¿Por qué soy Furiosa?

Primero, soy la hija del medio. Osea, nadie me pescaba. Claro que desde chica fui la más independiente, y como diría mi madre, palomilla, lo que me ha servido mucho para desenvolverme en la vida. Pero igual tengo el "síndrome del hijo del medio". Después, en el colegio, cuando chica, una profe no me tenía buena. Y la injusticia todavía no se me olvida. Cuando crecí, siempre en el mismo colegio, de kinder a cuarto medio, los curas me querían hacer creer que la iglesia católica no es machista. (Descubrí el feminismo cuando un amigo me prestó un libro sobre el tema, parece que yo iba como en octavo). La cosa es que teniendo una mamá machista (jamás entendí porqué mi hermano no podía poner la mesa, por ejemplo), me dio más rabia todavía.
También tengo rabia por cada pelotudo que "pololeo" conmigo. De algunos tengo lindos recuerdos, pero de otros... ni siquiera los recuerdo a todos.
Lo otro es que siempre me miraban (hasta hoy día me ocurre) raro porque hablo con garabatos. ¿Es ser señorita no decir gueón, chucha, mierda? Bueno, a mi me importaba una raja ser señorita y de echo siempre hice lo contrario que los demás. Esto es pa' los de mi generación: ¿se acuerdan cuando todas las locas andaban con las chasquillas levantadas con laca? Yo no. Ni cagando pertenecía a la masa. Es como ridículo decirlo ahora, porque yo lo hacía, y sigo haciendolo, sólo para mi, para mi espiritu rebelde, según algunos que me conocen.
Si un libro se pone de moda, no lo leo. Eso me da rabia. Pero no lo leo porque todos lo hacen, sino que no soporto a los pelotudos que hablan del escritor que esté de moda por esa razón: está de moda.
Como en el colegio que estudié la única vía de la felicidad era la universidad, estudié una carrera "profesional", pero puta que andaba perdida. Eso me causó rabia, por gueona, y angustia. Estudié algo corto, y me puse a trabajar. Y me daba rabia ver que había cada saco de pelotas que tenía un puesto más alto que yo, pero en el fondo no sabía nada. Osea, el típico que saca el título y listo. No magister, no diplomado, nada. Y me empecé a angustiar y a enrabiar conmigo misma durante mucho tiempo porque para lo único que sirvo es leer, y de eso nadie vive.
Durante este período de rabia laboral, viajé y me pasó la gueá más penca de toda mi vida y me dio rabia con Dios. ¿Cuál es el aprendizaje que saco del dolor? No tengo idea, ni me interesa que nadie me lo diga.
Un pobre gil me engañó tanto, que me dio rabia conmigo misma porque no fui capaz de darme cuenta. Y además me daba rabia porque el pelotuo no me llegaba ni a los talones.
Obvio que me dio depresión. Y puta que da rabia tener depre, porque como no hay síntomas externos (como mocos, tos, fiebre), la gente piensa que por ser mujer es como un capricho, o que porqué tienes depresión, si tienes de todo, mira a tu alrededor, la gente que te quiere, y blabla irrespetuoso.
Lo último que me tiene más enfurecida es que recién a esta edad, 32 años, me di cuenta que quiero hacer con mi vida y mi futuro. ¿Por qué re cresta me demoré tanto? Y sé la razón de esta demora, pero eso queda entre mi siquiatra y yo, nomás.
Por todo esto soy furiosa.
(y acuérdate que cuando me enojo soy como un volcán en erupción.)