó que es un local de sushi (obviamente) donde trabaja su novia. Asi que partimos para allá con mi hermana (la autodenominada reina) y llegué a las 2 a mi casa. Prefiero ni mirarme al espejo las tontas ojeras que tengo. Pero hoy día sí me acuesto temprano.

Me gustó mucho Orrego Luco. No tiene el ambiente apestoso de Suecia, tampoco es para “adulto fome”. Fue todo un descubrimiento para mí, y eso que viví muy cerca de allí mientras estuve casada.

Aparte que ayer comimos más sushi que la chucha gratina, vimos a dos actrices de la tele!!! Una no tengo idea cómo se llama, pero no quería pasar desapercibida: andaba con una chaqueta rosada media brillante, así como la ropa de las barbies. La otra es la Fernanada Urrejola, muy piola ella.

Más tarde había una fiesta en el “Subterráneo”, donde creo que tocan buena música, pero yo estaba chata y me jui pa’ la jato.

Hoy día sí espero dormirme temprano.

Yao nos vemos.

diciembre 28, 2005

No me importan que no entiendan la letra.

Esta canción de Depeche Mode me ralla. La escucho una y otra vez, la tengo en mi cabeza y no cachaba porqué. La letra habla por sí sola.

The things you said

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

But they know me better than that
They know me better than that

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
I never denied them

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

How can a view become so twisted
How can a view become so twisted

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
You tried them

I get so carried away
You brought me down to earth
I thought we had something precious
Now I know what it’s worth

I heard it from my friends
About the things you said
I heard it from my friends
About the things you said

I’ve never felt so disappointed
Never felt so disappointed

They know my weaknesses
I never tried to hide them
They know my weaknesses
Thought that you liked them

They know me better than that

PABLILLOUS

Envidio a la Romané por tenerlo de amigo
Envidio a los demás hombres por poder tenerlo como pareja (otro hombre perdido)

Ayer en la casa de marlencita nos juntamos, y pude finalmente conocerlo. Tengo que decir que es igual que cómo escribe, y mejor que en la foto que alguna vez puso.

Un gran abrazo a todos los que conocí ayer. Ya me haré el tiempo de visitarlos a todos.

Y para Pablillous, ya te pude abrazar en vivo y en directo... y no se me sienta, que usted es mi número uno, de todas maneras.

Estoy muerta de sueño, pero feliz de haber conocido a este "perdido en Miami"

diciembre 27, 2005

Crítica gastronómica: Bierstube.


No me acuerdo cómo llegué a este lugar, pero hace tiempo que lo visito. Primero empezamos como una rutina con la Kany; cada jueves nos juntábamos allí (¿hace cuánto tiempo ya?) a ponernos al día sobre nuestras vidas y organizar el carrete del finde. Y ahora, cada vez que puedo, invito a algún amigo a que lo conozca.

Venden la mejor cerveza rubia o negra que yo haya tomado en Santiago, y no hay mejor mostaza para acompañar las gordas que preparan.

El lugar es pequeño y siempre está lleno, pero el ambiente es cálido y la señora que atiende te saluda como si te conociera de toda la vida.

Anoche nos juntamos algunos blogeros en el Bierstube. Mi hermana y el guasteco de Galo (sombrero verde) no lo conocían. (Cósimo, debo decirte que le saqué la cresta a Galo por su tercer lugar en el concurso, tanto así que se le rompió la hiuncha de la chala. Y no es talla). Yo venía de una prueba y entre tanta cerveza y comida rica se nos pasó la hora y pa' que les cuento la carita que tengo ahora en la pega...

Cuando puedan, vayan. Si es que les gusta la cerveza. Yo siempre lo paso bien y salgo más contenta de lo que entré. (le lleva página web, búsquela).

Yao nos vemos.

diciembre 25, 2005

Juicios de Valor.

Una de las cosas que he aprendí después de salir de la depre, es que yo dejaba la puerta abierta a las críticas de los demás. Me cagaba realmente de onda cuando alguien opinaba mal acerca de mis comportamientos o decisiones que tomaba. Era pura inseguridad. Por ejemplo, tenía "amigas" que patuamente me decían: ¿pero por qué haces esto? Y yo como las gilas les daba explicaciones y me cuestionaba si realmente estaba actuando bien o mal. ¡Hasta me angustiaba! Si sé que la culpa no es del chancho, sino del que le da el afrecho, pero ya no tengo esas amigas. Se me acabó el afrecho.

En mi tiempo de máxima furia (el invierno de este año, más o menos) no dejaba que NADIE opinara de mí, y si lo hacían, les contestaba con toda mi rabia reprimida de agueoná. Tal como me dijo la siquiatra, era una fase que pasaría. Y pasó, por suerte.

Por eso ahora cuando escribo post y me enjuician acerca de los perros vagos o del sentido de la navidad o que se yo, me da lo mismo. Porque cada uno tiene sus motivos para actuar de determinada manera, y eso es lo primero que hay que respetar. Hace unos dos meses atrás a un conocido la mujer lo dejó con sus dos hijos y se fue con otro loco. Cuando me contaron yo pensé: las relaciones son de a dos, y cada uno debe tener su 50% de culpa. Pero lo que más se escuchaba era que tan mala madre (país machista, si el papá se va nadie hace escándalo), que como se iba a vivir con un loco que conoció nosé donde...

Obviamente que es un trabajo para mí no hacer juicios de valor contra nadie, porque es lo primero que uno hace y es refácil. Cuando conozco a alguien y de antemano me han dicho cosas sobre esa persona (por ejemplo en el trabajo) lo observo y trato de entender porqué actúa de esa manera. No es que yo sea un primor de amores o moneda de oro, pero no hay gueá más importante para mí como la empatía.

Asi pues, lectores míos. (Me encanta escribir como si fuera famosa). Pueden opinar de mi lo que quieran, que no me importa, básicamente porque no me conocen, y porque les dejo una tarea, más difícil que la chucha: antes de opinar de otros, mírense sus propias vidas, luego hablamos.

Así es la vida, y así no es la vida.

Yao nos vemos.

diciembre 24, 2005

No quiero hablar más de la navidad.



Hoy a las 10 de la mañana andaba comprando mi último regalo. Por todos lados sonaba esa canción: oooooooh, blanca navidad (????). Puta que hecho de menos mi época en que andaba todo el día y para todos lados conectada a mi música. Hacía un calor de mierda, estaba cansada, no encontraba nada... ahora estoy en Calera de Tango y mis sobrinos andan todos nerviosos por la noche, mi mamá cocinando como loca (así demuestra el cariño) y yo de acuerdo con mi amor Yo pienso y no aprendo: es un día más, como un 25 de mayo o un 4 de agosto.

Lo que estoy esperando con ganas es el año nuevo; siempre lo pasaba chancho, hasta que me casé (zzzzzzzzzzzzzz). Por eso me voy a ir donde no pare el gueveo en toda la noche, aunque vaya pa la cagá el lunes 2 al trabajo.

La foto es de Luxemburgo. Yo tengo una foto sentada en ese puente, con el mismo paisaje a mis espaldas. Todavía no me canso de agradecer la suerte que tuve de conocer tantos países, y cuando veo las fotos en internet, me cuesta creer que yo caminé por ese puente y le pedí a René que me fotografiara.

Mañana es 25 de diciembre y los niños andan en la calle en bicicletas radiantes. Eso me gusta.

Yao nos vemos.

diciembre 22, 2005

El espíritu navideño.




¿Qué chucha es la navidad? Para mí, que creo en Dios pero no participo en la iglesia católica, es sólo una tradición. Es más, creo que es una fiesta sólo para los niños, no de adultos.

Cuando uno es chico cree en el Viejito Pascuero y jura que lo ve volando o que se yo. Eso es bonito, la fantasía de la niñez. Pero cuando crecemos, ¿por qué tenemos que gastar tanta plata en hacer regalos a taaaaaaaaaanta gente? Y eso del espíritu navideño, que la paz y la noseque esten en tu hogar...zzzzzzzzzzz, ¿por qué la gente no anda buena el resto del año también? Ahora los únicos que salen ganando son los bancos, porque todo el mundo se encalilla para comprar.

Todavía no he comprado ningún regalo. No he pensado que regalar, los únicos que tengo claro son los de mis sobrinos.

No cacho la navidad. Me gusta cuando veo al Agu con la Vale abrir los regalos y la cara de alegría que ponen. Y se me olvidaba que tenemos una tradición en mi casa, que nació sola: todos los años ponemos el mismo casete (si pues, si es súper viejo) con canciones navideñas. A mi hermana (la reina) le daban susto unas campanas de una canción, y hasta el día de hoy se acuerda.

No me gustan los árboles de navidad tampoco, ni esos adornos llenos de nieve. Quizás, si es que algún día tenga hijos, esta visión cambie.

Pero esta navidad en mi casa tiene un sabor distinto. Digo "mi casa" aunque se trate de la casa de mi madre, pero allí es donde está mi familia. Los tres hermanos estamos separados (y más contentos que nunca), mis dos sobrinos, mi madre con su guarisnaqui...

Pero como uno debe hacer lo que se debe hacer, les deseo feliz navidad (sea lo que sea que signifique) a todos mis amigos blogeros, a los que conozco y a los que cacho sólo por este medio. No los nombro ni cagando, porque más de alguno se me va a sentir. Eso sí, un beso especial a mi niño propenso, que ha crecido harto estos meses (ta hasta trabajando!).

Pasturri, hoy te compro el regalo pa' que te dejí de gueviar.

Y mi deseo navideño se lo regalo a mi ex, pa' que tenga dos deseos y encuentre la felicidad que anda buscando.

Yao, feliz navidad y nos vemos.

diciembre 21, 2005

Yao: Amsterdam.



No puedo dejar de escribir. Es como un vicio. Además que me relaja. Ahora estoy en el recreo (son cerca de las 8 de la noche, zzzzzzzzzzz), esperando a un profe al que le debo dos pruebas. Por supuesto no he estudiado nada; sólo confio en mis conocimientos del inglés.

Amsterdam. Como dice Clayton, vamos a lo sórdido. Pero no es así. Esta ciudad es maravillosa, hermosa, hasta el lugar donde está el barrio rojo es lindo.

Al llegar a la estación (de trenes, osviamente), uno se encuentra con un montón de giles que te ofrecen alojamiento. Pero como yo soy avispá ya habíamos reservado en los famosos “Hostelling International”. Salimos de la estación y estaba repleto de bicicletas. REPLETO. Imaginen un puente que cruza esos típicos canales de Amsterdam, LLENO de bicicletas estacionadas una al lado de la otra. Bicis viejas, esas negras grandes, na’ de pisteras o mountain bike.

Como el holandés es un idioma más raro que la cresta, todas las calles tienen nombres larguísimos y con René pelíabamos dónde quedaba el hostelling. Teníamos un manual de los hostelling en Europa, en 4 idiomas, dónde explican como llegar, que tipo de locomoción tomar. Yo cacho que pelíabamos de cansancio, de no entender nada. Pero llegamos al hostelling y nos dieron una pieza con dos camarotes, pero losotros que éramos terribles de dispiertos ya habíamos comprado un candado para los loquers.

El lugar donde queda el hostelling es a toda raja, al lado de un parque dóde está el museo de Vincent Van Gogh (que estaba en reparaciones para mi mala suerte), y en el centro de Amsterdam.

Lo que hacíamos, casi como una rutina, era dejar las mochilas y salir a recorrer la ciudad a pie, sin guía turística ni nada, así uno descubre los lugares por si mismo; y si un museo es aburrido, te vai sin cargo de conciencia.

En Amsterdam existen tres calles: ciclovías, para el tranvía, y la última para los autos. La ciclovía le lleva semáforo, y uno con la mano indica para dónde va a doblar. Vi tipos de traje con el maletín en la parte de atrás de la bicicleta llendo pa la pega, por ejemplo. También vi a los maestros más ricos de toda Europa; estoy hablando de maestros de la constru, puta que eran minos.

Preguntamos por el barrio rojo y nos fuimos caminando. En este punto debo aclarar la mala fama que tenemos los chilenos, eso que somos más ladrones que gato de campo. Yo no vi ningún cartel, aunque a título personal debo reconocer que no robé, pero lo que no podía pagar, no lo pagaba. El tranvía en Amsterdam es un ejemplo. Se supone que si a uno lo pillan los inspectores se paga como 5464 el valor, pero jamás nos pasó.

Acercándonos al barrio rojo comenzamos a ver tiendas que nos llamaron la atención. René obvia y nuevamente se avergonzaba de mi guastequez, pero yo le decía que quizás nunca volveríamos, que me dejara tranquila. Estaban los sex shop con los condones más extraños y divertidos que había visto hasta ese momento: en la punta tenían forma de animales, gallinas y otros que no recuerdo. Los condones estaban en la vitrina inflados, no dentro de las cajas. Después vimos las tiendas donde se vende todo hecho con cannabis (lero lero pasturri): champú, queque, entre otros, y los locos que atendían se estaban fumando un megasuper pito.

En Amsterdam entregan un folleto explicando ciertas cosas, dado el turismo: dónde se puede fumar cannabis; cuánta cannabis uno podía llevar y que a las p5t1 no se les podía fotografiar.

Ya, las prostis. Son todas MINAS. Regias, delgadas, rubias, morenas, al gusto del consumidor. El barrio rojo es una calle larga dividida en dos por el canal. Las lolas estas se sientan en un piso alto, en la ventan que da a la calle, en ropa interior bien secsi. Algunas tenían las ventanas rodeadas de luces de neón color violeta, pa’ destacarse.

Imaginen esto: la p5t1 está sentada en un piso, con ropa interior, una ventana grande que la muestra entera y detrás de ella se ve la cama y látigos y otros aparatos medios raros. Creo que si uno fotografiaba a las prostis, las locas te pegan. Mal que mal ellas están trabajando, no son parte de un zoológico.

Entramos al museo del sexo, donde vimos gueas asquerosas y otras divertidas. Había un cine donde daban la versión xxx de Blancanieves y los 7 enanitos... adivinen el tamaño del aparato reproductor de los enanos, más grandes que ellos. Los asientos eran como las casas de los pitufos, para no decir callampa y me agarren pal’ hueveo.

También hay locales de sexo en vivo, a los que no entramos. En uno de estos lugares está la pileta que ven en la foto. Es un pene gigante y los testículos dan vuelta y así corre el aguita.

En Amsterdam la gente es muy simpática y cosmopolita, y es una ciudad muy segura.

Ya, me cansé.

Yao nos vemos.

diciembre 20, 2005

¡Toy chata!

Si quieren saber más historias sobre Amsterdam o cosas así, bueno, Clayton es el interesado, se van a tener que esperar un poco porque estoy muerta con el trabajo y dando las últimas pruebas, asi es que no tengo la más puta idea cuando volveré a postear.
Eso nomás. Hace tiempo que no trabajaba y ando muerta.

Yao nos vemos.

Se tu mi dimentichi

Se tu mi dimentichi
voglio che sappia
una cosa.


Tu sai com' è questo:
se guardo la luna di cristallo, il ramo rosso
del lento autunno alla mia finestra,
se tocco vicino al fuoco
l' impalpabile cenere
o il rugoso corpo della legna,
tutto mi conduce a te;
aromi, luce, metalli,
fossero piccole navi che vanno
verso le tue isole che m' attendono. Orbene,
se a poco a poco cessi di amarmi
cesserò d'amarti poco a poco.


Se d'improvviso
mi dimentichi, non cercarmi
che già ti avrò dimenticata.


Se consideri lungo e pazzo
il vento di bandiere
che passa per la mia vita
e ti decidi a lasciarmi alla riva
del cuore in cui affondo le radici,
pensa
che in quel giorno,
in quell' ora,
leverò in alto le braccia
e le mie radici usciranno
a cercare nuova terra.




Ma se ogni giorno, ogni ora
senti che a me sei destinata
con dolcezza implacabile.
Se ogni giorno sale
alle tue labbra un fiore a cercarmi,
ahi, amore mio, ahi mia
in me tutto quel fuoco si ripete,
in me nulla si spegne nè si oblia,
il mio amore si nutre del tuo amore, amata,
e finchè tu vivrai starà tra le tue braccia
senza uscire dalle mie.


Pablo Neruda


Es temprano, y recibí un mail muy triste. Por eso este poema. Ya sabes que es para tí.

diciembre 19, 2005

Mi mensa quebrá parte II.

Caché que se quedaron con gusto a poco...que gueno, porque tengo tantas cosas que contar y nadie tiene la suficiente paciencia pa’ escucharme. Asi que el que quiere lee, y si no, no me lean.

Chucha, por dónde empiezo. Las cosas que más me llamaron la atención al llegar: Italia era el país de Europa que más celulares tenía por habitante, así como ahora en Chile. Lotro: vivíamos en un depto en un segundo piso y el piso (del suelo me refiero) era de mármol, el lavaplatos y no me acuerdo que más. En Génova el mármol “chorrea”, por eso. Incluso en esa ciudad hay una iglesia que está hecha en mármol blanco y mármol negro. Helmosa.

Lo de los niños no es un “mito urbano”. A una cuadra del depto. habían unos juegos, así como acá, con columpios y gueas. Nadie jugaba. Yo iba con Lucas y Bruno, los hermanastros de René, a la hora del atardecer –de hecho ellos me enseñaron mucho italiano- y no llegaban más niños. Gente de la tercera edad estaba lleno, y cuando íbamos al supermercado y la Rita veía dos embarazadas, me decía: ¡que hemos visto hartas embarazadas hoy!, y yo la miraba y le explicaba que para mí era lo contrario, nunca las veía.

Recuerdo que teníamos un vecino mijito rico, Alessandro, que trabajaba en una ciudad cercana, como a media hora de Serravalle. Este italiano era alto, delgado, de ojos claros y rubio; se cortaba el pelo bien corto. Este loco era el mino más mino y además tenía una perra que amaba. Yo le corregía cartas que escribía en español porque estaba postulando a una pega en Palmas de Mallorca. Pero mi socio tenía un gravísimo problema: andaba HEDIONDO A SOBACO. Todo el día, la hora que fuera. Es comprensible que a uno lo abandone el desodorante en la tarde, con 33 grados y nose cuanto de humedad, pero este súper mino llegaba a las 7 de la mañana a buscar al padre de René y estaba ¡podrío! Osea, por muy mino que fuera, aparte que yo estaba con pareja, cero posibilidad con un gil que no se baña.

Solamente míster duncan entendió a lo que me refería con “chilena tipo”. No sé porque chucha nosotros pasábamos piola, nunca nos detuvieron a pedirnos el pasaporte ni nada; de hecho cuando fuimos a San Remo me hablaban en italiano como si yo fuera una de ellos.

En ese hermoso balneario (me salio a lo turistel) me pasó una de las gueas más desesperantes que a uno le pueden pasar en el extranjero: me quería comprar un parche curita. ¿Cómo rechucha lo pedía? Nos demoramos como 10 minutos en que nos entendieran.

¡Que mar más fome es el mediterráneo! Caliente, sin olas...zzzzzzzzzz. Claro que los días que estuvimos allá yo aproveché para andar en topless (no, no tengo fotos) porque todas las mujeres andaban así: viejas con las pechugas colgando leían el diario como si nada. A René no le gustaba mucho, porque yo caminaba por toda la playa con la parte de abajo del bikini nomás, pero como yo soy avispá, primero miré que cómo era la cosa, cómo andaban el resto de las mujeres en topless. Caché que la parte de arriba no la usaban, asi que yo iba caminando a la orilla, me bañaba, después me sacaba la sal en las duchas que están al aire libre, todo sin sostén. Pa’ mí fue lo mejor, porque me encanta andar en pelota.

Tantas cosas me maravillaron y me llamaron la atención... a ver, por ejemplo aprendimos las palabras básicas al principio: ¿cuesta di cuanto?, freddo es frío (pa’ comprar agua bien helada, molto freddo), prego tiene varios usos, aunque se usa mayormente para dar las gracias. Ahora que recuerdo los italianos saludan con el famoso ciao o salve, que pa’ mí era como el “quibo” chileno. Con René salíamos en la mañana y nos decían ¡ciao! (se dice chiao o algo así) y nosotros les respondíamos lo mismo y comentábamos los giles que eran los italianos que nos decían chao si recién los estábamos viendo.

Pa’ no hacerla más larga, después de estar un tiempo en Italia nos fuimos a mochilear, haciendo el siguiente circuito (si la memoria no me falla): de Serravalle a Milán,;Francia (Lyon y París); Bélgica (Bruselas); Luxemburgo (puta que aluciné con esa ciudad); Holanda (Amsterdam, osvio, y da pa’ otro post); Dinamarca (Copenhague); Suecia (la pequeña y hermosa ciudad de Malmo); Alemania (Berlín) y bueno, los planes llegaron hasta allí. De Malmo uno toma el tren que te lleva a Berlín y se mete dentro de un transbordador, sí, ¡el tren! Una vez dentro uno podía subir y disfrutar de los restaurantes, duty free y el cine.

Lejos los más antipáticos los parisinos. No hablan español, ni inglés. Yo les decía ¿only french? Oui, me decían los saco de gueas. En las partes turísticas no, pero el parisino común y corriente es pesado a cagarse. Se creen el hoyo del queque.

En Malmo supe que mi padre había muerto y viajamos en tren recorriendo sin parar Alemania y Austria, hasta que llegamos a Serravalle un viernes en la noche, el sábado en la mañana compramos los pasajes de Génova a Roma, después de Roma a Madrid y ahí a Santiago. Esta es la parte triste de la historia. Yo llegué un domingo, y mi padre había muerto el martes anterior y su funeral había sido el jueves.

Por eso cuando algunos giles me hablan de las vueltas de la vida y la cacha de la espada, yo lo he vivido en carne propia twice: la muerte de mi padre, donde mis sueños de vivir en Europa desaparecieron; y mi separación. Asi que como le digo a mi siquiatra, ya nada me puede matar, porque he vivido (toda mi familia) situaciones tan estresantes: la muerte inesperada, la desilución de mis planes matrimoniales... soy una sobreviviente.

Lo mejor es que ya entendí porqué me pasó todo esto, y ahora soy una mujer fuerte y terriblemente pulenta.

Y todavía les puedo sacar pica con Europa. Tengo más historias. Así por ser, ¿que gueá les gustaría saber?

Yao nos vemos.

diciembre 17, 2005

Mi mensa quebrá: mi viaje a Europa (a pedido de Clayton).




Corría el año 1998...zzzzzzzzzz, puta la gila latera.

Pa' ponerle emoción a la historia que estoy por relatarles, y como algunos creen que mi blog es una especie de "diario de vida", estos últimos días me he sentido de lo más bien. El depto me lo terminaron de pintar, ayer en la pega mi jefe me dijo que estaban muy contentos con mi desempeño (lamentablemente es un reemplazo, pero pagan bien por hora), me dieron una caja de navidad (la que se la regalaré al conserje del edificio pa' que me haga funcionar el ascensor cuando llegue tarde, pero esa es otra historia) y un loquito de la pega me va a pasar TODA la música de Pearl Jam en mp3.

Ahora sí, mi viaje a Europa. Pololeaba yo con un lolo a quien recuerdo con mucho cariño y de quien estuve muy enamorada. Póngale que se llama René. El papá de este lolo vive en Italia del año 74 o algo así -obviamente después del golpe-, se había vuelto a casar con una italiana y tiene dos hijos, que ahora deben estar hartos grandes. Yo trabajaba con mi padre y como vivía con mi familia tenía plata ahorrada. Asi es que un día decidimos irnos a probar suerte. A René su papá le mandó el pasaje, y mi papá me despidió pa' pagarme más plata, cerramos tarjetas, cuentas corrientes, y el 31 de julio los juimos. Vuelo diresto a Madrid y de ahí transbordo a Roma. (Puta que suena bacán). Nosotros nos fuimos vestidos medio "veraniegos" pero al llegar a Roma nos cagamos de calor. Es una gueá súper extraña que pasa, porque venir del gris invierno santiaguino al verano en otro país donde no se entiende ni raja ni se cacha la moneda local...uf!!! El euro estaba recién entrando, y digan lo que digan los giles que nunca han estado en Italia, no se entiende NADA. Con mi inglés chapurreado (no como ahora que soy terriblemente pulenta) salvamos at the airport.

Yo había viajado en avión varias veces por Chile, pero el único lugar fuera de chilito que yo conocía era Bariloche y el cruce de lagos, que es hermosísimo.

No hay nada más asqueroso que viajar en clase "turista" 13 horas. Además que yo me sentí guasteca con todas mis ganas y lo único que quería era llegar al aeropuerto de Barajas, donde nos timbraron el pasaporte y tomamos otro avión chico pa' Roma; paré que eran dos horas más de vuelo. En el aeropuerto Leonardo Da Vinci nadie nos pescó; salimos como pasajeros comunes y corrientes; no tengo timbre de Italia en mi pasaporte. Sacamos las maletas (que gueá más pajera esperarlas) y salimos mirando pa' todos lados por si nos paraban o algo. Nada. Afuera estaba el padre de René esperándonos, y el asqueroso calor romano.(Me encanta esta última palabra, me da "pedigrí").

Tomamos el tren que nos llevaría a Génova y luego a Serravalle Scrivia. (Este pequeño pueblo tiene página web, búsquenla en google). Siete horas en tren, por el lado del mar y nosotros con cara de giles mirando todo. René se avergonzaba de mi guasteques, pero yo me propuse no perder jamás mi capacidad de asombro. Los trenes son tal como en las pelis antes y después del amanecer y atardecer y la cacha de la espada. Lo mejor de todo (y después era como un vicio) es que el papá de René nos iba contando los giles y hediondos que eran los italianos...con italianos al lado que no entendían ni raja y que nos sonreían.

Llegamos a Génova y nos esperaba el hermano de la señora del papá de René (es a propósito, como la Susanita, ¿a quién le importa quien nos fue a buscar?), y en media hora estábamos en Serravalle Scrivia. La Rita (la señora del papá de René) nos esperaba con harta gente, que nos saludaron de la mano y nos miraban extrañados. (Sorry, pero no tengo cara de "chilena tipo", tampoco mi ex). La Rita habla igual que los chilenos y esa noche hicimos buenas migas altirante.

Asi que finalmente llegamos, con 6 horas más que Chile, todo costaba mil y tantas liras, y tanto que gueviabamos con ¿cuánto es en dólares? nos pasaron una calculadora.

Me demoré 3 días en acostumbrame al calor y al cambio de hora. Pero me sentía tan feliz de estar allá ¡finalmente! y todo el entorno familiar de Rita nos trató con mucho cariño, sobre todo el nono y la nona. Ellos son genoveses y hablan su propio dialecto (cada pueblo chico tiene su propio dialecto, debe ser algo heredado de la época feudal) y el nono había sido cocinero en un barco no me acuerdo de qué, la cosa es que nos cocinaba ñoquis con pesto (increíble como hacía los ñoquis) y me hizo un tatuaje a la manera de los marineros, según él: me carcó la golondrina, y con una aguja y tinta me lo pintó. Él siempre me decía que pasarían los años y yo lo recordaría. Acá en Chile casi todo los giles me dicen que está desteñido y me preguntan que es. Y siempre respondo lo mesmo: una golondrina y no, no esta desteñido, es así.

Me acabo de releer y como que me salió largo el post. Es que me entretuve recordando. Las fotos son en Luxemburgo y París. Además me dio sueño y tengo tantas anécdotas que contar que no sabría por donde empezar.

Yao nos vemos.

diciembre 15, 2005

La soledad solitaria.



Hasta ayer estaba angustiada. Puta que me sentía mal. ¿Qué hacía en mi depto, sola? La mejor terapia: laromane, sindañosaterceros y la pitufina (visitenla porque tiene unas fotos bacanes). Nos juntamos a las 7 y media y derepente eran las once de la noche. Puta que lo pasé bien. Escucharlas fue lo mejor.

Me hicieron bien porque entendí que estoy en un proceso, y que debo vivirlo. Asi que hoy amanecí contenta, cerré varias páginas (me puse literaria) y me dije: yo escogí esta vida, asi q aperro. Y listo. Ahora ya sé que tengo que vivir como siempre quise, de pendeja, libre, tomando mis propias decisiones, sin hacer la cama, sin preocuparme de blanquear camisas, sólo de mí.

La foto es de Génova, ciudad hermosa y que estuve en el año 1998.

Y eso.

Yao nos vemos.

diciembre 13, 2005

Amor que quiere libertarse para volver a amar (Neruda).




Puta que estoy cansada. Entre pruebas, tratando de darle un orden a mi nuevo depto (me demoro ordenando los libros, porque los vuelvo a ver y a veces me quedo leyéndolos un rato), escuchando harta música, creyéndome la muerte con mi súper mega terraza. Hoy recibí la ilustre visita de garganta y su lola, y nos pusimos al día con las copuchas políticas... chaaaaaaaaaaaa, sé más que cualquiera de ustedes.

En fin. Es primera vez en mi vida que vivo sola, que me pago mis cosas (me refiero al arriendo, comida y demases), que dependo 100% de mí. Me gusta, pero a veces me angustia. Bueno, yo siempre fluctúo entre la angustia y la alegría.

Hoy un profe muy querido para mí me preguntó cómo estaba y yo me puse a llorar. Hace tiempo que no siento que nadie me "apapache" como dice mi aaaaaaaamooooooooorrrr YO pienso y no aprendo, entonces una palabra de aliento de su parte me pilló desprevenida.

Soy fuerte y soy débil, soy garabatera y curta, leo harto y no leo nada... soy la contradicción con patas, la que habla de más (en eso me parezco a pasturri, pero yo soy la versión enchulada de todas maneras), pero todo me lo pago yo.

Lo mejor de estos dos días: puta que sé inglés. Lo he vivido en carne propia. Ahora sí soy bilingue.

Yao nos vemos.

Gracias a todos por sus palabras, de verdadverdadverdadverdad, y a ti, mi niño propenso, gracias por tu preocupación constante.

diciembre 12, 2005

Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más. (Oscar Wilde).



Gracias por las preocupaciones acerca de mi estado de ánimo del día de ayer. Ya se me pasó, es que a veces quisiera que todo fuera un sueño y al despertarme estuviera todo listo, pero no puedo esconder la cabeza como las avestruces y debo enfrentar la vida... ya me puse latera.

Escogí esta frase de Oscar Wilde, y puse su foto pa' que los dinorantes lo ubiquen, porque la encuentro genial, y además que este escritor fue mi primer amor literario. Me sé "The importance of Being earnest" (traducido como "La importancia de llamarse Ernesto") de memoria. Lo rejuro.

Yo no tengo enemigos, pero lo malo que me hacen lo olvido luego porque no soy rencorosa. (Hasta al pobre del alma lo perdoné). Por eso no me enojo con todos los giles que hablaron mal de la Bachelet y se hacían los giles respecto a Lavín y su historia con Perrochet. Jajajajaja, sipoh, señor Cósimo, te quedaste con la media cola, jajajajajajaja, no creas que no me acordé de ti ayer cuando daban los cómputos...

La verdad verdadera la pulenta, pienso que quizás es mejor para Lavín no estar en la segunda vuelta. Lo digo porque conociendo a los DC, gueá que Piñera les ofrezca unas cuantas carteras ministeriales y votan como gil por él, y quizás Lavín sea Ministro del Interior y pueda postularse para el 2547 y gane.

Bromas aparte, creo que los DC son los peores. Qué manera de darse vuelta la chaqueta, cara de raja, de hablar del pueblo como si los votos le pertenecieran. Por ejemplo, el coloríncerocarisma Adolfo Zaldívar habla de los votantes como si todos fuéramos unos borregos que lo obedeceremos. Hirsch dice que votará nulo, porque el gueón está picao, pero ¿toda la gente que votó por él va a votar nulo? Mmmmm... osea, usen la cabeza poh lolos.

El gato de campo Piñera ya tenía listo hasta el eslogan para la reeleción, y habla de la gente del centro y que todos los independientes estén con él... que envidia cómo se maneja ese hombre.

Bachelet espero que se ponga las pilas a nivel mediático, porque personalmente siempre leo sus entrevistas y no necesito verle la cara en cada esquina para creer que es capaz.

Y que quieren que les diga, la política es así. Lo importante es que uno se mantenga informado y vote a conciencia, porque yo reconozco que Allende dejó la cagá al final de su gobierno (por algo el congreso le pidió la renuncia) y que Perrochet mató gente. ¿Quién es 100% bueno o 100% malo? Así como en las peleas de pareja, siempre hay dos partes.

Claro que voté por el Chico Zaldívar y no ganó, sino que salió el gueóncaraderaja Girardi. ¡Puaj! Y no tuve que hacer cola, mi mesa estaba despejadita... si fue en la tarde que me bajó la pena.

Cósimo, ¿cada cuánto tiempo se pone botox Longueira en el entrecejo pa' que no se le note que antes siempre andaba enojado? Yo no tengo mala memoria, poh...

Yao nos vemos.

diciembre 11, 2005

Me ganó la pena...



Hoy me siento como esta foto. Me apasiona la política, pero lo único que quisiera es estar sentada bajo esos árboles, sola, llorando todo lo que me queda por llorar, y que no tuviera que hacer nada ni hablar con nadie, sólo estar bajo los árboles.

Cosimo, acá ta la lista.

Sin orden de preferencia, mis 10 pelis preferidas:

1. Cinema Paradiso
2. El lado oscuro del corazón
3. La ventana indiscreta
4. Mar adentro
5. Hable con ella
6. En el nombre del padre
7. Todas del Padrino
8. Estación Central
9. El Club de la pelea
10. La mala educación.

Me quedaron varias fuera. Pero es un pincelazo.

Acuérdate que tení que dejar espacio para la cola, jajajajajaa.

Yao nos vemos.

diciembre 10, 2005

La Calor.

Algo raro me pasa con el calor. De hecho me molestan estos días en que lo que uno se ponga se le pegotea, pa' más remate es un clásico que el día de las votaciones hace más calor que la chucha...pero este mismo calor me trae excelentes recuerdos.

Ahora me voy a pegar una quebrá, a raíz del clima: cuando camino en las tardes, a la hora en que el sol está bajando y por las veredas y los edificios el calor sube, no tengo para que cerrar los ojos para acordarme de mi estadía en Italia, hace ya 7 años atrás. Si pues, entérense que esta umirde blogera tuvo su estadía en el viejo continente.

Viajé con un ex, a quien recuerdo con mucho cariño, ya que su padre estaba exiliado gracias a Perrochet. Nos fuimos el 31 de julio, invierno santiaguino, y llegamos el 1 de agosto al asqueroso calor romano.

Estuve en el norte de Italia, en un pequeño pueblito que se llama "Serravale Scribia", muy cerca de Génova, y a dos horas de Milán y Turín. Tengo tan buenos recuerdos, tantas fotos, y el calor... porque puta que hacía calor.

Eso por ahora. El calor me trae gratos recuerdos...

Yao nos vemos.

diciembre 09, 2005

¡Puta que estoy contenta!

Amigos blogeros, lectores míos (menos a uno): ayer me cambié a mi propio depto, escogido por mí misma y pagado por mí misma también. Tengo una vista hermosa, una gran terraza, es seguro, cerca de los barrios que me gustan... no puedo pedir más. De verdad el sol ya está saliendo para mí.
¡Tengo mi vida en mis manos!

Yao nos vemos.

Karma.

Me volví a encontrar con él en la primera reunión de apoderados. Para mí era la más importante en la vida de mi primer hijo -Octavio- ya que era su primera entrega de notas. Mis otros dos retoños estaban aún en el jardín, asi es que yo me sentía como en su titulación de la universidad.

Al principio no lo reconocí, además que su apellido es bastante común y podía tratarse de cualquier persona. Sólo cuando la profesora -o "miss" como le dice Octavio- lo nombró me di cuenta que era él. Le tuve lástima nuevamente, porque a pesar de todo el daño que me había hecho hacía bastantes años, en el fondo yo sabía que era un hombre enfermo del alma y por eso nunca lo pude odiar.

Supuse que le había ido bastante bien en su vida laboral, porque no cualquier persona tenía acceso al colegio. Me fijé que no usaba argolla matrimonial. Se le veía cansado, nervioso, y, a pesar de su traje caro, desgreñado.

Me acordé de nuestro matrimonio, de lo infeliz que me hizo, de la risa que me causaban todas sus acciones de enfermo mental o sicótico. La gente en aquella época se sorprendía porque yo no viví "un duelo"; no daba explicaciones, pero la razón era que lo había dejado de querer hacía tanto tiempo, que la separación para mí fue un alivio.

Mirándolo actuar frente a mí como supuse que lo haría (no sabía si se sentía culpable o sólo seguía siendo el mismo cobarde) me acordé de todas las veces que yo pensaba en este encuentro y las cosas que le diría, pero vi en sus ojos que se había convertido en lo que yo siempre supuse: un pobre hombre, sin alma, sin familia, sin amor.

En el estacionamiento del colegio me esperaban mis cuatro hombres: el gringo loco (así llamaban a mi marido nuestros amigos) y mis tres hijos.

- That guy, was he your ex husband, the crazy one?
- Who cares!

Le di un beso en la boca a manera de saludo y nos fuimos a nuestro hogar.

diciembre 07, 2005

Respuesta al "meme" de Voikot.

Realmente me siento honrada que alguien se interese por mis gustos literarios o cinéfilos. Por eso, porque me lo pidió Voikot sobre todo, va la contestación a este "meme". (¿que gueá significa eso?).

Si tu vida fuera una película … Quien interpretaría tu papel?

Emily Watson, porque en el papel que está lo hace brillante.

Cuál sería tu misión?

Encontrarme a mí misma. (puta que obvio).

Quien sería tu interés romántico?

Obviamente que Brad Pitt, osea...

Triángulo amoroso con?

Mijito rico Sean Peen.

Quien interpretaría a tu archi-rival?

Juliette Lewis, porque cuando hace de mala, puta que es brillante...

Quien sería el director?

De todas maneras Alfred Hitchock.

Breve resumen del argumento

Una mujer que durante mucho tiempo ha tomado decisiones erradas, gracias a la poca confianza en sí misma y por la "amiga" que en el fondo la envidia y le da malos consejos.

Título provisorio? (si es en inglés, cómo se traduciría?)

Decisiones. (Decision).

Drama? Comedia? Thriller Erótico?

Sería media densita... ninguna de las anteriores.

Harías tú las escenas de desnudo? Quien sería tu doble de cuerpo?

¿Con todo lo que he adelgazado? Obvio que yo haría TODAS las escenas desnudas.

Qué actores interpretarían a tus padres?

James Stewart y Grace Kelly

Quien te interpretaría en un flashback de tu infancia?

Due Barrymore

Tu “amigo gay”(o “fag hag”) quien sería?

Ruper Everet (¿quién sino?)

A qué actor olvidado le darías un cameo?

A ninguno. Por algo está olvidado.

Qué canción sonaría sobre los créditos finales

Why? de Annie Lenox

A qué festival iría? Ganaría algún premio?

Festival de Cine Sundance... a ver si a alguien le gusta.

¡Gracias Voikot!

Arco Iris, Mario Benedetti.

ARCO IRIS

A vecespor supuesto
usted sonríe
y no importa lo lindao lo fea
lo vieja
o lo joven
lo mucho
o lo poco
que usted realmente
sea

sonríe
cual si fuese
una revelación
y su sonrisa anula
todas las anteriores
caducan al instante
sus rostros como máscaras
sus ojos duros
frágiles
como espejos en óvalo
su boca de morder
su mentón de capricho
sus pómulos fragantes
sus párpados
su miedo


sonríe
y usted nace
asume el mundo
mira
sin mirar
indefensa
desnuda
transparente

y a lo mejor
si la sonrisa viene
de muy
de muy adentro
usted puede llorar
sencillamente
sin desgarrarse
sin deseperarse
sin convocar la muerte
ni sentirse vacía

llorar
sólo llorar

entonces su sonrisa
si todavia existe
se vuelve un arco iris.


A mis queridos lectores (menos a uno): les aviso que hoy escribí en clave. No es que me crea 007, pero con estos tres post tengo algo que decir, así como en forma de juego, y si no lo digo cómo debo decirlo, es sólo por respeto a terceros.

Tengo dignidad y respeto por los otros.

Yao nos vemos.

Yo miro cara a cara mis peligros.

ORACIÓN
Rabindranath Tagore

Señor:
que yo nunca rece para ser preservado de los peligros,
sino para alzarme ante ellos y
mirarlos cara a cara.

Que no pida la extinción de mi dolor,
sino el coraje que me falta
para sobreponerme a él.

Que no confíe en aliados en la guerra de la vida
sobre el campo de batalla del alma:
que sólo espere de mí.

Que no implore, espantado mi salvación,
que tenga la fe necesaria para conquistarla.

Dame no ser ingrato:
pues a tu misericordia debo mis triunfos.

Y si sucumbo, acude a mí con tu brazo fuerte.
¡Y dame la paz, y dame la guerra!

Esto has cosechado, pobre del alma:

Soledad. Pedro de Miguel

Le fui a quitar el hilo rojo que tenía sobre el hombro, como una culebrita. Sonrió y puso la mano para recogerlo de la mía. Muchas gracias, me dijo, muy amable, de dónde es usted. Y comenzamos una conversación entretenida, llena de vericuetos y anécdotas exóticas, porque los dos habíamos viajado y sufrido mucho. Me despedí al rato, prometiendo saludarle la próxima vez que le viera, y si se terciaba tomarnos un café mientras continuábamos charlando.

No sé qué me movió a volver la cabeza, tan sólo unos pasos más allá. Se estaba colocando de nuevo, cuidadosamente, el hilo rojo sobre el hombro, sin duda para intentar capturar otra víctima que llenara durante unos minutos el amplio pozo de su soledad.

diciembre 06, 2005

A pedido de Romané.

Romané me invitó a contestar la cadena literaria que anda por la blogósfera. Te agradezco tu interés en mis respuestas. Acá van:

1. Estás atrapada en Farenheith 451... ¿Qué libro te gustaría ser?

"El evangelio según Jesucristo", de José Saramago. En realidad cualquiera de Saramago, pero con este rayé la papa como tres meses y cada vez que lo abro en cualquier página me quedo muda ante el talento de este gran escritor portugués.

2. ¿Alguna vez te enamoraste de un personaje de ficción?

Estuve muchos años enamorada del protagonista de "Servidumbre humana", de Somerset Maugham, Philip. Se dice que es autobiográfica, pero yo amé las dudas del pobre Philip, cuando lo engañaban, aaaaaaaa...

3. El último libro que compraste fue...

Una novela rosa escrita en inglés que no recuerdo su nombre. Me costó luca en la feria de la calle Estado. La compré porque las novelas románticas tienen una forma parecida en su narración, y así me es más fácil entender el inglés.

4. El último libro que leíste...

"Un mundo para Julius", de Bryce Echeñique. No tengo palabras, sólo envidia.

5. Los cinco libros que llevarías a una isla desierta... Sin ningún orden de preferencia:

¡¡¡No puedo!!! Por más que lo pienso, no puedo escoger sólo cinco.

¿A quién le pasas esto y por qué?

A Galo, Propenso, la Reina, Garganta (cuando pueda) y marlencita.

Eso sería.

Entrevistas de trabajo.

Gracias a Dios, desde que comencé a buscar pega, no me ha ido mal. Tengo como dos entrevistas por semana; ayer tuve una y hoy en la mañana dos. No me puedo quejar porque no paso desapercibida en el mercado, pero de lo que sí me quejo es que he respondido las mismas preguntas y he hecho los mismos tests una y otra vez.

Circuito de la entrevista tipo: primero te reciben las sicólogas laborales, te explican de que se trata el trabajo, si estás de acuerdo, y luego (depende de la consultora o de la empresa que te llamen) haces los test sicológicos o "muestras tus habilidades" con el inglés o con el computador. En inglés a veces me han hecho traducir, otras como una prueba de selección múltiple, como por ejemplo: ___ you a veterinarian? a) is; b) are; c) do; d) does...zzzzzzzz.

En la parte sicológica ya no sé si reir o llorar. Los mismos tests de 46546 preguntas en que debes decir: a) sí; b) a veces; c) no. O el de las figuras geométricas desordenadas, o sumar, o buscar el antónimo o sinónimo más adecuado, entre otros.

Después de esto (ya van como 1 hr y media) te entrevista la sicóloga. Me han hecho la versión "enchulada" del test de Rochas ( son sólamente tres láminas) unas 4 veces, entonces contesto lo mismo.

¿Por qué todos hacen lo mismo? Mejor me pasan el informe sicológico a mi y lo ando trayendo a cuestas.

Por eso cada día voy con menos ganas a las entrevistas. Ya sé de memoria lo que tengo que responder: ¿tres cualidades? ¿tres defectos? ¿cuéntanos un poco de tu vida privada? zzzzzzzzz...

Pero igual lo hago, porque tengo que trabajar. Y voy arregladita y linda. Ni me reconocerían.

Yao nos vemos.

diciembre 04, 2005

Indecisión

Llegó desaliñada a verlo. No pudo esconder sus ojos hinchados por el llanto, su actitud nerviosa en las palabras y en sus movimientos. Él la esperaba nervioso. No sabía cómo saludarla (¿beso en la boca o en la cara?). Ella decidió; lo besó en la mejilla.

Mientras caminaban él escuchaba sus últimos días, y al oirla decirle que no sabía cómo había soportado tanto, se moría por abrazarla, porque él sabía que en sus brazos ella se sentía protegida.

Ella lo miraba a los ojos y se dio cuenta que todavía la amaba. Que tampoco lo había pasado muy bien, que sólo trabajaba y seguía tan solitario como cuando lo conoció.

- ¿Cómo le digo que lo amo pero que necesito tiempo, pero que me espere?
- ¿Cómo hago para olvidarla?

La despedida fue extraña. Ella le pidió un abrazo; él se resistía. Ella le tomó la cara y lo besó en la boca; y pudo escuchar (en esos breves segundos) que él le decía que no, que porque... Luego le dijo: es que te quiero tanto y no te he podido olvidar. Después se fue rápidamente, no quería que él la viera llorar.

Él se fue caminando, pensando en sus últimas palabras y con el corazón lleno de dudas.

diciembre 03, 2005

Cumple de sombrero verde:

De toda la gente que he conocido "en vivo y en directo" a través de los blogs no hay una persona más transparente y de buenos sentimientos que Galo. (Ya sé que te quedamos debiendo el póster de Miranda, pero paciencia).

Lo pasamos chancho ayer. Claro que como guen rucio vive pal' barrio alto, asi que nos demoramos en llegar.

No daré detalles. No puedo decir que garganta estaba como piojo, que a el cumpleañero se le apagó la tele, que la "reina" estaba siendo seducida por un viñamarino medio chanta, que kany estaba cagá de sueño, que la guarisnaqui de garganta manduqueaba a un loco pa' que nos fuera a comprar... no pues, no lo puedo contar.

No creo en Dios, pero a alguien le tengo que agradecer haber conocido a estos amigos, porque así los considero. Asi es que les doy las gracias a ustedes por todo.

Yao nos vemos.

Tus ojos me dicen lo que te empeñas en negar...

Obsessions (Suede)

It's the way you pick your clothes off the floor
It's the way you scratch your skin when you yawn
It's the t-shirts that you choose
like you're in the Air Force
Yeah the language that you use reacts like chemicals

Obsessions in my head
Don't connect with my intellect
It's called obsession
Can you handle it?
It's connected to the hip sounds
And it moves with the underground
It's called obsession
When you're around

It's the way you close the doors of my car
It's the stupid things you bought with my credit card
It's the way you don't read Camus or Brett Easton Ellis
Yeah the TCP you use, it stings when we kiss

Obsessions in my head
Don't connect with my intellect
It's called obsession
Can you handle it?
It's connected to the hip sounds
And it moves with the underground
It's called obsession
When you're around

Obsessions is like sex
It's simple and complex
It's called obsession
Can you handle it?
It's connected to the hip sounds
And it moves with the underground
It's called obsession
When you're around


...y sabes que te leo con facilidad...

diciembre 01, 2005

Tristeza

Tipo 8 de la noche, fui a ver a los 10 quiltritos de la Pascuala. Están en el cani "familiar", al fooooooooooondo de la casa. Me siguió la Pascuala, y los otros tres perros que tiene mi mamá (una Golden y dos poodle). Me encanta la hora del atardecer, debe ser porque nací cuando el sol va bajando. Y de pronto me dio pena. Veía en los 10 perritos todos los sueños rotos de este año de mierda que por fin se acaba. Cuando me puse a llorar, todos me miraron, y algunos se acostaron en mi falda. La Golden y la Pascuala me lamían la cara. Tuve que llorar harto rato para sentirme tranquila.
La verdad es que estoy muy cansada. Demasiado. He pasado cosas horribles en mi vida, pero el tiempo hace que uno olvide cómo se sentía en los peores momentos. Por eso escribo mi diario de vida, para volver las hojas atrás y ver cómo me he superado a mí misma.
Ni yo sé cómo he soportado tanto. Tampoco me he dado cuenta en la forma que he adelgazado, o en lo nerviosa que ando. Por eso no visito muchos blogs, porque no puedo leerlos y comentarles nada. Tengo que vaciar mi alma de muchas cosas, para volver a empezar.
A veces tengo pena, a veces tengo rabia. Pero antes, me parecen siglos atrás, yo era una mujer alegre y siempre sonriente. Ahora me miro al espejo y veo mis ojeras por dormir mal, mi sonrisa forzada, mi cansancio mental.
Voy a clases y no entiendo nada. Pero los profesores me entienden. Voy a la siquiatra y salgo más clara, pero el nivel de estrés todavía es alto, y a veces, como esta tarde, no pude aguantar y tuve que llorar.
Ahora soy otra mujer. Independiente, fuerte, y me levanto cada mañana orgullosa de mis logros. Y me canso, me da pena, y lloro.
Mañana es otro día y estaré al pie del cañón, porque la vida no me la gana. Ni cagando.
Gracias a todos por sus comentarios. De verdad me ayudan.

Y como dice mi socio pasturri: yao nos vemos.
Y como dice el rucio Galo: no suerte, éxito.
Y como dice propenso: nos vemos luego (¡¡¡mañana mi niño se gradúa!!!)

Neruda para todos IV

Esta vez escogí un poema que tiene unos versos famosos pero que pertenecen a un poema completo: “...Entonces, ¿dónde estabas? / ¿Entre que gentes? / Diciendo ¿qué palabras?...” Supongo que muchos de ustedes los han leído más de alguna vez. Este es el poema 10 de “Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada”.

Este poema es triste. El lolo extraña a su lola, ¿me siguen? Voy a intentar dar una explicación (con toda mi urmidá, por supuesto que acepto opiniones diversas o de catedráticos) a algunas figuras que usa nuestro gran Neftalí Reyes.

10

Hemos perdido aun este escrúpulo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

¿La maldita soledad?:
He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

Una pequeña alegría se nota en estos versos, alegría llena de melancolía:
A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Piensen el dolor reflejado en recordar a alguien con “el alma apretada”:
Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

¿No les ha pasado que cuando uno extraña con dolor al ser amado se pregunta una y otra vez estos versos hermosos?:
Entonces, ¿dónde estabas?
¿Entre qué gentes?
Diciendo ¿qué palabras?
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Puro desamor, tristeza, congoja, y despedida doliente:
Cayó el libro que siempre se toma en el
crespúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crespúsculo corre borrando
estatuas.

Hasta a mí me dio pena.

Yao nos vemos.

noviembre 30, 2005

Neruda para todos III

Les dije que quiero que amen a Neruda como yo lo hago. Y vuelvo al principio. A este maravilloso poema lleno de tristeza y de desamor. ¿Sabían ustedes que de todo el mundo llaman a Chilito para pedir autorización para musicalizarlo? Si pues, porque es maravilloso. Comienza así:


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

¿No les ha pasado que van caminando y pasan por aquel lugar donde estuvieron con su amor, y les duele? Eso dice este verso:

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Como no haber amado sus grandes ojos fijos.

Chuta, esa sensación asquerosa de pérdida del amado: SENTIR que la he perdido. PENSAR que no lo tengo (en mi caso personal). ¿Cómo no va a dar angustia?

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Estos dos versos que siguen me hacen tomar un valpax de inmediato:

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

La duda del dolor, la confusión de la pérdida: no, no lo quiero. Y al rato: lo extraño tanto...

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.


Ojalá lean con calma este hermoso poema.

Mi alma tampoco se contenta con haberte perdido.

Yao nos vemos.

Uno de los mas tranquilos.


Uno de los mas tranquilos.
Originally uploaded by la canifru.
Se quedó tranquilito mientras le sacabamos la foto. ¿No cierto que no tienen mucha cara de pastor alemán?

Tomando papa.


Tomando papa.
Originally uploaded by la canifru.
Un acercamiento a los niños.

Abuelita, Pascuala y los niños.

La Pascuala está chata con los diez perros, por eso tengo que hacerle cariño para que no se vaya y los alimente. Esta foto es de la semana pasada.

Lo bueno y lo malo de ser rubia. (natural).

Yo no escogí mi color de pelo ni de ojos ni dónde nací. La cosa es que mi papá era rubio de ojos celestes y mi mamá es negra curiche. Bueno, ni tanto. Así como "triguena" que se le dice. De los tres hermanos, yo soy la única rubia. La Palta Reina se vive cambiando el color y el corte de pelo (de hecho me dice cómo no me aburro con el pelo siempre igual) y el abogado tiene el pelo castaño claro. Osea, yo soy la rubia de la family.

Cuando era chica no me daba cuenta si la gente era de distintos colores o pobre o rica. No me enseñaron eso en mi casa. Cuando comencé mi vida adulta caché lo bueno y malo de ser rubia, lo distinto que es.

Lo bueno: te miran en la calle. Mucho. (Socita de pasturri no lo puede negar, ya lo conversamos). Como consecuencia de esto, si tienes que hacer algún trámite o comprar en una farmacia atestada de gente o chanchoquesocecina en el súper, te atienden primero. Se los juro.

Lo malo: de inmediato te califican de cuica. Pesada. Quebrada. "Hijita de su papá". "Yo pensaba que eras pesada pero me di cuenta que eres súper sencilla". Te envidian el color de pelo, y te dan "consejos" del tipo: pero tíñetelo, se te vería súper lindo un caoba; ¿por qué no te lo cortai? Igual tení las puntas medias feas...

Yo no entiendo por qué algunas mujeres se empeñan en teñirse rubias, si hay colores de pelo tan lindos. Es distinto teñirse porque a una le gusta innovar, a teñirse porque en el fondo no se acepta a sí misma y se quiere ser como las barbies.

Creo que todas las mujeres deberían aceptarse tal como son y les juro que serían todas más bonitas. No toda la ropa nos queda bien a todas, y ser tan flacuchenta de hambre no es sano. Y lo úrtimo: el rubio les viene a algunas nomás.

Por ser por ejemplo para que entiendan: rubia, blanca y todo eso, tengo un poco de guata. Y yo sé que te gusta...

Yao los vemos.

noviembre 29, 2005

Esto sí lo puedes creer:

OYE, YO ERA COMO UN MAR DORMIDO... (Alfonsina Storni)

Oye: yo era como un mar dormido. Me despertaste y la tempestad ha estallado. Sacudo mis olas, hundo mis buques, subo al cielo y castigo estrellas, me avergüenzo y escondo entre mis pliegues, enloquezco y mato mis peces. No me mires con miedo. Tú lo has querido.

noviembre 28, 2005

Blondie.

Esta discoteque ha sido mi favorita por varias razones: por la música; porque uno puede bailar, cantar o actuar las canciones y nadie mira raro; y como (solía) estar llena de gays, nadie joteaba.

Las cosas están cambiando parece. De hecho estoy escribiendo este post a raíz de las cosas que me ocurrieron el sábado en la noche.

Con mi sister (ChicaCanifru, que ahora se cree reina) nos fuimos a un boliche en Brasil mientras esperábamos a un amigo de ella que es gay. No sé si han visto alguna vez la serie "Will and Grace", pero mi hermana con su amigo tiene una relación más o menos parecida, en el sentido de la confianza y códigos mutuos.

Bailamos toda la noche sin parar. De hecho aún estoy cansada, pero amo bailar. Además que hacíamos coreografías con las canciones de los 80 que tocan (algunas que yo apenas recuerdo) y nos cagábamos de la risa. Pero cuando tocaron Depeche Mode yo me inspiré y bailé canciones que la última vez que las escuché en una discoteque fue a mediados de los 90, me parece.

Para los que no conocen esta discoteque, les cuento que tiene dos pistas de baile. En rigor en sólo una, pero un sector da para la otra; además que no se escuchan las canciones de un lado ni del otro. Asi es que cuando en una pista la música se ponía fome, nos cambiábamos para la otra. Y ahora viene lo raro de la noche. Nos pusimos a bailar el llamado "Brit pop" cuando un niño de pronto se me acerca y ¡oh! me saca a bailar. (Lo nombro niño porque tenía cara de cabro chico, como yo no represento mi edad). Mi hermana me mira y me dice: ¡milagro! ¿Por qué milagro? Porque en la Blondie nadie nunca jamás me había ni siquiera mirado (y voy hace tiempo, incluso cuando era soltera). Luego me estoy comprando una bebida (Coca light, osvio) y otro brea se me acerca y me mete conversa. Debo reconocer que soy harto pesada para corretear a cualquier tarado que me viene con frases de conquista al peo que me las sé de memoria. No sé con que cara los miro, pero se corren solitos los tontorrones.

Y el tercer milagro de la noche: el amigo de mi hermana me avisa que hay un lolito que me mira todo el rato, le pregunto quién es y cuando lo miro hacemos "eye contact" y seguro que el lolo se pasó rollos, porque después me miraba todo el rato. A mí hasta se me olvidaba su existencia. Le calculé como 21 años, y a su polola como 19.

Mis queridos y amables lectores, no vayan a creer que les cuento esto de engreída. Lo hago porque de verdad es un milagro que en la Blondie alguien me haya mirado o sacado a bailar. Lo que me gustaba de esta discoteque es que podía ir con una polera más o menos ajustada o chica sin llamar la atención. Por eso digo que las cosas están cambiando: se nota que hay más apertura hacia los gays, lo que me alegra mucho. Esa noche vimos hartas parejas heterosy lolos solos buscando mujeres. (Teníamos el radasr del amigo de la Chica).

No me pongo más la polera gueona esa pa' ir a la Blondie la próxima vez.

Yao nos vemos.

noviembre 26, 2005

A pedido del público:

Clayton me preguntaba si he dejado de tomar los ansiolíticos, y pluma confesionaria, aparte de estar asombrada por mi sapiencia, quiere saber de mi vida de Furiosa.

Les cuento que mis días transcurren entre clases, pruebas, entrevistas de trabajo, visitas a Calera de Tango a ver a mis nietos (los 10 hijos de la Pascuala), sesiones con mi siquiatra y pasarlo bien, por supuesto. De a poco me he ido armando mi propia vida, y no me ha ido mal.

Don Pingüino, no le puedo contar lo que ocurre en mis sesiones, pero cada día estoy mejor.

Lo bueno de todo esto es que he bajado de peso sin darme cuenta, y he vuelto a ponerme ropa que antes (cuando era una guatona amargada) no podía. Me encantan los escotes, los vestidos ajustados y las poleras frescas para el verano. Además que toda esa ropa ayuda a que en todos los trámites que tenga que hacer me atiendan con una sonrisa en los labios, me cobren menos (sobre todo en el ciber al que voy) o me tengan paciencia. Me aprovecho de la tontera de los hombres en ese tema, que alguna vez me gustaría postear.

Me he encontrado conmigo misma, y vivo casi como anacoreta, sino fuera por mi hermana y los socitos blogeros. Me gusta esta soledad, que nadie me moleste, poder hacer lo que yo quiero y cuando se me plazca.

Me compré en una tienda de libros usados una novela tipo Corín Tellado pero en inglés, y no me ha resultado para nada difícil de leer. Se trata de una mujer, hermosa, por supuesto, que al morir su abuela le deja como herencia dinero suficiente para ir a la Unión Soviética (es de los 80, me costo luca apenas) y, detrás de la cortina de hierro, conoce a un apuesto ruso que ¡justo! va a la misma ciudad que ella y... Estoy me tiene orgullosa: estoy leyendo un libro en inglés mejor de lo que yo pensaba.

No me puedo quejar. Los dos gatos del vecino definitivamente pasan más tiempo en mi casa. El mayor es más arisco, pero cada vez que abro el refrigerador me maúlla rodeándome las piernas. El menor, quizás es su hijo, no me sé ni sus nombres, cree que yo soy su dueña, y mientras estudio o trabajo en el computador, se acuesta a mi lado ronroneando. Siempre he amado a los gatos, y me encanta que cuando abro la puerta aparecen los dos con la cola bien parada a saludarme.

El carrete: esta noche hay una fiesta tributo a Depeche Mode en la Blondie. De allá somos.

Eso por ahora. Quejarme sería de llena.



Yao nos vemos.

noviembre 25, 2005

Poesía para todos. (Girondo y Teillier).

Una de las obras más conocidas de Oliverio Girondo (poeta argentino) es “Espantapájaros (Al alcance de todos)”, del año 1932. Aquí aparecen la mayoría de los textos de la maravillosa película “El lado oscuro del corazón”, por ejemplo. Escogí este texto, el número 21, por su ironía descarnada. No creo que haya mucho que explicar, en realidad, sino más bien leerlo y dedicárselo, imaginariamente, a nuestro peor enemigo.


Que los ruidos te perforen los dientes, como una lima de dentista, y la memoria se te llene de herrumbre, de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros, una pata de araña; que sólo puedas alimentarte de barajas usadas y que el sueño te reduzca, como una aplanadora, al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle, hasta los faroles te corran a patadas; que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte ante los tachos de la basura y que todos los habitantes de la ciudad te confundan con un meadero.
Que cuando quieras decir “Mi amor” digas “Pescado frito”; que tus manos intenten estrangularte a cada rato, y que en vez de tirar el cigarrillo, seas tú el que te arrojes en las saliveras.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarse junto a ti, se metamorfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto, para que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia; que tu único entretenimiento consista en instalarte en la sala de espera de los dentistas, disfrazado de cocodrilo, y que te enamores, tan locamente, de una caja de hierro, que no puedas dejar, ni un solo instante, de lamerle la cerradura.



Que fome no tener enemigos. Si no gustosa les dedicaría este texto.


Para mí Jorge Teillier escribía en forma muy melancólica. De verdad en sus poemas uno puede leer su alma atribulada; algunos ya sabemos como terminó sus días. No puedo decir que sea fácil de leer o difícil, ya que para mí ha sido un compañero por mucho tiempo. Como cuando nos preguntan por un amigo conocido hace mucho y no podemos definirlo porque lo queremos entrañablemente. De hecho estoy en una encrucijada con dos de sus poemas: “Cuando todos se vayan” (Muertes y maravillas); o “Un hombre solo en una casa sola” (El molino y la higuera). Son textos de diferentes épocas de su vida. Sin embargo, ambos hablan de la tristeza, del abandono.

Cuando todos se vayan


Cuando todos se vayan a otros planetas
yo quedaré en la cuidad abandonada
bebiendo un último vaso de cerveza,
y luego volveré al pueblo donde siempre regreso
como el borracho a la taberna
y el niño a cabalgar
en el balancín roto.

Y en el pueblo no tendré nada que hacer,
sino echarme luciérnagas a los bolsillos
o caminar a orillas de rieles oxidados
o sentarme en el roído mostrador de un almacén
para hablar con antiguos compañeros de escuela.

Como una araña que recorre
los mismos hilos de su red
caminaré sin prisa por las calles
invadidas de malezas
mirando los palomares
que se vienen abajo,
hasta llegar a mi casa
donde me encerraré a escuchar
discos de un cantante de 1930
sin cuidarme jamás de mirar
los caminos infinitos
trazados por los cohetes en el espacio.


¿Dónde leo yo la tristeza? En los versos “y luego volveré al pueblo donde siempre regreso / como el borracho a la taberna / y el niño a cabalgar / en el balancín roto”. ¿Por qué regresa cuando todos se fueron, y usa estas imágenes del borracho y del niño que juega con juguetes rotos? Y eso de caminar sin prisa por las calles llenas de malezas... abandono, sólo eso yo leo, abandono.

Yao nos vemos

noviembre 24, 2005

Pablo Neruda para todos II

Como soy cabeza dura, quiero que todos terminen amando a Neftalí tal como yo lo hago. Pero de manera educativa. Esta vez escogí el poema "No me pregunten", de Estravagario.

Lo escogí por varias razones. La primera es para que vean la diferencia entre el Poema 5, que Neruda publicó el año 1924, y éste, que es del año 1958. Segundo, es mi poema favorito de tristeza, cuando me siento muy triste. Así como la canción Why? de Annie Lennox.

Tengo el corazón pesado
con tantas cosas que conozco,
es como si llevara piedras
desmesuradas en un saco,
o la lluvia hubiera caído,
sin descansar, en mi memoria.

Así comienza este poema. Para la gente que no le gusta la poesía porque no la entiende (cosa para nada objetable) quisiera explicarles la figura de la lluvia. ¿Se acuerdan de ese mito urbano, de un castigo chino que hacían que te cayera una gota de agua en la frente? Bueno, es la tristeza inacabable.

No me pregunten por aquello.
No sé de lo que están hablando.

No supe yo lo que pasó.

En estos versos yo leo la angustia, de esas veces que uno está tan remal que no quiere nada con nadie. Sólo acostarse y llorar.

Los otros tampoco sabían
y así anduve de niebla en niebla
pensando que nada pasaba,
buscando frutas en las calles,
pensamientos en las praderas
y el resultado es el siguiente:
que todos tenían razón
y yo dormía mientras tanto.
Por eso agreguen a mi pecho
no sólo piedras sino sombra,
no sólo sombra sino sangre.

Continúa la tristeza, pero en su grado máximo: el alma del poeta, aparte de estar apesadumbrado (las piedras), está desconsolado (sombra) y sufriendo (sangre).

Así son las cosa, muchacho,
y así también no son las cosas,
porque, a pesar de todo, vivo,
y mi salud es excelente,
me crecen el alma y las uñas,
ando por las peluquerías,
voy y vengo de las fronteras,
reclamo y marco posiciones,
pero si quieren saber más
se confunden mis derroteros
y si oyen ladrar la tristeza
cerca de mi casa, es mentira:
el tiempo claro es el amor,
el tiempo perdido es el llanto.

En esta parte del poema el hablante (¡puta que me puse catedrática!) intenta decirnos lo que todos nos decimos todos los días: la vida continúa. De hecho yo siempre uso la frase, en adaptación libre por supuesto, "así son las cosas, y así no son las cosas".

Así, pues, de lo que recuerdo
y de lo que no tengo memoria,
de lo que sé y de lo que supe,
de lo que perdí en el camino
entre tantas cosas perdidas,
de los muertos que no me oyeron
y que tal vez quisieron verme,
mejor no me pregunten nada:
toquen aquí, sobre el chaleco,
y verán cómo me palpita
un saco de piedras oscuras.

Con estos últimos versos si que me tengo que tomar un Valpax. ¿Se imaginan tener el corazón, el alma, como un saco de piedras oscuras?

Hay veces que uno tiene ganas de responder al clásico ¿cómo estai? con un No me pregunten.

Este es mi umirde aporte a la curtura bloguera.

Yao nos vemos.

noviembre 23, 2005

¡¡¡Apareció un antiflayte!!!

Chiquillos míos, lectores de mi amor, amigos blogeros, ¿se acuerdan de mi post titulado "A los hijos de puta de antiflayte.blogspot.com". Apareció uno. Hice copi paste, acá va:

death_angel: Básicamente, no sabes nada de lo que estás hablando. NO pertenezco al team oficial de antiflayte.blogspot.com, pero te invito a que leas el blog de nuestro team, http://noalosflaytes.blogspot.comSi no, estare gastando tiempo inútilmente. En esa página están nuestros fundamentos. Espero por cierto que seas lo suficientemente inteligente (si es que te quedan un par de neuronas) para comprender nuestro punto de vista, porque si sales con lo de "pinochetistas" y weas varias, sólo mostrarás tu ignorancia...y eso es flayte.Saludos.
noviembre 23, 2005 8:49 PM

gk: Eyyy....eja eja !!! donde vamos a llegar con todo esto ??!!....estamos formando una especie de ciber guerra para ver quien tiene la maldita razon y no estamos analizando la raiz de este problema...que es la delincuencia en si...no soy partidario de "Pitearse" literalmente a los flaites...pero si estaria bueno empezar a darles un escarmiento a los delincuentes en si.....porque no es posible que ellos se esten tomando nuestras calles e impongan el terror donde quiera que esten....sinceramente....lo que hay que hacer es tomar medidas y ya...en contra de los delincuentes ( pertenezcan a los "flaites" o no ..aaah y los de terno y corbata tambien...esos roban mas )....en fin....no tolerar la delincuencia...!!
noviembre 23, 2005 8:55 PM

Chiquillos míos, como dice CCH: ¡muéranse todos ustedes y toda su familia! ¡¡¡Death_angel y gk son la misma persona!!! Y es tan valiente, que si ustedes hacen click en su nombre, para ver su perfil, adivinen... no hay perfil.

Obviamente lolito, no leí tu blog. No tengo tiempo para cobardes como tú. ¿Ser cobarde no es ser flayte?

Por lo menos mi teoría que son dignos de lástima es cierta. Puta que soy pulenta. No diste la cara poh loco. ¿O tení cara de flayte? Yo no: rubiecita, ojos claros, blanquita, así como que parezco del bet seller criollo (jet set, quise decir). Incluso mi familia pertenece al ABC1. Te lo juro lolo. A mi los flaytes me dan alergía, te juro que me enroncho, sino pregúntale a garganta que me pasa cuando estoy al lado de él. Te juro por lo más sagrado que no puedo estar con él más de cinco minutos...

En realidad me convenciste: odio a los flaytes. Te admiro por tu hombría y valentía.

Yao nos vemos. (garganta me lo pegó y te juro que nosé que hacer para que no se me salga, tú sabes, las malas costumbres se pegan... estos chulos...)

Neruda para todos.

Me encanta la poesía. Bueno, la literatura en general. Y la política. Pero esta vez quiero que todos compartan conmigo a este gran vate, premio Nóbel de Literatura, muerto pocos días después del golpe militar del 11 de septiembre de 1973.

Que era comunista, lo era. Pero situémonos en la época, cuando el comunismo era una utopía, un sueño que nos salvaría a todos de lo que hoy estamos sufriendo: que los ricos ganan y ganan y el “chorreo” es pura mentira. Creo que don Neftalí abrazaba la causa comunista más como pensador que activista, pero eso lo sabe sólo él.

Yo lo amo. De verdad. Cada vez que tengo pena, que estoy alegre, que quiero decirle algo a alguien, lo ocupo. Y se lo agradezco. Sus sabias palabras, sus odas hermosas, Alturas de Macchu Picchu y canción “Sube a nacer conmigo, hermano / Dame la mano desde la profunda / zona de tu dolor diseminado. / No volverás del tiempo subterráneo. / No volverá tu voz endurecida. / No volverán tus ojos taladrados”, del Canto General. (Pueden tararear mientras lo leen).

Esta vez quisiera comenzar con lo más simple de Neruda. Sus veinte poemas de amor. Por favor no cometan la tontería de juzgarlo por estos versos, que los creó cuando era un jovencito de 20 años enamorado. A medida que Neruda crecía y le pasaban cosas en la vida, su poesía maduró con él.

El poema 5 me parece fácil de entender y de leer, además que es uno de sus más conocidos. Los primeros cuatro versos contienen todo el poder del resto. ¿Qué le quería decir Neftalí a la lolita con este poema? Primero, que estaba enamorado hasta las patas, y segundo, quiere que ella escuche lo que él le quiere decir. Por eso sus palabras se adelgazan (y usa la figura de las huellas de las gaviotas, ¿han visto lo delgadas que son?), y luego dice “Ahora quiero que digan lo que quiero decirte / para que tú las oigas como quiero que me oigas”. Y también está la desesperación de no ser entendido: “el viento de la angustia aún las suele arrastrar.”

Esta es mi humilde opinión basada en mi lectura intensiva desde que tengo uso de razón. Poseo cero estudio formal de literatura, así es que si algún letrado está en desacuerdo conmigo, gustosa leeré sus comentarios.

Sin más, y disfrútenlo, Poema 5.

Para que tu me oigas
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en la playa.

Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.

Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.

Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.

Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.

Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.

Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú las oigas como quiero que me oigas.

El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban.
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.

Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.

Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.

Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.


Nota: ya viene Oliverio Girondo para todos, Política para todos y Martín Heidegger para todos. Y este poema no va dedicado a nadie, ojo con eso. No se pasen rollos...

Yao nos vemos.

noviembre 22, 2005

Me he quejado tanto en mi vida... de pura gila.

Decía un anciano que sólo se había quejado una vez en toda su vida: cuando iba con los pies descalzos y no tenía dinero para comprarse zapatos.

Entonces vio a un hombre feliz que no tenía pies. Y nunca volvió a quejarse.



Esta pequeña historia ilustra un poco los que las mamás les dicen a sus hijos mañosos (no fue nunca mi caso): hay niños que no tienen nada que comer. No tengo idea cómo pensarán los niños mañosos cuando se les dice la misma cantinela una y otra vez, pero, al crecer, uno lo hace conciente. Pero puta que es difícil no quejarse, y no sólo de lo económico que muchas veces nos hace falta (de ese tema mejor no hablo porque puta que estoy pobre, ya no me alcanza ni para aristócrata), sino de todo: del calor, del frío, del lugar de vacaciones que quisiera ir, de levantarse temprano a trabajar, o levantarse temprano a buscar trabajo, entre otras cosas. Yo tengo muchas más cosas por las que quejarme, y sin duda lo encuentro justo hacerlo. Pero no es el momento. No puedo ser tan egoísta con mi prójimo / próximo. Está el caso de esa mamá con su hijita que tiene un problema terrible en los huesos, hoy lo vi en “En boca de todos” (programa que me encanta más que las noticias en la noche), o el caso de esa niña de 14 años que sufre obesidad mórbida y sus compañeros la molestan y aparte de no poder caminar no tiene autoestima. También está el caso, acá en la esquina de donde vivo ahora, del “Barba”, un viejito que vive en la calle, alcohólico por supuesto, con sus cuatro perros. Yo le conocía dos, el Pirata y el Rucio. A veces me saluda, las que no son porque tiene los ojos vidriosos. He conversado con él y me llama la atención que se nota que es educado. Me refiero a que habla bien, muy bien. Las viejas copuchentas del barrio me cuentan que los hijos le pagan una pieza en una pensión (en Dieciocho está lleno de ellas, antiguas mansiones) y le pasan plata, porque parece que el Barba tenía buena situación. En el parque Almagro vive Kaplan, que es un viejito que se construyó hace años una casa en una esquina. Estando yo recién casada lo conocí porque el Cerebro siempre iba a corretearle los gatos y jugaba con el Rocky, un perro gigante, viejo y lleno de cicatrices, pero bueno para las peleas. Rocky murió el año pasado, y ahora Kaplan tiene una perra. Siempre que uno pasa por el lado de él, saluda en forma muy educada y pregunta que día es. También habla del matrimonio de la Boloco, quizás de ese tiempo vive aquí. Las mismas señoras que cuidan a los perros vagos que llegan al parque lo cuidan a él. Yo creo que sufre de esquizofrenia. Otro personaje es Carlitos. Vende desde hace 15 años, en las afueras de la facultad de Derecho de la Universidad Central, café, sanguches y golosinas varias. Vive en una pieza y les da plata mensual a su mujer e hijas que viven “pa llariba”, según sus propias palabras. Comenzando las vacaciones, Carlitos vende helados en las micros. Y luego vuelve marzo, y él está a la intemperie, vendiendo nuevamente, con una sonrisa en los labios.

Una vez un ingeniero (obvio) me dijo que si yo me preocupaba de todos los problemas del mundo me iba a morir de angustia. Yo lo miré nomás. Cuadrado como él solo, ¿qué le podía decir? Además que no le pedí su opinión en aquella ocasión, sólo que me dijo eso porque yo hablaba de esto mismo. O en clases de inglés oral, nos pusimos a discutir sobre los perros vagos, y un tontorrón de compañero dijo que había que matarlos a todos. Casi me paro y le pego un combo. (Lo Furiosa se me sale sin que me dé cuenta). La otra vez vi como atropellaban a un perrito que iba feliz atravesando la calle, y fui la única tonta que me puse a llorar. Entré a un ciber pa’ pasar piola, porque no había ninguna iglesia cerca. Otra vez escuché como atropellaban a un perrito, pero tenía unos brazos cerca que me protegieron y me dijeron que no me preocupara, lo que calmó mi angustia.

El Valpax me sirve para calmar la angustia de mi actual situación, pero pasen años y yo tenga 40, 50 y así sucesivamente, no dejaré de perder la capacidad de asombro frente a todas las cosas que pasan en este mundo, o en mi barrio, y así me acordaré que, a pesar de estar sin un peso, buscando trabajo, llena de pruebas que debo, y llena de otros problemas que ahora no vienen al caso, de todas maneras tengo salud, un lugar donde vivir, una familia que me ama, buenos amigos y que si me quejo, es de “pura llena”.

Yao nos vemos.

noviembre 21, 2005

Kárate.

Todos pensaron que estaba loca cuando se fue a vivir al lado del mar, pero yo sabía que era el único lugar donde podría encontrar la calma. Como ella misma decía, estaba fuera del sistema. Además que nunca le importó la opinión de los demás.

Me la imaginaba llena de esos perros que juegan en el mar. Cerraba los ojos y la veía con su cara llena de risa bañándose rodeada de ellos, y luego llegando a su casa a alimentar al resto de los animales que llegarían solos, como siempre le ocurría.

Cuando se fue me dejó muy en claro que no quería verme jamás, aunque yo todavía sentía que me amaba. Dolido, no me importó. También era una de sus quejas, que era egocéntrico, que no sabía amarla en forma generosa. Muy tarde entendí a que se refería.

Jamás me atreví a visitarla. La última vez nos habíamos separado con mucho dolor, aunque debo reconocer que me dijera cobarde fue un golpe para mi ego, sobre todo porque después reconocí que tenía razón.

A veces creía que la veía en algún supermercado, en una librería, cerca de la consulta del ginecólogo. Eran mujeres que tenían su pelo, o su forma de vestir. Se me aceleraba el corazón cada vez que esto ocurría; me preguntaba cómo me iría a saludar, qué nos diríamos. Conociéndola, -el rencor no es su fuerte- y al darme cuenta que me había equivocado, me consolaba pensando que si hubiese sido ella me habría saludado con un abrazo, y me hubiera pedido que la abrazara más fuerte.

En aquellos tiempos mi empresa auspiciaba a mi gran amigo de la infancia, eximio deportista. Aproveché para viajar con él a Europa a unas competencias de kárate. En el vuelo de ida, nos pusimos a conversar sobre las películas que hemos visto tantas veces en mi pequeña sala de cine y mi amigo se reía de mi fanatismo por aquella película de esos enamorados que pasan una noche en Viena y nueve años después se vuelven a encontrar en París. Mi amigo me miró y me dijo: el protagonista mira a la francesa igual como tú la miras a ella. Yo no la miro, le respondí, no tengo donde mirarla. Es una forma figurativa de hablar, gil, me contestó riendo, incluso puedes hacer lo mismo para volverla a ver, claro que nunca has sido muy bueno para escribir.

Recordé que ellos fueron muy cercanos porque compartían muchos intereses en común. A veces él se quedaba a comer con nosotros y yo los miraba hablar con tanta pasión, y trataba de aprender, por supuesto.

Era mi tercera vez en Europa, por lo que no salí mucho del hotel. También conocía muy bien Berlín; había estado por negocios y el invierno es muy crudo. Me dediqué a practicar mi pobre alemán y comprar tonteras, como ella me hubiese dicho.

Tomamos el vuelo a Madrid lleno de medallas y yo lleno de nostalgia. Maldito invierno que me la recordaba más que el verano, quizás porque era la época en que más necesitaba de mis cuidados y de mi amor.

En el aeropuerto de Barajas tuvimos que esperar mucho rato el avión. Mi amigo me retaba porque cómo no tenía una secretaria eficiente para programar los vuelos. Le dije que recorriera el aeropuerto y que me dejara tranquilo. Mientras tanto, me puse a ver mi nuevo computador portátil. A los pocos minutos se me acerca corriendo mi auspiciado, y me dice en forma agitada: no te puedes ir. ¿De qué me estás hablando? ¿Cómo que no me puedo ir?, le respondí todavía molesto. Le costaba hablar, La vi gueón, la vi, trataba de decirme con la respiración entrecortada, Debe vivir por acá, o quizás está de paso, pero la vi, gueón, la vi.

Tomé mi bolso de mano, le di un abrazo a mi amigo, hablé con la gente de la línea aérea y salí en su busca.

Siempre quise que mi vida tuviera un final de película, o un principio.

noviembre 20, 2005

Ya caché cómo hacer que me comenten cualquier caleta de locos:

Subo poesía, latera. Cuento mi día, fome. Hablo de debate y pa' más recuea el post me sale largo, megalatera. Pero escribí sobre los hijos de puta de los antiflaytes y me comentó ene gente que jamás lo había hecho. Ahora me creo más todavía. Puta que es rico para el ego encontrar nuevos comentarios (aparte de los piropos en las calles, modestia aparte).

Obvio que mi persona ha sufrido hartos cambios desde que comencé este blog y "mis fans" (bueno ya, los que me leen habitualmente) han vivido este proceso conmigo. Pero no le puedo cambiar el nombre, porque soy reclamona por naturaleza y exploto de inmediato cuando algo me enoja, que son hartas cosas. (Lo que más me molesta de todo son los saco de gueas, definición que ya postié). Por eso a veces me pregunto a mi misma que algunos pensaran que voy a vivir puteando. No pues, osea, los que me conocen saben que soy garabatera pero curta a la vez, cosa difícil de encontrar, ¿no? Soy toda una rareza. Asi que pa' que me lean más y tener cuarquier cantidad ene de comentarios, voy a postear sobre la farándula chilena. Lo malo es que no cacho nada, pero leo lun.com y toy lista pa' la foto. Podré ser la segunda Chanta TV, pero enfocada a la farándula chilena, y porque no, internacional.
Por ser así: modelos con furvolistas, furvolistas con modelos, los lolitos birtuosos y talentozos de rojo, los aún mas talentozos de meqano, vrad pyt, genifer anyston, también por ser qué fue de los astores de fryends, de las rejias y extupendas de ses an de cyty...
Ya me veo: escribo como loca sobre estos interesantes temáticas para la vida de todos nosotros y a los pocos minutos tendré: ¡25! comentarios. Ahhhhhhhhh, lo que necesito para mi ego, cada día en alza.

Yao nos vemos. (es que ayer carretié).

noviembre 19, 2005

A los hijos de puta de "antiflayte.blogspot.com":

Así comienzan (puro copy paste de mi parte):

"Hola nuestro afan es exterminar esta raza de seres humanos.. "no nos consideramos genocidas". El problema principal es el desagrado que causa este especimen de ser humano en nuestras personas y en mucha gente que comparte estos sentimiento hacia ellos ayudanos... colabora... todo por un futuro mejor :P".

"Piensa en tu futuro y el de tus hijos. "

"Bienvenida
Hola a todos espero que se unan a esta noble causa por un futuro mejor...
cuidense en la calle uno nunca sabe cuando se va a encontrar con un especimen así..."


"Este es el logo oficial de la causa...ponlo en tu messenger y ayudame a difundir la causa..."


Me acuerdo que hace un tiempo atrás, Jaime (que está con sequía creativa), habló de esta "campaña". No le tomé asunto, porque jamás aclaró de dónde provenía. Y hoy, en un almuerzo con Garganta y ChicaCanifrú (mi younger sister) nos pusimos a hablar del tema. Y ahora veo que Punkin también posteó sobre esto. A mi estos giles me dan muuuuuuuuuuuuuucha pena. En serio. Primero, porque no dan la cara. Deben ser Pinochetistas, como ahora con el careo entre Pinochet y el Mamo es una bolsa de gatos... están hechos de esa misma calaña. Osea, pobres giles. No cachan que existe una gueá que se llama Karma, o ley natural o como quieran llamarlo, pero TODO lo malo se devuelve en esta vida. Sino, Perrochet ya se habría muerto. No pues, el viejo sigue vivo para pasar la verguenza que en sus cumpleaños nadie lo va a ver y que es procesado y le pillaron toda la plata que se robó, el gran... Así son estos locos. Unos pobres giles, con cero autoestima, espinillúos, las minas no los pescan, se deben juntar entre ellos nomás a mofarse de los flaites, porque a ellos nadie los pesca ni en bajada.

Debemos suponer que son los antónimos de los flaytes: cuicos. Tienen plata. Bah, sus papás tienen plata. Pero me tinca que no. Que son arribistas, que se endeudan hasta las recachas para no parecer flayte...

Que discusión más gueona. Yo invito a estos sacos de gueas a que den la cara en mi blog, porque ellos no permiten que una opine en el de ellos. ¿O van a copiar (porque como son giles no se le ocurrirá nada novedoso) a K.K.K. y se van a poner capuchas blancas? ¿Y que van a quemar afuera de las casas de los flaytes? ¿Una cruz? Sipoh, súper originales.

Yapoh los mata de gueas. Aquí FuriosaCanifrú los espera. A ver si son tan hombrecitos.

Me dan pena... y risa también.

Yao nos vemos.