Ayer conocí a dos hombres maravillosos, que si no fuera por lo borrachos que son, me caso con uno primero y después con el otro.
La historia es más o menos así: la pitufina conoce al Richard (que le llea blog:http://amigodepinocchio.blogspot.com/ ) desde que son broca. Ahora el Richard vive con el Byron (supongo que se escribe así ¿?) y su casa es el antro.
Bueno, si dejamos de lado que son borrachos (¡van a trabajar en estado de interperancia!) y el barrio de dudosa reputación dónde viven... podría decir que son dos hombres encantadores.
Cuando llegamos anoche tenían la mesa llena de cosas ricas para comer y adornada con velas (lo que aumentaba el calor; pero igual agradecí el gesto con cara de educada). Nosotras llevamos el bebestible y la conversa salió solita. Al principio estos pobres plebeyos estaban incómodos frente a la Reina; no sabían cómo actuar ni cómo hablar. Cuando se dieron cuenta lo conciente que es ella, se relajaron.
Cagaos de calor nos fuimos a la piscina, que tiene una vista bastante decente de Santiago (no hay como mi terraza). En este lugar se llevó a cabo la más espectacular perfomance de pitufina: ¡qué fotos ni que ná! Planos.cl o mapcity deberían estar peliándose sus conocimientos acerca de las distancias (a todos nos quedó clarísimo la media cuadra) y el enfatizar las diferencias le dan como para ser miembro de la Real Academia de la Lengua Española.
A todo esto la Reina se había retirado a los aposentos porque su día lleno de compromisos la tenía exhausta. La despertó la estridente risa de Byron, sumado a los reclamos de los vecinos y la falta de ventanas (¿había comentado que son medio pobretones?) del antro...pero la Reina es conciente y no se molestó.
Ahora en serio: ¡que hombres más encantadores! Bichos raros pa' la época. El Byron hizo algo que hace tiempo nadie hacía: me agarró pal hueveo y no fue condescendiente con mi persona. Puta que agrado.
Yao nos vemos.
(¿Cacharon que ahora sé linquear?)
enero 28, 2006
enero 27, 2006
Carrete de anoche...salú
Ayer los juimos de parranda la sita pitufina, la reina y la suscrita. Juimos a Las Lanzas, donde obviamente matamos...jajajajaja...después pitufina llamó a sebastian y partimos al Bar Central, donde la fauna blogera estaba reunida.
Puta, llegamos un resto tarde pero igual algunos quedaban. No los recuerdo a todos, además que ni me conocían... y yo que me creo mega famosa.
Finalmente conocí a jacobino (que se portó digno con la reina) y al más famoso de los famosos: Roberto Arancibia. Ahora tengo el honor de estar entre sus 587126870000000000 links... muchas gracias por favor concedido.
Pero fue bacán volver a ver a la romané, a sebastian y hablar con pablillous. (Mi niño, tengo su fono, lo llamaré).
Y ahora que tengo ¡31! comentarios...chaaaaaaaaaaaa, SOY FAMOSA.
Fuera de gueveo, puta que he tenido problemas con el blog. Ayer no pude subir el post que ahora subí y a veces no puedo verlos a todos. Por eso, ahora que la gueaita está funcionando, les agradezco los comentarios y la leída.
Yao, carrete en el antro a la noche...heeeeeeeeeeeeeeeeeeee... me encantan que me cocinen (comida, mal pensados).
Los beimos.
Puta, llegamos un resto tarde pero igual algunos quedaban. No los recuerdo a todos, además que ni me conocían... y yo que me creo mega famosa.
Finalmente conocí a jacobino (que se portó digno con la reina) y al más famoso de los famosos: Roberto Arancibia. Ahora tengo el honor de estar entre sus 587126870000000000 links... muchas gracias por favor concedido.
Pero fue bacán volver a ver a la romané, a sebastian y hablar con pablillous. (Mi niño, tengo su fono, lo llamaré).
Y ahora que tengo ¡31! comentarios...chaaaaaaaaaaaa, SOY FAMOSA.
Fuera de gueveo, puta que he tenido problemas con el blog. Ayer no pude subir el post que ahora subí y a veces no puedo verlos a todos. Por eso, ahora que la gueaita está funcionando, les agradezco los comentarios y la leída.
Yao, carrete en el antro a la noche...heeeeeeeeeeeeeeeeeeee... me encantan que me cocinen (comida, mal pensados).
Los beimos.
¿Cuántas veces me he enamorado, ah?
SONETO XLIII
Un signo tuyo busco en todas las otras,
en el brusco, ondulante río de las mujeres,
trenzas, ojos apenas sumergidos,
pies claros que resbalan navegando en la espuma.
De pronto me parece que diviso tus uñas
oblongas, fugitivas, sobrinas de un cerezo,
y otra vez es tu pelo que pasa y me parece
ver arder en el agua tu retrato de hoguera.
Miré, pero ninguna llevaba tu latido,
tu luz, la greda oscura que trajiste del bosque,
ninguna tuvo tus diminutas orejas.
Tú eres total y breve, de todas eres una,
y así contigo voy recorriendo y amando
un ancho Mississippi de estuario femenino.
Ya, no lo lean. No importa. Pero este soneto me lo dedicó un hombre, hace muuuucho tiempo, del que estuve enamorada. Y lo tengo marcado en mi libro de Neruda, y cada vez que lo leo me trae hermosos recuerdos.
Con la Reina hablábamos el otro día de "estar enamorada". Para responderme debo dividir mi vida en dos: cuando era adolescente y después ahora.
Adolescente dos hombres (ahora lo son) marcaron mi vida: uno es el que me dedicó este soneto; lotro está feliz con una mujer que no es chilena y lo siento como un gran amigo. Como que lo veo y cacho lo que le pasa.
Con este loco empezamos nuestra historia a los 13 años. Me acuerdo cuando me regalaste el casete de Soda Stereo, "Signos". Después yo me enamoré y descubrí mil mundos nuevos. (¿Te acordai que éramos pendejos, Gallardo?). Puta que le tengo cariño a tu sobrino. Y a toda su familia. Él jue mi primer amor. Ahora es un amigo que quiero más que la chucha.
Grande: ahora debo restar más que sumar. Pero el tiempo sana y borra (lo que no cacho si es bueno o malo). Con el hombre que fui a Europa (ya cachan que soy terrible de viajá e intelectual) tuve una relación hermosa y lo amé alguna vez. Después tuve puras decepciones. No es que yo sea una mártir que se entrega por completo y los hombres me pagaron con la peor moneda. No es eso. Sólo me desilucionaron, y así se me acabó el amor, y mi matrimonio, entre otras cosas.
Pero no sé cuántas veces me he enamorado. Quizás porque ahora pienso con la cabeza, antes de la cuchara. Y me escucho mi mismo interior. No quiero decir que tengo mala suerte en el amor, sino prefiero pensar que he aprendido de estas experiencias. Tan así, que si no fuera porque me casé y me separé, no existiría la FuriosaCanifrú, y si eso pasara, ¿que sería de ustedes sin mí, ah?
Yao.
Un signo tuyo busco en todas las otras,
en el brusco, ondulante río de las mujeres,
trenzas, ojos apenas sumergidos,
pies claros que resbalan navegando en la espuma.
De pronto me parece que diviso tus uñas
oblongas, fugitivas, sobrinas de un cerezo,
y otra vez es tu pelo que pasa y me parece
ver arder en el agua tu retrato de hoguera.
Miré, pero ninguna llevaba tu latido,
tu luz, la greda oscura que trajiste del bosque,
ninguna tuvo tus diminutas orejas.
Tú eres total y breve, de todas eres una,
y así contigo voy recorriendo y amando
un ancho Mississippi de estuario femenino.
Ya, no lo lean. No importa. Pero este soneto me lo dedicó un hombre, hace muuuucho tiempo, del que estuve enamorada. Y lo tengo marcado en mi libro de Neruda, y cada vez que lo leo me trae hermosos recuerdos.
Con la Reina hablábamos el otro día de "estar enamorada". Para responderme debo dividir mi vida en dos: cuando era adolescente y después ahora.
Adolescente dos hombres (ahora lo son) marcaron mi vida: uno es el que me dedicó este soneto; lotro está feliz con una mujer que no es chilena y lo siento como un gran amigo. Como que lo veo y cacho lo que le pasa.
Con este loco empezamos nuestra historia a los 13 años. Me acuerdo cuando me regalaste el casete de Soda Stereo, "Signos". Después yo me enamoré y descubrí mil mundos nuevos. (¿Te acordai que éramos pendejos, Gallardo?). Puta que le tengo cariño a tu sobrino. Y a toda su familia. Él jue mi primer amor. Ahora es un amigo que quiero más que la chucha.
Grande: ahora debo restar más que sumar. Pero el tiempo sana y borra (lo que no cacho si es bueno o malo). Con el hombre que fui a Europa (ya cachan que soy terrible de viajá e intelectual) tuve una relación hermosa y lo amé alguna vez. Después tuve puras decepciones. No es que yo sea una mártir que se entrega por completo y los hombres me pagaron con la peor moneda. No es eso. Sólo me desilucionaron, y así se me acabó el amor, y mi matrimonio, entre otras cosas.
Pero no sé cuántas veces me he enamorado. Quizás porque ahora pienso con la cabeza, antes de la cuchara. Y me escucho mi mismo interior. No quiero decir que tengo mala suerte en el amor, sino prefiero pensar que he aprendido de estas experiencias. Tan así, que si no fuera porque me casé y me separé, no existiría la FuriosaCanifrú, y si eso pasara, ¿que sería de ustedes sin mí, ah?
Yao.
enero 25, 2006
Los blogs que me apestan.
Puta que estoy contenta con todos los comentarios en mi anterior post. Le debo algunos créditos a mi socio pasturri Garganta, que a veces se pega una reflexión digna de un erúdito.
Quizás con este post algunos se me molesten. Es que no puedo quedarme callada cuando navego en el mundo blogero y cacho tanto blog pajero. De hecho en cada junta blogera pelamos a los mismos. No nombraré a nadie, porque no me creo dueña de la verdad, sólo escribiré desde mi subjetivo punto de vista.
Y si sé que genero anticuerpos, como me lo dijiste. Pero es sin querer queriendo. Es el costo que tengo por ser cara de raja. Pero les digo lectores y lectoras, que en vivo soy igual.
Ya, acá va una clasificación al peo:
1. Los "siúticos": estos blogs usan la foto como la que puse, escriben lleno de lugares comunes, usan colores pasteles... una lata.
2. Los "nunca quedas mal con nadie": aquellos blogs que escriben sobre temas más hablados que la chucha en la tele y en la radio, se aseguran 5000000 de comentarios y 871000000 visitas, pero jamás emiten su opinión personal.
3. Los "tira currículum": aquellos que ya en el perfil te cuentan lo que estudiaron, que hablan inglesfrancesalemanchinomandarin y que, pa más recuea, nadie los valora a pesar de lo pulentos y de lo viajados y de lo cultos y de lo refinados que son.
4. Los "intelectuales": lateros por excelencia, se las dan de peritos en algunos temas y escriben unos post laaaaargos sobre el tema en cuestión y usan palabras que nadie cacha y ...zzzzzzzzzzz
Los que yo leo y prefiero: los de la gente que conozco. Porque conociendo blogeros me he dado cuenta que algo del alma de cada uno queda en los blogs, y usando como ejemplo a mi tocayo Adolf, algo de uno tiene el blog, aunque sea en broma. Por algo uno se puso un nombre y por algo uno se presenta en el perfil de cierta manera. Me gusta la gente transparente y sencilla; esos blogs me gustan.
Yao nos vemos.
enero 24, 2006
La fidelidad no tiene na' que ver con el anillo. Es algo mental, como los jedi.
Esta frase, lista para ser esculpida en bronce, me la dijo mi socio pasturri Garganta. Te dije que iba a postear sobre el tema.
Sobre la infidelidad sé harto. Y también sobre la fidelidad. Claro que últimamente soy fiel a mí misma, declaración que algunos hombres no entienden, pero bue, es su problema.
Para mí la lealtad es primero. Antes que la fidelidad. Prefiero que alguien me sea 100% leal, porque, basándome en ese hecho, me contará cuando le guste otra lola o cuando yo le esté apestando. No se me enojen los caballeros, pero es re poca la lealtad que he encontrado. Por eso mi post de los cobardes. Y hablando de ese post, quería aclarar un punto: lo titulé "los hombres cobardes" a sabiendas que hay mujeres que lo son, no porque yo crea que TODOS los hombres son cobardes. Y no me enojo si opinan lo contrario o creen que yo escribo puras gueas. Al contrario, me encanta.
Se me jue la onda. Es que pienso todo el día en lo que escribiré y tengo tantos temas que sorry, no puedo seguir el tema principal.
La infidelidad. Eso es. Yo he sido infiel y no me da verguenza. No poh, porque para mí tiene una explicación, un fundamento. Como buena gila que soy, mezclo los sentimientos, y me complico y me angustio. Ahora no tengo compromiso con nadie, asi es que no soy infiel. Soy libre.
Mentira, no soy libre. Como dice mi hermana: "tengo conciencia y la uso". Que más desearía yo no tenerla. No querer a nadie y ser infiel sin molestia. No puedo. Me pesa. Pero no me arrepiento.
Cuando hombres casados (o con parejas de larga data) intentan un acercamiento con esta humilde mujer, (jjajajajajaa), pienso en sus mujeres. Esa pobre gila que lo está esperando en la casa, que lo llama para decirle que lo ama, que lo guevea a veces, pero ¿qué mujer no guevea al hombre que tiene al lado? No puedo dejar de ver a la gila tallada en la argolla. Es más fuerte que yo.
Y no me digan que soy machista y que no me enoje. Primero, soy mujer hétero, por lo tanto, escribo desde MI PUNTO DE VISTA. Y si están en desacuerdo conmigo (osea equivocados,jajajaja), por favor con confianza, que estoy chata que me encuentren todo la raja.
Acuérdense, arrepentirse es morboso. Ya lo ha dicho la reina.
Yao nos vemos.
Sobre la infidelidad sé harto. Y también sobre la fidelidad. Claro que últimamente soy fiel a mí misma, declaración que algunos hombres no entienden, pero bue, es su problema.
Para mí la lealtad es primero. Antes que la fidelidad. Prefiero que alguien me sea 100% leal, porque, basándome en ese hecho, me contará cuando le guste otra lola o cuando yo le esté apestando. No se me enojen los caballeros, pero es re poca la lealtad que he encontrado. Por eso mi post de los cobardes. Y hablando de ese post, quería aclarar un punto: lo titulé "los hombres cobardes" a sabiendas que hay mujeres que lo son, no porque yo crea que TODOS los hombres son cobardes. Y no me enojo si opinan lo contrario o creen que yo escribo puras gueas. Al contrario, me encanta.
Se me jue la onda. Es que pienso todo el día en lo que escribiré y tengo tantos temas que sorry, no puedo seguir el tema principal.
La infidelidad. Eso es. Yo he sido infiel y no me da verguenza. No poh, porque para mí tiene una explicación, un fundamento. Como buena gila que soy, mezclo los sentimientos, y me complico y me angustio. Ahora no tengo compromiso con nadie, asi es que no soy infiel. Soy libre.
Mentira, no soy libre. Como dice mi hermana: "tengo conciencia y la uso". Que más desearía yo no tenerla. No querer a nadie y ser infiel sin molestia. No puedo. Me pesa. Pero no me arrepiento.
Cuando hombres casados (o con parejas de larga data) intentan un acercamiento con esta humilde mujer, (jjajajajajaa), pienso en sus mujeres. Esa pobre gila que lo está esperando en la casa, que lo llama para decirle que lo ama, que lo guevea a veces, pero ¿qué mujer no guevea al hombre que tiene al lado? No puedo dejar de ver a la gila tallada en la argolla. Es más fuerte que yo.
Y no me digan que soy machista y que no me enoje. Primero, soy mujer hétero, por lo tanto, escribo desde MI PUNTO DE VISTA. Y si están en desacuerdo conmigo (osea equivocados,jajajaja), por favor con confianza, que estoy chata que me encuentren todo la raja.
Acuérdense, arrepentirse es morboso. Ya lo ha dicho la reina.
Yao nos vemos.
enero 23, 2006
Mis extraños cinco hábitos:
Doy las gracias a la reina por haberme invitado a tan peculiar encuesta. Y ya sé que me vai a decir que tengo más de 5, pero de verdad he tenido que pensar.
1.- Cuando leo, siempre me estoy tocando el pelo. No soy de esas personas que lee tranquilamente como estatua con un libro en la mano. Siempre me estoy moviendo.
2.- JAMÁS saco el scaldasono, incluso a veces lo prendoen verano. A contrario de mi hermana, me encanta acostarme con la cama hiriviendo.
3.- Me carga la tele fuerte. Lo encuentro de pésimo mal gusto. Me pone idiota.
4.- Escuchar radios o música que para mí son asquerosas. Me molesto y me dan ganas de irme a la chucha. A saber: fm2, romántica, pudahuel, entre otras.
5.- Clasificar todo. Ya sea en cajas, cajones, muebles. Cada cajón tiene su determinado uso: en uno las poleras mias, en otro la ropa de trabajo; en un lado los zapatos mios, en el otro los zapatos pa' la pega, por ser.
No sé si son extraños.
Me gustaría que lo respondiera Kuático, marlencita, romané, Sebastian d.q., Pablillous, mi niño propenso y adolf y parece que me pasé.
Ya pues, espero sus maniáticas respuestas.
(Y para la otra vez que me cortes, te juro que me voy a Inglaterra y que la guerra me atrape).
1.- Cuando leo, siempre me estoy tocando el pelo. No soy de esas personas que lee tranquilamente como estatua con un libro en la mano. Siempre me estoy moviendo.
2.- JAMÁS saco el scaldasono, incluso a veces lo prendoen verano. A contrario de mi hermana, me encanta acostarme con la cama hiriviendo.
3.- Me carga la tele fuerte. Lo encuentro de pésimo mal gusto. Me pone idiota.
4.- Escuchar radios o música que para mí son asquerosas. Me molesto y me dan ganas de irme a la chucha. A saber: fm2, romántica, pudahuel, entre otras.
5.- Clasificar todo. Ya sea en cajas, cajones, muebles. Cada cajón tiene su determinado uso: en uno las poleras mias, en otro la ropa de trabajo; en un lado los zapatos mios, en el otro los zapatos pa' la pega, por ser.
No sé si son extraños.
Me gustaría que lo respondiera Kuático, marlencita, romané, Sebastian d.q., Pablillous, mi niño propenso y adolf y parece que me pasé.
Ya pues, espero sus maniáticas respuestas.
(Y para la otra vez que me cortes, te juro que me voy a Inglaterra y que la guerra me atrape).
enero 22, 2006
El poder del miedo.
Alguien alguna vez me dijo: el miedo paraliza. Y por la puta que es verdad.
No hay nada peor en el mundo que tener miedo. Miedo de que no te quieran, que te vaya mal en una entrevista de trabajo, en un examen, en la vida.
Es alto el precio que uno paga por andar asustado en la vida. Aguantas mala compañía por el miedo a la soledad; soportas un mal trabajo por el miedo al cambio; dejas que tus amigos te critiquen abiertamente por el miedo a imponer tus ideas y quedarte solo... es un círculo vicioso de la puta madre.
Antes tenía más miedo que ahora. No me la creía. De hecho me ocurre con el inglés -en veces nomás- pero cuando me habla un gringo desabrio hablo con él sin problemas y después pienso y digo: puta que soy gila.
Ya no tengo miedo a la soledad, por eso estoy sola. Quiero decir que la soledad no me acompaña, o más claro (supongo) es que la frase "mejor sola que mal acompañada" la llevo grabada en mi corazón con fuego...jajjaajjaa, puta que sonó cebolla. Se me jué la onda. Idea central retomada: no aguanto a cualquier pelmazo a mi lado por no estar sola. Porque, si bien no tengo un lolo a mi lado, no me siento sola. Eso quería decir.
Mi siquiatra (mi mamá encuentra ultramega de ignorante adueñarse de el médico, pero igual lo uso) tiene la teoría del 1+1: hay gente que va por la vida y la única guea que sabe es que 1+1 es 2. Y existe el otro tipo de gente, que es una enciclopedia con patas (es sólo una figura para explicar nomás) pero que es insegura. Entonces el 1+ 1 te dice que tú no tienes la razón con tanta convicción que uno, que sabe que 1 +1 no es 2 siempre, le crees y hasta dudas. ¿Qué es la inseguridad sino miedo a uno mismo?
Yapoh, yo antes era así. Tenía (pasado, nótese) amigas que me criticaban mi actuar y yo por lo menos me ponía de rodillas y les pedía perdón. De pura insegura, de puro miedo de no creerme a mí misma. Por eso, cuando ahora me preguntan: ¿entonces por qué te casaste? Yo respondo: de agueoná nomás. Y agradezcan que me guardo la rabia, porque no hay guea más irrespetuosa en el mundo que preguntar de tu vida cuando no hay esa confianza. Además que pa' mí mi matrimonio no es tema, de hecho no extraño nada ni me acuerdo, por eso he tenido que responder más de alguna vez: no es tema para mí.
Quizás el que se me haya quitado el miedo (en algunas gueas nomás) me hace más cara de raja. Cuando quiero pedir la cuenta levanto la mano hasta que me ven (harta gente lo hace ahora, algo gueno que pase); si hay gente esperando a un brea que lo atienda con cara de eterna espera yo paso adelante y le pregunto: ¿tai solo? y le pido lo que necesito.
El miedo es poderoso. Te deja helado, te ancla y no te deja reaccionar.
Por eso prefiero andar de chora por la vida, y tratar de meterme el miedo por el poto.
Yao nos vemos.
Y pa los ignorantes, Neruda lo ilustra la raja:
TENGO MIEDO.
Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.
Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)
Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!
Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la tierra es una fruta negra que el cielo muerde.
Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.
Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.
No hay nada peor en el mundo que tener miedo. Miedo de que no te quieran, que te vaya mal en una entrevista de trabajo, en un examen, en la vida.
Es alto el precio que uno paga por andar asustado en la vida. Aguantas mala compañía por el miedo a la soledad; soportas un mal trabajo por el miedo al cambio; dejas que tus amigos te critiquen abiertamente por el miedo a imponer tus ideas y quedarte solo... es un círculo vicioso de la puta madre.
Antes tenía más miedo que ahora. No me la creía. De hecho me ocurre con el inglés -en veces nomás- pero cuando me habla un gringo desabrio hablo con él sin problemas y después pienso y digo: puta que soy gila.
Ya no tengo miedo a la soledad, por eso estoy sola. Quiero decir que la soledad no me acompaña, o más claro (supongo) es que la frase "mejor sola que mal acompañada" la llevo grabada en mi corazón con fuego...jajjaajjaa, puta que sonó cebolla. Se me jué la onda. Idea central retomada: no aguanto a cualquier pelmazo a mi lado por no estar sola. Porque, si bien no tengo un lolo a mi lado, no me siento sola. Eso quería decir.
Mi siquiatra (mi mamá encuentra ultramega de ignorante adueñarse de el médico, pero igual lo uso) tiene la teoría del 1+1: hay gente que va por la vida y la única guea que sabe es que 1+1 es 2. Y existe el otro tipo de gente, que es una enciclopedia con patas (es sólo una figura para explicar nomás) pero que es insegura. Entonces el 1+ 1 te dice que tú no tienes la razón con tanta convicción que uno, que sabe que 1 +1 no es 2 siempre, le crees y hasta dudas. ¿Qué es la inseguridad sino miedo a uno mismo?
Yapoh, yo antes era así. Tenía (pasado, nótese) amigas que me criticaban mi actuar y yo por lo menos me ponía de rodillas y les pedía perdón. De pura insegura, de puro miedo de no creerme a mí misma. Por eso, cuando ahora me preguntan: ¿entonces por qué te casaste? Yo respondo: de agueoná nomás. Y agradezcan que me guardo la rabia, porque no hay guea más irrespetuosa en el mundo que preguntar de tu vida cuando no hay esa confianza. Además que pa' mí mi matrimonio no es tema, de hecho no extraño nada ni me acuerdo, por eso he tenido que responder más de alguna vez: no es tema para mí.
Quizás el que se me haya quitado el miedo (en algunas gueas nomás) me hace más cara de raja. Cuando quiero pedir la cuenta levanto la mano hasta que me ven (harta gente lo hace ahora, algo gueno que pase); si hay gente esperando a un brea que lo atienda con cara de eterna espera yo paso adelante y le pregunto: ¿tai solo? y le pido lo que necesito.
El miedo es poderoso. Te deja helado, te ancla y no te deja reaccionar.
Por eso prefiero andar de chora por la vida, y tratar de meterme el miedo por el poto.
Yao nos vemos.
Y pa los ignorantes, Neruda lo ilustra la raja:
TENGO MIEDO.
Tengo miedo. La tarde es gris y la tristeza
del cielo se abre como una boca de muerto.
Tiene mi corazón un llanto de princesa
olvidada en el fondo de un palacio desierto.
Tengo miedo. Y me siento tan cansado y pequeño
que reflejo la tarde sin meditar en ella.
(En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
así como en el cielo no ha cabido una estrella.)
Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
abandonada en medio de la tierra infinita!
Se muere el universo de una calma agonía
sin la fiesta del sol o el crepúsculo verde.
Agoniza Saturno como una pena mía,
la tierra es una fruta negra que el cielo muerde.
Y por la vastedad del vacío van ciegas
las nubes de la tarde, como barcas perdidas
que escondieran estrellas rotas en sus bodegas.
Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.
enero 21, 2006
6 meses como Furiosa:
Ayer en la tarde venía caminando y pensando en las fechas: hace cuanto tiempo vivo sola, hace cuanto tiempo que no conozco a un hombre que valga la pena, cuanto falta para que la Vale cumpla 8 años, cuanto falta para que me paguen, y me acordé de mi querido blog. Mi primer post fue el 12 de julio.
Me acuerdo que un día la Kany me dice que un amigo muy querido, que en aquel tiempo estaba en Río, tenía un blog. Obviamente yo no tenía chucha idea qué era, y ahí supe. Primero tuve una cuenta y le escribía a este loco, pero jamás se me ocurrió tener el mío. Hasta que este mismo amigo me animó. (Como desde que tenemos 13 años. Siempre está a mi lado, de una u otra manera). Estaba taaaaaaaaaaaaaaaaan feliz en aquellos meses, que lo primero que se me ocurrió fue escribir una guea bien latera y triste. Lo borré al otro día y me inventé: FuriosaCanifrú.
Me encanta ser Furiosa. Es mi alter ego. No hago la picantería de hablar en tercera persona de mí misma, pero obviamente que es un personaje de mi persona. Muchos de los que tienen la increíble suerte de conocerme (por favor péguense con una roca en los dientes) saben que soy reclamona y garabatera. Pero no ando por la vida con el ceño fruncido; al contrario, creo que lo que más sobresale de mí es mi sonrisa y mi risa.
Ayer me hicieron un lindo regalo: me dijeron que tengo talento literario. Nadie me lo había dicho nunca (un desconocido, porque en mi familia desde chica me instaron a escribir y eso) y me tomó de sorpresa. Me cuesta creerme esta veta literaria que tengo, además que a veces incomoda.
Lo siento, pero me viene una reflexión acerca del karma y la gueá. En el aprendizaje que he tenido en mi vida, trato de quedarme en silencio acerca de lo que sé y preguntar de lo que no tengo idea. Por eso me incomoda leer harto y de todo y saber un millón de gueas que no sirven para ganar plata, pero la plata para mí no es tema, mientras me alcance para vivir estoy bacán. Puta que me voy por las ramas. A lo que voy es que a veces conozco gente por el blog, y se sienten intimidados porque yo sé inglés, porque leo harto, que se yo. Sí, son gueas. Y entonces cuando se ponen a hablar de libros conmigo o "ni cagando hablo inglés contigo" me cansa. Mi trabajo no tiene nada que ver con mis intereses (sólo el idioma) ni con mi vida. El trabajo que hago es como tomar un micro: me lleva dónde quiero ir. Pero no es mi motor ni nada.
Pa' variar me releo y me jui por las ramas. El karma. Más que nada, lo que uno ha aprendido de la vida. He aprendido a estar callada, a hacerme caso (porque puta que soy intuitiva) y pensar con la cabeza. No me dejo llevar por mis emociones, sino ya estaría en las patas de los caballos que rato. Soy 100% racional y 100% emoción. ¿Contradictorio? Si poh, y qué. Son mil cosas y nada a la vez (me jui en la místicagótica).
Soy la misma gila de hace 6 meses atrás. ¿O no? Ya no tengo depre, ya no tengo 1237831 kilos de más, no tengo marido (heeeee!!!) y soy dueña de mi vida. Sí, soy la misma. La misma FuriosaCanifrú.
Yao nos vemos.
(Terminé de leer el libro).
Me acuerdo que un día la Kany me dice que un amigo muy querido, que en aquel tiempo estaba en Río, tenía un blog. Obviamente yo no tenía chucha idea qué era, y ahí supe. Primero tuve una cuenta y le escribía a este loco, pero jamás se me ocurrió tener el mío. Hasta que este mismo amigo me animó. (Como desde que tenemos 13 años. Siempre está a mi lado, de una u otra manera). Estaba taaaaaaaaaaaaaaaaan feliz en aquellos meses, que lo primero que se me ocurrió fue escribir una guea bien latera y triste. Lo borré al otro día y me inventé: FuriosaCanifrú.
Me encanta ser Furiosa. Es mi alter ego. No hago la picantería de hablar en tercera persona de mí misma, pero obviamente que es un personaje de mi persona. Muchos de los que tienen la increíble suerte de conocerme (por favor péguense con una roca en los dientes) saben que soy reclamona y garabatera. Pero no ando por la vida con el ceño fruncido; al contrario, creo que lo que más sobresale de mí es mi sonrisa y mi risa.
Ayer me hicieron un lindo regalo: me dijeron que tengo talento literario. Nadie me lo había dicho nunca (un desconocido, porque en mi familia desde chica me instaron a escribir y eso) y me tomó de sorpresa. Me cuesta creerme esta veta literaria que tengo, además que a veces incomoda.
Lo siento, pero me viene una reflexión acerca del karma y la gueá. En el aprendizaje que he tenido en mi vida, trato de quedarme en silencio acerca de lo que sé y preguntar de lo que no tengo idea. Por eso me incomoda leer harto y de todo y saber un millón de gueas que no sirven para ganar plata, pero la plata para mí no es tema, mientras me alcance para vivir estoy bacán. Puta que me voy por las ramas. A lo que voy es que a veces conozco gente por el blog, y se sienten intimidados porque yo sé inglés, porque leo harto, que se yo. Sí, son gueas. Y entonces cuando se ponen a hablar de libros conmigo o "ni cagando hablo inglés contigo" me cansa. Mi trabajo no tiene nada que ver con mis intereses (sólo el idioma) ni con mi vida. El trabajo que hago es como tomar un micro: me lleva dónde quiero ir. Pero no es mi motor ni nada.
Pa' variar me releo y me jui por las ramas. El karma. Más que nada, lo que uno ha aprendido de la vida. He aprendido a estar callada, a hacerme caso (porque puta que soy intuitiva) y pensar con la cabeza. No me dejo llevar por mis emociones, sino ya estaría en las patas de los caballos que rato. Soy 100% racional y 100% emoción. ¿Contradictorio? Si poh, y qué. Son mil cosas y nada a la vez (me jui en la místicagótica).
Soy la misma gila de hace 6 meses atrás. ¿O no? Ya no tengo depre, ya no tengo 1237831 kilos de más, no tengo marido (heeeee!!!) y soy dueña de mi vida. Sí, soy la misma. La misma FuriosaCanifrú.
Yao nos vemos.
(Terminé de leer el libro).
enero 20, 2006
Cierto Cansancio. Extractos que amo. (Neruda).
Te invito a que de una vez
nos cansemos de tantas cosas,
de los malos aperitivos
y de la buena educación.
Estoy cansado del recuerdo.
Quiero que el hombre cuando nazca
respire las flores desnudas,
la tierra fresca, el fuego puro,
no lo que todos respiraron.
¡Dejen tranquilos a los que nacen!
¡Dejen sitio para los que vivan!
No les tengan todo pensado
no les lean el mismo libro,
déjenlos descubrir la aurora
y ponerle nombre a sus besos.
Espero que encuentres la respuesta.
nos cansemos de tantas cosas,
de los malos aperitivos
y de la buena educación.
Estoy cansado del recuerdo.
Quiero que el hombre cuando nazca
respire las flores desnudas,
la tierra fresca, el fuego puro,
no lo que todos respiraron.
¡Dejen tranquilos a los que nacen!
¡Dejen sitio para los que vivan!
No les tengan todo pensado
no les lean el mismo libro,
déjenlos descubrir la aurora
y ponerle nombre a sus besos.
Espero que encuentres la respuesta.
enero 19, 2006
¿Qué vas a hacer con tantos días que te sobran...
..., y sobre todo con tantos días que te faltan?
Pablo Neruda.
Pablo Neruda.
enero 18, 2006
Así son las cosas, y así no son las cosas...(Neruda).
FRENTE AL MAR (Alfonsina Storni)
Oh mar, enorme mar, corazón fiero
De ritmo desigual, corazón malo,
Yo soy más blanda que ese pobre palo
Que se pudre en tus ondas prisionero.
Oh mar, dame tu cólera tremenda,
Yo me pasé la vida perdonando,
Porque entendía, mar, yo me fui dando:
"Piedad, piedad para el que más ofenda".
Vulgaridad, vulgaridad me acosa.
Ah, me han comprado la ciudad y el hombre.
Hazme tener tu cólera sin nombre:
Ya me fatiga esta misión de rosa.
¿Ves al vulgar? Ese vulgar me apena,
Me falta el aire y donde falta quedo,
Quisiera no entender, pero no puedo:
Es la vulgaridad que me envenena.
Me empobrecí porque entender abruma,
Me empobrecí porque entender sofoca,
¡Bendecida la fuerza de la roca!
Yo tengo el corazón como la espuma.
Mar, yo soñaba ser como tú eres,
Allá en las tardes que la vida mía
Bajo las horas cálidas se abría...
Ah, yo soñaba ser como tú eres.
Mírame aquí, pequeña, miserable,
Todo dolor me vence, todo sueño;
Mar, dame, dame el inefable empeño
De tornarme soberbia, inalcanzable.
Dame tu sal, tu yodo, tu fiereza,
¡Aire de mar!... ¡Oh tempestad, oh enojo!
Desdichada de mí, soy un abrojo,
Y muero, mar, sucumbo en mi pobreza.
Y el alma mía es como el mar, es eso,
Ah, la ciudad la pudre y equivoca
Pequeña vida que dolor provoca,
¡Que pueda libertarme de su peso!
Vuele mi empeño, mi esperanza vuele...
La vida mía debió ser horrible,
Debió ser una arteria incontenible
Y apenas es cicatriz que siempre duele.
enero 17, 2006
He vuelto al comienzo.
PEQUEÑA CONFESIÓN
Sí, es cierto, gasté mis codos en todos los mesones.
Me amaron las doncellas y preferí a las putas.
Tal vez nunca debiera haber dejado
El país de techos de zinc y cercos de madera.
En medio del camino de la vida
Vago por las afueras del pueblo
Y ni siquiera aquí se oyen las carretas
Cuya música he amado desde niño.
Desperté con ganas de hacer un testamento
-ese deseo que le viene a todo el mundo-
Pero preferí mirar una pistola
La única amiga que no nos abandona.
Todo lo que se diga de mí es verdadero
Y la verdad es que no me importa mucho.
Me importa soñar con caminos de barro
Y gastar mis codos en todos los mesones.
"Es mejor morir de vino que de tedio"
Sin pensar que pueda haber nuevas cosechas.
Da lo mismo que las amadas vayan de mano en mano
Cuando se gastan los codos en todos los mesones.
Tal vez nunca debí salir del pueblo
Donde cualquiera puede ser mi amigo.
Donde crecen mis iniciales grabadas
En el árbol de la tumba de mi hermana.
El aire de la mañana es siempre nuevo
Y lo saludo como a un viejo conocido,
Pero aunque sea un boxeador golpeado
Voy a dar mis últimas peleas.
Y con el orgullo de siempre
Digo que las amadas pueden ir de mano en mano
Pues siempre fue mío el primer vino que ofrecieron
Y yo gasto mis codos en todos los mesones.
Como de costumbre volveré a la ciudad
Escuchando un perdido rechinar de carretas
Y soñaré techos de zinc y cercos de madera
Mientras gasto mis codos en todos los mesones.
"Todo lo que se diga de mí es verdadero/Y la verdad es que no me importa mucho." Esta frase de Teillier la tengo escrita en varios libros y agendas de hace harto tiempo, para no olvidarme. No olvidarme de quién soy, qué es lo que quiero y cuál es mi camino.
El título de este post es porque tengo pena. Así como al principio de este blog, en que puteaba por todo, estaba casada con un hombre que había dejado de querer y pesaba como 4373489734289734289723 kilos de más. Y de pura gila, porque me puse a leer mis post anteriores, y me acordé y me dio pena.
Mucha pega, mucho carrete, muchas sorpresas. No había tenido tiempo para reflexionar ni ordenar ni nada. Y mi reflexión es la siguiente: que lo único que deseo es poder vivir de la escritura, al lado del mar, poder recoger perritos callejeros. Ya me bajé del tren del matrimonio, de comprarse casa, de los hijos y colegios y gueas por el estilo. Ahora soy yo sola conmigo misma mismamente. Y si encuentro un compañero, bacán.
Siempre soy Furiosa. Y siempre está mi lado melancólico acompañándome. Pero puta que tengo fuerzas para que nadie me la gane. Y no me la gana. Y a usted, el que no sabe lo de las claves, no te preocupes, que ya se me pasará.
Yao nos vemos.
No entiendo a los hombres.
Sí, ya sé que ustedes tampoco nos entienden a nosotras. Media novedá.
A pesar de ser separada los hombres me siguen gustando igual, porque como no es justo que digan "todas las mujeres son iguales", aplico lo mismo a los varones. (Que divertida me parece la palabra "varones").
En el único lugar que los entiendo es en el trabajo. De hecho me es muy fácil trabajar con ustedes y me rio y puedo decir garabatos y soy una más. Pero en los asuntos concernientes al "corazón" no los cacho ni cagando.
De todas formas algo he aprendido. Algo malo eso sí: a manipularlos. No contaré mis tácticas ni cagando, pero cuando un hombre te mira con cara de cordero degollado, es como plasticina en las manos de una que es mala. Debo aclarar que no con todos soy mala, sólo con los que se lo merecen. Claro que lo complicado es saber cuál es mi criterio de "merecer", pero es guea mia, obvio.
Además le tengo que agradecer a mi siquiatra que me haya dejado tranquila con respecto a mi forma de pensar. Sipoh, porque a veces pienso como los hombres. No ando con mariposas en la cabeza ni corazones en los ojos. Soy racional, y pienso como si jugara ajedrez.
Es que me cargan que me hagan gueona. Por eso leo los diarios, leo las etiquetas y soy pesada con los jotes.
Además que los únicos hombres que me gustan y me gustarán tienen que ser mijitos ricos. Lo siento, estoy en una etapa de total y absoluta frivolidad. Por eso la foto de Brad Pitt. Claro que algo de inteligencia deben tener. Los mijitos ricos agilaos no van conmigo.
Eso.
Yao nos vemos.
enero 16, 2006
Mi biblioteca.
Tengo mucha ropa, muchos zapatos, carteras, aros, pinturas de uñas. Pero nada es tan valioso como mis libros.
Mis libros los heredé de pura balsa cuando me jui de la casa paterna a la de casada y me traje todos los libros conmigo. Bueno, ni tan así, porque los libros de la casa estaban todos en mi pieza, y cuando comencé a trabajar gastaba harta plata en libros. Asi es que me traje enciclopedias, libros en inglés, cursos varios, diccionarios y varias novelas.
Con el tiempo me he ido comprando más libros, porque nunca me regalan. La gente se complica con qué libro regalarme. Mi mamá fue a Buenos Aires y me dijo que no sabía que comprarme, por ejemplo.
Y cuando entro a un librería gasto mucha plata, y después ando toda cagá pero no me importa porque pobre pero curta. Hoy me compré dos libros, claro que uno de ellos es un regalo y el otro ya lo estoy leyendo.
No sé cuantos libros tengo (¿cuándo nosé se escribe separado o junto?), tampoco cuántos he leído ni cuántos leeré. Tampoco sé si algún día seré escritora o son puras quimeras. Lo que sí sé es que no hay momento más triste que cuando un buen libro se está por acabar y uno demora las páginas finales; o no hay nada más divertido que un gil te intente engrupir con que lee y en la conversa cachai que con raja lee el cuerpo de deportes...jajajajajaja!!!
Y eso poh. Me muero sin mis libros. Y me carga que me gueveen cuando leo.
Yao nos vemos.
Mis libros los heredé de pura balsa cuando me jui de la casa paterna a la de casada y me traje todos los libros conmigo. Bueno, ni tan así, porque los libros de la casa estaban todos en mi pieza, y cuando comencé a trabajar gastaba harta plata en libros. Asi es que me traje enciclopedias, libros en inglés, cursos varios, diccionarios y varias novelas.
Con el tiempo me he ido comprando más libros, porque nunca me regalan. La gente se complica con qué libro regalarme. Mi mamá fue a Buenos Aires y me dijo que no sabía que comprarme, por ejemplo.
Y cuando entro a un librería gasto mucha plata, y después ando toda cagá pero no me importa porque pobre pero curta. Hoy me compré dos libros, claro que uno de ellos es un regalo y el otro ya lo estoy leyendo.
No sé cuantos libros tengo (¿cuándo nosé se escribe separado o junto?), tampoco cuántos he leído ni cuántos leeré. Tampoco sé si algún día seré escritora o son puras quimeras. Lo que sí sé es que no hay momento más triste que cuando un buen libro se está por acabar y uno demora las páginas finales; o no hay nada más divertido que un gil te intente engrupir con que lee y en la conversa cachai que con raja lee el cuerpo de deportes...jajajajajaja!!!
Y eso poh. Me muero sin mis libros. Y me carga que me gueveen cuando leo.
Yao nos vemos.
Los hombres cobardes.
Entre todas las cosas que me emputecen, los hombres cobardes son lo peor (junto con Pinochet, el IVA a los libros, entre otros). "Pusilánime, sin valor ni espíritu" los define la RAE (Real Academia de la Lengua Española, pa' los que no saben). ¿Qué que es pusilánime?: falto de ánimo y valor para tolerar las desgracias o para intentar cosas grandes.
No meto a todos los hombres en el mismo saco, hablo por algunos que conozco. No los entiendo, ¿por qué no dan la cara? ¿por qué prefieren quedar como unos hijos de puta?
(Explicación: no sé cómo decirte lo que no quieres entender. Eres inteligente, lee entre líneas y sabrás).
Díganme blogeras: ¿cuántos giles cobardes han tenido que soportar? Qué pérdida de tiempo.
Eso por ahora. Hace mucho calor.
Yao nos vemos.
No meto a todos los hombres en el mismo saco, hablo por algunos que conozco. No los entiendo, ¿por qué no dan la cara? ¿por qué prefieren quedar como unos hijos de puta?
(Explicación: no sé cómo decirte lo que no quieres entender. Eres inteligente, lee entre líneas y sabrás).
Díganme blogeras: ¿cuántos giles cobardes han tenido que soportar? Qué pérdida de tiempo.
Eso por ahora. Hace mucho calor.
Yao nos vemos.
enero 15, 2006
Me he convertido en ÁcidaCanifrú.
No cacho que me pasa, pero puta que ando densa. Pero me le sale nomás. Yo creo que se debe a que no me importa la opinión de los demás, que me valoro a mí misma como nunca antes lo he hecho, y que como aguanté de pura gila algunas gueas que no vienen al caso cuando me casé, ando parando los carros altiro.
Ya han pasado algunos meses y mi vida se está estabilizando. Dependo 100% de mí, ando sola, como sola, y me encanta. Quizás esta etapa de creerme la SuperWoman se me pase (en todo caso era mi superhéroe favorita de chica) pero no volveré a ser la gila de antes.
Lo siento para los giles que me deseen "cortejar", pero me cargan los gueones engrupidos, los casados que vienen con la historia que están mal con su mujer, y los feos.
Puta que tengo sueño.
Soy una convencida que si cada mujer se valorara como yo lo hago ahora, se darían cuenta de porqué chucha soportan a un gil al lado (aunque he visto algunos matrimonios o parejas felices, no soy la típica separada que no cree en nada; al contrario, cada día me gustan más los hombres), que se la pueden solas, que son bonitas, inteligentes y que tienen que andar con la frente en alto por la vida. ¿Saben por qué? Porque ellos se lo pierden.
Me acusan de autorefente. Y si poh, lo soy. Este es mi blog y escribo lo que quiero y como quiero. Y pueden leerme o no, y ponerme los comentarios que quieran, claro que no acepto los cobardes anónimos. Y esto es lo que tengo que decir de mí misma: somos pocas las mujeres bonitas, inteligentes, cultas y a la vez carreteras y guena pa la chuchá. Si poh, asi soy yo. Y sé que muchas blogeras también lo son, pero no se dan cuenta.
De verdad les digo a mis jotes: ya no quiero más guitres. No les creo ni les compro.
Y a todos los otros: ustedes se lo pierden. Soy infitamente mejor en vivo.
Eso poh.
Yao nos vemos.
Ya han pasado algunos meses y mi vida se está estabilizando. Dependo 100% de mí, ando sola, como sola, y me encanta. Quizás esta etapa de creerme la SuperWoman se me pase (en todo caso era mi superhéroe favorita de chica) pero no volveré a ser la gila de antes.
Lo siento para los giles que me deseen "cortejar", pero me cargan los gueones engrupidos, los casados que vienen con la historia que están mal con su mujer, y los feos.
Puta que tengo sueño.
Soy una convencida que si cada mujer se valorara como yo lo hago ahora, se darían cuenta de porqué chucha soportan a un gil al lado (aunque he visto algunos matrimonios o parejas felices, no soy la típica separada que no cree en nada; al contrario, cada día me gustan más los hombres), que se la pueden solas, que son bonitas, inteligentes y que tienen que andar con la frente en alto por la vida. ¿Saben por qué? Porque ellos se lo pierden.
Me acusan de autorefente. Y si poh, lo soy. Este es mi blog y escribo lo que quiero y como quiero. Y pueden leerme o no, y ponerme los comentarios que quieran, claro que no acepto los cobardes anónimos. Y esto es lo que tengo que decir de mí misma: somos pocas las mujeres bonitas, inteligentes, cultas y a la vez carreteras y guena pa la chuchá. Si poh, asi soy yo. Y sé que muchas blogeras también lo son, pero no se dan cuenta.
De verdad les digo a mis jotes: ya no quiero más guitres. No les creo ni les compro.
Y a todos los otros: ustedes se lo pierden. Soy infitamente mejor en vivo.
Eso poh.
Yao nos vemos.
Asi es pues, ganó la mejor.
Ando con harto sueño pero no puedo dejar de postear sobre el otro vicio que tengo: la política.
Debo reconocer que esta semana no cachaba bien si ganaba Bachelet o Piñera, dado el machismo del pueblo chileno y la cacha de la espada. Y ahora ganó. Y es machista que se le dé tanto color con que es mujer. No poh, la loca es Presidente electa de la República de Chile, y que sea mujer es secundario. Si sé que es importante porque es la primera y todo eso, pero me refiero a que darle tanta importancia a que sea mujer es machista. Por ser, para que me entiendan los agilaos (puede ser que me expresa mal también), hoy estaba viendo un programa sobre los blogs y el guea del periodista decía: las mujeres tampoco se han quedado atrás... Osea: agueonao. ¿Antes nos quedábamos atrás y ustedes los pulentos hacían todo? Chaaaaaaa.
Lo único que debo decir es que me siento feliz que esta mujer sea Presidente, porque ella representa el cambio en la sociedad: jefa de hogar, agnóstica (me parece), sin marido (se nota que es avispá la loca en eso), detenida y exiliada.
Lo malo es que van a comenzar los comentarios machistas, y no sólo de los hombres, sino de las mismas gilas: que se viste mal, que se ve gorda...Yo amo a Ricardo Lagos (aparte que es pisciano como yo) pero puta que es feo.
Mención aparte el "buena onda" Longueira. Dijo que las derrotas son sicológicas, y que en democracia uno saca más votos y el otro menos...jajajajajaaj, yo me reía porque lo encuentro tan mal perdedor al guea, y mi hermano que es UDI me decía que es verdad, que la derrota es sicológica... y como lo trataron en La Pintana y los pacos juliaos cafiches del estado aprovechándose de pegar. Claro que le pegaron a puros rotos y negros hediondos que dicen la calor, asi que está bien.
Pero como yo no soy gila y me informo, ya estoy viendo al cara de raja del Zaldívar exigiendo una cartera importante, aunque el gueón lo niegue. A kilómetros se le notan los colmillos sedientos de poder...puta que estoy siútica.
Y como hay que celebrar, mañana es el día. Nos juntaremos a pasarlo chancho, hacer brindis por la excelente Presidente que tendremos...y gueno, yo celebraré con el país vecino. ¿Les dije que me encanta Colombia?
enero 14, 2006
Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana, dicen...
Ayer fue el cumple de la novia de Garganta. Que manera de pasarlo chancho. Y como guena rota que soy, llegué a las 9 de la mañana a mi depto.
Los que no tienen el placer de conocer a pasturri en vivo, les tengo que decir que es lo más jugoso que hay en los carretes, y que el verdadero garganta de lata no es él: es su novia.
Y Diosito ayer se acordó de mí. Pasturrí, paré que, tal como dice yon malcovich, tení algo de brujo. Asi que lo único que me queda por es decir es: ¡Viva Colombia! (y yo ni me moví de mi escritorio).
Yao nos vemoms.
Los que no tienen el placer de conocer a pasturri en vivo, les tengo que decir que es lo más jugoso que hay en los carretes, y que el verdadero garganta de lata no es él: es su novia.
Y Diosito ayer se acordó de mí. Pasturrí, paré que, tal como dice yon malcovich, tení algo de brujo. Asi que lo único que me queda por es decir es: ¡Viva Colombia! (y yo ni me moví de mi escritorio).
Yao nos vemoms.
enero 13, 2006
Cumpleaños de la ChicaCanifrú
Debería haber posteado hace unos días sobre el cumple de mi sister, pero de pura floja no lo había hecho. Ahora que ví las fotos (¡¡¡te pasaste Pitufina!!!) me dieron ganas de hacer algunos comentarios.
Es raro conocerse a través del blog, y lo más raro es hacerse amigos. Ese día en el Galindo éramos casi puros blogeros (conocimos a Burton, muy guena onda), llegó mi niño propenso y todos como viejos y buenos amigos. Nos quedamos hasta la 1, y a losotros nos siguió gustando el gueveo y los juimos pa otro lao y nos acostamos como a las 3. Y yo me levanto a las 7. Y todavía no recupero el sueño.
Gracias al blog, por ser, tengo un hermano del alma (aunque te suene cursi pasturri), amigos verdaderos preocupados por mí (polola de pasturri, marlencita, interdicta, laromané, pitufina, y no quiero a nadie fuera, sorry), buenos amigos que me escuchan mis latas (cazador oculto, ya me tendrá por esos lares) y suma y sigue. Lamento eso sí la ida de Jaime, el joven rajúo que estuvo en Hong Kong, y de míster loyer Cósimo, ese blogero que estaba loco por mí pero jamás lo reconoció. (jajajajajajajaj).
Eso era. Me encanta escribir, y si a través de mi escritura logro tener buenos amigos, mejor aún. Y ahora como tengo contador de visitas, caché que me visita más gente de lo que yo creo. Paré que me estoy poniendo famosa. Y si sé que genero anticuerpos, pero, tal como en mi vida diaria, me importa una raja.
Yao nos vemos.
Es raro conocerse a través del blog, y lo más raro es hacerse amigos. Ese día en el Galindo éramos casi puros blogeros (conocimos a Burton, muy guena onda), llegó mi niño propenso y todos como viejos y buenos amigos. Nos quedamos hasta la 1, y a losotros nos siguió gustando el gueveo y los juimos pa otro lao y nos acostamos como a las 3. Y yo me levanto a las 7. Y todavía no recupero el sueño.
Gracias al blog, por ser, tengo un hermano del alma (aunque te suene cursi pasturri), amigos verdaderos preocupados por mí (polola de pasturri, marlencita, interdicta, laromané, pitufina, y no quiero a nadie fuera, sorry), buenos amigos que me escuchan mis latas (cazador oculto, ya me tendrá por esos lares) y suma y sigue. Lamento eso sí la ida de Jaime, el joven rajúo que estuvo en Hong Kong, y de míster loyer Cósimo, ese blogero que estaba loco por mí pero jamás lo reconoció. (jajajajajajajaj).
Eso era. Me encanta escribir, y si a través de mi escritura logro tener buenos amigos, mejor aún. Y ahora como tengo contador de visitas, caché que me visita más gente de lo que yo creo. Paré que me estoy poniendo famosa. Y si sé que genero anticuerpos, pero, tal como en mi vida diaria, me importa una raja.
Yao nos vemos.
Otro mensaje en clave; y no me gueveen que no entienden.
Reflexionando sobre mi vida me he dado cuenta que tengo mala suerte en algunas cosas y buena suerte en otras, por decirlo de alguna manera. Pero tengo mala suerte en lo que más me importa: mi cuchara. Tengo un matrimonio fallido (me casé pa' siempre en todo caso, pero bue) y ahora que conocí a este aviador y he vuelto a sentir lo que hace muuuuuuuuuuuuuuuuucho no sentía, tampoco.
Yo no entiendo la forma en que me hablas, porque me hablas y me miras con amor. Es como si estuvieras enamorado de mí. Y puta que es raro. Y cada vez que escucho tu voz se me saltan las lágrimas, te lo rejuro. Pero te advierto que si te creí moneda de oro me subo a tu avión y te saco la chucha.
Asi es la vida y asi no es la vida (Neruda, acuérdate). Lo peor de todo es que algún día, creo que bien cercano, te vai a arrepentir de hacer lo que sabes que QUIERES hacer pero no PUEDES.
Y yo siempre me creo ganadora.
Y no me siga confundiendo al vate, que ahora sí voy a creer que tienes libros para la pura pantalla.
(No me hagan preguntas gueonas, por favor).
Yo no entiendo la forma en que me hablas, porque me hablas y me miras con amor. Es como si estuvieras enamorado de mí. Y puta que es raro. Y cada vez que escucho tu voz se me saltan las lágrimas, te lo rejuro. Pero te advierto que si te creí moneda de oro me subo a tu avión y te saco la chucha.
Asi es la vida y asi no es la vida (Neruda, acuérdate). Lo peor de todo es que algún día, creo que bien cercano, te vai a arrepentir de hacer lo que sabes que QUIERES hacer pero no PUEDES.
Y yo siempre me creo ganadora.
Y no me siga confundiendo al vate, que ahora sí voy a creer que tienes libros para la pura pantalla.
(No me hagan preguntas gueonas, por favor).
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
