Se Arrienda.

Me carga Fuguet. Lo encuentro poser, mal escritor, básico y además lo odio porque gana plata escribiendo puras gueas. Sin embargo ayer fui a ver esta película. En Via X vi dos videos de ella, y me tincó. Luego leí en el Wikén de que se trataba, y partí con mi progenitora al Plaza Oeste (la única guea cerca en Calera de Tango), a la función de las 4 y media. A Luciano Cruz Coke tampoco lo encuentro taaaaaaaaaaan la raja (no es el prototipo de mino que me gusta), pero me dejó sin palabras. En el fondo no importa si el actor es conocido o no, la idea es que uno vea al personaje, yo creo.
No recomiendo la película porque jamás lo hago, es algo tan personal como leer un libro.
Chucha, Gastón Fernández en el 88 (pal plesbicito) creyéndose un gran artista y con un futuro promisorio. Me cagé de la risa con algunos "looks" ochenteros, hasta tengo un amigo que se vestía así... pasan 15 años, y este loco vuelve a Chile, porque estuvo en Nueva York. Él es compositor. Nada más me importa, sino la crisis interna que él tiene al volver, la crisis existencial que es mi amiga inseparable. La cara de depre, la actitud de pensar que no vale nada, los ambientes en que se mueve, los amigos vendidos al sistema, ganando muuuuucha plata, muy superficiales.
Nosé porque la película me tocó tanto. En realidad me sentí como Gastón Fernández, y también con Elisa, que sale casi al final.

Salí con un nudo en la garganta. Mi madre partió en su auto a su casa y yo tomé micro pal centro, y pa mas recuea se metio por Maipú, con toda la gente saliendo del trabajo, con cara de deprimida, y yo aguantando el llanto... Abrí mi cartera y me tomé un valpax con pura saliva. Me bajé en la plaza de Maipú y tomé un coleto que en 15 minutos me dejó a 4 cuadras de mi casa. Entré, le cambié el agua a las fresias (amo esas flores), prendí velas, el incienso, y no pude parar de llorar como por dos horas. Me cansé de hacerlo. Me tomé otro Valpax, me metí a la cama y dormí. De puro cansada.
¿No creo en nada? ¿Existen las segundas oportunidades?
Chucha, ya me dio pena.

Pero ahora tengo cocina y lavadora. Internet ya viene...

Estar en Calera de Tango es como vivir en una burbuja

Hasta me da lata escribir. Estoy echa una latera. Claro que si no fuera porque me rio de todo, me moriría. Hoy amanecí con dolor de cabeza, y no muy esperanzada que digamos. Garganta y su correo me ayuda harto, eso sí. Pero la pega no tiene nada que ver con lo que a uno le pasa.
Lo divertido es que acá está REPLETO de perros. La Anubis (una golden) tuvo cinco, todos negros, y ya tienen un mes. Exquisitos. Después está el Colibrí y el Osito, dos poodles enfermos de zalameros. La Frida, la gata de mi mamá que se cree la dueña de la casa y se acuesta al medio del pasillo si uno pasa, o en la cama porque ella decide si te puedes acostar o no. Como mi santa madre está de cumple el lunes, mi hermano le regaló una cagá chica, la Flo se llama, de raza maltés. Y este fin de semana llega el Cerebro, porque como la Pascuala está preñada la voy a tener yo en mi casa para cuidarla.
Acá uno sale al patio y hay mínimo 7 perros detrás de uno, mordiéndote las patas o ladrándote para que juegues con ellos.
Ya compré la gueaita pa la lavadora, tengo el fono de metrogas, el de entel para internet... refrigerador nada aún, pero bueno.
Me cansa creerme que me la puedo sola. Pero ayer hablaba con mi mamá, y realmente yo creo que uno viene solo, y solo tiene que aperrar.
Estoy triste ahora. Puta que fome mi blog.
Cuando visito algunos de mis favoritos, no tengo cabeza para leerlos. No quiero ser ingrata. Es raro, pero sin internet me siento fuera del mundo, sobre todo del mundo bloger, porque siento que tengo hartos "amigos" y no puedo verlos como solía hacerlo.
Jamás pensé que mi vida tomaría este rumbo.
Pero debo ser valiente, después de llorar lavarme la cara (ni ganas de comer chocolates me dan) y darle nomás. El lunes vuelvo a clases, al parecer estoy convirtiendome en toda una traductora, y eso.
¿Cuál es la enseñanza?
Insisto en eso.
¿Quién fue que dijo: ojalá uno naciera aprendido?
Puta que me hace falta.
Lo único que siempre digo, y que ni siquiera es frase mia: Así es la vida, y así no es la vida.

Tiene que salir el sol después de esta tormenta.

Así como 007, este mensaje es en clave.

Me tienes que leer para entenderme y saber de mi. Me alegra que después de tanto pedirte lo hagas por tu propia voluntad. Y como sabes, después que me enojo, se me olvida. Si hasta te tengo un poquito de cariño, porque con esa actitud detusabesque, te imagino muerto de susto y de rabia.
Aaaaaaaaaaaaaaah, la plata. Gran tema. No te preocupes, sé que a ti no te importa, que podrías volver a tus orígenes sin problemas. Te la doy toda. Mi alma no tiene precio, mi entrega tampoco.
Ya no tendré mi jeep Honda ni mis hijos en el Santiago College. Tampoco tendré tarjetas de crédito, chequera respaldadas por tus logros. Pero podría tenerla... pero eso se llama prostitución.
Y no me importa ser la mala de la película. Sabes que me meto por la raja a los ignorantes que lo único que leen es la página del deporte del diario. Puedes ser el bueno. Total, si hasta cara de mala tengo.
Te mando un beso y un abrazo, y de verdad, del fondo de mi corazón, de ese corazón que nunca quisiste y no tuviste el tiempo de conocer, te deseo lo mejor del mundo.

La juntá de anoche, en mi depto de soltera.

¿Tomamos cerveza? No me acuerdo. Trabajamos harto, eso sí. Nadie puede decir lo contrario. Llegó propenso, que todavía no cacha que de verdad lo necesitamos, la Kany (musicadespuesdealmuerzo.blogspot.com), Garganta y su novia. El pasturri me regaló un pito (pero de esos de verdad, como de arbitro) y un buen libro de Tolstoi. Además bajó a comprar las cervezas...bah, de veras que puro trabajamos... y va a tomar medidas. Todo por que la Kany no supo tomarlas, Garganta quedó impresionado y dijo que él las iba a tomar. Ojalá lo haga, yo no puedo tomarlas.
En fin. Me encanta despertarme tarde, sola, poner la radio fuerte y tomar desayuno leyendo, sin el ruido apestoso de la tele, con mi puro desorden y todo mio y yo hago lo que quiero...
Sobre mis perros: mi guagua Gandalf se va con su padre y mi Cerebro y la Pascuala se van donde mi madre, que tiene una parcela. Yo los iré a visitar enveces nomás.
Nosé porque rechucha me gusta tanto estar sola. Claro que ahora puedo carretear el día que quiero y sólo me doy explicaciones a mi misma.
Misma: ¿trabajaron anoche? Paré que sí.
Lo único que tengo claro es que Garganta tiene que tomar medidas.
El beso con lengua, ya tiene destinatario. (Tú sabes...)

No es lo mismo "no tomo más" que "no me caso de nuevo".

He tenido puros ataos giles: VTR no tiene conexión a internet en el edificio donde vivo, tengo que volver a instalar la cagá de cocina porque ahora tengo metrogas, no tengo refrigerador (lo que realmente me caga la vida: ¿que guea como que no tenga que ser refrigerada?), tengo que comprar una guea que ni conozco para instalar la lavadora... hoy día estoy muy cansada. No tengo pena ni nada, sólo rabia. La rabia me mueve, porque encuentro tantas cosas injustas, pero no de la injusticia típica de los adolescentes (que le echan la culpa al mundo de lo que les pasa), sino de otras cosas que sólo las hablo con mi doctora, que por suerte hoy tengo hora.
Quiero agradecer las palabras que de verdad me confortan, y pedir disculpas por no visitar a nadie, porque de verdad no he tenido tiempo y me gusta hacerlo en la comodidad de mi casa, donde tengo a mis favoritos. El único comentario que me cargó fue de una mina que cada vez que me comenta me pone: no me gustaría estar en tu pellejo, o no tengo nada que decir. Osea... si no tení nada que decir, ¡no lo digai poh!
Lo bueno: me encanta tener mi propio espacio, mis plantas donde yo quiero, mis velas, mis fotos... es bacán estar sola. Jamás pensé que me iba a gustar tanto. Además que me he sacado puras buenas notas, asi que espero que después de esta semana ya vuelva a escribir cosas más agradables.
El sábado pasado fui a la Piojera. Y me reí harto. Yo cacho que me voy a convertir en clienta frecuente.
Eso nomás por ahora. Un beso a todos por preocuparse por esta pobre gil que de la furia pasa a la pena y así me la llevo. A algunos les mando un languetazo, a otros un abrazo, y solo a uno un beso con lengua.
Hoy día, reunión de blogeros in my house!!!

1 de octubre.

El sábado me cambié de casa. Asqueroso. No voy a dar detalles, pero tuve angustia todo el día (¿que sería de mi sin mis Valpax 0.5 mg?). Mi marido, insisto, todavía lo es, legalmente por lo menos, mostrando su lado más apestoso que le he conocido. Creo que el no aceptar la responsabilidad de cada uno es peor, el 50% que le dicen. Ahora ya estoy más instalada, no tengo internet en mi casa y estoy en un ciber más ordinario que la cresta desahogándome. Pa más recuea abro mi hotmail y encuentro un correo de "él" como si yo fuera su empleada, hasta con planilla excel!!!
Lo que quiero ahora es estar tranquila. Necesito estar sola. No quiero que me visiten en "buena onda amiga", ni nada. Creo que por una semana una está así, como media gil, triste y la onda, pero bueno, así estoy. Y como mi doctora me enseñó a ser directa, si no quiero que alguien venga le digo que no y listo. Cuando ella me preguntó: ¿y qué te preocupa ahora? y yo le contesté: mis perros, "él" y otras cosas más, ella me dijo: no, pues, tú eres tu primera preocupación ahora. Casi me pega. Puta, y me da pena pensar que todo lo que yo entregué en tres años de matrimonio no pueda medirse con plata. No puedo hacer una planilla excel y al lado el precio. Me ganó la partida. Lo que yo doy, no cabe en la planilla gueona esa.
Puta que estoy triste. Mejor me voy a mi casa, a mi cama, y duermo. Como diría mi gran amiga Marlencita (gracias por tu preocupación, de verdad), lo bueno de no tener hambre y no comer es que me podré poner mi tanga pal verano. Algo bueno que sea.
Eso por ahora.
Ya vuelve la furiosa. Ahora nosé quien soy.

Soy yo, poh, feliz.

El día está soleado. Eso de verdad me sube el ánimo. Y en ese orden de "lo mio y lo tuyo" encontré una serie de fotos, y esta me gusta mucho, por el sol, el mar, ese gorro chilote laaaargo que uso en invierno, mi chaqueta de jeans más vieja que la injusticia... Hoy veo un horizonte mejor que los días pasados.
Y para los que siempre me preguntan: no, no vivo en el sur. Vivo en Santiago. ¿O acaso quieren una foto en la torre Entel pa que cachen?
Hoy me siento mejor.
Gracias a todos por el apoyo.
De verdad. 

Nosé si reirme o llorar

Tengo un celular tan rechico, que el otro día no lo encontraba por ningún lado, y como esta casa la estamos dejando, no tenía como chucha llamarme. Hasta que mi socia panchacomare me salvó, claro que después de hacerlo sonar como 7 veces. ¡Estaba debajo de mi cama!
Aparte de andar triste y/o angustiada, nosé donde dejo las cosas. Necesito un plumón para escribir sobre las cajas; se me pierde, y después veo al Cerebro mascándolo. Escucho radio a todo volumen (para el ánimo) y cuando suena el teléfono no encuentro el control remoto para bajarle el volumen, y menos el teléfono inalámbrico. Al final decidí ponerme todas esas cosas en los bolsillos, y cero problema. No anduve muy cómoda, pero tenía todo lo que necesitaba sin que se me perdiera.
Ya en la tarde me dio muuuuuuuuuuuuuucha angustia, porque me siento sola, pero de gil, porque no me gusta molestar, pedir ayuda. Prefiero arreglármelas solita, pero a veces me canso de creerme que puedo todo sola.
Pero esto no es nada. No pues. Ahora no me puedo cambiar. Es decir, no tengo el salvoconducto de la dueña de casa. Esta casa es arrendada, y me mudaré a un departamento que me pertenece. Pero me exigen el salvoconducto de la dueña de la propiedad, lo que es lógico. Bueno, yo contraté un servicio de mudanzas para el JUEVES, mientras mi marido (todavía lo es) llamaba a esta señora para explicarle todo. Ella le dijo que según el contrato debíamos avisarle con dos meses de anticipación. Y es verdad. ¿Pero no puede ser flexible ya que estamos hablando de una separación? Mi marido le explicó la situación, pero la señora no cedió. Entonces ahora ¿me cambio a la mala?, porque mi marido se queda aquí por mientras arregla la casa para entregarla tal cual (pa que les cuento la cantidad de hoyos que hicieron los perros, y el Cerebro que salta a cada rato arriba del horno de barro y lo deja pal gato), porque nosotros somos honrados y obvio que la idea es seguir cumpliendo, pero no sé porque rechucha esta señora no entiende que es un caso de fuerza mayor...
Al principio estaba desesperada, pero ahora me da risa. ¿Qué cresta hago? ¿Cómo rechucha me cambio? ¿Por qué la señora no atiende razones humanas? De hecho ya le tenemos una pareja interesada en la casa, pero ella no quiere perder ni pan ni pedazo, como si nosotros lo estuvieramos pasando chancho con la separación.
Y la Pascuala está embarazada del Gandalf ¡Voy a ser abuela!

Alfonsina Storni.

DOLOR

Quisiera esta tarde divina de octubre
Pasear por la orilla lejana del mar;

Oue la arena de oro, y las aguas verdes,
Y los cielos puros me vieran pasar.

Ser alta, soberbia, perfecta, quisiera,
Como una romana, para concordar

Con las grandes olas, y las rocas muertas
Y las anchas playas que ciñen el mar.

Con el paso lento, y los ojos fríos
Y la boca muda, dejarme llevar;

Ver cómo se rompen las olas azules
Contra los granitos y no parpadear

Ver cómo las aves rapaces se comen
Los peces pequeños y no despertar;

Pensar que pudieran las frágiles barcas
Hundirse en las aguas y no suspirar;

Ver que se adelanta, la garganta al aire,
El hombre más bello; no desear amar...

Perder la mirada, distraídamente,
Perderla, y que nunca la vuelva a encontrar;

Y, figura erguida, entre cielo y playa,
Sentirme el olvido perenne del mar.

De nuevo no puedo dormir.

Ando con 1mg de Valpax en el cuerpo, y nada. Me lo tomé de a poco eso sí, mitad en la mañana, en la tarde sensación de angustia (puta el edificio que me trae malos recuerdos, no voy más), otra mitad más, y cuando llegué a esta casa sin alma pero llena de cajas a medio llenar me tomé uno entero. Me carga no poder comer, no poder dormir, no poder ordenarme...
Soy una latera.
No me lean, soy muy fome estos días.
Y si me leen, no me digan fome, ¿ya?, porque puta que ando sensible.

El abogado (9), la Chica Canifrú (2), y yo (8)

 

Las palabras son mi vida.

Por eso no puedo parar de escribir, este blog es mi desahogo. Tengo una pila de cajas, cinta de embalaje, la casa patas pa'rriba, y no puedo ordenar. No logro moverme y hacer lo que tengo que hacer. Me duele la cabeza, el corazón y el alma. Pero quiero hacerlo, quiero empezar una nueva vida sola, me hace falta, pero de verdad que no sé por donde empezar... Sí, tengo pena y lloro harto, pero tengo que embalar, tengo que clasificar... puta que triste.
Esto es sólo un desahogo.
Ya volveré furiosa. Ahora soy TristezaCanifrú.

Me desvelé y estoy escribiendo nomás.

Como me desvelé (¡que rico!) y me carga ver tele, me vine a mi computador y comenzé a pasear por los blogs amigos. Los conté (los tengo en mis favoritos, porque soy agueoná con los templates y no sé linquearlos) y son más de ¡30! Claro que no todos postean tan seguido, de hecho hay varios que dejan sus blogs botados y una espera cual Penélope que se pongan las pilas o que se aparezcan (como el joven rajúo).
Pablillous agradece a toda la gente que lo acompaña (salí súper en la foto, apenas bajen los precios de los vuelos a Miami te encargo la fila de admiradores...), Sol Diez escribe sus historias y descubre un corazón muy sensible, Yo pienso y no aprendo al fin resucitó mas irónico que nunca, lo que se agradece, Garganta siempre mostrando su lado idealista, Pluma Confesionaria con sus temas que generan debate, y yo acá escuchando The Smiths, e insisto que Morrisey es caca solo.
No dejé a nadie fuera de adrede, ¡son las 7 de la mañana!, son sólo los blogeros que recuerdo en este momento. Bueno ya, acá van mis favoritos, porque de verdad me acompañan: Voikot y su cabro chico hueco genial; Galo y sus penas; Galo Duracell; marlencita; anna-banana, tan valiente que no se da cuenta; gilabel, tomando decisiones; Clayton; Cazador oculto; espacio real; Satisfactor inescribible (¡léanlo!); mi niño amado Propenso; el lejano y melancólico Lo estepario; Serginho' Style; TV chanta; "Punky", entre otros...
Comenzé esto del blog sólo para escribirle a un amigo querido que estaba fuera del país. Intenté un blog, pero a los pocos días lo eliminé, hasta que me vinieron los cinco minutos, me enojé con todo el mundo y me denominé Furiosa. Aunque de puro cínica, porque siempre he sido contestataria y reclamona. (Lo último es de familia.)
Y ahora me desvelo porque tengo que rearmarme y me cuesta. Y esto no es lo más malo que me ha pasado, lo que me ocurre que el paso de "lo mio y lo tuyo" no es muy agradable que digamos. Si tuviera depre diría que lo más malo que me ha pasado es nacer, porque uno no lo pide, ¿no es cierto?, pero como no tengo depre sino rabia me pregunto para qué me ha servido tanto dolor, y para que le sirve a la gente.
Mi hermana, la Chica Canifrú, tenía una súper amiga, la flacucha Dumay. Minísima, muy parecida a la Catalina Pulido, alta, delgada y linda. Cuando cursaba su primer año de universidad, se estaba duchando (el depto era antiguo y el calefont estaba adentro del baño) y ya saben el resto. Estuvo una semana en coma. 4 de mayo de 1997. Yo tuve que dormir como tres meses con mi hermana. Y todavía no entiendo de que sirvió su muerte. Y me niego a escuchar cualquier argumento religioso.
Mi socia, panchacomare. Usted sabe. Y siempre valiente y a veces dudando y no creyéndose.
Y yo misma, que cuando estaba en Europa cagá de la risa pensando quedarme allá a vivir unos años llamo a mi madre para las noticias y supe que mi papá estaba muerto y me tuve que venir lo más rápido posible y encontrarme con una familia que ya no era la misma. Si no hubiera sido por el domingo 7 de la Chica, mi hermosa sobrina Valentina, estaríamos todos muertos, porque ella fue la luz que nos guió en esos meses horribles.
Muchos blogs hablan de pobreza, de matrimonio, de penas, de injusticias, de temas que les interesan (música, literatura, denuncia social) y generan debate. No es mi intención. Pero sí me preocupan los blogs de gente deprimida (I am lost, you know), de esa gente que pide ayuda a gritos y nadie la ve, o le comentan puras estupideces. "Estoy muy triste porque sé que no valgo nada", dice el post, y los tontorrones le comentan: fuerte lo tuyo, visítame, caminante no hay camino se hace camino al andar, ya pasará, reza, y un sinfin de tonteras que me dan rabia. Así como los hombres, preferible calidad que cantidad: pocos comentarios, pero acertados.
Y hablando de los comentarios, no me importan que me "usen" para auto publicitarse, lo que si odio y me niego a aceptar y no lo haré ni cagando son los que escriben con "k", o los que utilizan las mayúsculas y minúsculas a su antojo, o los que usan signos gueones inventados por entel en su "diccionario chat".
Está aclarando, y me espera un laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo día, lleno de cajas y llantos, porque puta que he llorado estos días, pero ya no estoy tan triste, sólo melancólica y agradecida de tanta muestra de apoyo de gente que ni esperaba, sobre todo de los blogers.

Y mis perros siguen a mi lado.

Definiciones.

Con mi hermana a veces hablamos de algún tipo y al final decimos: “es un saco de gueas” (a los quisquillosos con los garabatos, sobre todo en las “damas”, les ruego que no sigan leyendo), y como uno con los hermanos tiene ciertos códigos, con eso nos entendemos.

Pero ¿qué es ser un saco de gueas? A veces me lo han preguntado, porque no cualquiera merece ese adjetivo, y creo que es hora de explicarlo.

Los hombres cobardes, orgullosos, “machos recios”, los que actúan como cabros chicos, esos son los “saco de gueas”. El ejemplo más básico es aquel tipo que por susto no se te acerca, o por no dar el brazo a torcer se aleja, o, el peor, no te dice que te encuentra bonita o inteligente porque se siente menos que tú. Sacos de gueas. Aquellos que actúan como niños son los peores, te hacen la “ley de hielo” y una ni sabe porqué. Ellos tienen un trofeo en su pieza al sacogueismo.

Pasemos a los otros ámbitos de la vida, no solamente al amoroso. Saco de gueas son aquellos que hablan o escriben enredado, sólo para que tú pienses que es “intelectual” (le puede pasar a mujeres como a los hombres), o los que cuentan sus miles de conquistas o aventuras amorosas a sus amigos, los que opinan de tu vida y de la vida de los demás con cero empatía, los que juzgan, los que condenan a las mujeres por decir garabatos o no vestir en forma “femenina”, los que te preguntan lo que no quieres contar (¿y de qué se murió tu papá?). Sacos de gueas.

En fin. Este post es para distraerme un poco de esta casa sin alma y de esta espera que me tiene chata. Espero escribir el próximo post en mi nuevo hogar, donde espero encontrarme, de una vez por todas.

Sin embargo, sigo Furiosa, y hay haaaaaaaaartos sacos de gueas que a veces me comentan. Pero no diré sus nombres; que caigan por su propio peso.

Tanta gente que rayó con la película "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Yo lo único que quisiera es esa máquina para que me borren estos días, que apenas me los puedo. No duermo, no como, no contesto el teléfono, no existo, a veces sonrio, y cuando veo a mis perros... ¿Por qué? Acá estoy sola, sola, sola, sola, sola, dando jugo por msn y en mi blog...
Ya no quiero estar más.
¿Dónde está mi off?


LA INCERTIDUMBRE

Aún te amo, pero debo despedirme,
por mis silencios y temores
en una gran incertidumbre,
por mis miedos y ambiciones

Cuantas veces vemos los árboles florecer,
las hojas caer en otoño
el viento soplar en primavera
y sol forzar a cerrar nuestros ojos..

De todas las veces sentí su presencia
camine cercano a sus pasos
sentí sus llantos como lanzas sin control
y observé sus sonrisas brillando

Es así el destino, y allí las enseñanzas,
¿donde puedo mostrar esos años?
ya que no quisiera darles la espalda,
pero es inútil, está en la esencia de lo humano

No sé si volveré, lo racional no lo entiendo,
lo sentimientos no son tangibles
y la esperanza no se ve en el norte,
ni existe aire para aquel dirigible,

Y así me marcho, me sumerjo en las letras
en los número e informes
en los compromisos y fechas
donde la pena y angustia se esconden

Algún día miraré este camino
no quedarán huellas que me lo devuelvan
y la última oportunidad que tuve
será un hermoso recuerdo impregnado en la venas

Me despido de la memoria y me despido de la nostalgia -la sal y el agua- de mis días sin objeto. (Jorge Teillier).

Sí, estoy furiosa, porque ése es mi motor. Camino por las calles y me da rabia ver perros muertos de hambre, con la cabeza gacha pidiendo perdón por molestar por su mera presencia; me da rabia ver la foto de lavín (no se merece la mayúscula) con la mano en alto como un nazi; me da rabia la gente gueona que me llama para "averiguar" y no me preguntan de frente los detalles morbosos; me da rabia tener dolor de cabeza y no dormir más de 4 horas por noche; me dan rabia tantas cosas, que no me caben en ese post, pero lo único que tengo que hacer y decir es que: "Vendrán nuevos rostros vendrán nuevos días". No estoy para nadie, ni para mi misma, pero no es pena, es sólo que me estoy rearmando, y no es fácil.

No lean, que viene un poema, más triste que la chucha:

BLUE (Jorge Tellier)

Veré nuevos rostros
Veré nuevos días
Seré olvidado
Tendré recuerdos
Veré salir el sol cuando sale el sol
Veré caer la lluvia cuando llueve
Me pasearé sin asunto
De un lado a otro
Aburriré a medio mundo
Contando la misma historia
Me sentaré a escribir una carta
Que no me interesa enviar
O a mirar a los niños
En los parques de juego.


Siempre llegaré al mismo puente
A mirar el mismo río
Iré a ver películas tontas
Abriré los brazos para abrazar el vacío
Tomaré vino si me ofrecen vino
Tomaré agua si me ofrecen agua
Y me engañaré diciendo:
"Vendrán nuevos rostros
Vendrán nuevos días".

Eso por ahora.
Mejor duermo un poco. Tengo mucho que ordenar.

We don't live here anymore.

Hoy fui al cine a ver esta película. Está traducida como "Adulterio", título gueón que no la representa, y que debe generar falsas expectativas a mucha gente. Es una película muy triste y me dejó peor de lo que estaba. No quiero recomendarla, ni contarla, pero el título es como mi vida ahora: I don't live here anymore, que, podría traducirse: ya no vivo más aquí. Da lo mismo. La cosa es que gracias al Valpax 0.5 que me da mi doctora no me pongo a llorar como chancho al ver a mis tres perros acostados en mi cama transitoria y pensar que los dejaré de ver, sobre todo al Gandalf, que es mi guagua, pastor alemán gigante, pero no me resisto a que en esta ruptura horrorosa que estoy viviendo no pueda tener a mis perros conmigo, que son mis compañeros. Sé que nunca más veré al Gandalf, que a la Pascuala tendré que buscarle un buen hogar, y que el Cerebro se muere sin mi, y viceversa.
Estoy tomando los pedazos de mi vida, que están todos desparramados por esta casa sin alma, y tratar de seguir con mi vida, con la vida que quiero y que siempre he soñado y que de puro susto no lo hacía. Por eso me fui a Viña y por eso tantas cosas que ya no vale la pena ni acordarse. Lo único que me queda es una sensación de vacío, de pérdida, de haber dado todo por el otro recibiendo a cambio sólo cosas materiales. Sí, él es un buen hombre, pero no para mi. Puta, si yo fuera una planta, estaría más que muerta, porque seca lo estoy. Mis perros, mis grandes compañeros, a ellos los lloro.
Y no me gueveen porque tengo pena.
Y no me digan que "va a pasar".
Tengo rabia y pena.
Jamás debí haber... ya, da lo mismo.

Dónde el corazón duela menos.

Gracias licenciado por el regalo. Ahora que mi vida se desarma para rearmarse de nuevo, este poeta habla por mi. Y no me importa que me reclamen por la poesía, porque ya les dije, este es mi blog, y cuando no puedo hablar, los grandes poetas hablan por mi.



GEHENNA (Mahfud Massis)



¿Hacia dónde caváis, desventurados mineros?
Ya no queda más luz
y las vacas han parido tres veces sobre vuestras tumbas.


Un lejano galeón viene sonando
y en subsuelo arrastra su cruel ferretería,
calvando siempre, calvando en mi corazón,
como a un sarcófago que se abriera en medio de la tempestad de la noche.


Quizá habéis perdido el lugar, yo vivo solo,
solo con mis ojos abiertos como dos gotas de coñac en la niebla:
marchaos, por piedad, hay otra vecindad más pura,
otras casas más grandes
con sótanos huecos para vuestra angustia.


Yo vivo solo.
No bebo otra agua que el sudor que cae de mi velludo pecho,
de esta húmeda soledad,
más oscura que una entente de sombras.
Pero no os vayáis, acaso vuestro paso
no sea sino el llamado remoto de mis huesos,
la restauración de mi heredad en otra patria,
en otra altura,
donde el corazón duela menos.

Se asustaron tanto, que hasta yo me asusté.

Debo reconocer que me sentía como el forro cuando escribí mi último post, pero ya me aburrí de estar mal y la guea, y agarré mi mochila y me vine a Viña. Si pues, ahora escribo este post desde un ciber en la calle Valparaíso, y luego iré a comer algo al famoso y antiguo Samoiedo, para recordar cuando era chica y venía con mis padres.
Amo esta ciudad. Apenas me bajé del bus respiré el aire marino, y les rejuro que me sentí feliz. Me estoy quedando en un hotel al lado de la Avenida Perú (en San Martín, pa' los que cachan, como Galoduracell) y no hace nada de frio. Asi es que acá estoy, sola con mis pensamientos, feliz y recordando buenos tiempos.
Nosé porque re cresta no me vine antes.
Y no estoy ni ahí con tus historias de torrante, Garganta, porque ya sé que puro me querí bajar el nivel con tus comentarios.
Mañana vuelvo renovada. Furiosa como siempre, pero puta que es rico estar aquí.

Hoy no se fía, mañana sí.

Hoy no estoy, mañana tampoco.
Hoy me voy a la playa, pero no me voy ¿o ya me fui?
Hoy no existo, debo ser un holograma.
Mañana desapareció.
Asi es que si me buscan y no me encuentran, es que no estoy en la playa, no me pidan fiado, ni algún post más.

La furiosa se aburrió de si misma.
Ni yo me fio ni me compro.